Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу…

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Приходит порутчик Ржевский (ПР) на встречу с гусарами (Г).
ПР: Госпада, представляете, в какую пропасть тянется наша страна!
Г: Почему, порутчик?
ПР: А иду я давеча по улице, и там девочка маленькая подбегает ко мне и просит: «дяденька, дай копеечку — любое твое желание исполню!»…
Г: И что, порутчик?
ПР: Так вот, госпада, %бу я ее и плачу, %бу и плачу…

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Пятилетняя девочка Оля, с большими белыми бантами на голове, произносит считалочку, считая своих друзей: «Раз козел! Два козел! Три козел …»
Воспитательница: «Олечка! Это нехорошо! Так говорят только очень плохие дяди! Не говори это слово!»
Олечка понимающе кивает головой, говорит: «Хорошо,Марь Васильна!» — и начинает считать заново: «Раз пиздюк, два пиздюк, три пиздюк …»

Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление
по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то
присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на
номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество
смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.


Во вpемя матча Камеpун — Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу…
- И много платят?
- 20 000$ за операцию…
- Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
- Перебирай…..

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

— Почему во Вьетнаме померло столько негров?
- Когда сержант кричал «Get down», они все вскакивали и начинали
танцевать.

Встречаются два патологоанатома в коридоре морга. Один другому говорит:
- Слышь… Там такую девку привезли! У нее клитор как дыня!!!
- Не может быть…
- Я те точно говорю!
- Ну пойдем постмотрим.
Подходит к столу, раздвигает ей ноги:
- Ну и че? Клитор как клитор…
- Да ты на вкус попробуй!!!!

— Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот.

LI 3.9.25