у вас крепкие нервы и делудок???
когда я посмотрел на фотку по следующей ссылке, я чуть не блеванул..
http://whitehill.kz/dedushki.jpg

ну что вчера.. вчера я сдал в гаи теорию... неконец-то... блин, какой кайф видеть на маленьком (дюймов 10) примитивненьком мониторе надпись, что успешно прошёл тест... мляяяя.. реально кайф..
вчера же познакомил свою супругу с босом. к концу недели она начнёт работать в нашем магазине.
а щеё обнаружил что моя клава логитеч по дефолту управляет винампом ))

надо написать что-нить подобное, но с уклоном в мою работу:



Почему вы не можете найти вашего сисадмина

1. Он прячется под лестницей
2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет
3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали
4. Он в больнице, с передозировкой кофеина
5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы
6. А у вас вообще есть системный администратор?
7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался
8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта
9. Вы сисадмин?
10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом
11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора
12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник
13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.
14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.
15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями
16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.
17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж
18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом
19. Админ прячется на крыше
20. Админ ищет “Оправдание Дня” у BOFH.
21. Админ ушел покупать ящик кофе
22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.
23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета.
24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.
25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.
26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет
27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает
28. Админ выкроил пару часов для сна
29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.
30. Админ играет netrek
31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой
32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на ********.com
33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал “Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца”.
34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!
35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки
36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне
37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: “Когда будет делаться резервная копия системы?”
38. Админ с удивлением уставился на “большой горящий шар в небе”
39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо
40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак
41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL
42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь
43. Админ - в пивной, потому что “ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО”
44. Админ за вашей спиной с топором
45. Админ с отвращением уволился пять минут назад
46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей
47. Просто взгляните на потолок. Вспомните “Чужих”.
48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.
49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки “улучшить” /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки “чтобы это сохранилось”
50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!

грядут перемены *тьфу-тьфу-тьфу* *тук-тук-тук*

денег нет... вчера заплатили за инет... т.е. денег нет вообще
ладно, хватит лирики... пишу по существу
блин.. а по существу то и написать нечего... короче квест с военкомато почти закончился.. жду до "пятницы после ноябрьских праздников"...
в понедельник надо доделывать другой квест...
работа мне нравится. сёдня даж настроение нормальное для общения, приветливое. навернео это потому что шефа на месте пока нет. по независящим от меня причинам, выходной с воскресенья пока переносится на понедельник.. мне это только на руку. жену ограничил по трафику в 30мб в день. сам не играю, читаю книги.

Лужков звонит Путину.
- Владимир Владимирович, не знаю, что с этим грузином Цереретели делать! Сказал, что вышлю его в Грузию - не боится. Все деньги конфискую - улыбается. В тюрьму посажу - смеётся.
- Юрий Михайлович, пришлите его ко мне.
На следующий день Лужков опять звонит.
- Владимир Владимирович! Пришёл Церетели, плачет, трясётся, говорить не может. Что вы ему сказали?
- Что до конца жизни он будет делать скульптуры не выше 50 см.
Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда.

Аноним> Начальник говорит: Вот, познакомьтесь, это наш новый програмист, но пока он поработает водителем
Кодт> Драйвер?

Приглашаем бойких, смышленых девушек для работы в компании "Трах-тарарах". Честное слово - не "Гербалайф" и не "Avon

Как вы считаете, о чем думал Винни-Пух, застряв в норе Кролика? О том, чтобы быстро похудеть? Отчасти. Главной же его мыслью было:
-А достаточно ли я хорошо знаю Пятачка, который остался сзади...

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Еврейская семья пилит доски. Отец говорит сыну:
- Мойша, иди к дяде Абраму и попроси у него рубаночек. Мойша приходит к дяде Абраму и говорит:
- Дядя Абрам, можно у вас рубаночек взять?
- Нет, нельзя. Мойша приходит к отцу и говорит:
- Пап, не дал.
- Вот ведь МОРДА ЖИДОВСКАЯ! Ладно, тащи наш из сарая.

Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.

- Вовочка, ты что, пьяненький?!
- Да, мамочка! В жопочку...

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.

Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. – ехидно сказал Король – Потрудитесь одеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
— Ха. Как поржет Д’Артаньян мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. – пробормотала Анна...

Дочка делает уроки. Читает отрывок из «Родной речи», что-то типа: «
Князь Святослав в те дни на Дунай воевать ушел, а к Киеву подошли
печенеги и осадили его…» Ну и дальше что-то подобное в древнерусском
стиле. Короче, дочка заявляет:
- Пап, я ничего не понимаю! Кто такие печенеги и что вообще там
происходит?
Думаю, как бы попонятнее объяснить… Начинаю свою речь так:
- Значит, слушай сюда. Герой шляется где-то в другом конце карты. Вот
это - крепость людей и на нее нападают орки…

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,
жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно -
этот ужас не повторится.


Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За@бали...

забавно, шагая на работу под лёгким, только начавшимся дождём слышать по радио в прогнозе погоды, что значительных осадков не ожидается. Ну если то, что идёт на улице сейчас незначительно, то и ураганы можно причислить к просто сильному ветру. Нормальная осенняя погода вобщем на улице происходит. Сутра съездил в военкомат. безрезультатно. Денег в кармане не осталось даж на проезд до дома, зп только в конце недели, и то с учётом кредита и каких-нить штрафов(а как без этого?? ибо нефиг!!!) будет весьма небольшой. так что придётся либо влада трести, либо у шефа просить в счёт зп. Начало месяца хорошо тем, что нет неотгруженого по безналу товара, т.е. утро спокойное, о чём можно судить по объёму этого поста ))))

стоя на остановке в ожидании троллейбуса скормил воробьям пару горстей семечек.. всё-так им хуё*ей живётся чем нам. а скоро ещё и зима.. среднестатистический бомж на свалке живёт едва ли больше 4-5 зим... но почему-то птиц жальче... жесток мир...

LI 3.9.25

встпрочитал на опер.ру
советую всем... целиком на:
http://grelka-voting.rusf.net/file_view.php?code=176
Леонид Каганов



==== Про тигрёнка ====

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.

LI 3.9.25

24.09.2006 14:43:00, ра
101 правило толкиниста



101 правило толкиениста

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4.Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5.Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало
6.Сделай себе меч из лыжи.
7.Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговаривая "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21 На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. И не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты должен ни разу не достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
91. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок время проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

мдя.. закончился мой вчерашний выходной так по сути и не успев начаться... сутра съездил в парк, погулял наедине с самим собой (какая-то пафосная фраза получилась...).. причём это было обусловленно не столько желанием подышать холодным осенним воздухом, сколько нежеланием сутра пораньше приступать к нудной домашней работе.. но всё-равно в итоге пришлось собирать яблоки в ящики для зимы и мыть окошки для установки на них комнатных цветов, принесённых из теплицы.. ну "комнатные" - это слабо сказано... у нас папа любит большиие цветы.. чтоб в кадушках, да не подъёмные...
А утром сёдня снег полетел ))

а стёр предыдущий пост, потому что потерял настроение, с которым его сочинял с утра по дороге на работу.. там какая-то лирика была про осень ) но эту лирику оставлю себе..

LI 3.9.25

написал пост... и стёр его...

мля.. на душе опять какое-то чувство безысходности.. хз... вроде жизнь потихоньку налаживается, но в груди какой-то кирпич ворочается...сёдня выходной. займусь домашней работой...

LI 3.9.25

отсутствие сил писать что-нить в дневе плавно переросло в отстутсвие желания это делать.. Работа у меня хороша я и перспективная.. осталось только втянуться ) вчера отдохнул немного, выспался впервые за последние 2 недели...И сёдня пришёл с работы вполне бодреньким )) погода радует,а ещё радует девичья мода по этой погоде ^.^ вот идёшь на маршрутку вечером, а глаза прям радуются ))) в субботу день города ( в прошлом году эта дата прошла очень даж знаменательно для нас, но на следующий день у супруги были траблы на работе... в этом году ей траблов на работе бояться не стоит... по понятной причине).... эх.. глаза слипаются.. и хотя пальцы бодренько бегают по клаве, удалюсь на боковую ))
...затра будет.. и послезавтра будет.. и после-после....

LI 3.9.25