пишу с земли обетованой:
я в Израиле на Мертвом море на курортном лечении . Прилетела в четверг 8/11 в Тель-авив , когда взяла багаж – сразу увидела человека с табличкой – это такси от тур-агентства за мной послано. Тель-Авив у них центр – а нам ехать на противоположный конец страны, на юго-восток. Таксист- еврей с Винницы. По-русски говорят все кто переехал сюда и между собой в первую очередь, только их дети выросшие здесь говорят лучше на иврите. Они говорят, что пока Израиля не было все евреи и не подозревали что существует такой язык – многие до сих пор его с трудом воспринимают,в иврите при написании не пишут гласные буквы. Та же песня что и в Германии- все стали здесь русскими и друг с другом «варятся». А меня больше всего прикалывает акцент – они все говорят, как когда пародируют евреев. У всех такая интонация и говорят, говорят все как есть. Но они не простые – хитрые или умные ужасно – все анекдоты про них точно из жизни. Тут такие экземпляры-парочки отдыхают-они не подозревают что я их понимаю- теперь я представляю о чем говорят мужья-евреи с женами- обо всем – у нас так даже женщины не всегда говорят.
На самом деле для семи миллионов евреев рабочих мест мало. Частным бизнесом занимаются самые смелые- у них страшные налоги. И так как тут все умные как евреи, и наши особенные, вот изворачиваются как могут. Я думаю многие жалеют об отъезде – они уезжали из одной страны – а сейчас у нас условия жизни как многим им и не снилось. Ведь у нас каждый еврей живет хорошо- не перебивается. И никто у нас из евреев дворниками или уборщицами не работает- а тут им приходится, сразу видно не по ним такой труд. В пятницу вечером у них начался шаббат и в отель на одну ночь навалило семей еврейских –особенно местных, не наших, они целый день отдыхают и ничего не делают. Воскресенье рабочий день. Вот у нас два выходных и мы делаем что хочем- кто работает кто отдыхает. А у них один и нельзя ничего делать принудительно. Что то все же непонятное в этом отдыхе для меня.. Я сразу по приезду на берег – в первый раз в море заходят на пять минут и больше пятнадцати-двадцати лучше не находится. Еда как в Турции-может чуть меньше - чай только по утрам, вечером вода на столе. Договорилась что в воскресенье на экскурсию в Иерусалим съезжу. С утра рано снова я в море зашла, потом с интернетом выясняла –приехала с ноутбуком чтобы быть на связи с работой и домом, пока соединилась и поработала, все солнечное время прошло. А дни уже короткие , по времени года и еще из-за местоположения(ниже уровня моря на 400м, гора близко к берегу за которую уходит солнце )тут рано темнеет. На пляж мы вообще в халатах выходим так как он во дворе отеля сразу ,а из других отелй до пляжа едут. Вечером я приняла первые процедуры- пилинг тела, водорослевое обертывание- тело стало гладкое и увлажненное. В честь шабата - все закрыто - клиника не работает. Приехавшие семьи с утра плескаются в бассейне-музыка звучит современная. А после моря пошла загорать в солярий на крышу - там ее разделили на две половины - мужскую и женскую - я пробыла там 2 часа - назначенное мне время для загара,читала и яблоки ела- очень вкусные. Потом спустилась к народу под зонтиком у бассейна подремала, перекусила - везде только холодное питье и чай я пью у себя в комнате, уже заварка кончилась. Когда тень нашла на мое место отдыха - пошла в море. Потом пошла в СПА на сероводородную ванну - родоновая вода с температурой 39 гр. Уже в 4 часа дня солнца нет и ветерок подул, даже волны появились на воде- мне прохладновато стало. прилагаю ознакомительные фото. И так я здесь три недели буду - главное чтобы погода была...
Вообще смысл такой – лечит солнце которое проходит через испарения над поверхностью моря, а они содержат в себе минералы и соли. Вода питает, при долгом пребывании наступает перенасыщение, даже вред - концентрация соли 33%, когда в Средиземном всего 3,5%. В нем точно никто не утонет – какую позу хочет - принимай вода держит – просто идешь по дну и когда выше пояса зайдешь она уже сама тебя выталкивает - хочу до подбородка дойти, а вода не дает погрузиться. В воде нет ни одного живого организма, дно все соль. Но еще что особенное – она как жидкое масло - стекает пленкой жировой, но когда выйдешь из воды сразу надо смывать – начинает тянуть кожу. Видно противоположный берег – это уже Иордания – расстояние до нее всего 17 км.
Грязи я пока не пробывала. Еще пару экскурсий я бы посетила – раз в неделю можно. Одна в Галлилею там все древние города , другая на Красное море в Эллайт – там дельфинарий и аквариум с посещением пляжа. Еще можно в день отъезда уехать утром и до самолета вечером посмотреть Телль-Авив. В обед можно фруктами-соками-мороженным обходится. Страна аграрная и они выращивают столько всего для всего света- даже у нас их клубника свежая весь год продается. Смотрю всегда итальянский канал – много понимаю. Но среди курортников итал.речи не слышала. Больше всего мне пока хочется спать – видно тут давление другое так действует.

Фотографии bravia : Мертвое море

Апатия к жизни пришла, наверное оттого что – да, в моем случае это возраст и чем дальше от 30 тем хуже. И ничего взамен нету, я еще на 44 летную подругу М.удивляюсь от души как она со своим возрастом справляется ,а так херово становится. Оттого что с каждым годом мы себе позволить всякие дурости, шалости и т.п. не можем – быт, долг всякий, обязанности – все только копится, а без такого относительно легкомысленного поведения(оттого что никогда ветродурочками и не были) ты чувствуешь себя как будто неинтересной никому – во-первых своим близким: мужу, детям, родным. В моем случае я вроде бы и пытаюсь милому говорить что мне для полного удовлетворения в душе нужно больше разговаривать, обсуждать, обсасывать все что волнует, в итоге это получается очень редко и всякий раз с напрягами. Так как человек он не конфликтный – я уже знаю что доставать его надо в редких исключительных случаях, все мое желание к подобному общению не получает отклика. И вообще он все больше общается со мной когда от него идет первый шаг- как с маленькой , а не на равных. Я вроде на сколько хватает принимаю его правила, а потом бешусь внутри себя или грущу. вот и пытаюсь компенсировать это "обсасывание" и отводить тоску в записях. Короче фигня такая уже давно. Может и оттого что раньше, между собой мы ,подруги,друг другу помогали больше в этом плане. Могли поговорить о более откровенных темах. А сейчас каждая в себе. одна, например, уже года три как в скорлупе для меня- а наше общение было раньше как наизнанку. Другая была самой-самой близкой и у нас было такое доверие. А потом все ушло… поменялся у нас обеих приоритет в жизни,что-ли и все- доверительность как ножом перерезало... А с мужем уже нет такого общения, они же мужчины принимают все это за женские заморочки и т.д., им только безотказный секс подавай без моральных отягощений . Именно всю эту глубину и объяснять мужикам бесполезно… Да встречи с друзьями какие-то официальные остались, кроме дней рождений никакого больше общения, действительно никому не открываемся, каждый копается в своей семье. И вообще устаешь от этого вечного покорения всем желаниям мужа и детей, нет расслабухи, каждый день одно и тоже. Сейчас , и вообще давно, не испытываю ничего захлестывающего в своей жизни, и не знаю что мне нужно, какой-то ступор. Думаю, неужели у всех это, какой-то замкнутый круг-не было времени на себя, то и дело пропадали на работе, стремились изменить свою жизнь, изменили, а сейчас скука какая-то настала. Но начинаешь взвешивать, вроде много и положительного в этой скуке тоже есть. Вобщем, "барышни сами не знают чего хочут".
И с возрастом еще мама и сестра для меня перестали быть в плане общения
отдушиной, что я буду их грузить своим, когда от них самих столько на меня выливается что я никогда ничем не поделюсь, я просто и вроде открыта для них, но они же чувствуют, и в принципе принимают меня такой закрытой. Думаю если на откровение человека, ты не открылся сам, со временем общение становится формальным… все сходит на нет. Вот от этого и все проблемы у супругов, у родителей и детей. Я тут недавно со старшей вообще такой разбор устроила – вот такие нервы, у нее подростковые гормоны играют, как я потом понимаю, и дерзить и огрызаться можно сколько влезет, а я должна все понимать и терпеть. Уметь сглаживать, и это тогда когда сама в себе внутри воешь… и никому до самой тебя дела нет. Поэтому себя сама искусственно успокаиваешь, ставишь микроцели и микроотключки. Шоппинг-кино- журналы-поездки… но это лишь видимость, искусственная вуализация бытия. Поэтому и срываюсь…
Вот сейчас йогу стала ходить и я так в себе лелею это увлечение, пока туда сюда пешком схожу - мысли привожу в порядок… вот этим и спасаюсь…

вот и все , лето прошло. и мы вернулись с отдыхов всякими правдами неправдами

как всегда, то что было раз написано я копирую в днев. ну нету у меня времени на частую писанину. это было для ТранжИрки : "после поста "Снимите это немедленно" захотелось написать - более оттого что свое "пребывание" в ЛИРУ я свела до прочтения всего трех дневов , в числе которых и есть ваш (сорри,что занимаюсь жаргонизацией - это настроение такое в данный момент, нормально не владею всеми фенечками, так иногда прет)
даже занимаюсь собирательством понравившихся вещей - когда-нибудь прочитаю все одним махом, а иногда шлю в почту подруге студенческой поры,когда все было так одухотворенно и возвышенно или наоборот мы все комментировали цинично и пофигистки,тогда, когда не было обязательств семьи и работы. таким образом я продолжаю поддерживать связь с ней занимаясь"пиратством". а почему я так делаю - потому что все настоящие формы общения с друзьями, со всеми кто сейчас рядом со мной свелись в основном к бытовщине. мало разговоров за душу, или в силу наступившего возраста уже не хочешь обсуждать-обсасывать мировые-глобальные темы или капельно-личностные копания .поэтому шлю большое спасибо за то что появляется в вашей голове и становится восприимчивым - не без усердия регулярно писать-надо отдать отельное восхищение. также от души умиляет описание той жизни, которая складывается из мира двоих дочек-мужа-пребывания в чужой стране(для меня естественно)-и собственных женских премудростей. у меня две дочи,муж поглотитель бизнес прессы и футбола, я сама с разными взлетами и падениями внутри души- внешне все пристойно и по большому счету счастливо-и это думаю объединяет образно, даже не смотря на тех фламинго сидящих внутри нас -какого бы цвета они не были - все это любовь к себе-к мужу-к детям-к жизни (именно в такой последовательности я ее дарю-принимаю)

именно это в точку для сегодняшней ситуации мне и нужно было: Д. Гильберт
"Иногда случается, что кругозор человека становится все уже и уже, и, когда его радиус стремится к нулю, он сводится к одной точке. Тогда она становится его точкой зрения" спасибо, транжИрке!

Фотографии bravia : пикники

озеро Иссык 8 июля 2007

в очередной раз - раз бывает раз в год - мы созрели для корпоративного выезда на природу. так как, хвала богу, живем мы в краю богатом на живопистные места - в этот раз попали на озеро Иссык - последний раз я была там лет 8 назад и глубокой осенью. В 55 км от города на высоте 1760 м над уровнем моря находится то самое озеро,которое исчезло под селем 1963 гола - по нему раньше даже параход ходил, Медео еще не было и алматинцы и не только, вплоть до Хрущева все тут отдыхали - а сейчас вот что осталось - но место обалдеть. мы дошли 3 км до плотины высотой 22 м в ущелье построенной против будущих селей. за ней снежные вершины так и манят.Вот куда охота забуриться и шагать - земляника еще была - мелкая , но вкусная и ароматная. А так как обычно - народ набухался,наелся и наигрался, и сейчас мое милое храпит -а мне на завтра на работу - товьсь! Сорри, что дразню горами - я сейчас всем пошлю наши горы .

ввиду моего пофигисткого состояния -ничего не пишу в днев, лишь иногда читаю посты только давно проверенных и иногда свои комменты копирую сюда - чтобы хоть что-то было тут. вот сегодня писала Земле и Небу. а потом сюда кинула для отметки:впервые,в конце дня позволила себе стакан МАРТИНИ холодного - сама себе, дома за компом.да, мы меняемся необратимо.дальше людей похожих на себя будет еще меньше - и самое главное что теперь будет все равно похожа ты на кого или нет, нравишься кому или нет. я в таком состоянии в данное время - со многими,близкими ранее и с горячо общающимися просто месяцами не каких контактов - взрослая жизнь она такая грустная, каждый в свою скорлупу залезет и еле высовывается оттуда . раньше я это осуждала, а сейчас сама попробывала и стало так удобно существовать. а жизнь она просто летит -год за годом, месяц за месяцем, неделя за неделей, и даже часы в сутках крутятся как в центрифуге. нет момента созерцания всего вокруг -лишь одно потребление событий . живу, как глотаю - у детей впечатления, эмоции. у меня чувство что ничего нового не будет - все уже было, и что-то необычное я воспринимаю как само собой разумеющееся. понеслась, короче....

можно сказать что у меня что-то внутри и кипит и тухнет... нет удовольствия от того что вижу, слышу,делаю... наверное точно щитовидка дает такие ощущения...все научно объяснимо, а не душевные терзания

Фотографии bravia : события личного масштаба

вы выходной как сказали я ублажила "мужского
бога" потому что сначала был футбольный матч - мужчины играли два тайма,
потом они пошли в баню и потом только мы сели за стол. Все это было
в загородном домике на природе - а природа показала все черты моего
характера - было и жарко, и был ураган, и был дождь, и гроза и когда мы уже
возвращались стояла тихая прохладная погода - это все за один день.А сегодня
солнечно и прекрасно - отмечала еще на работе. Куча цветов , милый
подарил новый телефон, старшая доча цветочную воду - с запахом магнолий, а младшая нарисовала картину -я вся и все вокруг в сиреневых тонах....вчера отметила на работе и выслушала кучу лести или откровений ко мне как шахине . но от этого стало почти приятно, потому что все похвалы в мою сторону я слушаю как само собой разумеющееся. да я стараюсь быть такой...

я написала целое сообщ и ничего не попало в днев. зараза.
днюху я описала как справила и вот зп со стороны браузера....

с подачи Earth_and_Sky появляется такая анкета, о том, что уже сделала в своей жизни



1. Прогуляться в полночь по берегу моря -да, 2/01/07 гуляла по берегу Тихого океана на острове Кокуд
2. Специально порезаться - нет, случайно много порезов и шрамов, спецом нет
3. Сняться в кино в массовке - не в массовке, а на пробах для реклам.ролика была. а сейчас раз в месяц снимаюсь в своем 2 мин блоке для своего бизнеса- стаж два года - роликов 18 шт.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить - было, как-то накануне Нового года в день рождения мужа- к новогодней ночи меня прокапывали ПОЛЯРКОЙ, чтобы встать могла вертикально
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали - было, раза три , в больнице и при обретении новых подруг
6. Вырастить ребенка - рощу двоих сразу, хочу третьего
7. Встретить рассвет - встречали рассвет на выпускном балу - на перевале в степи, и как то встретила рассвет Нового года пару раз - из окна своих квартир - гости задерживались до такого часа
8. Слепить снежную бабу - да, лет 8 назад мы слепили огромного сумоиста, надо найти его фото и прикрепить. это было зрелищно и незабываемо до сих пор, наша скульптура работала еще до конца дня объектом для фотографирования всем окружающих - было в выходной на Медео - а там народу всегда валом
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости...- без прав садилась по причине что дома забыла, но большую скрость еще не пробывала - я же мать семейства - в ответе не только за себя
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех - думаю я многие вещи делаю лучше всех -напр. навожу порядок в помещении точно лучше всех- стоит только взяться...
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей - выступала , но с вполне реальными идеями..
12. Послать учителя/воспитателя/шефа/начальника - было в институте ... стыдно, ужасно сейчас
13. Разбить зеркало - да, в общаге, так я страдала от любви что специально разбила зеркало, и случайно разбила зеркало в ванной в первый год замужества
14. Подобрать на улице бездомного котёнка - да, в детстве я поподбирала и щенков и котят и птичек - благо дом был частный и вся живность жила не в квартире, а во дворе, небезнадежные даже выживали и жили дальше.
15. Поплакать в одиночестве... и неоднократно
16. Промокнуть до нитки под дождем - было пару раз
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное - не люблю мороженое, но последние деньги спускала
18. Полюбить -люблю до сих пор, завищу от этой любви - он смысл моей жизни,все и плохое и хорошее в моей жизни для его внимания,без него все будет просто существованием похожим на жизнь
19. Признаться в любви - я первая не признаюсь никогда
20. Написать стих - да , где-то 4 штуки написала в юности
21. Написать рассказ - и этим тоже грешила пару раз
22. Радикально изменить прическу - почти было, но в итоге ни о чем не жалею, внутренне всегда готова - но с мозгами дружу заранее и думаю о последствиях
23. Сделать татуировку - сделала 8 лет назад
24. Погулять в Лондоне - гуляла в Риме, в Венеции, в Париже.сейчас хочу в Барселону, а о Лондоне даже и не мечтала еще - наверное оттого что не знаю английский
25. Постоять ночью на крыше - да, пару раз было на крыше 6-го и 16-го этажа
26. Пролежать сутки под одеялом - почти сутки было, раз с любимым, раз одна от тоски
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека - было один раз почти незнакомого случайно -но как-будто и не было, ничего не значащий факт
29. Попробовать наркотик - нет, но можно было в этот раз Амстердаме, а учитывая что я не курю и не напиваюсь - значит не расслабляюсь и всегда нахожусь в трезвом уме ипамяти - неоднократно заявляла что мне чтобы оторваться нужно наверное пробывать что-то такое...
30. Написать на бумаге самое сокровенное - да и неоднократно
31. Пережить злейшего врага - думаю мы пока еще все живем...
32. Украсть - да, было : в голодные студенческие годы - сахар, клей ПВА - ну это все в магазинах, у государства воровалось, а вот что-то личное - а у меня воровали...противно сразу как-то
33. Спасти друга /подругу- думаю было так. не прямо, а косвенно, об этом не помнишь всегда- то что было естественным для ситуации забываетя почти сразу
34. Вырастить дерево - и дерево и огород и цветы - все выращивала
35. Сбежать из дома - реально сбежала в детстве из дома родственников - вот они напугались, а я на попутке до бабушки добралась, а родной дом был еще дальше
36. Простить того, кто очень сильно обидел - наверное нет, я еще не простила
37. Побывать в 5 секундах от смерти... во время вторых родов была клиническая ...меня несло в тунелле и голоса допрашивали кто я? но вернулась

Фотографии bravia : пикники

ну просто сво и все - это лиру, начала закачивать фото - подписала и все выбрала и все исчезло. у меня очень мало времени чтобы повторять все по несколько раз...
о хорошем: милый в пятницу сблатовал компанию выехать в степь, ему сказали что там маки цветут. в субботу лил ливень не переставая и ночью, а с утра сухо и солнечно. вот мы и добрались с хорошим настроением - всего км 15 от города, шашлыки - футбол - валяние. ну просто замечательная пора - мой любимый месяц май, холмы как свежий бархат, солнце ласковое, воздух свежайший - а что будет впереди летом когда жара стукнет. напланировали планы на лето - хоть раз в месяц выбраться на Чарын, Или, Капчагай и в крайнем случае на Иссык-Куль, а лучше в Боровое. край родной ты самый лучший!

меня часто обуревает подобное ощущение... и не дает покоя и гложет внутри. рождает в душе обиду ..это очень скверное чувство.. поделилась вскользь с милым - он святой, далек от таких проявлений. и вот пытаюсь объясниться чтобы от этого попытаться избавиться, но наверное это навсегда во мне... мне очень становиться гадко, обидно, противно когда мне люди врут о том, о чем их не просят. давний пример: подруга вскользь часто повторяла о денежных проблемах - что денег в обрез, что у мужа зартплата 500 долариков, а он директор рынка (о том что он ворует,берет взятки и т.п. - знаем, но не обсуждаем) что она кое-что скопила и положила в банк на депозит- хоть проценты накапают какие-то.. ну, первое, я ее говорить об их доходах никогда не вынуждала, даже наводящих вопросов не задавала, может это у нее свой ход наперед какой был, второе, правда оказалась такой что в банке она накопила 200 тыс $ за полгода. и самое паршивое что знать я об этом и не хотела, а узнала правду случайно - мимоходом вылезло - ведь так всегда "хлюзда на правду вышла" и что я после этого? - я стала избегать разговоров с ней , а в дальнейшем всего общения (правда по многим другим причинам). но суть в том что мне стало казаться что все о чем она не говорила потом, она просто в чем то врала. может я бы не мучилась так , если бы и сама грешила красным словцом в общении с ней или выдавала бы дезинформацию намеренно...но я то так не делала, а человек зачем-то так поступал по отношению ко мне.... тут свежая напасть на мое болезненное восприятие такой информации..издалека было так, вернувшись с командировки, на работе обнаруживается что за истекший месяц наша фирма накачала интернет-услуг на 5 штук баксов(так по-лоховски мы поключились, что любой комп имел доступ без ограничений - это сейчас мы систему безопасности включили). и в это же время узнаю что работник являющийся братом моей близкой подруги собирается увольняться, при этом являясь еще и самым продвинутым после сисадмина в обращении с компом, по причине что есть перспектива податься в науку. и в пятницу он отпрашивается на неделю с работы чтобы съездить как объясняет по делам будущей работы в столицу. я в этот же вечер просто звоню подруге - чтобы как мы вернулись созвониться, тем более она в положении на последнем месяце, и вскользь спрашиваю о братишке, что он мол поехал в столицу по поводу будущей работы? она вскользь сказала что мол делам семьи ему надо съездить не расширяя область вопроса-ответа. далее в разговоре сама у меня спрашивает ,что знает со слов брата, что мол слышала что у вас там проблемы со счетом за интернет? моя мысль была такая - я стала подозревать ее брата в нанесении ущерба фирме и мол то что теперь собрался свалить -коль рыльце в пушку... но об этом никому не говорила, а через два дня произошло то что, опять же случайно, правда вылезла. вернее то, что мне подруга солгала может в своих интресах. а вышло так что я об этом узнала и осадок то остался... выяснилось что ее брат поехал на самом деле в Дубаи вместе с ее мужем для оформлении покупки квартиры, т.к. он еще и продвинут в английском... мотив сказать мне о поездке в столицу может у нее и был, вместо Эмиратов, но получилось что сама того не желая, я узнаю что мне соврали.. стремно стало, тем более от нее я совсем не ожидала такого - она за 20 лет дружбы не позволяла ничего в таком роде по отношению ко мне и как я к ней. и вот вроде и мелочь, но мучает меня это ... чтож я делаю вид что ничего не ведаю и не знаю и наблюдаю как человек дальше наворачивает...а ведь почему я мучаюсь так - это общагский синдром - когда 4-5 человек в комнате живут пять лет бок о бок - ничего утаить не удается и чтобы иметь к себе расположение от сожительниц,становящихся близкими подругами приходится априори быть искренней и честной во всем.. это мой пережиток прошлого одним словом, но тошно мне все равно

Вот думаю что опять приходит этот День, а наша сегодняшняя действительность отдаляется от него еще дальше. о чем я, вчера со старшей смотрели БУНКЕР и вроде бы она интересовалась что просхидило и кто кем был в гитлеровском окружении. я благодаря 17 мнгновениям весны краткую характеристику могла дать..когда стали смотреть Под ливнем пуль, ее уже стало меньше интересовать происходящее.. пошла смотреть Отчаянные домохозяйки. мне не то что обидно, я констатирую действительность - нашим детям мало говорят об этой войне, почти столько же сколько о первой мировой.а я горжусь что в моей школе в далеком полселке на юге одной из Республик СССР мы пели военные песни, наизусть читали стихи о войне. как я взахлеб читала Симонова,а моим детям это ничего не известно. можно сказать что я сама должна это давать им, но: во-первых, дети не очень-то хотят воспринимать то, о чем им рассказывают родители,во-вторых, нам это наши родители не давали. мы все узнавали в школах. а мне иногда хочется спеть военные песни. но я не пою без компании и сама для себя, потому что когда я попою (хоть что)- я потом много из-за чего-нибудь плачу(из-за ссор илди обид)..и еще одно замечание - все современные фильмы не о военных действиях на передовой, а в основном про тылы и про диверсии на нашей территории.толи об этом проще снимать, толи раньше это была засекреченная информация - нельзя было говорить о том что враг был у нас в тылах, а про наших разведчиков во вражеском тылу снимали с удовольствием. а все западные фильмы о второй мировой вообще представлены больше судьбой одного героя, а не народа..как-то мелко в моем понимании.. и все-таки у меня нет ни одного ветерана для поздравления , в нашем городе их совсем мало и все мои воевавшие родные давно умерли. и еще наша страна была так далеко от военных действий, и это счастье - пусть никогда она не узнает о подобном на своей земле - НИКОГДА.

Фотографии bravia : Милан-Париж 2007

я прикалываюсь - из всех загруженных фото села только с кафешопом в Амстердаме - вот какие мои наклонности выявились. пробую еще зацепить другие еще раз, остальные сложу в фотоальбом -если получится конечно