во сне я плавала в болоте очень искусно, а потом путешествовала автостопом долго-долго, философствуя с народом о жизни, а через N-нное кол-во времени, я приехала туда, где выступила с трибуны с речью, после которой в меня стали стрелять и кажется началась война.

печалька, но помню я всё, кроме своей речи.
я ещё никогда не была так близка к раскрытию секрета троллинга масс.

Серия сообщений "приснится же такое":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - интересный сон
...
Часть 7 - блуждание по... да прекратить это немедленно!
Часть 8 - сон про протез, кстати
Часть 9 - новый, революционный подход троллинга заключается в том... чтобы... и... Вот да.
Часть 10 - О! Это сон!
Часть 11 - сон из разряда: "что было бы, если".
...
Часть 31 - сон про маньяка с лабиринтами
Часть 32 - ʧ
Часть 33 - Сон про убийства

газету по бетонным плитам
по плитам влажным от дождя
так бесконечно носит ветер
закончившихся перемен

(с)

Правила: вы отписываетесь в комментариях и получаете от меня семь слов-ассоциаций с вами.
После чего вы в своем Дневнике пишите пост о том, что эти слова в жизни для вас значат.

Ассоциации для меня, от Wowasique

1. неординарность.

"Должна же быть ещё другая, не знакомая мне жизнь, которая говорит языком книг, картин и музыки, будит во мне тревогу, манит меня…" (Ремарк, "Жизнь взаймы", вроде)

когда-то я находила себя весьма неординарной личностью. отчасти это мнение взрастило во мне самолюбие, отчасти родители (банально любимый ребёнок), отчасти общество. с возрастом пришло разочарование в феномене "неординарность". восторг перед чем-то или кем-то новым - сменился скепсисом, интерес исследователя-золотоискателя - праздным интересом зеваки.

тем не менее, не смотря на то, что неординарнось является для меня самым глубоким разочарованием и драмой всей жизни, она по прежнему является для меня квинтэссенцией существования. я никогда не устану искать и видеть. не устану разочаровываться и поддерживать интерес. я не устану быть объективной, т.к. неординарность может быть присуща не только объектам/субъектам со знаком "+".

тем не менее, я не стремлюсь сделать свою цель самоцелью. я не делаю ничего, чтобы быть неординарной или как-то нарочито выделяться. но я всегда ищу ту самую неординарность в других. так или иначе, неординарен действительно каждый, но чистых представителей этого вида мало. а там, где каждый желает выделиться и прыгнуть выше головы/затмить ближнего  - найти что-то по-настоящему неординарное сложно, как и найти что-либо подлинное вообще.

2. вызов обществу

к вызовам обществу у меня отношение двоякое. с одной стороны, это очень важно, когда в молчаливой толпе находится некто, выкрикивающий нечто важное и быть может то самое, о чём каждый в этой толпе думал, но промолчал. однако, когда кричать начинают все - голоса сливаются в хор.

касаемо вызовам обществу я очень давно сформулировала в голове некую теорию "течений", но расписывать её пришлось бы листов на 10,  рассказывать и того дольше, потому, выскажусь скомкано:

жизнь любого героя или "героя", должна быть трагична, непотнятна здравым смыслом и, скорее всего, коротка. судьба его последователей должна быть хаотична, фанатична/предана и аморальна/неприемлема для массы.
вызов обществу является вызовом, а герой остаётся героем до тех пор, пока он и его единомышленники не начинают превалировать в том обществе, которому был кинут вызов. в противном случае вызов превращается в мейнстрим и теряет смысл, а следовательно, уже требуется   новый "герой" кричащий "нет" и глаголящий истину.

в идеале, делать вызов обществу должен один. в идеале всю ответственность он должен брать на себя, не скатываясь в панибратство с копипидорами и "последователями", как бы они не облегчали его существование. в идеале, он должен остаться непонятым и окутывать себя загадкой. в идеале, такой человек должен уметь вовремя уйти, оставив свои руки чистыми, ещё до того, как чёрное и белое скатится в фаллометрию и поливание друг друга калом. в идеале, такой человек может скрыться или "плюнуть" в новом месте и начать всё заново. но повторить свой успех сможет только мастер или гуру троллинга. 
настоящий Герой, должен быть подобен Поджигателю. своеобразный пироман. вызов обществу для него является почти естественной и гармоничной потребностью и он не может преследовать никаких земных, материальных, либо вообще понятных обывателю целей (этим он и отличается ото всех остальных, включая даже большую часть "своих", рано или поздно).

3. творчество

я всегда тяготела к прекрасному. в каком-то смысле у меня "глаза разбегаются" от количества способов, которыми можно интерпретировать мысли. к счастью или сожалению, для того, чтобы делать это славно, у меня не хватает души и навыков, но я всегда искренне восхищаюсь работами других людей, если они мне нравятся.

лично себя, я не считаю творчески состоявшимся человеком. я не считаю плоды своего творчества плохими. я нахожу их посредственными. а быть посредственным хуже, чем плохим. таково моё мнение.

очень часто я совершаю ошибку и занимаюсь всем и сразу. логично, что я фейлю из-за проблем с концентрацией и потом очень долго не занимаюсь ничем вообще.

творчество, как феномен, для меня является двигателем мысли. я считаю, искусство способно передать информации больше, чем любой другой источник.

4. психодел

психодел это мои  мозги, собственно. ))
я не до конца могу передать смысл этого слова, так же, как не могу воспроизвести картинки возникающие у меня в голове или мысли, которые мне кажутся важными, но на которые я не могу найти подходящих слов.
для меня это нечто вроде воссоединения чувственности и разума. это союз, кажущийся невозможным и недосягаемым так хочется сказать в реальной в жизни. это ощущение настолько сложно вызвать нарочно, что именно по этой причине (имхо) некоторые люди злоупотребляют алкоголем и веществами.

если говорить о психоделике в искусстве, то тут я не могу сказать чего-то конкретного. иногда, кажется, что автор того, или иного "психодела", действительно был близок к истине и ты ухватываешь неуловимую суть, хотя врядли сможешь объяснить её кому-то ещё. это остаётся неким секретом, только твоим и автора. иногда, складывается впечатление, что автор просто талантливый фантазёр и не более. тем не менее, поймать это ощущение не менее сложно, чем передать. именно потому, оно так сложно воспринимается или не воспринимается вовсе.

5. простота

Простота, простота. Простота.
простота - это не примитив. простота - это краткость. краткость - это минимализм. минимализм - это самое необходимое. самое необходимое - это то, что необходимо для существования. то, что необходимо для существования поддерживает механизм. механизм - это работа. работа приносит плоды. плоды удовлетворяют нужны. удовлетворённые нужды - это освобождение. освобождение - это возможность быть свободным. быть свободным - это счастье. счастье=просто.

я люблю упрощать. люблю, когда всё просто. люблю простых людей. люблю простые вещи. простая вещь - это не обязательно дешевизна. простой человек - это не обязательно пустой человек.
за простым может крыться что-то стоящее. а чему-то по истине стоящему не нужна оранжировка. я не люблю лишние элементы. они мешают. я думаю простота - это чистота.

за простым всегда стоит что-то сложное.

упрощение ускоряет процессы. в каком-то смысле я стремлюсь к простоте во всём. для меня это "крик души", т.к. мне бы хотелось понимать то, что происходит вокруг.

6. жить сегодняшним днём

!!!

это важно.

думаю, если бы мне сказали, что я умру через неделю, я бы таки не отправилась грабить банк (хотя, хотелось бы) и совершать глупости. я бы жила дальше, как живу, но постаралась бы уместить в каждые 24 часа всё то, что растягиваю на неделю.

многие считают, что люди побывавшие на волоске от смерти или в большой опасности, либо окончательно лишаются башни и прекращают думать о последствиях своих действий, либо ударяются в какое-то тихое, фанатичное безумие и боятся всего на свете.
не могу судить со 100% уверенностью, но страхи и какие-то сложности, научили меня ценить то что имею. вот сейчас. в данный момент.

это сложно.

на самом деле ты учишься и бояться и рисковать одновременно. отношение к жизни упрощается до смирения с тем фактом, что сейчас ты можешь иметь всё то, что ты видишь, а завтра ничего этого не будет. это учит тебя ставить себя перед фактом и делать выбор немедленно. и тут уж действительно играет большую роль то, насколько ты рискован или опаслив.
большинство других людей просто оттягивают выбор, тянут время, совершенно незадумываясь над тем, что теряют гораздо больше, чем кажется. с другой стороны, я не понимаю и тех, которые пытаются извлечь гораздо больше Всего из Ничего.

жить сегодняшним днём это брать то, что ты можешь взять сейчас, притом космически не утруждаясь. брать то что может принадлежать тебе, если ты поднимешь задницу.
по отношению к себе - это логично и справедливо.

7. сигареты

я обожаю покурить. меня очень заебали шуточки и сентенции на эту тему со стороны моих товарищей, но тем не менее с курением у меня какая-то особая связь как говорят все курильщики. можете звать меня слабым человек. можете называть меня безвольным рабом привычки.

мне нравится смотреть как курят нравящиеся мне люди (ну, не насильно, конечно. я про товарищей-курильщиков). нравится курить с кем-то вместе. иногда стоишь с кем-то молча, куришь и обращаешь внимание, что человек стоит в одной позе с тобой, или зеркально. кажется в этих минутах создаётся ваша общая вселенная и в этот момент мне всегда интересно о чём думает тот человек (но спрашивать не люблю и не люблю, когда спрашивают). может о том же самом, а может о чём-то своём. очень или не очень важном. состояние солидарного единения и в то же время какой-то стены между вами.
интересное ощущение.

вообще, далеко не все курильщики вызывают у меня положительные эмоции, но я считаю, что это личное дело каждого, чем травится, потому я, как человек, возможно, склонный к саморазрушению сделала именно такой вот выбор.

Настроение сейчас - бесилово

Ой, вот ещё чего не люблю:
иногда бывает говоришь с человеком (особенно, если он малознакомый к тому же) о какой-нибудь до боли в мозге наибанальнейшей хуйне, либо задаёшь конкретный вопрос, а он начинает охуенно метафорически и нихуя непонятно выражать свою мысль, пытаясь вогнать тебя, своим охуенно богатым внутренним миром в синдром поиска глубинного смысла.
А ещё охуенней, когда при любой попытке прервать эту неебическую историю фразой, типа: "Ну непонятно же", жертва намекает, что ты либо тупой, либо тебе не понять и т.п.
 

Бляяяяяя, так и хочется иногда сказать: "Пошли меня уже на хер. Или высри хоть что-нибудь внятное, блеадь."
Иногда я сама себя выпилить хочу за подобную ахинею, но, благо перевоспитываюсь. Да. Если не хочу отвечать на вопрос, то так и говорю: "Не хочу отвечать на вопрос". Это лучше.

а я вот смотрела, сегодня, один видос и что-то задумалась:

а вдруг, всё, что я делаю, ну, типа все там мои хобби, мысли, установки и прочее; всё, что я считаю собой и неотъемлемой своей частью и даже мб смыслом жизни; вдруг это всего-навсего одна большая прокрастинация, разросшаяся до самообмана?

ведь жизнь не бежит от меня. это я бегу от жизни. будто бы мне это действительно никогда не было нужно... будто бы, я одна большая видимость и отражение всего, что происходит. нечто эфемерное, прозрачное, невидимое, бессмысленное и пустое, как пространство, созерцающее своим несуществом Ничего.

  Тащемта, сон я расшифровала. Дело в том, что днём я хотела поведать маме историю об ампутированой руке, но т.к. она не любит такие истории, то мне пришлось её мысленно мусолить некоторое время. Позже, вечером, я почему-то размышляла над тем, что жертвую совсем не тем, ради ничего, собственно. И что мол пора из здравого эгоизма вернуться в эгоизм адовый общий. ) Ночью же, я отлежала руку, что как бы символизирует. Короче, сон:

  Снится мне абсолютно тупая хуита, про то как я завожу "шапочные" знакомства с какими-то девочками-мальчиками. У одной из девочек мне дохуя нравится палетка с помадами и мы часто дурачимся, как в детстве, размалёвываясь и всё в этом роде. Живём мы все, включая мою семью в каком-то большом, старом, но многоэтажном и в общем-то не в таком уж старомодном, сколько обшарпанном, здании. Причём моя семья имеет свой дом (ну, мне часто снится этот дом во сне, как свой), но всё равно мы живём там. На улице какой-то постапокалипсис. Короче, образ города - классический образ из моих снов. Тем не менее, всё круто, пока в этом здании, не случается пожар. Пожар настолько адовый, что обломки рушатся и всей этой рухлядью давят людей. Мне вроде как даже удаётся кого-то спасти и я становлюсь кем-то вроде героя (ну, не совсем прям, чтоб меня печатали и носили на руках, но типа уважуха). Самое печальное, что на правую руку мне падает деревянный обломок и переёбывает мне эту руку на хуй в 2х местах - на плече, где ключица и в районе сгиба. Меня доставляют в городскую больницу очень бомжовского типа, где я встречаюсь со своими родителями (родители травмировались несерьёзно).
  В больнице я чувствую себя очень одиноко. На всю руку мне наложили какую-то хуиту (не гипс) и я никак не могла оставить её без напряжения (т.е. я всё время что-то делала руками, со скуки). В один прекрасный день, случается так, что я начинаю ощущать, что рука моя перестаёт функционировать. Мало того, в районе сгиба и плеча она кровоточит и отсоединяется мясом (буквально) от тела, обнажая кости. Врач заверяет, что мол это от того, что я не могу спокойно сидеть и что мол всё будет в порядке, если подождать. Однако, я ждать не могу. Мне начинает безумно хотеться видеться со своими новоиспечёнными знакомыми и выйти из этой изоляции.
 В какой-то момент в этой больнице случается нечто вроде лёгкого затопления или небольшой "катастрофы" и все находятся в лёгкой панике. Я в этот момент стояла у зеркала и у меня промелькнула мысль, что это отличный шанс отсюда съебаться. Вокруг меня валяется куча каких-то разбросаных вещей и прямо у моих ног лежит аккуратненький протез. Глядя на свою  изуродованую руку, у меня мелькает ещё более адовая мысль. Короче, я в буквальном смысле, отдяляю свою руку от тела и прикрепляю протез. Протез, кстати, был очень странный. Он был вроде бы деревянный, но в то же время слишком эластичный и гибкий для дерева (биодерево, какое-то. хз). Крепился он прямо на ключицу какой-то заклёпкой, которая держала его крепко и в общем-то протез восстанавливал все функции руки, что мне невообразимо доставило сразу же. Одинственный косяк этого протеза - сзади торчал немыслимый и убогий его деревянный кусок-стабилизатор (не знаю, как обозвать) и выглядел он очень палевно, вылезая из под футболки, у шеи. А так рука идеально мне подходила. По форме она была как моя и я была рада своей такой внезапной, отличной находке.
  Съебавшись из больнички я решила пойти в наш собственный дом, но встретила папу. Он, разумеется, запалил протез и ему пришлось объяснить, что у меня внезапно случилось осложнение и я потеряла руку. Он довёл меня до дома. По пути мы ели в какой-то новой и фантастически дешёвой забегаловке и мне хотелось есть там ещё и ещё и ещё зайти в новую (но, т.к. я не едок, во сне у меня это тоже не вышло). Поедая на улице хавку (на улице столики располагались), я увидела как весело шагают по улице мои знакомые. Они стали звать меня в какое-то место, где мы уже бывали, но я недопустила того, чтоб они ко мне подошли. Мне стало стыдно за свой протез и за деревяшку, которую, подойди они ближе, станет видно.  
  В общем-то, отец довёл меня до дома, а сам ушёл назад в больницу, где они с мамой должны были провести ещё несколько недель. Я, внезапно, представила, сколько же мне пришлось бы провести там времени, раз уж они, с  лёгкими травмами прибывают там  так долго.
  Тащемта рука моя новая рука объективно была даже лучше старой и я даже ей рисовала во сне, но мысль о том, что я теперь грёбаный инвалид меня не покидала. Я вышла на улицу поискать своих товарищей и мне казалось, что все смотрят на мой протез. Зайдя в то место, куда мы якобы хотели пойти, я наткнулась на вышибалу. Он мне что-то впаривал и мне казалось, что это из-за протеза.
  Потом, я будто бы ходила в больницу к родителям. Я волновалась, что у мамы будет истерика, когда она увидит меня без руки. Но она и отец делали вид, что всё отлично, хотя мама старалась не смотреть на меня.
  Дома, перед зеркалом я снимала туда-сюда свою чудо-руку, снижая своё ЧСВ и всячески сокрушалась, что недождалась выздоровления. Я возненавидела свой протез, хотя он был великолепен и позволял мне делать буквально всё, за что я бралась им - на отлично.
  Ещё я  немного жаловалась отцу. Мол никто теперь не захочет со мной дружить из-за протеза. Он сказал, что никто не скажет мне ни слова об этом (так и было. никто мне прямо не говорил о протезе, но мне казалось, что каждый какбе намекает на него своим поведением и вселенским весельем и дружелюбием, в моём присутствии) и что мол я герой и отношение ко мне заведомо отличное у всех. У меня в голове прошла печальная картина, что мне придётся всю жизнь торчать в этом тупом городишке только потому, что тут ко мне будут относится, как к герою, а не как к буратино и мне стало бесконечно грустно. Я чувствовала себя крайне обречённой. Ещё я часто думала, что же случилось с моей настоящей рукой. Как она валялась, изуродованая и уже, наверняка, полуразложившаяся (ну, в общем-то, её убрали оттуда).
  Дальше по сну, я так и пиздострадала, пока не проснулась.

Короче, дэбильный сон. Но реальных моих мыслей в нём много. Кошмаром назвать не могу. Скорее философия.

Серия сообщений "приснится же такое":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - интересный сон
...
Часть 6 - снилось недавно. хуйпиздаджигурда. не читай.
Часть 7 - блуждание по... да прекратить это немедленно!
Часть 8 - сон про протез, кстати
Часть 9 - новый, революционный подход троллинга заключается в том... чтобы... и... Вот да.
Часть 10 - О! Это сон!
...
Часть 31 - сон про маньяка с лабиринтами
Часть 32 - ʧ
Часть 33 - Сон про убийства

Чувствую себя отвратительной, ленивой.
Я не успела доделать подарок. И последнии дни думаю о гоночном симуляторе. Даже печатая этот пост, я похотливо поглядываю на сруль. Бугага

Не знаю, выйду ли я на улицу даже.

    Бывают моменты, когда нет тебе места. Ты уже добился того, что ты есть во всех списках. Ты числишься даже там, где не мечтал побывать, но числишься где-то последним или пред-.
   Нет образов, о которых ты мечтал и ты просто катишься в неизвестном направлении непонятно куда "Расскажи. Расскажи," - часто спрашивают, потом, блюди. Да мне нечего  рассказать. Я там, где вы видите. А как, куда и зачем я шёл уже не имеет значения.

Ну вот, теперь я могу купить себе целых 3 блендера.
Но, как я это называю - момент упущен

Настроение сейчас - н/а

1) есть фотограф, у которого есть серия фотографий рук разных людей (музыкантов и т.д.). у меня была на другом компе ссылочка на эту серию, но, куда-то всё затерялось. если кто знает имя фотографа или покажет, где глянуть, буду благодарна;

2) вспомнила недавно рекламу. не помню, что рекламировалось, то ли кредитки, то ли - не помню.. ) но фишка в рекламе, там мужику звонит мама и он ей отвечает "да мама", а потом включает магнитофон с этой записью и уходит. подскажите, что это за реклама, реклама чего, если вспомните. хочу её найти. )

меня стало раздражать людское сетование на тему, мы мол не живём, деградируем и так далее.
жизнь можно любить, можно не любить, можно желать с ней распрощаться,
но
всё что проиходит - это и есть жизнь.
да-да-да.
этот самый ваш ненавистный интернет и зомбоящик, гулянки с виски/ягой/пивом/водкой/клеем, дешёвые кафешки, грёбаные друзья и враги, ваша школа и университет, дурацкие офисы, нищенские или не очень зарплаты, сигареты, кофе/зелёные ч(еловечки)аи, книжки, музеи, плееры, болтовня в телефоне/асечке/РЖ, любимые и нелюбимые, онлайн игры, учебники, очереди и общественный транспорт, кинотеатр, киношки, сидение за компом ночью, сессии, походы на шашлыки, смехуёчки и так далее
вы живее всех живых, блеать. и каждый день проиходит какая-то интересная хуета о которой вы пишете или рассказываете другим. или не интересная. но это ты сам так захотел, значит. это то, что ты сам выбрал. но кто мешает оторвать жопу от монитора и прокатиться на метро или качелях; что мешает не смотреть кино дома, а сходить в кинотеатр? что мешает не лазать по онлайн магазинам, а сходить в настоящий? или просто полежать на траве? погреть жопу в иных условия, так ска-ать?..
по улице ходит тысячи таких же уебланов охуенчиков, так что мешает с ними общаться. их же 7 миллиардов. охуеть бля. так стоит ли бояться поговорить с одним?
так что получайте удовольствие от процессов этой самой никчёмной жизнедеятельности, либо прекратите её вовсе. но бля, пожалуйста, бля, не нойте.