позвони мне. пожалуйста. я же вижу, что тебе хочется поговорить. я вижу, что плохо. я знаю, что будет лучше.  я хочу помочь. я увижу тебя завтра, а ты мне ничего не расскажешь. ты такой человек.  ты не будешь обременять других своими проблемами. но я то не чужой для тебя человек. я знаю, что ты хочешь от меня большего. но я и так выкладываюсь. иногда, я отношусь немного холодно.. но сейчас я искренне желаю лучшего. у меня сердце разрывается на части, когда думаю как тебе плохо. прости, увидимся завтра.

Я знаю, что могу быть не права. И в этом случае тоже. Вы, мои дорогие близкие мне люди, к мнению которых я прислушиваюсь. просто, дайте сказать.  Если бы мне сейчас было около тридцати, то отношения строились бы по такому принципу: хорошо, комфортно, самое главное - удобно. ярких раздражителей нет.  головокружения, безумия, страсти - нет. и я бы смело, не раздумывая держалась бы за такого человека обеими руками. вышла за муж и родила бы ребенка.  Сейчас мне это совершенно не нужно. я могу развлекаться, веселиться, влюбляться, заниматься сексом , и все это без особых последствий.
Мы с тобой по развлекались. и забыли. И разве можно спустя три месяца пытаться строить какие-то отношения? Я понимаю, что такие как ты редко попадаются. Хороший, милый, заботливый.  И в то же время секса в тебе хватает) Но, может лет так через 10?Меня питает не любовь, не симпатия к тебе, а то как я себя чувствую, находясь рядом с тобой.  Внимание - это всегда приятно, но не надо это путать с чем-то большим. Я бы с удовольствием поддерживала с тобой отношения, но без этих семейных сцен.
 И знаете что? мне очень хочется это сказать. меня бесит, что вы меня считаете какой-то особенной ( в плохом смысле), странной. постоянно пытаетесь помочь ( непонятно как и зачем).  и местами, испытываете какую-то жалость ко мне. это уже куда не шло. я из-за этого попадаю в ситуации, когда не знаю, какой сделать выбор.  потому что чувствуется давление с вашей стороны. я вполне осознанно и самостоятельно могу решить вопросы подобного характера. я не чувствую себя ущербной, так как внимания мне вполне хватает, уж поверьте.

фотографии в альбоме. портфолио.

я себя ненавижу.

Хочу убрать подальше свой мобильный телефон, не от того что не хочу. а просто огромный знак вопроса.
Так хочется совершать старые ошибки. так хочется бросить курить. И вот понимаешь, если не изменишь себя сама, ты никто. 

 Да, ты держал меня в напряжении целый день. и вот. как глоток свежего воздуха.

сука, ты не пркдставляешь как я тебя не навижу. мне так хочется разбить твою голову о камень, а перед этим сказать тебе все, что я  о тебе думаю. а вместо этого я должна делать вид что все нормально??? ты, блять мальчик охуел? и как ты можешь называть себя моим другом, когда делаешь такие мерзкие поступки. МОЯ ЛИЧЕНАЯ ЖИЗНЬ ТЕБЯ НЕ ДОЛЖНА КАСАТЬСЯ! оставь меня в покое!!! пожалуйста.. зачам ты это делаешь.

не слишком ли быстро? хотя сейчас я готова на многое. ты знаешь это. и пожалуйста, не упрекай меня в этом.

Бля, ребятки вы такие милые.
И мне очень хочется обратно в 34 ую. Очень. Очень очень очень. <3

Хочу что бы вокруг меня были люди, с которыми можно было не думать. А таких нет.
Зачем надо напоминать о себе? Звонить в 5 утра. У меня и так все не в кайф.

2 года спустя. Хочу.

Мне настолько наплевать на всех, что становится страшно.
Ну и когда же я сама начну диктовать правила, а не вы? Я хочу просыпаться по утрам и быть уверенной в том, что все зависит от меня. Я говорю, выбираю, делаю то, что хочу. Кто вы такие?

Я не хочу пока об этом говорить. Но как хочется.
До этой минуты было все ок. Но я все же ловлю себя на мысли, что старые воспоминания дают о себе знать.
Я буду сильнее. Я сделаю вид, что ничего не было. Не было ни тогда. не сейчас. Когда-то же надо меняться.

а ведь все только начинается....

ты меня реально бесишь. просто нет слов. хорошо, что я не одна.

Кстати, с прошедшим тебя, сука.

Устоять от соблазна нравится всем??может быть.
Все равно я хочу быть там, где Алина быть не хочет. Хотя, смысла в этом по большому счету нет.  Попытать счастье, а вдруг???? да. зачем.

 Я люблю N* (Nike)

Вот вроде встаешь в шесть. Утренний душ. Кофе. Постоять у зеркала. И уже опаздываешь. Маршрутка. Пробка. Ты смотришь на часы и так хочется наорать на всех. Ведь до начала консультации осталось всего пять минут. Потом пять часов тебе ебут мозг. Сначала математикой, потом историей. Но как-то незаметно и довольно безболезненно. Вроде все. Никуда не спешишь. Постоять. Покурить. Поболтать. А время идет. Ты стоишь на месте, а время все равно идет. Ты бежишь, а время нельзя обогнать. Оно все равно быстрее. Озадачена. Так хочется остановить время. А как?  20, 30, 40 лет.... а что дальше? состаримся и умрем? нет. Это полный бред. Так не должно быть.

    Лена, давай лучше купим кеды.

Вот вроде все отпадно, а для полного туц туц все равно чего-то не хватает. Может секса?

почему, когда у тебя все хорошо.. у меня вдруг все плохо.

я знаю, что люблю тебя. и знаю, что не смогу жить без тебя.. хотя иногда мне очень хочется что бы тебя не было. не существовало. мне больно говорить с тобой о чем-то. мне жалко на тебя смотреть. ты подонок. ублюдок. я тебя ненавижу. но я не могу представить, что я буду делать если завтра тебя не станет. ты хочешь что бы я сделала выбор за тебя? я не знаю.  фраза " тебе будет очень плохо без меня. очень трудно" повергла меня в шок. двоякое чувство отвращения и сострадания. я тебя очень очень сильно люблю. но лучше было бы если ты  ушел из моей жизни. папа.

вы просто меня еще не знаете.
какой другой я могу быть.

мне хорошо. и я не могу остановиться.

просто немного удачи. а со среды начнется кошмар, который мне предстоит пережить. 10 дней это максимум.
железная баночка меня спасет.

Подруга детства. приятно.

Я же тебе нравлюсь? Да? (h)

почему я не всегда чувствую себя красивой, лишь иногда. это надо исправить.
и надеюсь в июне мы будем вместе.

есть много хороших людей. зачем мне плохие?

я понимаю, что март уже завтра. но все-таки я жду чего-то большего. сегодня будет так-себе.
эгоистка? да.