Нет ничего хуже, чем глупость,

которой меня наделил Господь.

В очередной раз голова забита не учебой, а думами о том, как мне поступить и что сделать. Все отчетливее понимаю, что впереди только непонятное, загадачное, но и одинокое времяпрепровождение. Все меньше народа становится с кем общаюсь. С психикой совсем плохо: стала истиричкой в последней степени. Ладно бы меня это красило, так нет, я так не умею: строю из себя то чего нет  надеюсь, что выгляжу именно так как мне кажется. На самом же деле я такая, в которой ничего не найти! Вся моя общительность иссякает моментально, вся красивость портится полнотой, но я не могу заставить себя похудеть, потому что нет силы воли. Я себя призираю за это,но не могу отказать себе в очередном кусочке пирога или очередной порции мороженого. Яснее понимаю, что держусь за него только потому, что никого нет больше. Хотя я наверное кривлю душой. Мне не совсем все равно до него. Я привыкла к нему, он мне друг. Если что-то изменится я потеряю не только любовника, но и друга.

Правильно говорят, что «человек» не уходит в никуда. Я до ужаса боюсь остаться одна, но и неприятно делать из себя дуру. А я точно уверена, что я полная дура раз позволяю ему так вести себя. Если бы я хоть чуточку себя уважала и любила, я давно бы все закончила. Поставила точку тогда, когда действительно была возможность заставить страдать, ну даже не страдать, но хоть чуть-чуть помучиться, чтоб понял какого мне было. Я бы не упустила того момента. Сейчас же ясное дело все только в тягость. Я наверное никогда не смогу сама поставить эту точку. Слишком глупа, недальновидна, да и просто боюсь. Боюсь того, что никто больше не примет меня и не станет мирится с тем какая я. Одно это заставляет оставить все как есть. Но держаться на расстоянии становится все сложнее. Все чаще начинаются приступы, все чаще захожусь в немой истерике, все чаще вспоминаю отрывок из фильма «Брюс Всемогущий», где Бог говорит Керри про свободу воли, и такая обида накатывает. Обида на то, что есть она эта свобода воли, на то что ее не побороть, на то что я такая тупая и не могу родить ни одной умной, стоящей внимания мысли о том, либо как обернуть на себя эту свободу воли, либо как просто заставить себя успокоиться и зажать все в себе. Ух как я злюсь на себя, как мне хочется сейчас ударить его, за то что он весь такой свободный; как мне хочется реветь; как мне хочется назло стать красивой, успешной и растоптать все то, что причиняет мне боль; как хочется сломать что-нибудь, да хотя бы мишке какому-нибудь голову открутить! Да, я слабачка.

Самое интересное, что все что я написала правда. Мне свойственно приукрашивать себя, но сейчас я реально понимаю всю глупость того во что я верила. Я не лягушка, которая станет красивой царевной и меня не нужно вызволять из темницы Кащея. По сути я абсолютно обычная, ординарная, серая, как бы я ни хорохорилась и не пыталась казаться другой. Я даже посуду мыть не люблю и минеты делать не умею- куда уж проще!

            Вообщем, гадкий утенок вряд ли превратится в прекрасного лебедя!