)))

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца.


З.Ы. : Самая жесть - по Мертвяцки (есть у меня такой друг) ... Это со скорлупой, водкой и еще кучей всякой дряни ...

Помните об этом, расставляя их направо и налево !

Схема работы стандартного отдела средней фирмы

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.
Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и вообще убери руку,а то я ничего не вижу!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Хотите ещё ? жмите "Подробнее..."


Ты не хочешь быть игрушкой
Ни в каких руках,
Чуждой воле быть послушной
В планах и делах.
Но играть в игрушки любишь.
Может,и мною поиграешь?

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. :-)

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-)))

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!

Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О,подушка моя,как я тебя обожаю!
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста
Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)

Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это мыло FA со мной в душе!

Приляг,расслабься,ни о чем не думай....Чувствуешь,кто-то нежно целует твои губы?Не пугайся--это я нежно целую тебя перед сном...Спокойной ночи,дорогой(ая)!

Рецепт любви:
500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово.
Заметка:пробовать вдвоем в кровати:-)
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
****** - Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза. Только попробуй не отослать это sms 6 своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь этот год!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Кто хочет стать миллионером???Может сыграем?ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце
Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода,мне нужна ТЫ!

Твои глаза меня смущают
Когда ты смотришь на меня
Как будто ты влюбиться хочешь
А я давно люблю тебя...
о это виртуальный поцелуй.Прижать к сердцу.Повторить n раз.
DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.

В связи с перегруженностью сети,вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн,остаток средств на вашем счету аннуляется.

Истощена батарея и клавиатура.Срочно купи новый телефон.

оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень суксуально озабочен

однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!

в лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек
у меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
8 марта близко - близко
И сердце бьётся как олень
Не подведи моя "пиписка"
Ведь скоро - скоро женский день.
Да,вы ко мне уж охладели,
Я труп не стану ваш пинать,
Лишь нежной сладостью согрею
Холодных губ ваших печать!
Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо план хороший"

Не имей 100 друзей, а имей их подруг

знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит:"Не в меня"

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

тело в тело - милое дело
Спасибо сердце, что умеешь так любить
спасибо печень, что мне можно еще пить

Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал дочка комсомолка
А она миньетчица
Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом.Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жо.. и проверьте!Bzzzzz....

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает м...т!
Но зато другая в ж...у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!
ты знаешь, что:тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!

В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться

Жена - это счастье, котрое с годами становится полным

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!
Мне изюм нейдет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша
Без тебя моя душа!

О, для тебя я сделаюсь поэтом!
Готов писать и прозой и стихами,
Распоряжаться мыслью и словами
И рифмы в ряд нанизывать сонетом.

Увы! Язык любви болтливый,
Язык неполный и простой,
Своею прозой нерадивой
Тебе докучен ангел мой.

Но сладок уху милой девы
Честолюбивый Апполон.
Ей милы мерные напевы,
Ей сладок рифмы гордый звон.

Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.

Дитя покорное любви,
Моих стихов не назови
Ты самолюбием нескромным.
О нет! Мой стих не мог молчать;
На нем легла твоя печать
С раздумьем тягостным и томным.

Надпись на стене больницы:
Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба не умолима.
Несите прочь медикамент.
Болезнь любви не излечима!

Из студентческого фольклора:
Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
И на ладони твои потихоньку ложиться

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.

Пи..да и дупло
Нам нужны равно;
Без них человек
Др..ил бы весь век.

К ним рот еще прибавлю.
Он с ними заодно;
Любовь со ртом я славлю,
Хоть вам и все равно.
Вот если рано по утру
Тебе совсем не по нутру-
Бошка болит и дергается глаз.
Нет смысла дергать в гастроном-
Зажги огонь над косяком-
Тебе поможет маленький напас.
А если на измене ты -
Достали разные понты.
И все дела идут на перекос!
Глотать нет смысла воледол,
Пусть даже ты как дьявол зол-
Тебе поможет мощный паровоз!
Если ты посорился с девушкой-
Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.
********************
Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.
**********************


Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!
****************************
Красивые глаза и чувственные губы.
Немногословна, обаятельна, скромна.
Ее боготворят мужчины-однолюбы,
А остальные... просто без ума!
*******************************
Говорят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая,
Умирает и он.
Крылья сложит и падает
С голубой высоты,
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!
******************
Светла твоя душа!
И весь твой облик мил.
Творца благодарю -
Тебя он подарил!

Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты.
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты.
#flash# balans 0.01 RUB
а потом звонишь через 5 секунд и орёшь тому в трубку:!бла!!кубгсм у меня анулировала счёт!!копейка всего осталась..и в том же духе :)) вот ведутся то! хахахаха

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший


************************
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!
****************************
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
******************************
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
****************************
Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

если enter западает
РЕКОМЕНДУЮ ПОСЕТИТЬ:
Интим-товары по почте!
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
Мои мысли заняты всегда
о той которую забыть нельзя
О той которую глаза все время ищат
И от которой сердце моё не ровно дышат

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая.. подушка! (осторожно с юмором)

Собери губки в бантик,..расслабь,.. растяни в улыбке,.. расслабь, покажи губками уточку,..расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду
Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода,мне нужна ТЫ!

Я С УМА ПО ТЕБЕ СХОЖУ!
И ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ ПОВТОРЯТЬ:
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛЫШИШЬ, ЛЮБЛЮ!
И СОВСЕМ НЕ ХОЧУ ПОТЕРЯТЬ!

Я хочу тебя любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и ...........спать....!

Каждый вечер я скучаю
Плюшку ем, рассвет встречаю.
Ночи тут длиннее года,
Скука режет у порога.
Без тебя не мил мне свет
Ты мне веришь или нет?

Луна одиноко смотрит в окно
Мне без тебя в этой жизни темно
Ты солнышко ясное в жизни моей
Напиши смс и мне станет теплей

Я незнаю себя без тебя, без тебя все равно без себя, я не мыслю себя без тебя, так храни же себя для меня!

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..


Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Посчитайте черные точки и напишите сколько их !!!

Вот так вот.

Надписи на партах

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

На чужой роток не расстегай порток!

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

День пропал не зря

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим

Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй.

Бобрейшей души человек ....

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Миру мир - студентам Beer!

Водка - это будни, а закуска - праздник!

Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.

Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации

Член членом вышибают

Стерпится - слипнется...

Если голова болит - значит она есть

Мойте руки перед и зад.

Большому кораблю - большая торпеда

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга

Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее

Лох в законе.

Истины размножаются спорами, как грибы.

С миру по нитке - жирновато будет

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

О Боже, дай мне source code Вселенной!

Женитьба - повод для развода

Рыба-пила
Рыба закусывала...

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

Прочитайте вслух: www.yahoo.eu

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

"гей для душа"

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Если враг не сдается, его перезагружают!

Мишка на сервере

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.

Любая жизнь начинается с конца.

Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

...Программисты не умирают...они теряют память...

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Когда русалка ноги раздвинет

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Спи быстрей - подушка нужна.

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Без труда не засунешь и туда !

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Доверяю, но проверяюсь

Я Вас любил - деревья гнулись.

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ

Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!

В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)


Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.

HеГЕЕспособен

Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

Не блюйте под стол,там гости!

Нет, я не хакер, просто плохо спал.........

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Ссыт по горло

Скажи ка тетя, ты не даром?

Все проходит...Но кое-что застревает.

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

Кончил - не кончил, протри монитор

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...

Родился сам , помоги другому.

В лесу раздувался прибор гомосека.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- СЛОМАЛ!!!

Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!

Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!

Фальшивоминетчица.

Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.

"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...

Надпись на заборе:
"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я!"

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !

Чего-то хочется, а кого не знаю...

Овца ты клонированная

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Любовь греет, когда ей занимаешься!

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда
не перепоездят по поездатости наши поезда


Кто хочет, тот всегда напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.


Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...

Кто не успел - тот опездол.

Говнодушие...

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!


В мире существует слишком много причин для смерти,
чтобы умирать еще и от скромности.

Лучший выход из положения - родить.

Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!

Мой дядя самых честных грабил

От програмиста.
Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.

И еще раз о никотине:
Капля никотина убивает лошадь,
а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
(КВН Новосиб)

- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95.
- Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....

Посланный нахуй обратно не возвращается.
2-й закон Ньютона

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).


Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся

Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.

Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
"Каждому слепому ребенку книжки в подарок"

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже

К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР

Никогда не злите студентов , потому что
они и так студенты .
( стены МАДИ )

Ударим крепким сном по мукам совести!

Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2
инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной
пасты "Coolgates".

Там будет все, что тебе нельзя...

Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их
пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....

Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.


Дурака ебать - только хуй тупить!

Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !

Студент сначала не понимает а потом привыкает
(проф Кукин Физический факультет МГУ)




Закон нашей жизни:
Не привыкнешь -
подохнешь,
не подохнешь -
привыкнешь!

Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет,
Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

Хуже водки - лучше нету.

Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).

...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...

Ценная порода дерева - нихуясень

Век живи, век учись - заебешься и помрешь!

Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

Нам не дано предугадать,
Кому и где придется дать.

Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.
Williams Feather

Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...

Пессимист, оптимизированный под Windows'95...

Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для
женщины.

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.


ГЕНИТАЛЬНО !

Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!

TAMPAX. Доставка. Установка.

Родителей не выбирают, ими становятся.
( А. Молохов )

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

Счастливые трусов не надевают.

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти

Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то,
что мы здесь собрались!

Не чаем единым ссыт человек!!!

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

Когда много пьешь - руки начинают трястись,
когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
(почти народная мудрость)

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал

Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.

Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!


Шила в жопе не утаишь.

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!

Ваша профессия? Мышиный драйвер!

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!

World Wide Wъeb

Эксперементы на стыке русского и английского:
Произнесите вслух: А WHO его знает?

Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...

Не выеживайтесь и не выежены будете!

...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...

Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
прапорщик Нечипоренко

Лучше чем Gillete:
Минет, лучше для мужчины нет!

Женщины делятся на:
Дувушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются

надпись в туалете:
"все уже написано до нас"

Объявление :
Стадо зоофилов снимет свиноферму


Дисковода щель - для заразы цель.

Процессор Intel Pentium с технологией МММ

Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают
шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?

Математический кошмар - квадратный трехчлен.

Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.

Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
--""-- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"

Гриб-отсосиновик

Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога

Что естественно, то не без оргазма

Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...

Умом Россию не понять. Разве что задним.

Месяц наебрь

А по мне пусть хоть всех поубивают,
лишь бы не было войны

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

И такая поебень целый день.
(попытки выйти в Интернет через модем в Питере)

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...


Каков стол, таков и стул.


Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!

Пить надо в меру. Но надо...

Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол...
Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол...
Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!

Тише едешь - хрен приедешь!

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

Ученье - свет, а неученье - армия.
(Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)

Жить будем плохо, но за то не долго
(Б.Н. Ельцин)

И слышу, как будто моргает мне кто-то...

Пивом не празднуют...пивом живут !

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Ночь обнажает всю порноту чувств

ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков,
умному ступить не где.

''Happy End'' - новая венерическая больница для мужчин.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.

Всегда найдется в Африке один негр,
который будет учить скандинава на лыжах кататься.


Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она
оставляет шрамы на всю жизнь.

Ушел в себя и заблудился...

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать
в лимузине, чем в автобусе.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

Пользуясь случаем хочу...

Садо-мазерфакер

Любишь кататься - люби и катайся

Мышкой прощелкал...

Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя
жена уже бабушка.

Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.
(Негласный закон Ньютона)

Пришел, наехал и ушел

...я не злопамятный: зло сделаю и забуду...

Овощная база данных

Новый вариант тоста за женщин:
"Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"

Оргазм крепчал...

То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал
ежик, встретив на своем пути железную дорогу.

КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!

Осторожно, двери не закрываются!

Весна придет, говно всплывет!

Методом научного Clicka

Математическую логику изучают один год.
Женскую - всю жизнь.

И бесплатно отряд поскакал на врага ...

Медной горы козявка.

Ошибся под'ездом - под'ебся ошиздом

Память имеет свойство забываться.

Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь!

Мирный атом в каждый дом!
(лозунг на Чернобыльской АЭС)

Чем меньше сам - тем больше там.

Здесь вам не тут - здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

старость - не радость, мараЗм - не оргаЗм

Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.
Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.
Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.


Солдат спит - служба идет!
Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.

НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ!

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.

Я не больной, я только лечусь!

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом
интересном месте.

...Человек с дружественным интерфейсом...

Рожденный ползать, везде пролезет.

В нашем доме поселилися, замечательно сосет...

Узнаешь где раком зимуют!

- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

Заткнись! Пломбы выпадут!

Рожденный ползать летит недолго

Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более
подходящее по звучанию "лизинг"

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а
реалист - автомат Калашникова.

Из сообщений DOSа:
Change user and strike any key...

Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Дурная голова ногам покоя не дает,
дурная привычка - рукам.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем,
что он нормален.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть
толстый-толстый слой шоколада

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

- Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька

Я зла не помню. Приходится записывать.

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

Reset - не кнопка, а горькая необходимость

Пришел, пощупал, полюбил.

Сдал сессию - сдай посуду!

Жизнь - это венерическая болезнь:
передается половым путем и заканчивается летально.

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Куда бы еще тебя на х@й послать ?

Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек
воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами
вода-вывода за умеренную звуковую плату!

Хочешь пойти на %^& - спроси меня как!

Самовыродок

Курить я буду, но пить не брошу!!!
*
Кому ты спишь?
Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".

Тебя сейчас послать , иль по E-MAILу ?

Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание

И скучно и грустно и некому в морду дать.....

"Рожденный брать, - давать не может!"
P.S. ...и вообще: не мужское это дело!..

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Любовь - это что-то такое светлое и высокое...
Примерно как люстра...

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

1.Как два пальца обоссать...
2.Как два пальца об асфальт...
3.Как два байта переслать...

Онанизменное удовольствие

Слон - это та же мышка, но с операционной системой.

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...

Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай. A(c).

Моя генеология: дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его
выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки
держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).

В нашем маленьком отсеке появились гомосеки ...

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.

Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье иcпиздить ГАИ!!!!

Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...

Ох и дал бы я пизды
Тем кто выдумал винды!

Если кто-то громко плачет-
довыебываался значит!

Рекетерская припевка:

Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и с пистолетом.

Дэвушка идет, бедрами качаэт,
Сумачку нэсет - маладэц какая...

Как оно начиналось. Смотрите внимательно )))

))))

На работе повесить всем !!!!

Сам он их точно никогда не купит.

Для особых падонкофф

Похож. Даже очень.

Говорит само за себя.

В общем вы должны охарактеризовать меня одной фразой. А затем скопировать описание этой игры к себе. Проще говоря у каждого в дневнике получается его описание личности. И так по цепочке. Плизз, соблюдайте правила.

Нет смысла в перемене мест
когда уже погасли свечи,
И легким жестом тишина
бросает шаль на зимний вечер.

Уставший снег скользит к земле,
уснув от долгого паденья,
Упал - и вот, внизу,
мы топчем снег без сожаленья

И так же топчем чьи-то сны,
мечты, а может даже судьбы,
Которые, взлетев, падут -
ведь притяженье безрассудно.

Но те, кто смог преодолеть
тяжести бренного, земного,
Взойдут аврорами в заре
в восточной части небосклона,

И, может, ты поднимешь взгляд,
вздохнешь, толкнешься что есть силы,
Взлетишь ... А дальше - все равно.
Лети, если расправишь крылья.

Бородед, зима 2004
*все права защищены*

Вот так-то. Учитесь, люди.