синий люкс гостиницы
и ты лучше всех.

мой мужчина.)

и вся квартира пропитана нашей утренней близостью.
не банальный секс или какие-то игрища -
а близость.

мы с тобой настолько же разные,
насколько одинаковые.

а еще ты думаешь обо мне все время.))

мама так ревнует меня к тебе, что даже зареветь охота.
я такая терпеливая, сама тащусь.

а я люблю его.
да, люблю, представляете?

шепотом тихо-тихо.
сносит башню.
сейчас все так серьезно. будто на грани.

устала невероятно. мама постоянно плачет.
взять в руки себя и ее впридачу почему-то никак не полуается.

ты на пьянке в честь восемнадцатилетия Лили. в клубе-баре-или как там-снятым до 12 ночи(а потом, наверное, на ваши любимые клубные танцульки). Той самой Лили, которая очень "симпатик" еще до того, как мы начали встречаться и, которая, только друг (но от тебя без ума). Мы ругались очень и очень из-за этого самого дня рождения. и не потому что ревность, а потому что вранье и, видите ли, оберегаешь меня от обид ревности к твоим подружкам. Пару часов назад было "малыш, я так к тебе хочу!". как же я ждала этого и чуть было не взлетела, да только от скуки это, должно быть, а потом тебя опять утащили танцевать и ты больше и не ответишь.

первый раз мы сегодня ночуем одни, а должны были с тобой. но ты гуляешь, мы пропустили тренировку, а внутри очень пусто и холодно как-то.
мама винит себя. каждый день.
у меня утром - новопассит, днем и вечером - энергетики литрами. и плевать на то, что сердце болит частенько, голова - каждый вечер и тошнит по утрам от недосыпаний. я не жалуюсь, ни минуты. хочется сбежать от этого всего, хоть на недельку, с тобой.

забыть о том, что существует что-то, кроме нас. хотя бы на пару дней раствориться в друг друге. мы ведь смогли бы.
гуляй на своей вечеринке. обнимай именинницу и думай обо мне, когда в танце коснешься ее груди.
завтра ты все равно вернешься ко мне, обнимешь и скажешь, что любишь.
потому что действительно любишь меня.
для меня до сих пор загадка - за что.

ведь не за что, казалось бы.

сейчас мы говорим с тобой о моих недостатках.
со всеми что ли одно и то же твориться.

ты твердишь мне о любви, о своей большой любви. не трудись и не убеждай меня в светлых чувствах. твои слова о том, что у меня начинается параноя относительно тебя. видете ли я постоянно к тебе хочу и говорю, что ты самый-самый и тебя начинает это раздражать. и не обижайся, говоришь. ох, милый мой, на правду не обижаются, сам знаешь.
да, я ревную. да, до дрожи и, возможно, без повода.
да, я часами брожу под проливным дождем только потому, что после двух моих оргазмов, ты собираешь монатки и уезжаешь в ночной клуб, чтоб там об тебя терлась какая-то девица с волнующими формами.
да, меня порой переполняет непонятная нежность к тебе и я, обхватив твое лицо ладонями, смотрю в глаза и говорю, что ты хороший. просто потому, что не привыкла скрывать то, что чувствую.
вот и не знаю, к чему пришли. вот и поговорили.
ты говоришь, что у тебя никогда не было серьезных отношений. ха, будто бы у меня их милльон. я никогда и не с кем не хотела связываться серьезно, я противница брака, каких-то там слезливых обещаний и клятв. я говорю и всегда буду говорить, только то, что действительно считаю и чувствую и если тебе это не по нутру - я честно не знаю, как мы с тобой будем. для меня сейчас, по крайней мере, это загадка.
но ты любишь. любишь меня, я знаю.
да и я влюблена по уши.

поэтому мы с тобой вместе.))
"и зимой, и еще как".)

вчера был лучший день за последние двадцать этой черноты.
кажется, начинаю возвращаться к жизни.

переходим в новым клуб, начинаем заново.
ели яблочные пироги и рассматривали семейные фотографии наших уже бывших тренеров-женатиков.
они такие хорошие и, кажется, любят нас. а это важно.
и вовсе не с точки зрения танцевального спорта.)

по вечерам через каждые пять минут я пишу мамке смски, в которых обещаю, что все наладится и все будет обязательно хорошо, что мы справимся и что иначе быть не может. хотя и сама представляю довольно смутно, как мы будем жить без папы. нелепый случай унес жизнь самого доброго, пожалуй, человека на земле. любые трудности он воспринимал с улыбкой и, казалось, любит он нас так, как и любить трудно. особенно мамку. и теперь она одна. с нами.
свои сейчас уже редкие слезы я запиваю обжигающим бергамотовым чаем, папкиными фотографиями и земфирой.

пап, ты знай, я все равно навсегда останусь оптимисткой и никогда не свешу голову и не перстану бороться. а только буду вдвойне, потому что теперь бороться надо за всю семью. не переживай за нас, мы правда справимся, я тебе обещаю. ты там молись за нас, чтобы все получалось. а мы будем молиться за тебя, чтобы ты и не мог подумать, что мы про тебя не помним. каждой минуточкой помним, папк, каждой секундой.

я люблю тебя.

обижаюсь-не обижаюсь, не все ли тебе равно? главное, что мы выяснили все, твоя нечестность убивала, чувствуется потому что. и столько раз спрашивать уже, все ли устраивает и слышать от тебя: да, да, ты мне нравишься такой, какая есть, что ты переживаешь.
а я ехала домой и плакала, знаешь. и пусть причиной был вовсе не ты, а мой несносный язык и неуправляемый характер. твое отношение ко мне только в плюс, а не главное. но все равно - в слезы.
живот, бедра, ноги - грудь не трогай. была б моя воля я бы подошла и треснула тебе с размаху, но ты далеко - на том конце провода, а мне больно вдруг стало, хотя вроде как сама напросилась. столько вас, добивающихся миниатюрности моей, кукольной натуры. тошнит просто.
а утром - в дополнение - растоптали мечты. хочется развернуть и бросить все вам всем в лицо: все вещи, все мечты и все замыслы, все стремления мои, всю эту бутафорию. собрать цветную большую сумку, получить эту злощастную зарплату и уехать с ней куда глаза глядят, перебиваться с крохи на кроху и не скучать по вам совсем. ни капли. бороться за существование, а не терпеть топтание своих же мечтаний и мнений.
и говорить можно сколько угодно о том, что правильно, а что нет. и что помирились я со всеми уже тоже стоит упомянуть. только ранам не затянуться до конца и хоть пишу все это сгоряча и слишком много аллегории - тупо больно.

больше сказать нечего.
да и все что написала - чушь исключительная, под действием момента.
не берите в голову всерьез.

я думаю, что все выдержу, а вдруг не выдержу.
мучают постоянные головные боли и сонливость.
перестаю есть и учу испанский.
из остатков лета надо выжать все. и пусть я сдохну.

уже которую неделю, захожу и думаю тупо - что ж написать-то. А ничего на ум и не приходит почему-то. Может потому что разбрасываться на два дневника - задача не особо удачная, может потому что все хорошо, а я писать привыкла про трудное и плохое, может еще потому, что сил уже нет - я чувствую буквально физически, что я на исходе, что я больше не могу ничего делать, но упрямо молчу, потому что я девочка сильная, все перетерплю и выдержу в любом случае)) Хотя сегодня я впервые после того, как была готова тренировочная юбка, позвонила Жанне и просто услышать ее голос и договориться о том, что мы встретися 15 августа и будем уже обсуждать платья - это заставило бы забыть о любой усталости! И уже сейчас я понимаю, что не жалею ни об единой минуте, проведенной на работе в ущерб лету, потому что деньги помогут, как бы ни ненавидела я их всей душой8))

на работе все хорошо) в пятницу отправляемся на коорпоративную вечеринку на теплоходе))) девчонок обожаю, они такие классные, особенно, если не учитывать зануду-Лену (ну нельзя быть такой скучной, чесссное слово). Хотя без нее неизвестно, оказались бы в моих руках долгожданные бусы-) так что просто фиолетово мне до нее и все тут)) пусть любит женатого мужика, не решает задачу Эйнштейна и переспрашивает, что такого смешного в шутках)) флаг ей в руки))

ездили с друзьями на дачу)) натанцевались, наелись мяса (периодически непрожаренного, но это все к шеф-повару-)), наговорились и отпустили С. и К. отдыхать в Турцию)) приедут шоколадками и с подарками, надеюсь-))

утром, когда все уже проснулись, валялись с Лешкой на кровати, он доводил меня одной рукой, не снимая одежды) голова кружилась, сердце стучало и дышала часто) а ему нравится, паршивец:)

вот такие дела) самая обычная жизнь самой обычной девушки))

я жду тебя на ужин и эротический фильм))
надо бы бежать в душ, а я просто сижу и жду-))

умыть бы физиономию или просто размазать тушь и привет, любимый, потопали за пельменями-))
нет, у нас все романтично и пусть он меня развращает))

а я милая тихоня, угу-)

а вот так сидеть и дуться им друг на друга - тупо получается, если честно. Насколько бы они меня старше ни были - ведут себя как две маленькие девочки, а не две тети, у которых, извините уже по двое детей.
давайте теперь, рассорьтесь. сломайте отпуск и себе, и мне.
лучше не придумаешь.
что ж такая фигня получается-то(( фу!

Полинарий, я скучаю очень...

ааа=)
за механику четыре, причем думаю достаточно заслуженная)) сижу на маминой работе и после съетого хот-дога(ай-яй-яй, мои бедра) прожигаю честно или может не очень честно заработанные офисные деньги во всемирной сети-)) собеседование сорвалось, да вроде сказали и так возьмут, коли ничего не сорвется)) тьфу-тьфу-тьфу%))
следущий, и последний по счету, но далеко не последний по сложности экзамен - сопромат. у меня поджилки тресуться, стоит только о названии этом подумать. может его покоробит две пятерки и четрека в зачетке, да и отсутсвие троек в принципе и он не влепит мне с размаху трояк, хотя я сильно в этом сомневаюсь-)))

встреча с Адрианой прошла супер-))) девочка блеск, если я могу так выражаться=)) проболтали три часа, просидели все пуфики в кофейне и остались дико довольны друг другом. все-таки она из Литвы, так что российско-литовские отношения укреплены и очень успешно))

за сим прощаюсь, об экзамене страшенном сейчас аже не думаю, буду нагло листать журнал "где" и мечтать о планах на лето, а вечером улепетаю гулять с Лешкой до самого утра=)))
завтра бы учить, конечно, но это будет только завтра))
а пока - все хорошо, дамы и госпада))) я щастлив даже можно сказать%))))

сейчас меня отключат от интернета за неуплату-)))
зато в этом месяце у меня КУЧА танцевальных фоток с разных турниров%)

и все это к лучшему) авось заниматься начну%)))
хотя я сильно сомневаюсь-))

самое страшное, что экзамен послезавтра, а я иду мыть голову, потом убираю все по местам и бегу на тренировку. готовиться не начала даже, прошло полтора дня, за которые можно было все просто-напросто выучить уже. а я не начинала. когда вернусь, часов в девять, уговорю себя сесть за учебники и, возможно, проторчу всю ночь за теоритической механикой. из всех экзаменов, я, сама не знаю почему, была как слон уверена именно в механике. а с чего это? кто знает... и допуск я получила невовремя, а только неделю назад, помнится. задачи я решать практически не умею, а учитывая мою память на формулы, с теорией тоже туго. Но полтора дня я пробездельничала, смотрела "Друзей" девятый-десятый сезон и танцы. а еще много спала и ела свежие огурцы килограммами)))
поэтому, наверное, именно сейчас стало мне страшно. я мечтаю вытянуть на четверку. потому что в пятницу помимо экзамена намечается еще и собеседование, встреча с человеком из Латвии. с тройкой или, еще хуже пересдачей, я все это не потяну. а надо бы все вытянуть.
ну что ж, убегаю учить новое танго в предверии ночи один на один с механикой=))

и почему у всех сессия как сессия, а у меня через одно место.
Оля?? Раздолбай! Раздолбай?? Оля!-))))))

я дура, но я хочу сентябрь месяц:)

Сильные девочки не плачут,
Сильные девочки не просят прощенья.
Никто не будет любить их иначе,
Это за силу их искупленье.
Сильные девочки не любят,
Сильные девочки справляются сами.
Что если кто-то их слабость увидит?
Что если кто-то откроет их тайны?
Сильные девочки ничего не просят,
Сильные девочки поглощены делами.
Даже, если их одолели вопросы,
Даже если в груди ноет камень.
Сильные девочки не верят в любовь,
В стихи и сопливую романтику.
Зачем сильным девочкам лишняя боль?
Зачем сильным девочкам слабые мальчики?
Сильные девочки ужасно гордые,
Терпеть не могут когда пытаются помочь.
Никто не пробьёт их сознания твёрдые,
Глаза навек заперты на прочный замок.
Но по ночам сильные девочки плачут.
Обнимая мечты, смотрят на звёзды.
Любят слушать стихи и розовых зайчиков.
Бедные сильные девочки. Как же им одиноко!

после целого дня сопромата я приняла душ, а теперь сижу на балконе и пью кофе. закурила бы сигарету, да не курю. вообщем, классически, как после секса. секс у нас был с сопроматом. верней не так. мальчики и девочки, имел меня сопромат целый день до девяти вечера.
впереди еще часов пять и гироскопы, потому что завтра экзамен. а я знаю только определение вибрационных гироскопов, очень слабо представляю как работают динамически настраеваемые, но зато смогу, наверное, их нарисовать. основополагающих моментов до сих пор не изучила, сижу и тупо пялюсь в вопросы к экзамену, которые в полной мере передают всю глубину моей неподготовки к основному экзамену сессии, так он у нас специализирующий.
все бесятся и бегают из одного угла комнаты в другой, потому что завтра в пять утра мой маленький чемпион летит в Болгарию на танцевальные сборы на целых три недели. орут все на меня, где ж еще найти козла отпущения-)))
звонил Чижов, хвастался тем, что выучил уже весь реферат, а я лох, потому что я - нет)) как завтра сдавать не знаю, пойду читать лекции))

бывает же на свете такая бяка, как сессия-(((

ЗЫ а еще по-моему скучаю по твоему запаху))) во колесико за колесико заехало-то)) размазня, что с меня взять-)

итак, подведем итоги))
экзамен послезавтра по зверской дисциплине: гироскопы собственной персоной+)
все лекции переписаны и отксерены (ксерокс как средство переписывания на экзамене, очень оригинально, не правда ли?-)))
прочитано восемь страниц реферата, практически ничего в башке не отложилось, только разве то, что надо было быть умнее и писать все это самой-))
ни одной лекции не прочитано! не знаю ни основных принципов работы гироскопа, ни гирокомпаса, ни что там твориться, когда груз привешивают и снимают, привешивают и снимают и снова привешивают-))) следовательно, даже если изощриться и списать-таки все с огромных ксероксов А4, то ответить на дополнительные вопросы будет делом достаточно затруднительным)) про рисунки вообще молчу, я и так их тихо ненавидела в течение всего семестра-))
завтра с обеда и до глубокой ночи у меня сопромат. потому что я так и не сдала те пресловутые задачи и защиту, преподавателя нашего не поймаешь и я вроде как уже напросилась к другому, которому сдавть труднее, но зато он часами на факультете, после экзамена в том чиле... ура мне и этому преподавателю, если я выбью-таки допуск к экзамену-))
что есть в арсенале и в тылах:
кухня, пару ночных часов, пока я не свалюсь на подушки после трех чашек кофе и наискучнейших трехстепенных гириков-) полдня завтра с надеждой, что я наконец, хоть один денек за всю сессию встану в девять и сразу сяду заниматься)) свежо предание, да вериться с трудом=)
хорошее отношение, я все-таки как никак культорг факультета) правда на это рассчитывать практически не приходиться, потому что Адольф он и на экзамене Адольф. думаю, он мне недрогнувшей рукой поставит то, на что я наработаю, а наработаю я, учитывая все вышенасписанное, не особо)) чем я занималась такую кучу времени, прдаставленную студентам на подготовку, остается загадкой, даже для меня. помню, что смотрела "армагедон" и ревела)) еще тренировку помню и доделанный квикстеп%))
ну что ж, где наша не пропадала)) попробую выкрутиться, так как по гирикам себе трояк не планировала)) хотя сейчас он и машет ручками и зазывно улыбается)) только через мой труп)

так что в понедельник либо Адольф меня, либо я Адольфа-))
материть с 9:30 по точному московскому*))

а вообще, если честно, очень бесит, что с сессией полная жопа только потому, что в списке экзаменов сопромат. а я настолько бездарна, что вообще, абсолютно. не прибедняясь ни секунды, его НЕ знаю/понимаю/представляю.
и кто только все это придумал???

у меня двадцать седьмого, похоже, конец света.