Мне, как и любому нормальному (хочется думать) человеку, по разным делам приходится путешествовать в маршрутных такси. И вот происходят там всякие вещи, которые я не перевариваю, а ежели и перевариваю, то потом, сами понимаете, чувствую себя неважнецки.

Народ наш – это же прикол ходячий. Что не день у них, то праздник. Я живу всю жизнь в этой стране, ну может с некоторыми годичными полугодичными перерывами, но все равно не перестаю поражаться этим удивительным людям - невероятному народу, который живет своей собственной жизнью с такими азартом, и придурью, что порой даже прожженный циник вроде меня искренне восхищается.
Короче это было долгое вступление к короткому параду хитов, которые наш народ исполняет в маршрутках, и в транспорте вообще. Хит-парад начнем с последнего места, и поднимемся к вершине.
Читайте дальше, не бросайте!!!

6-е место.
Это пантовая публика. Уроды, которым как обычно очень нужно трендеть по своей трубе за 30 гривен громче всех окружающих, и все должны слушать, на каком этапе он собирается клеить обои, кто должен вынести мусор, или на какой полке холодильника лежит его жратва, почему тетя Лена, не сказала тете Гале, а шо подумала тетя Света, по этому поводу?
Ну не может этот кадр просто взять и сказать звонящему - "Я занят, не могу разговаривать. Перезвоню позже." Ну, или на худой конец, просто разговаривать не так, будто в 1987 году, патрулируя на броне, окрестности Кабула, они всей командой наехали на фугас, и с тех пор тяжелейшая контузия не позволяет адекватно снижать уровень звука собственной речи так, чтобы не орать в лицо каждому: "Говорите громче, я плохо слышу!!!". Ну ясен же пень, что это - подвиг разведчика!!!
И второй нюанс этого дела - модная вся из себя Пиздося Карповна, которая в одной своей наманикюренной клешне держит сумочку, в другой телефон, а держится за поручень исключительно силой воли блять, которой нихуя вообще нет от рождения!!! Обезьяна прям-таки, только обезьяна в выгодную сторону отличается тем, что может поддерживать равновесие хвостом или нижними конечностями в любом положении, причем весьма успешно.

5-е место.
Это, конечно, пожилые женщины на остановке. Они стоят как бы в стороне от всех, и не подают вида, что вообще собираются куда-либо ехать. Таким приемом пользуются Нильские крокодилы. Они тоже сидят в засаде неподвижно, прикидываются мертвыми или, например бревном у кромки воды, но когда добыча подходит ближе, проявляют такую прыть и волю к победе, что многим теплокровным до нее ой как далеко.
Бабушка стоит неподвижно до прибытия маршрутки, и, как бы не интересуясь происходящим, утомленно зевает.

Когда же, случится настоящий экшн? Съемочная группа готовится!

Автобус подъезжает к остановке - вот тут-то и начинается зрелище, достойное топового сюжета канала "Animal planet". Она устремляется через весь тротуар к двери, отметая локтями все - детей, женщин и даже взрослых самцов. Представители этого вида способны преодолевать солидные расстояния за считанные секунды, соперничая в скорости с некоторыми видами варана, и даже барракуды. В случае оказания им сопротивления, шипят, причитают, прикидываются умирающими от вашей бессердечности, при этом не оставляя попыток пробиться к заветной цели. Они не боятся практически ничего, и никого, а в большинстве случаев, даже водителя маршрутки. Не переключайте канал!

4-е место.
На четвертом месте расположились, кто бы вы думали??? Ну, конечно же, люди, которым больше всех надо. Они бегут впереди всех, и иногда обгоняют даже хитрых бабушек с пятого места. Добежав до двери, открывают ее со счастливым видом, как заветный сундук с самоцветами, который спижжен, предварительно, у хозяйки медной горы.
Потом, ме-е-е-еедленно смакуя каждый шажочек, заходят в салон. Остановившись у водительского сидения, ва-а-ааажно достают портмоне, и ищут там са-а-амую кру-у-у-у-упную неподходящую купюю-ю-ю-ю-юру в национальной валюте и как бы невзначай спрашивают пассажиров – не будет ли разменять пятьдесят/сто/двести/пятсот гривен. Обычно происходит демонстрируя крупности купюры всем нежелающим, а после получения законного отказа, передача денег водителю со словами – «Извините, меньше нету!» После проведения аттракциона невиданного богатства они, само собой, остаются на месте ожидать сдачу. Ну да, а то ведь плебеи эти, наверняка захотят прикарманить: "Ой, ну просто никому щас доверять нельзя!"
Все это время, те, кого они так усердно обгоняли, стоят, и ждут своей очереди на вход, с удрученнейшим видом, и смотрят на жопу впереди стоящего, потому что она находится как раз на уровне их головы при входе. Теперь для того, чтобы войти, нужно слегка пригнуться, и оказать знак уважения впереди стоящему. ЧМОК!!!
Я, в таких случаях, просто заношу человечка в салон, не смотря на возмущения, потому что очень не люблю ждать на улице пока какое-нибудь чмо получит свои деньги. Меня постоянно мучает вопрос – ляха это лезть вперед, чтобы потом медленнее всех вынимать деньги и ждать сдачу, когда десять человек стоят в ожидании на улице. Ну вот не интересно этим людям, вообще ничего, они как будто одни на белом свете, и вокруг никого нет.

"І нехай увесь світ зачекає!!!" Хмммм, ДАНОН. (с)

3-е место.
На третьем месте находятся жопы пенсионного возраста, которые на конечной остановке при заполненном салоне бегут, всегда очень заблаговременно к выходу. Делают они это, сломя голову, оперируя миллионом сумок и авосек, масса которых, в три раза превышает их собственную. Опять таки, канал Дискавери должен снять об этом фильм под названием - "Пассажиры маршруток в Украине, бросили вызов (The Сhallenge!!!) по грузоподъемности муравьям, живущим в дождевых лесах Амазонии". Правда весь Мир, спросит при этом, не где находятся дождевые леса Амазонии и какие муравьи там живут, а что такое маршрутное такси и Украина?
Потом, все присутствующие, в гробовом молчании стоят и ждут, пока чучело, поднимет еще три сумки, лежащие вокруг водителя, *(водитель в это время похож на пулеметчика в блиндаже их мешков с песком), и меееедленно спустит свою ногу на подножку, а потом будет пол часа искать второй своей ногой асфальтное покрытие.
И-И-Иииииии, вот оно!!! Ура, свершилось!!! Такой маленький шажок для человека, и такой огромный шаг для остальных пассажиров маршрутки!!!
Мы по привычке, уважаем старость, но держимся от нее подальше, потому, что старость, к сожалению, никого уважать не хочет.
В таких случаях я очень хочу помочь человеку выйти. Однако, поскольку нахожусь, как и многие прочие в салоне, помочь могу только пинком под зад, чего конечно позволить себе не могу в силу недостатка воспитания. Мечтаю, но не могу. Я видать, слабоват, как личность для таких решительных действий. Мне всегда хочется спросить такого человека – «Ну что ж ты, лезешь впереди всех, когда тебе два раза посрать осталось, и ты, согласно принципу внутреннего строения вообще не способна передвигаться быстрее других?!
Принцип "Первенство во всем" некоторые люди, исповедуют буквально-таки во всем и до последнего вздоха!!! Ну, наконец-то оно вылезло: шампанское, аплодисменты, конфети, прожектор на центр зала!
NBC уже купил исключительные права на трансляцию?

2-е место.
На втором месте парада придурков, находятся люди, точнее потенциальные пассажиры, которые видимо считают, что в этом городе осталась всего одна маршрутка, и им во что бы то ни стало нужно сесть именно в нее, как в последнюю спасательную шлюпку с Титаника. Иначе они точно пойдут ко дну в холодные воды Атлантики прямо с остановки, как до этого сделал Леонардо Дикаприо в одноименном фильме. Кстати, это мой любимый хеппиэнд из всех, что я видел.
Эти люди всегда лезут в двери, проталкивают остальных активными движениями таза, подтягиваются на ручках, заталкивая людей внутрь и готовы стоять раком, повернувшись жопой к лобовому стеклу, так чтобы весь город видел своих героев. Очень люблю наблюдать за такими пассажирами снаружи - как пешеход.
Вот, на переднем сидении сидит водитель, а рядом с ним возле входной двери чья-то задница, которая на вид не очень-то отличается от морды маршрутчика. Иногда у меня возникает ощущение, что я не могу различить, кто же из них водитель, а кто жопа.

При этом они бубнят что-то типа – "Ну-ну-ну-ну, ну пройдите еще пожалуйста», или «Ну скорее, там же еще полно места!» При том, что на самом деле ни кто не знает сколько там места. Тем временем двери не закрываются, транспорт стоит на остановке, и плевать, что позади ожидают своей очереди еще три автобуса.
Вот стою, смотрю на них, и хочется подойти помочь. Опять-таки по доброте душевной.
И я даже не сомневаюсь, что, прожив долгую и счастливую жизнь, а потом, оказавшись в очереди к Боженьке, они так же будут причитать – «Ну пройдите вперед немного, ну давайте! Там же еще есть место. Нунунунунунунунунунунунунууу».

1-е место.
На первом месте в списке людей, которых я честно ненавижу, стоит водитель маршрутки. Он находится в полной уверенности в том, что скорость прямо пропорциональна, кол-ву пассажиров в салоне. Если их мало, нужно ехать так медленно, как будто везешь маршала Жукова на Параде Победы. Если же их так много, как только смогло уместится в сраном «Мерседесе Спринтер» он будет лететь, нарушая все законы физики (центробежную силу, притяжение, и т.д.), нарушая все правила дорожного движения (ему не известно, что такое двойная сплошная, что остановка на пешеходном переходе запрещена в принципе, и тормозить рядом можно только чтобы пропустить пешехода, и наконец он свято верит в то, что тормоза придумали трусы).
Товарищ обычно думает, что везет картошку, а не полный салон живых людей. И я, конечно, понимаю, что ему убогому так кажется по привычке детства, когда он работал в родном селе и водил трактор *(Вот было-то время золотое!). А теперь эта картошка в салоне орет и пререкается, просит остановить, где вздумается, да еще и сдачу им подавай.
Самым большим выпадом в его сторону со стороны картошки, конечно же, есть возмущения по поводу его курения в салоне. Никогда! Слышите, никогда не просите водителя маршрутки не курить в салоне, потому что там, видите ли, дети сидят!

Запомните раз и навсегда – ВЫ для него КАРТОШКА, а картошке, как известно никотин не вреден!!!

YuliaBelka

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - "ТОП придурков" или "Люди, которых я ненавижу!"
Часть 2 - 15 способов привести девушку в шок

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа, повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - "ТОП придурков" или "Люди, которых я ненавижу!"
Часть 2 - 15 способов привести девушку в шок

Не думала, что народные массы так жаждут знаний, так что, делюсь публично. После того, как сильно толстела-худела, на животе остались жуткие красные растяжки. Вообще, полностью от растяжек можно избавиться только хирургическим путем, а вот сделать почти незаметными вполне возможно в домашних условиях. Итак:

Процедуру повторять КАЖДЫЙ день. Примерно через 2-3 недели эффект будет заметен невооруженным взглядом. А на ощупь кожа будет вообще бесподобной. Вообще, примерно что-то такое я читала у Миримановой, но со временем под себя модернизировала. И еще. Для общего тонуса кожи сильно рекомендую обертывания с голубой глиной и баночный массаж. Помогает. Проверено на собственной жопе коже.

Серия сообщений "Красота и здоровье":
Часть 1 - Миф о зоне сжигания жира
Часть 2 - от растяжек
Часть 3 - Рецепты красоты одной строкой
Часть 4 - Маска для восстановления волос с легким окрашивающим эффектом

 

1. Для борьбы с морщинами смазывайте лицо медом.

2. Полезно перед сном наносить вокруг глаз касторовое масло.

3. При выпадении волос втирайте в кожу головы настой лопуха.

4. Остатками выжатого лимона смазывайте руки и локти.

5. При шершавости кожи рук втирать в шершавые места крахмал.

6. В качестве пудры можно использовать небольшое количество крахмала.

7. Для подсушивания жирных волос каждый день или через день втирайте в кожу головы заварку черного чая.

8. Полезно делать пилинг тела из кофейной гущи, необходимое количество которой можно собрать за несколько дней.

9. Свежевыжатый сок облепихи рекомендуется в качестве маски для сухой кожи (1-1,5 столовой ложки).

10. Волосы приобретут цвет красного дерева, если при окрашивании в упаковку хны добавить 3-4 ложки какао.

11. При облысении каждый день втирать в кожу головы масло жожоба.

12. Настой цветков бузины отбеливает, смягчает и тонизирует сухую кожу.

13. Для увлажнения сухой и чувствительной кожи на ночь нанести на лицо масло жожоба, смешанное с небольшим количеством воды.

14. При потемнении ногтей регулярно за полчаса до приема пищи пить по одной столовой ложке огуречного рассола.

15. Для улучшения цвета лица делать маски из смеси меда и соли, которые оказывают омолаживающее действие.

16. Эфирное масла лаванды и чайного дерева являются естественными антисептиками, которые помогают бороться с прыщами.

17. Утром и вечером протирать лицо чаем, заваренным в минеральной воде с кусочком сахара. Подходит для любой кожи.

18. Регулярное питье мятного чая придает коже лица свежесть и розоватый оттенок.

19. Полезно смазывать брови и ресницы касторовым маслом или смесью касторового масла с ромом.

20. Для глубокой чистки кожи лица использовать взбитый яичный желток и лимонный сок. Наносить на лицо слоями.

21. Для смягчения рук втирайте в них смесь из равных частей уксуса и растительного масла. 22. Перед сном смазывать лицо и руки смесью из равных частей оливкового масла и лимонного сока.

23. Для очищения кожи лица применяйте смесь сухой овсянки с водой и простым йогуртом.

24. При прыщах хорошо помогает маска из тертого яблока и небольшого количества меда.

25. При беременности смазывать живот маслом какао во избежание появления растяжек. 26. Свежий сок каланхоэ разбавить водой (1:3) и делать примочки при аллергии.

27. Народное иранское средство для укрепления волос - маска из бесцветной хны, разведенной теплым кефиром.

28. Для укрепления волос втирают разварившуюся гречку.

29. Для тонких волос делают маску из взбитого одного желтка и столовой ложки растительного масла.

30. При выпадении волос за час до мытья втирайте в кожу головы смесь из равного количества касторового масла и рома.

31. Для укрепления волос после каждого мытья в кожу головы втирают настой крапивы (1 ст. ложка сухой крапивы на 200 г кипятка.)

32. Чтобы волосы были сильными и шелковистыми, их моют отваром из корней аира, лопуха и листьев крапивы (всё в равных количествах).

33. Массаж лица серебряными ложками: ложки погружают в травяные отвары разной температуры и похлопывают по лицу по специальным линиям.

Эффект невероятный!

YuliaBelka

Серия сообщений "Красота и здоровье":
Часть 1 - Миф о зоне сжигания жира
Часть 2 - от растяжек
Часть 3 - Рецепты красоты одной строкой
Часть 4 - Маска для восстановления волос с легким окрашивающим эффектом

Ингредиенты:
1) яйцо - 2 штуки
2) коньяк - 1-1.5 столовых ложки
3) кофе молотый - 1 столовая ложка
Три составляющих маски смешиваются в произвольном порядке до однородной кашицы. Наносим на волосы, укутываем полиэтиленом, сверху шапочку.

Вот тут начинается самое противное. Маска липкая, коричневая, и как ни завязывай, она протекает под краями пакета и стекает на шею. Но я хочу быть красивой и не лысой. Поэтому терплю полтора часа, периодически вытирая вытекающую маску влажным полотенцем (это была моя ошибка - полотенце потом так и не отстиралось). Через полтора часа, тщательно промываю голову обычной водой, не используя ни шампунь, ни бальзам, вообще ни-че-го. Вытираю полотенцем, сохну.
На выходе получаю абсолютно чистые, блестящие, мягкие и шелковистые волосы.
За последний месяц делала такую маску 4 раза, теперь мои пожженные волосы полностью восстановлены, моя парикмахер даже не заметила, что они были таковыми.
Минусы маски:
1) Она красится. Нет, даже не так. Она КРАСИТСЯ. За четыре раза моя темно-русая голова приобрела стойкий кофейный оттенок.
2) После маски еще пару дней от волос пахнет кофе с коньяком. (Хотя, для меня это даже плюс - приятно ходить со шлейфом запаха кофе с ноткой дорогого коньяка).
3) Ее очень сложно удержать на голове - она течет изо всех щелей.
Но я готова терпеть все минусы ради результата.
Отвечаю на часто повторяющиеся вопросы:
1) Маску я наносила на грязные волосы.
2) Я делаю еженедельно по воскресеньям.
3) У меня цвет не вымывается.
4) Яйцо я беру целиком, не разделяя белок и желток. Как мне объяснила бабушка, желток питает, а белок очищает волосы.
5) Кофе молотый, нерастворимый. Взяла пакет готового молотого кофе для кофеварки.

Серия сообщений "Красота и здоровье":
Часть 1 - Миф о зоне сжигания жира
Часть 2 - от растяжек
Часть 3 - Рецепты красоты одной строкой
Часть 4 - Маска для восстановления волос с легким окрашивающим эффектом