а где были Вы ?)))


create your own visited country map
or check our Venice travel guide

а вот тут хочу побывать))



create your own visited country map
or check our Venice travel guide

чесно слямзила у Geama ;)

прочитала:

"Арии учили жить с открытым сердцем и сами жили с открытыми сердцами..."

подумалось - вот так вот будешь идти по улице с открытым сердцем, и каждый сможет туда спокойно плюнуть...

сделалось... еще в электричке расслабилась и раскрылась... хлебнула солнечного света и подарила его окружающим... тетенька напротив как-то странно на меня покосилась и отвернулась... второй глоток солнечного света и я почуствовала, как тепло разлилось за пределы меня... в вагоне стало светлее и, несмотря на закрытые окна. посвежело.. многие лица посветлели и глубоко вздохнули... кое-где мелькнули улыбки.. волна тепла от меня прокатилась по вагону и вернулась ко мне... вернулась прибоем... я чуть не захлебнулась))) настроение мигом взлетело до плюсовой отметки и задержалось там... я чувствовала, что если смогу удержать это, то уже вряд ли мне кто его испортит... спускаясь в метро вдруг поймала себя на мысли, что впереди меня катиться волна... волна солнечного света, тепла и моего хорошего настроения... люди идущие мне на встречу сами уступали мне дорогу.. обгоняющие делали это аккуратно, никто не толкнул локтем и не наступил на ногу, хотя в этой толчее могли сделать это уже не раз. Выйдя из метро на Проспекте Мира, чуть не налетела на дяденьку, который спешил в другом направлении... остановилась, решив что лучше пропустить, чем быть столкнутой и обруганной... но дяденька повел себя неадекватно... взглянул на меня, улыбнулся и сделав приглашающий жест сказал: "Прошу Вас..." я улыбнулась в ответ...
а потом обернулась и послала ему еще капельку солнца...

вывод.. : Арии были правы... ИМХО..

может где в дневнике и вешала...
тут среди дисков нашла такую фотку.. ))


кажись это в Кронштаде))

ненавижу понедельник!!!

вот только что мне сообщили, что один мой друг, человек, который очень много помогал мне тут, в Москве, переезжает в Киев.... и я почему-то страшно расстроилась...

очень не хочется об этом думать... но раньше, когда кто-нить из моих друзей женился или уезжал, а я плакала, то заканчивалось все не очень хорошо.... дай бог, чтобы в этот раз моя интуиция меня подвела и у Сережки все было б хорошо!!!!

я что, стала шибко популярной?? с чего бы это стал спам мне в личку сыпаться???

Причина ДТП в Алтайском крае, в котором погиб губернатор Михаил Евдокимов, - грубое нарушение водителем его машины правил дорожного движения. Так считают в ГИБДД Зонального района, на территории которого произошла авария, сообщает НТВ.
"Мерседес" губернатора на очень большой скорости пытался обогнать автомобиль "Тойота", когда водитель увидел встречную машину. Водитель попытался уйти от лобового столкновения, в результате чего "Мерседес" он по касательной столкнулся с "Тойотой", улетел в кювет и практически полностью разбился о дерево, сообщили в ГИБДД.

По факту автокатастрофы уже возбуждено уголовное дело по статьям УК РФ "нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств" и "нарушение правил дорожного движения, повлекшее смерть двух и более лиц".

Напомним, что авария, унесшая жизнь известного в прошлом юмориста, произошла около половины десятого утра по московскому времени в 20 километрах от г.Бийск. Вместе с губернатором погибли его охранник и водитель. В машине также находилась супруга М. Евдокимова Галина Николаевна. В настоящее время она с переломами ног доставлена в больницу.

Биографическая справка:

Евдокимов Михаил Сергеевич родился в городе Новокузнецке Кемеровской области 6 декабря 1957 года. Вырос в селе Верх-Обское Смоленского района Алтайского края. Работал на Алтайском моторном заводе, на центральной ферме госплемхоза "Верхнеобский". Служил в Советской Армии.

Образование высшее. Окончил Сибирский университет потребительской кооперации. Специальность - "экономист-менеджер". До апреля 2004 года работал директором ООО "Театр Евдокимова".

4 апреля 2004 года был избран главой администрации Алтайского края.

У Михаила Сергеевича остались жена и дочь.

Любопытно почитать...

"- Эмма как закричит нечеловеческим голосом "Генрих, стреляй!!"
- Как собака может кричать нечеловеческим голосом?
- Ну а ты хочешь чтобы собака кричала человеческим голосом?... "

"...тюрьма ведь работает круглосуточно...."

смотрю "Летучую мышь" и получаю невообразимое удовольствие))

- А напоследок нам бы хотелось сказать, что настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

Пятница, 5 августа 2005 г. 19:46:46
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто идет Владимир Владимирович™ по широкому зеленому полю, вокруг холмы и вечные леса, в небе кружит черный ворон, а впереди, прямо посередь узкой утоптанной тропинки стоит большой серый камень.
- Направо пойдешь – левые съедят, - читал Владимир Владимирович™ выбитую на камне и уже еле видную древнюю надпись, - Налево пойдешь – правые съедят. Прямо пойдешь…
Владимир Владимирович™ осторожно заглянул за камень – там действительно продолжалась тропинка.
- А прямо пойдешь… - прочитал Владимир Владимирович™, - На месте останешься… хм…
Вдруг Владимир Владимирович™ шестым чувством профессионального разведчика почувствовал сзади чьи-то чуть слышные шаги. Владимир Владимирович™ резко обернулся и увидел неспешно приближающегося к нему старца в длинном сером рубище и с капюшоном на голове.
- Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Ты кто, а?
Старец медленно поднял голову и откинул капюшон со своего прорезанного сетью глубоких морщин лба.
- Нормально… – потрясенно прошептал Владимир Владимирович™, узнав в старце помощника Главнокомандующего Военно-морским флотом, капитана первого ранга Игоря Викторовича Дыгало, - Ты как здесь, брателло?
Игорь Викторович внимательно посмотрел на Владимира Владимировича™.
Владимиру Владимировичу™ стало страшно и он в ужасе проснулся.
Владимир Владимирович™ сел на постели, вытер холодный пот со своего президентского лица, схватил с прикроватной тумбочки аппарат правительственной мобильной связи с двуглавым орлом вместо клавиатуры, и немедленно нажал на нем единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - яростно зашептал в трубку Владимир Владимирович™, боясь разбудить супругу, - Мне это… Дыгало приснился!
- Ого… - встревожено сказал Владислав Юрьевич, - Не к добру.
- Вот и я говорю, - шептал Владимир Владимирович™, - Ты проверь там, че и как, а? Все ж таки август на дворе…
- Проверю, - сказал Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел в окно своей президентской спальни.
За окном было темно.

скачиваем и проходим.. Для просмотра необходим MS PowerPoint

Вложение: tibatiantest_3497311.zip

вам на ближайший месяц заряда положительной энергии должно хватить)) а я пойду посплю еще))

- Слыхали, братаны, вчера Косой с 10 этажа сиганул!
- Да, а какой же был мотив?
- Без мотива, не Кобзон! Молча полетел!

Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну
Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2
ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том
Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!),
открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ
ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
.. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха
"Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не
ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой
лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На
реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с
непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не
обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька".
* * *
"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант
лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока,
слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В
первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим
без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский
костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за
что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у
нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он

"топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и
"пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И

теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он
пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от
нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал
заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку
- санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал -
утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".

Подарили маленькой девочке черепашку. Через пару дней девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Dirol во рту:
- Привет подружка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала?

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Осторожно ОБМАН!!!
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

Звонок, секретарша поднимает трубку:
- Алло, барышня, Васильева позовите, пожалуйста.
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
Барышня, закрывая рукой трубку спрашивает у подруги:
- А у нас такой Овцехуев работает?

Бабушка рассказывает внуку сказку:
"Петух и кот как-то пошли на рыбалку. Взяли они с котом удилище и идут"
Внук спрашивает:
"Бабушка, а кто такой скотомудилище?"

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как неx@й делать

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом
месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые ? нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Английская провинция. Старый дом. В каминной старый хозяин с чашечкой чая. Внезапно дикий грохот, рушится стена и в зал влетает огромный "Ровер", приспускается стекло:
- Не подскажете как проехать в Манчестер, сэр?
- Через кухню былобы гораздо ближе ...

По радио сообщили о переходе на зимнее время:
«этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00».
У программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Тапифы на услуги юридического отдела

Вид услуги Цена

Ответ на вопрос - 30 руб.
Правильный ответ на вопрос - 120 руб.
То же, но в письменном виде - 600 руб.
Ответ на дурацкий вопрос- 900 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос- 1200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием- 1500 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос- 60 $
Вникание в проблему - 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки- 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков - 30 $/час
Задумчивый взгляд - бесплатно

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаюкнижку моего любимого Хемингуэя??"

Гавана. Хемингуэй сидит в своем кабинете, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это?? Как все й тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний апперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем, зачем все это?? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу с лучшим ддругом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни??"

Москва... Зима.. Снег.. Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... В руках метла... Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью нафих!!"

кому не спиться в это замечательное субботнее утро?)) вот и мне тож... ну, значит, бум развлекаться - давно я вас не веселила))

***
- Представляете, ко мне на улице сейчас хам пристал!
- А ты чего? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дедушка учил - убивать только столько, сколько смогу съесть...

Вы когда нить делали поделки из бумаги? у меня вот сын увлекся... кучу денег на всякие замки из бумаги потратил)) сама я тож замок собрала как-то..


ну так вот...

вот тут мировые архитектурные достопримечательности... из бумаги))

а вот тут милые зверюшки из зоопарка, тож из бумаги!

там можно скачать пдф-файл с подробными схемками...

а еще можно взять программулину Pepakura Designer и сделать схемку самим)))

да, народ! а почему никто не хвастается, сколько он деревьев посадил?)))

ну-ка, делимся опытом сажания деревьев... насколько это трудно и т.п.

-----------------------------------
опытом рождения сыновей и дочек можно будет поделиться позжее))))
-----------------------------------

покажу пример... начну с себя... первое дерево я посадила во 2-м классе. Мы сажали сосенки на специально отведенной для этого площадке в местечке Рийгикюла по дороге на Усть-Нарву.
День выдался дождливый и ужасно холодный. Но маму это ни капли не смутило и она меня отправила на это мероприятие. Но многие из класса побоялись холодной погоды и совсем не пришли.. и мы посадили по 3 (!!!) дерева. Тогда это казалось пустяком - сосенки были маленькие и не колючие, ямки в песочном грунте копались легко. Сейчас же. проезжая мимо этих уже солидных деревцев испытываю гордость... и, глядя на вырубленный через дорогу участок, сердце кровью обливается - а вдруг когда-нить и наши сосенки порубят... Обидно будет... и больно.

Всем известна эта жизненная мудрость

Каждый мужчина должен посадить дерево, родить сына и построить дом.

Тогда считается, что он прожил жизнь не зря.

А что сказать тогда о женщине, которая посадила дерево (и не одно), родила и вырастила сына (одна) и сейчас все делает для того, чтобы дом посторить (самой)? И что можно сказать о мужчинах, которые окружают такую женщину??

Это не отвлеченная тема. Я хотела бы услышать ваше мнение на сей счет, мои дорогие. Давайте поговорим об этом! :)

помните, я писала. что устроила праздник живота в любимом баре?))

Так вот хочу поделицца с вами рецептом салатика "Долче вита", которым меня там попотчевали))

Ингридиенты самые простые.
Китайская капуста, огурчики свежие, копченая курочка, ананас и апельсин, ну и канешна, майонез)) Куда ж без него-то))

Капустки и огурчиков побольше, курочки немножка, ну а апельсинку с кусочками ананасов по вкусу... заливаем все майонезом и подаем) заранее такой салат готовить нельзя - даст воду и станет не вкусным... так что если вы решите побаловать родственников на каком-нить семейном сабантуе, то соединить ингридиенты стоит буквально перед подачей, да и подавать я б посоветовала как отдельное блюдо, в отличии от оливье.. ) ну а если еще и соответственно украсить, то ваще.. ну это уже от вашей фантазии зависит.. ))

пока что все посты без фоток, может когда и покажу я вам, как этот салатик выглядит в баре)) делала для родителей, им понравилось.. необычный вкус соединения сладкого и соленого..)) кстати неплохо ломать этим салатиком стереотипы.. (ой, в какие дебри меня понесло.. ;))

Дело было сегодня, на почте. стою я в очереди, денюжку хочу получить)) и тут происходит нечто.. тетенка работница почты, зовет другую тетеньку и говорит
- Подвинь мне этот ящик немного в сторону, а то он меня сильно облучает...

эта фраза буквально выдергивает меня из моих раздумий и я более внимательно начинаю за ними наблюдать. Вторая падает на колени и начинает двигать системник под столом приговаривая:
- А проводов-то хватит?

тут уже дыхание затаила очередь...

- Ой! У меня все погасло!! - радостно сообщила тетенька, облучаемая системным блоком. По очереди прокатилась легкая волна возмущения, грозящая обратиться в цунами, если тетеньки не решат эту ситуацию немедленно. Тетенька под столом спинным мозгом прочувствовала ситуацию и быстренько нашла выскочивший проводок. В это время тетенька над столом вслух рассуждала, успокаивая очередь и волнующегося клиента:
- Ну и ничего страшного. Даже если там все потерялось, я снова наберу.

После того, как провод был воткнут на место и бедная тетенька вылезла из-под стола, выяснилось, что ничего не потерялось и можно продолжать работу, о чем сразу же было сообщено очереди. Очередь роптать перестала. Но внимательно следила за всеми действиями тетеньки, которая не преминула выдать напоследок:
- Не понимаю, ну и зачем этот ящик под столом стоит, ведь толку отнего никакого, а ноги деть некуда.

-------------------------------------------------------
это мое))) сегодняшнее..)) и вот я думаю, сколько лет мы еще будем ржать над такими вот тетеньками?))

Поздравляю всех с днем ВДВ!! ;)

я вернулась))

волноваться не стоит - я никуда не делась.. просто я переехала = это раз, а у меня там инета нема))) я отвозила сына к бабушке, там тоже инета не было))) периодически в госятх я дорывалась до компа, видела как много писем в почте и меня тут же силком оттаскивали от монитора и сажали за стол))

за небольшой промежуток времени я успела многое)) самое главное - я за эти два-три дня увидела почти всех, кого хотела увидеть в Нарве. причем совершенно случайно и без предварительной подготовки))) еще я немного погуляла на свадьбе, поучаствовала в девишнике и дважды поела шашлыков) успела даже поработать - организовала выходную школу дилеров в Нарве в субботу... на природе) народ был доволен))

устроила себе пару раз праздник живота - в любимом баре сменился повар и кухня ... ммм... пальчики оближешь))))


поиграла в префкеранс, выиграла, ме посочувствовали, что играли мы не на деньги)) выигрыш был хороший) мне перло) три мизера и десятерик эт вам не хухпры-мухры))) в общем, в пуле у меня было 50, а гора была самая маленькая - по моей горе амнистировали)))

порадовалась новой машине друга и ремонту в квартире подруги) съездила в Усть-Нарву и поела мороженого на свежем воздухе, почти на самом берегу моря))

в общем, съездила хорошо)))))

и еще - Я СНОВА ЧУВСТВУЮ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ! Чего и вам желаю)))))

(сохранить бы подольше это чувство)

и ваще.. очередной депрессняк.. всем ныкаться!!

хотя.. если кто-нить могет помочь с переездом - буду признательна... да, это касается москвичей.. ) (чую, снова крик в пустоту.... поттому и депрессия)

.. мальчики, среди вас нема такого похожего? а может где на улице видали?? а то ить небось ходит неприкаянный, меня ищет))))

Пожелание

похоже и до меня Луна добролась... ничего не хочу... и никто не пишет... все затихли..

Один из моих друзей задал вопрос у себя. И запретил комментировать.. я понимаю почему. НО ведь я могу обсудить это с вами тут, не так ли?))

4. Я попросил Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.
/с/ взято в инете

////все хорошо. но почему страдание ... Почему не любовь приближает нас к Нему...

ИМХО, это просто в христианстве так принято... А вот у язычников, то есть в Древней Руси, именно любовь прилижала к Богу.

Однажды мне сказали, что страдание - мой удел, мол, так я очищу свою душу. И я поверила на свою беду.

Вывод: не верьте всему что пишут. Верьте только своему сердцу и себе.

представляюсь еще раз, но уже по японски))) а вас как зовут??))

Your Japanese Name Is...

Kumiko Tanaka