Понравился мне опросик, проводимый Mail.Ru совместно с газетой Новые Известия.. ;) Итак,

Ну вот оно и закончилось... или закончился... День рождения))) я постарела, помудрела, повзрослела еще на год... настроения это не прибавляет... и было совсем как в песне - "День рожденья, грустный праздник"... если бы...

Если бы не вы, мои друзья!!!!

Спасибо вам всем за поздравления, за пожелания!!! Это для меня действительно важно. :)

Я вас всех очень люблю!!! Спасибо вам, что вы есть и что вы рядом!!

...

Сегодня... 17 июля... началось.. празднование... моей днюхи.. ))) Оно на самом деле 18-го... и вам робот сообщит о том, чтоб вы не забыли меня поздравить))))

Но у гамблерян была такая возможность сегодня в реале.. когда я проводила турнир по кингу... и вот с таким букетом я приехала домой... ))) как я поместилась в машине не представляю))))

Гаишник возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста.
Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра.
Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством.
Но тут с нашим героем нечто происходит:
за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать,
что твой отец работает продавцом в аптеке.

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

К больнице подъезжает машина скорой помощи. Из больницы выбегают санитары, открывают двери машины и в растерянности спрашивают:
- Нам передали, что везете одного, а их здесь четверо?
Водитель с гордостью отвечает:
- Остальные трое - мои!

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники: "За расхищение государственного имущества в особо малых размерах".

Народная примета: если долго стророжить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Учёным удалось создать Вечный Двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл"

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. - Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из говядины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно.... В нашей округе давно никто не разводит коров ...... И почему это сегодня так тихо на болотах?

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!

Гаишник возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Артемий Лебедев продолжает шокировать публику новыми креативными идеями.

Первая клавиатура, у которой каждая клавиша является отдельным дисплеем...
Дополнительный блок клавиш слева предназначен для переключения между программами или режимами


Optimus одновременно подходит для любых клавиатурных раскладок — кириллической, древнегреческой, грузинской, арабской и далее до бесконечности: ноты, цифры, спецсимволы, HTML-коды, матфункции.

Английские строчные


Русские прописные


Photoshop


Quake


----------------------------------
Так понравилось, что под кат прятать не стала)) ХАЧУ!!!!

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-хуйни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

------------------------------------
Да, чуть не забыла - сперла с NoNaMe ;о)))

тока детям не показывайте ;)

эта посложнее, ибо даже я не знаю, как оно называется))))

действительно - лампочка)))

проснулась от шума дождя.. выглядываю в окно, а там такое.. ;о)

ну-с, по стопам Argument решила я вам загадать загадку... итак, что это?))


в общем, отгадывайте - а я спать)))

у фонтанов)

ребенка меня сфотографировал)))

так и тянет искупаться))

.. :)

Перед каждым лежат десять тысяч дорог, ведущих за пределы круга.

Первый шаг по любой из них может стать последним.

Последний - приведет на порог вечности...

Стоять на месте - существовать.

Пойти по своему пути - умереть, чтобы жить.

Вырваться за границу круга - познать свет.

Во всем мире человеку принадлежит только одно - право выбора.

М. Мейстер "Любовь Богомола"

"Пусть все будут счастливы.
Пусть все избавятся от немощи
и будут сильными и здоровыми.
Пусть все заботятся о благе других
и я тоже хочу принести благо другим
Пусть никто не знает страданий,
пусть ни у кого не будет страданий".
Девиз Аюрведы

вам нравится?? )

если у вас есть время - читайте.. если нет - забудьте))) но бред исключительный...

Любовь, основанная на одном лишь половом влечении

и люди книги пишут об этом... и кто-то эти книги читает))))

вспомнил одну оговорочку.
знакомая рассказывает как она праздновала Новый Год и переходит уже к части когда на следующий день она просыпается:
"лежат, значит, между мной двое..."

Выдержки из милицейских протоколов

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

"-- Нашли дураков! -- Визгливо кричал Паниковский.
-- Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.
-- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов.
-- А не дать ли тебе еще Мелитополь впридачу? Или Бобруйск?

При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом."

© Ильф и Петров, "Золотой Теленок"

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей гильотины.

Встречаются два священника. Один говорит: - Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Спросили препода по сопромату, как он принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

видно плохо, да и качество отвратительное))) но это я)))
соответвенно, снимала не я))

.. за компьютером...

ребенок развлекается с Бонькой)))

весь день играют - чую, спать будут тоже вместе))

я вернулась))

усе, умчалась на поезд)) Питер!! я еду снова к тебе)) готовсь!!))

всем удачек.. попытаюсь прорваться до инета в эти два дня.. а так можете до понедельника меня и не ждать))

как же тяжело любить эгоиста... и быть им любимой))))))))))))))))))))))))

ВЕШАТЬСЯ!!!!

.. и не буду я вас больше мучать))) Оставлю на потом)))

... в городе)))

.. жара, июль..

...


И еще..

это я)))

а вам слабо?



Еще красавица