-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в bonez

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.11.2003
Записей: 254
Комментариев: 169
Написано: 1014





что то мышь последнее время заедать стала

Среда, 12 Ноября 2003 г. 09:54 + в цитатник


у кого есть кошары: прячьте кассеты с порнухой!!!

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 02:41 + в цитатник


так вот с чего все началось

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 02:36 + в цитатник


политикал корректный аник

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 02:35 + в цитатник
В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чем дело.
Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

теперь уже и вини голубым стал

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 02:32 + в цитатник


для друзей из соседней франции

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 02:20 + в цитатник
Разговаривают две француженки:
Как ты отметила Новый Год? да как обычно-в постели.
Ну и много народу было?

из любой ситуации нандо извлекать максимум

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 02:19 + в цитатник
У серьезного авторитета пропала супруга.
Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой! :)
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??? :((((
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

для медиков или более для пациентов

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 02:15 + в цитатник
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

***

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

***

Пациент на преме у доктора:
- Доктор, сколько мне жить осталось?
Доктор: - Двенадцать.
Пациент: - Чего "двенадцать" лет или месяцев?
Доктор: - Одиннадцать, десять, девять, ...

***

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми п редупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание!...

анекдот для любитедей кошек

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 02:12 + в цитатник
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

леонардо де каприо в филмах больше сниматся не будет

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 13:09 + в цитатник


люблю кофе

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 12:52 + в цитатник


а это вам за братана-хусеина

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 12:50 + в цитатник

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 12:49 + в цитатник


новыи год отменяется

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 12:48 + в цитатник


для курилов

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 12:47 + в цитатник


Пятница, 07 Ноября 2003 г. 12:45 + в цитатник


Пятница, 07 Ноября 2003 г. 12:44 + в цитатник


Пятница, 07 Ноября 2003 г. 12:43 + в цитатник


мои любимыи анекдот

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 12:38 + в цитатник
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина,
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется
на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения
с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения
со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



Процитировано 1 раз

Результат теста ":: Ваш

Воскресенье, 02 Ноября 2003 г. 01:22 + в цитатник


Поиск сообщений в bonez
Страницы: 13 ..
.. 3 2 [1] Календарь