В колонках играет - Away From Me
Вчера ко мне в дверь опять постучалась безысходность. Она иногда приходит ко мне. Чаще ночью. И я снова вижу его глаза. Глаза того, кто никогда не позвонит.

Я предложила ей выпить. Недорогого виски. Мы налили себе по стакану и долго смаковали его, глядя на умирающую зиму за окном. А потом мы долго курили. Сначала красные-красные крепкие-крепкие Мальборо, а после и ЛМ в синей пачке. И молчали. Безысходность только кивала и слушала как я рассказыва ей про своё нескончаемое одиночество. А потом и она ушла.

Он иногда приходит ко мне. Чаще ночью. И я снова вижу его глаза. Глаза того, кто никогда не позвонит. А потом он уходит. А я тащусь на кухню забивать легкие табачным дымом.

Шатаюсь по улицам. Встречаю полузабытых мною людей.
Зря я думаю о смерти. Она ведь тоже думает обо мне.
Много курю. Бью все рекорды. Пересматриваю любимые фильмы.
Перечитываю любимые книги. Склеиваю забытые образки негативов детства.
Разговариваю с тремя обезьянами. Одна из них меня не слышит, вторая не видит, а третья не хочет отвечать.
Зря ты думал что я издыхаю от передоза. Сдохнуть от передоза не моя судьба. Мне скорее суждено тихонько истечь кровью зажавшись в угол разума.

В разуме сквозняк. И дождь пошел. Сижу пинаю ногой томик Нишце, плююсь в потолок и забиваю пепельницы. Кстати, заметила что пепельницы напоминают кладбища, забитые до отказа душами не поддающимся реанимации. Если это так - то я великий бог пепельниц. Я набиваю их пустотой и в моей воле их выбрасывать очищать или разбивать. Я - идол племени пепельниц.

Нелюблюнелюблюнелюблюнелюблюнелюблюнелюблюнелюблюнелюблю тебя
Повторять постоянно, как мантру перед сном.

Ах, я такой эгоист.
Ах, мне так стыдно, до слёз прямо.

А ты сам не устал так?
Ведь прекрасно знаешь что я сяду как послушная собачонка у твоих ног. Саму тошнит от такой суровой реальности.

От отчаяния играю другими и ради удовольствия делаю им больно. Наверное, чтобы заполнить зияющую дыру у себя внутри.

Ах, мне ничего не нужно.
Ах, я стараюсь быть хорошим, но теряюсь.

Ты прекрасно всё знаешь сам.
Ты прекрасно знаешь что ты мне нужен больше воздуха.


................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................


Я подумала если бы мы
Не увиделись больше
Что бы в тебе изменилось?

В колонках играет - Horrorpops - Kiss kiss kill kill
Память - она как книга.
Она, как и татуировка, останется с тобой НАВСЕГДА.
Иногда я люблю вспоминать то что прошло.
И каждый день как в новинку - я то плачу, то улыбаюсь.

Нет, я не жалею ни о чём.
Нет, я и сейчас поступила бы так же.

Просто знай -

.Я ТЕБЯ ПОМНЮ.

я молюсь за тебя и твое здоровье.
так надо. Бог он очень есть. Направляет.
Бережет тебя, когда я не могу. Он очень рядом.
Скажи, однажды, ему спасибо.
Мне кажется он обязательно слышит наши слова и когда просишь.
а я всегда прошу за твое спокойствие.
я очень верю. в Бога.
и в тебя.
в нас.

вот такое мое наивно_стыдное.

В колонках играет - Friday I'm in love
любовь- это не слова, не мысли и даже не поступки.
любовь- это как жизнь. она либо есть, либо ты уже умер.

нашим детям обязательно повезет с родителями.
мы открыто расскажем им о сексе.
и покажем любимое порно.
мы сами откроем им первую бутылку виски.
и купим пачку сигарет.
нашим детям обязательно повезет с родителями.
они никогда не узнают что такое уроки и школа.
они будут мотаться с нами по грязным городам и мотелям.
они будут слушать рок-н-ролл и дружить с наркодиллерами.
они узнают что такое Лас-Вегас и Амстердам.
нашим детям обязательно повезет с родителями.
мы сами накачаем их наркотиками.
мы сами подставим их и засадим в тюрьму.
мы сами прострелим им висок. или разрежем запястья в поисках вен.
мы все сделаем за них.
нашим детям обязательно повезет с родителями.



вы пишите о том, как вас задолбали родители. как они вас не понимают.
и как вам херово с ними. так о каких родителях вы мечтаете тогда?
какими родителями вы сами станете?





я хочу чтобы мои родители никогда не умирали. Илона, 17 лет.

привет. мне безумно грустно сейчас.
привет. у меня в сердце разорвался снаряд. ну знаете, бывают такие- с наполнителем- ну там куски железа, гвозди.
а у меня в этом снаряде была мерзкая слизь и опустошенность какая-то.
и вот эта дрянь взорвалась прямо в сердце. я не знаю, как такое лечат...
привет. знаете.. я так устала сегодня. потому что мне нужно было все очень аккуратно обдумать и решить.
мне надо было все взвесить.
но любовь.. знаете... любовь она такая тяжелая... она все перевешивает.
а я думаю- надо обидеться. надо устроить скандал.. не потому что хочется, а потому что надо же что-то сделать.
ну хотя бы что-то... в сердце же снаряд и надо что-то сделать...
а любовь, она очень тяжелая. вы ее лучше не поднимайте.. можно надорваться. ну, вы знаете что это такое.
любовь не надо трогать. не надо ее перетаскивать или делить.
привет. я люблю грустные песни. и у меня в сердце разорвался снаряд.
вы не знаете, что с этим делают?

а знаете. хер с ним со всем этим. мне просто охуенно плохо сегодня.

но назовите меня гребанным оптимистом, но завтра утром встанет солнце.
и завтра утром я вновь сделаю яркие стрелки на глаза и улыбнусь наглому отражению в зеркале.
завтра этот город проснется. немного другим. но от этого он не станет хуже.

любите, друг друга. из последних сил, но любите. не теряйте друг друга.

Больше не ведётся, ищите на другом лиру *)

В последнее время мне снятся удивительные страшные сны, по красоте и реалистичности, а также сюжету, не уступающие "Звонкам". После таких снов - хоть и требуется время, чтобы прийти в себя - хочется вспомнить весь сон сначала, как интересный фильм, который ты смотрел в хорошем кинотеатре. И еще долго после пробуждения бьется сердце от страха.

Меня просто убивает позиция некоторых мужиков - их женщина должна с ними мотаться по всем тусовкам, общаться со всеми их друзьями, даже теми, которые ей неприятны, всегда хорошо выглядеть..можно перечислять до бесконечности.

Мой приговор такой: пусть такие мужики покупают себе проститутку, домработницу и мисску, которая будет их сопровождать по тусовкам, потому что ни одна нормальная девушка такого не выдержит.

Проблема данных мужиков в том, что у них никогда не хватит на все это денег. Поэтому они и ищут себе бесплатных дурочек. А ведь такие находятся.

Бесит.

Деградация молодежи ужасает. Пусть сама я ещё даже не перешла совершеннолетний рубеж, но общалась я тут намедни с пареньком пятнадцати лет по интернету - так он сообщил, что всех детей надо перестрелять, и сам он никогда и ни за что не женится, не заведет ребенка, а будет только трахать все, что движется. Самое дикое, что его поддержала какая-то курица, которая обозвала всех матерей "курицами и (тут должно быть очень нецензурное слово) дурами" и предложила - если уж им так хочется иметь детей - ссылать их всех в одно место, типа тюрьмы или закрытой клиники, чтобы они там жили, воспитывали детей и не мешали "нормальным людям жить".

Что это - реально существующее мнение молодежи, или это пройдет через пару лет? Это мнение разделяют все, или это исключение, болезненный нарост на нашем обществе?

С детства меня приследует одна возвышенно-идиотская мечта: я хочу побывать в Новой Зеландии. И хотя я понятия не имею, где это находится на карте, до обмороков боюсь самолетов и вряд ли судьба мне даст шанс побывать так далеко от дома, но мечта все равно есть, и с каждым годом она крепнет. А началось все, когда мне было лет пять или и того меньше. Мой отец тогда работал в какой-то крупной по тем временам фирме, и ему предложили переехать на ПМЖ в Новую Зеландию с семьей. Я тогда, конечно же, не понимала, что это за зверь такой, и мои родители тоже испугались бросать Родину, друзей и налаженный быт. Обо всей этой истории я узнала буквально пару лет назад, и меня, что называется, зацепило - а как бы сложилась моя жизнь, если бы мои родители тогда не испугались пугающей и манящей заграницы? Поэтому очень хочется узнать, что же это за страна такая... даже не страна, а мир... совсем другой мир.
В общем, айда автостопом в Новую Зеландию!

Перечитывать свой дневник годичной давности - все равно, что смотреть старое кино, которое кажется смутно знакомым. Но, тем не менее, ощущения - будто это было не со мной, будто не мною написано. Все так изменилось... О чем я мечтала тогда? Думала ли, что спустя год многое изменится, а многое так и останется на мертвой точке? Изменилась ли я душевно за это время и в какую сторону? Все кажется таким незнакомым, непонятным... но вызывает легкую улыбку. Ностальгическую улыбку.

Пиво литрами. Школа. Институт. Холодная зима. Гитара в Северном Бутово и вечные проблемы с замерзшими пальцами. В плеере играл Placebo - "Song to say goodbye", и жизнь, которая сейчас, с высоты времени кажется мне серой, заснеженной и какой-то безысходной, тогда была счастливой и веселой. Единственное, что не изменилось - это надежды на светлое будущее. Спустя год я все еще не уверена, что это можно воплотить в жизнь... но ведь многое изменилось, да? И изменилось, надо полагать, в лучшую сторону - ведь отрицательный опыт - тоже опыт...

С каждым днем все больше и больше убеждаюсь в собственной глупости. В патологическом умении наступать по сто раз на одни и те же грабли, с мазохистским удовлетворением глядя, как они вновь и вновь бьют меня по лбу со всего размаху. В том, что все мужики страшные подонки, хотя и не осознают этого. А также в том, что каждая любовь - это стратегическая война. (с) 11.02.2006

Полный п-ц.

Сегодня прихожу домой, а мне мама говорит - я нашла у тебя в помойке (в комнате) челюсть. Я говорю - штозанах. И мне показывают... челюсть.. маленькую такую, с мелкими зубами, обглоданную, копченую, видимо. Говорят, что из пакетика с какой-нить закуской под пиво, типа кальмаров или рыбки. Я ведь точно помню, что ничего подобного домой не приносила. И не ела - уж точно. Откуда она могла взяться?!

Отличный способ похудеть, девушки - найти у себя в комнате челюсть. Меня вот уже пару часов тошнит, а все желание поужинать испарилось...

Говорят, что девушке от депрессии очень хорошо помогает смена имиджа. Поэтому проснувшись в субботу в 11 утра я твердо поняла: я хочу подстричься, собрала деньги, выкроила свободный час и пошла в парикмахерскую - подстриглась и покрасилась, теперь пытаюсь привыкнуть к новому отражению в зеркале, отлежалась в ванной, в общем - все по полной программе, а также посадила себя на строгую диету. Только вот в голову забредает мысль: а ради кого все это? Мой мужчина далеко, и еще неизвестно, когда он явится. Хотя и шлет оптимистические, но холодные смс-ки: "у нас все хорошо, скоро будем". Все хорошо. Скоро будем. Чувствую себя пятым, никому не нужным колесом. Я не умею жить, никого не любя - мне просто становится скучно; ибо все мое существование - это цепь влюбленностей и расставаний. Главное - не останавливаться, не переставать жить в этом напряжении, потому что тогда на меня наваливается депрессия от скуки. У меня, безусловно, есть какое-то психическое отклонение в этой сфере. К сожалению, я пока не знаю, какое. Да и не хочу знать - так жить гораздо легче, когда не забиваешь себе голову причинно-следственными связями. Однако, когда какой-нибудь друг, округлив глаза от изумления, спрашивает: "Илон, а ЗАЧЕМ ты так делаешь?" - я не знаю, что ответить... И оно мне, в сущности, не надо, потому что знающие меня люди давно готовы к подобным выходкам и привыкли к моей непонятной натуре. В конце концов, у большинства людей гораздо худшие отклонения в психике. Я же не делаю никому ничего плохого, кроме себя. Да и то - душевный мазохизм есть у каждого. Мой, просто скорее всего, просто очень ярко выражен.

Я просто не могу найти свое место в жизни. Своего человека. Свою судьбу и свое будущее. Не могу оставаться на одном месте и более-менее спокойно и равномерно существовать. Наверное, я еще молодая для этого.

Москва, как и сотни населенных пунктов в моей стране, быстро становиться местом, непригодным для спокойного жилья. Если ты рождаешься парнем - то большинство окружающих людей желает тебя избить ("ну ты кто по жизни? Почему не по понятиям базаришь?"). Если девушкой - то большинство хочет тебя изнасиловать ("ну не ломайся, киса"). Чтобы выжить в таком мире можно выбрать одну из двух линий поведения: либо терпеливо сносить побои и домогательства, либо тоже превратиться в насильника и убийцу. Я выбрала последнее.

Каждое утро, просыпаясь и заходя в ванную, я силюсь вспомнить вчерашний день... а потом бросаю это занятие, потому что то, что всплывает в моей памяти меня пугает... точнее, дискридитирует, что ли.

Я снова перестала быть девушкой. Я стала сгустком энергии неопределенного пола, который плывет по волнам. Безцельно, глупо, не пытаясь что-то изменить. Что же, черт возьми, такого случилось в моей жизни за последние пару месяцев, если ее смысл для меня полностью утратился?..

У меня есть друзья... есть даже люди, которые любят меня... а я вот так не научилась любить ни первых, ни вторых. И от этого с каждым днем мне все хуже и тоскливей. Пусто как-то внутри.

Эта черная дыра однажды исчезнет... хочется верить, что когда это произойдет, я по-прежнему буду молодой, легкомысленной и веселой. И живой. Желательно.

Наверное, настоящая любовь, это когда ты любишь не за что-то, а вопреки.

Сезонное ли явление - депрессия? Или все зависит от окружения, совокупности побед и поражений? На меня четко, каждую весну, как только на деревьях распускается листва, наваливается черная тоска и апатия. Это странно, ведь весну я люблю. Возможно, я люблю ее настолько, что жду от ее наступления чего-то особенного. А ничего особенного не происходит, все, как всегда.

Вчера и сегодня была неприятно поражена поведением людей, которых, как мне казалось, давно и хорошо знаю. Разочаровалась в людях и в мире в целом, в который раз уже.

Каждый день я жду, что что-то изменится... только ради этого я и живу. Возможно, зря?

Вспомнила я как ездила один раз на вскрытие - подруга на врача учится, я попросилась за компанию. Долго пришлось, конечно, проситься. Но это того стоило.
При нас вскрывали двухмесячного младенца. Сначала было жутковато, но потом мозг абстрогировался и начал просто регестрировать происходящее - это уже перестало восприниматься, как тело ребенка, скорее, как кукла или манекен, что-то такое. Самое страшное - это запах, который приследовал меня потом весь день. И снятие скальпа. Вот это пинцет. Жаль что нельзя выразиться нецензурно, но именно это слово и подходит под описание того что происходило с мной в те моменты.

В остальном, вскрытие ничем не отличается от готовки ужина. Наверное, медики к этому давно привыкли и не считают лежащую перед ними груду мясо бывшим человеком. Да по-другому и нельзя, этот нездоровый цинизм необходим.

И еще... трупов было несколько. Посмотрела я на то, как мы внутри устроены. Не там никакой души, НЕТУ! Все мировые религии врут. Нету - и не было. В нашем организме очень много дерьма, и вовсе никаких высоких материй.