В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

А Китае есть традиция: после рождения ребёнка ронять на пол столовые приборы (ложки вилки) как звякнет так и назовут... Дзень, Динь, Бздинь, Дзынь...

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hарод возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - ответил одинокий голос.

В Уpюпинcкe кpoтaм дaли виaгpу... Тeпepь у ниx будeт мeтpo...



- A у мeня дeвушкa нoвaя!
- Кpacивaя?
- Нe тo cлoвo!
- Cтpaшнaя?
- Вoт! Тo cлoвo!


Туркменские ученые доказали,что земля не круглая!
Она черная и скрипит на зубах.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой в майами...Ему там страшно!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

К поезду "Москва – Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!


Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.


Открывается дверь, в комнату входит парень:
- Здравствуй, папа!
Отец, не отрывая взгляд от монитора, спрашивает:
- И где ты болтался?
- В армии, папа...

- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Маня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

Пьяный мужик приходит домой. Приспичило его по маленькому сходить.
Открывает дверь туалета... хоп, свет зажигается... Мужик такой: нифига себе! Ну сделал свои дела, закрывает дверь... хоп, свет выключился... Мужик: автоматика чтоли?! Пошёл лёг спать.
На утро жена: снова вчера пьяный пришёл!!!
Мужик: с чего ты взяла?!
Жена: опять в холодильник нассал!!!
--------------
Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!"


Начались у Краснoй Шапoчки первые месячные.
Испугалась Кр. Шапoчка, идет пo лесу , плачет.
На встречу ей Серый Вoлк.
- Здравствуй Кр. Шапoчка. Ты пoчему плачешь?
Раздвинула Кр. Шапoчка нoги , пoказывает.
Серый Вoлк нюхал, нюхал, нюхал и гoвoрит:
- Ну я, кoнечнo, не дoктoр. Нo мне кажется – тебе яйца oтoрвали!!!


К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.

------------

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!

------------

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

----------------

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

----------------

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Е%@ный остров!

----------------

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя
наложит.

----------------

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

– Какой в Беларуси уровень жизни?
– Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

-----------

Шеф: "Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!"

-----------

Одна секретарша приходит устраиваться на работу и говорит:
– Я печатаю 1200 знаков в минуту!
Все ахают. Про себя добавляет: "Такая ерунда получается..."

-----------

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

-----------

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет – 0:0.

-----------

– Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
– Нет!
И они прожили счастливо всю жизнь...

-----------

Парень – своей девушке:
– Валя – ты моя птичка!
– Ой, правда? А какая?
– Какая, какая... Баклан!


Грузин дарит сыну пистолет:
- Гоги, сматри, какой писталэт, это тэбэ мой падарок
- Вах, спасибо, папа.
На следующий день грузин замечает, что его подарок куда-то пропал.
- Гоги, прызнавайся, кюда подэвал мой падарок?
- Вах, папа, сматры, памэнял его на ролекс, залатой с бриллиантамы.
- Ах, Гоги. Мнэ ли тэбя жизни учить - прыдет к тэбэ чилавек и скажет: Я твой мама имел, твой папа имел, весь твой родня имел. И что ты ему ответишь - полвторого, да?

-----------

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

-----------

Трахает жаб жабу и говорит:
- Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
- Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
- Сейчас выну и не будет.

-----------

Жена увязалась с мужем на охоту. А мужику выпить охота... Он говорит:"
Бери ружье, садись вкусты. А как выйдет лось -стреляй."А сам пошел
квасить в сторожку. Слышит- выстрел. Выбегает- стоит жена скаким-то
мужиком спорит.
- Это мой лось, мой, я его застрелила.
-Да твой, твой, дай только седло сниму..

-----------

- Простите, вы не были в молодости членом суда?
- Эх молодость-молодость! Членом "суда", членом туда...

-----------

Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, внимание, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

-----------

Едет пьяный новый русский на 600 мерсе.... аж под 200 км.!
и тут он не справился с управлением и врезался!
Он выжил, но при аварии ему оторвало губы!
Новый русский поехал в самую крутую клинику и говорит там врачам:
- "Пришейте мне губы"
те отвечают:
- "у нас нет губ"
- пришейти же мне губы любые бабки заплачу не обижу!
- у нас нет губ.. повторяю!
- братан полюбому мне нужны губы.... скока стоит?
- ну хорошо... у нас есть губы но только половые!
- а нормально будет?
- ну да Короче пришиле ему половые губы...
Приезжает он в эту клинику через неделю и орет.... :"а ну отшевайте на х.... мне эти губы!
- а что такое?
- Да бл-ть смотрю на губы член встает, смотрю на член губы шевелятся! ))))

-----------

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

-----------

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете ?
- Конечно! Hа водку!

-----------

Сидит лиса, рыбку трескает.. Мимо волк голодный бежит:
- Ой, лисонька, откуда у тебя столько рыбы?
- А я своим хвостом наловила. Надо хвост в прорубь опустить, сказать
"ловись рыбка большая и маленькая" и будет у тебя рыба.
- Ой, спасибо тебе, лиса, а то прям с голоду помираю,- сказал волк,
оторвал лисе хвост и помчался рыбу ловить..

-----------

Едут две бабки в одном купе в поезде...
— Ты куда едешь?
— Я? В Уфу.
— А я из Уфы!

-----------

Учитель в школе для умственно отсталых задает задачу:
— Из пункта A в пункт B выехали два велосипедиста. Сколько стоит килограм гвоздей, если буби козыри.
Встает один ученик и ответствует:
— Знаю! Вам 26 лет!
— Правильно, а как ты догадался?
— Мне 13 лет, а меня все называют полудурком.

-----------

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Тут чувствует кто-то серьезный попался. Ну тянет-потянет — вытаскивает лошадь. Мужик охреневая:
— Лошадь, ты чё?
— А правда, чё это я?..

-----------

Было у отца четыре сына: старший, средний, младший и подготовительный.

Достал старший брат стрелу и послал её на двор боярский. Пришлось ему на Боярском жениться.

Учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находиться в аптеке.

Объявление: Министерству культуры требуются грузчики. Знание руского языка нежелательно!


Звонит девушка в IT отдел.

Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то:
пинает животных ногами, подставляет
подножки пожилым людям, отрывает у
бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это
скоро пройдет, и он вырастет добрым и
вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам
спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер…

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -
полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась!!

5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только
когда их моешь.

-------------

Статуэтку ТЭФИ также получил фильм "Идиот" в одноименной номинации.

-------------

-Ты достал формулу?
-Нет.
-Ты достал формулу??
-Да нет же!
-А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал!

-------------

Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры
менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же
фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана
смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый
трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите -
это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему
все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог
сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и
оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с
попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни
слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо,
сдаюсь, где пароход?"

-------------

- Мамочка, мамочка купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя еще хомячок не сдох!

-------------

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...

-------------

На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!

-------------

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О!! За лопнешь!!!!!!

-------------

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

-------------

утро после первой брачной ночи...
муж: Милая, ты была просто супер!!!!! я давно такого не испытывал!! за это я для тебя все сделаю!! только скажи-все!!
жена: Дорогой, я тебя так люблю!!! мне и так хорошо. ну разве что завтрак в постель
муж: да да да!!! все что захочешь! только скажи
жена: маленькую чашку кофе и .... столько круасанов сколько я тебе вчера сделала приятно!
муж летит на кухню быстро вкл кофеварку и летит в ларек. подходит и говорит: дай те мне 6 круасанов.... нет 3 круасана, 2 чупу-чупса и 1 шоколадку.

-------------

Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах.

«Опоздал, сынок?» — спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула
его тряпкой по лицу.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.


Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось — по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

Продаются дамские часики. Один часик — 50 долларов.

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

-------------

Едет поезд, а по рельсам идет мужик.
Поезд " ту-туту" - мужик не обращает внимания, "ту-ту"- мужик ноль реакции. Переехал его поезд, основательно покалечил. Проходит время, мужик после выздоровленя сидит на кухне где закипает чайник со свистком "ту-ту". Он подрывается и давай битой дубасить по чайнаку, крича
- Надо убивать их пока они маленькие!!!

-------------

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки
отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- Знаете что женщина делает после секса?
- Мешает...)))

Сын Чукча подходит к отцу и говорит:
-Пап, акакая нация самая глупая ???
А отец ему, поразмыслив:
-Сын, ну зато у нас песни хорошие.

Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.

Сынок,иди ужинать я тебе котлеток пожарила!
-М-м-м,вкусно.Прямо как "Орбит"-сочная котлета!


ПРи пожаре отправь СМС сос ловом "Горю!" на номер 01. Приславшему наибольшее количесво сообщений будет выслан пожарный расчет.


-Привет! Как дела? Меня Вадик зовут.
-Вадик,сынок,когда ж ты пить-то бросишь?


-Официант!Что это?? Это курица?
-Нет,это кушаеться!


Плох тот начальник,который не хочет стать рабовладельцем.


-Папа,знакомься,это Саша!
-Отлично! А ты кто?


- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает бумажник, мобилу, проходит через металлодетектор. Металлодетектор звенит. Грузин возвращается, вынимает сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор звенит. Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается очередь, обстановка становится накаленной. Грузин проходит уже без рубашки и ботинок. Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает:
- Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза.
Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит. У той в глазах немой вопрос.
- Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына член жилэзный.


Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!



Судят Карабаса Барабаса.
Встает Мальвина:
- Карабас Барабас - извращенец! Он делал мне непристойные предложения!
Встает Пьеро:
- Да нет, господа, Карабас Барабас - гей! Он и мне делал непристойные предложения!

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.


Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.


Лесник: - Кукушка, кукушка, а накукуй мне сто лет!
Кукушка: - А накукуй тебе столько??

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.


— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!!!
- Нету...
- Снимай штаны!!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот б$!ть не порвали.

Переполненный троллейбус.
В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!

Пришёл муж домой с зарплатой, отдал её жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз,
я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую.
Глядел-глядел муж:
- Да, дешёвка она и есть дешёвка!

* * *
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и всё такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах покраснел как помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Дьявол попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люцифер, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "пиз..больство на Князя Тьмы".

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х..й!

Надоело быть лохом?
Надоели постоянные разводки?
Пошли СМС "не лох" на номер 3344. Чем больше СМС, тем круче ты не лох!!!

-----------

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

-----------

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

-----------

...На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

-----------

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

-----------

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

-----------

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной,
но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.

-----------

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

-----------

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

-----------

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты, козел!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Алло. Это Вася! Мне никто не звонил?

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Пятачку в школе задали задание написать сочинение на тему "Что я делал летом". Он приходит домой и говорит Винни Пуху: "Винни, что же я напишу, если я все лето траву курил?" Винни Пух отвечает: "Не волнуйся. Напиши нормальное сочинение, но фразу "курил траву" замени на "читал книжку". Тогда получится то, что надо". Пятачок так и сделал. Сочинение получилось таким: "Просыпаюсь я утром, читаю книжку. Прилег отдохнуть, а потом опять читал книжку. Сел, поел и снова читал книжку. Пришли ко мне мои друзья. Мы вместе сели и сталь читать книжки. Лег я спать. Проснулся, читаю книжку. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там Иа. Глаза такие начитанные, начитанные! А за ухом еще полкнижки торчит:"

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками
по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!

------------

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

------------

— Берримор, что это хлюпает у меня в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает???
— Хлюпает, сэр.

------------

Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?

------------

Университет. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно....ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!


Сидит заяц на берегу реки курит косяк. Выплывает бобёр:
— Дай закурить.
— Не ты не умеешь правильно.
— Так ты научи.
— Ну вобщем слушай. Вдыхаешь и не выдыхая ныряешь, когда мочи не будет вынырни и выдохни — такой кайф!!!
— Клёво, давай попробую.
Заяц дал ему косяк. Тот вдохнул, нырнул и на другой берег, выныривает там выдыхает — и правда КАЙФ! А на другом берегу медведь малину жрёт:
— Ты чё, бобёр, типа, делаешь?
— Да вот косяк курю новым способом — кайф тот ещё.
— А дай и мне!
— Дык у меня нет — вон на другом берегу заяц, у него попроси.
Медведь нырнул, переплыл речку, всплывает перед зайцем. Заяц смотрит на него внимательно и таки далёёким-предалёёким голсом:
— Бобёр, ВЫДЫХАЙ!