Толпа пьяных террористов, буйствовавших вчера перед зданием мерии с плакатами "Зарплату учителям!" была разогнана случайно проходившими рядом россиянами в количестве 2 бронетанковых полков.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
12 век. Русский язык без всяких
инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми
словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык
вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК,
а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
21й век. США - супердержава. Русский
язык полон заимствований из английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил
КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ.
А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о
САММИТЕ."
22й век. Китай стал супердержавой
вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я
из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ,
гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ
лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ,
отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ,
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.
Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!
Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить. Первый говорит:
- Давайте в Польшу запустим!
Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку!
- Точно! Она далеко, давайте в Америку!
Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло, а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит:
- Там в бункере сидит Буш в окружении своих министов и орет
"Where is this fuсken Belorus?"
Умер студент. К ниму приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада.
Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенчиский.
- Ну, давай школьный.
Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- НЕ, хватит, давай студенчиский ад.
Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.
Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся
солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить.
Испуганный аптекарь в растерянности - у него нет спирта и он с испугу
наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по
своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и,
как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело.
На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за
день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел
на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся:
- Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить научились!
1 сентября. Средняя российская школа. Урок русской литературы.
Марья Ивановна задавала в качесте чтения на лето роман летчика-аса Пушкина "Евгений Онегин"...
- Дети, поделитесь вашими впечатлениями от прочитанного! Машенька!
Встает Машенька:
- Ниасилила, патаму что стихи, но Анегин - Кросавчег!
- Молодец, Машенька, ставлю пять!... Петенька!
Встает Петенька:
- Пушкин жжот, Марья Ивановна!
- Это Гоголь жог, четыре тебе, Петенька... Ну, а тебе, Вовочка, книга понравилась?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марь Ванна...
- Почему, Вовочка?
- Тема e#ли не раскрыта!
В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты. Каждому было
дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
Муж у себя дома зашел в туалет и позвонил жене на мобильный.
Жена:
-Алло.
Муж:
-Малыш, я люблю тебя...
После этого он вешает трубку и выходит из туалета.
Муж:
-Кто звонил?
Жена:
-Да так, подруга...
Мужской туалет.Как водится,перекур.Толпа-человек 5.В закрытой кабинке(где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный.Из кабинки раздаётся:
-Да,я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А...гм. Нормально...продвигается...Туговато немного...Поднпрячься? Рад бы,да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько не старался,больше не лезет. Расширить? Как? Мре отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давются со смеху. А парень уже вошёл в кураж и уже орёт на весь туалет:
-Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по 8 меторв! и как, вы думаете,оно пролезет? Что? Всего 7.5? Да без разницы. Предупреждал же: максимум 2 метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть,что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орёт ещё сильнее:
-У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по вашему, здесь делаю7 Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем ещё часа 2. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: 2 метра!
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты моя хозяюшка...
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
- И много пьете?
- Да не так уж и много - два литра в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно пьете?
- Не так уж и давно - с детства.
- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
- Какое?
- Двести грамов в день, не больше!
- Двести грамов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше!
- А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?
***
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, гады, с шуточками!
***
Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.
***
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Заседание в Кремле после утром. Вчера праздновали день рождения президента. Путину трудно войти в рабочий ритм, но он выступает:
- Ну, что, тупицы?
- Владимир Владимирович, мы не правительство.
- Зажрались, твари?
- Мы не олигархи!
- Кто здесь?
- Большая восьмерка.
- Зачем цифру пригласили?
Пошел как-то на охоту. Смотрю - а на столбе, офигенный орёл сидит! Я прицелился и... Ба-Бах. А у орла когти в одну сторону... пассатижи в другую.
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:
- Понимаешь, у меня есть всё - и золотая рыба, и вилла на космической станции. Луну вот купил недавно... Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва... А мне мысли покоя не дают - напостой в думках... всё думаю, думаю. У психолога был - он сказал, типа, большой интеллект очень у меня. 1000 единиц. А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
- Об чём речь, братан!!! Для тебя - все что угодно!
Чик-вжик - осталось 500 ед.
Проходит время... Опять пацан к тому же доктору пришел...
Не узнать человека! Шутит-мутит, смеётся, в общем интересуется за жизнь. Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня - ещё часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я... Слушай удали, мол, ещё единиц так 400?
- Не вопрос!
Чик-вжик - осталось 100 ед.
Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет:
- Слышь док, ты чудо - я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу - отпад ваще... Но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное - ну его на фиг?!
Хирург:
- Верь, брат - могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются!
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет черная, а твоя белая?!...
