Темы семинаров:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
8. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного- честно ли это?
9. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

10. Изощренные формы приказов об увольнении.
11. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
12. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
13. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
14. Корпоративный пирсинг.
15. Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский.
16. Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
17. Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин.
Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
18. Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.
19. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
20. Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны.
21. Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
22. Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости проделанной работы

наконец то нашлось время выложить фотки .... из нашего новогоднего праздника...
...почему "нашего" .... потому что этот новый год я встречал в коллегами по работе ...... корпоратифф... ;) ....
http://photofile.ru/users/boltay/2379112/?page=2

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает.
А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..

...даже если для неё нет повода

В колонках играет - депеш - енжой тхе сайленс

как ни печально, но в свои 29 я не разу не видел море .......
а после просмотра культового фильма "Достучаться до небес".....
где прозвучала фраза ... о том что на небе окрестят лохом того кто не видел заката ..... вообще загрустил ......
(я из тех людей что не побежит бросив все ...моя философия в этом скорее скажет что если написано на судьбе ..... то увидишь .... )

но сны все равно ..... заманчиво показывали мне картинки зовущие в стихию
мой мозг выбирал и сам сортировал все что связанно с морем... независимо от моего желания ....... читаешь Хемигуея и запоминаешь как он видел его ... или смотришь "Легенда о Пианисте" ...и думаешь какой он ...голос моря чтоможно улышать толька с берега ...... т.д. т т.п. ..........

.....и вот я УВИДЕЛ МОРЕ !!!! я не слышал голоса моря, которого хотел услышать(может для этого нужно не один раз его увидеть) ..... но то что я увидел наполнило меня вселенским спокойствием.... столько красоты на сколько хватало глаз............мой сон о море стал явью.....

всю ночь. ...мне снились..... листья.
..
они кружились в мутных разноцветных водоворотах, подхватываемые леденящим осенним ветром. от них исходил сладковатый запах разложения. они складывались в пазл. ........проснувшись утром, я обнаружил следы, ведущие к моей кровати. как будто нечто, словно вор, подобралось ко мне, пока я спал.

и не ушло обратно. ... на столе оно оставило лист бумаги, формата А4. Плотный и жёлтый. как увядающий лист. .....на нём было нарисовано моё лицо. .......
с вытекшими глазами и разорванным ртом.
...а утром... летним утром на меня неожиданно пахнуло Осенью. ...холодом.....увяданием. ....Я почувстовал себя чужым в своем городе.
.......................мне страшно.

Давно ли время было похоже на песок,.... который ползет понукаемый ветром?
Когда день пролетал незаметно,.... но неделя была больше года.

А сейчас день растягивается как резина,.. а вечер похож на выстрел из рогатки, ..неделя стала похожа на день, ...а времена года кружатся в вихре.

Остановится, что бы понять, а всё ли то, что я делаю необходимо?
..... Где я теряю время?

почему время так понеслось ..?.............

время начинает ускоряться как самолет,........ постепенно переходя на сверхзвуковую скорость......

И дальше не можешь остановиться......

Сотрудники Google Research разработали прототип системы, которая через встроенный в компьютер микрофон определяет, что смотрят интернет-пользователи в данный момент по телевизору и предоставляет контекстно-зависимый контент в интернете.
Сотрудники Google Research предлагают на основе информации о телепрограмме, которую смотрит интернет-пользователь, реализовать различные интерактивные сервисы. Например, во время просмотра фильма с участием Тома Круза предоставлять пользователям контекстную рекламу одежды, в которую одет киноактер, с указанием ближайших точек продаж, где ее можно приобрести. Также исследователи предлагают мгновенно организовывать сообщества, на которых интернет-пользователи могли бы обсудить только что просмотренное ток-шоу.

http://lenta.ru/news/2006/06/09/itv/

УКРАИНА

Последнее упоминание даже не России, а СССР в украинских учебниках истории датируется 1991-м годом: мол, тогда произошел распад Союза. После этого Россия из школьных учебников пропадает вовсе. Зато за все предыдущие века "москали", если верить этим же учебникам, сильно насолили Киеву.

Уже в 5-м классе украинскому школьнику сообщают, что "Иван Мазепа стремился сделать Украину великим европейским государством, освободить из-под гнета Московского царства".

В 9-м классе - картина еще хлеще. Вы думаете, что Кутузов побил Наполеона в 1812 году? Нет. Это "украинские полки преследовали противника до Парижа". А вот еще цитатка: "Практически вся торговля на Украине... находилась в руках русских и евреев, которые нередко выступали не как цивилизованные торговцы, а как варварско-хищнические перекупщики".

КОММЕНТАРИЙ ИСТОРИКА

Михаил МЯГКОВ, кандидат исторических наук, завкафедрой Института Всеобщей истории РАН:

- Факты свидетельствуют как раз об обратном: гетман Мазепа мечтал об Украине, вассальной Швеции.

Мы, конечно, ценим вклад других наций в победу над Наполеоном. Но армия
победителей все-таки называлась русской.

МОЛДАВИЯ

Предмета "История Молдавии" вообще не существует. Детки с младых ногтей изучают "Историю румын". Поэтому-то в учебниках о России упоминается от случая к случаю. Например, когда речь идет о подписании в 1812 году договора о передаче Бессарабии (нынешней Молдовы) России. Великой Отечественной войны в Молдавии, по мнению авторов, вообще не было. Только вторая мировая. Которую, кстати, удалось выиграть только благодаря тому, что Румыния перестала поддерживать фашистскую Германию.

КОММЕНТАРИЙ ИСТОРИКА

М. МЯГКОВ:

- В Молдавии, видимо, совсем забыли, что Румыния во второй мировой войне выступала на стороне фашистской Германии. И оккупационный режим, установленный румынами в Одессе и соседних районах, иначе как геноцидом не назовешь. А немцев они перестали поддерживать только после ударов Красной Армии в 1944 году.

В Голландии скоро может появиться новая политическая партия: легализоваться решили местные педофилы. Данная группа граждан недовольна тем, что в стране ущемляются их права, а сама тема педофилии замалчивается официальными властями, пишет The Sydney Morning Herald.

Организация под названием "Милосердие, свобода и разнообразие" (Charity, Freedom and Diversity (NVD)) со дня на день может получить официальную регистрацию. Как заявил ее основатель Ад ван ден Берг (Ad van den Berg), "сегодня нам просто затыкают рот - только с парламентской трибуны мы сможем добиться, чтобы нас услышали, а тема педофилии стала предметом для широкой дискуссии".

Впрочем, в планах будущих политиков не только дискуссии: они намерены снизить возрастную планку для детей, которым разрешено вступать в сексуальные отношения (с 16 до 12 лет). Также педофилы собираются разрешить жителям страны ходить по улицам без одежды, а местным телекомпаниям - показывать порнофильмы в любое время дня.

http://lenta.ru/news/2006/05/30/pedo/

ЗЫ: Добро пожаловать в свободную Единую Европу !!!!!!! мля.......

В колонках играет - уматурман - скажи
Настроение сейчас - ровное....... с оттенком грусти

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

Во время выступления Блэр позволил себе шутку насчет американского вмешательства в подготовку его речи. Когда он произнес слова: "Мы должны обратить внимание на изменение климата", - в зале зазвонил сотовый телефон, и премьер заметил: "Я надеюсь, что это не Белый дом хочет мне сказать, что не согласен со мной. Эти ребята быстро работают".

http://lenta.ru/news/2006/05/29/speech/

у ангелов большие и белые крылья,
но,понимаешь,
ты видишь, что она ангел когда она повернется спиной, когда уже поздно...

это политика ангелов...

Кто сказал ... .....что вода (в жидком виде).... не годится в качестве материала для скульптур....... наполненных до краёв пьянящим ароматом свободы формы, свободы мысли, свободы фантазий......

http://liquidsculpture.com/


рекоменду .......

01 - сергей бабкин - улыбайтесь
02 - david guetta feat. jd davis - the world is mine
03 - nicolette - no government
05 - tass - 7 deadly sins
06 - republica - ready to go
07 - ian brown - time is my everything
08 - mesh - let them chrus us
09 - travis - baby one more time (acoustic)
10 - re-move - impressing me

В наши дни сексом занимаются отнюдь не только для наслаждения или продолжения рода. Оказывается все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... проблем.

У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает. Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий.

Кроме того, перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

Также секс рассматривается как возможность похудеть. Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством. У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго! Ну и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю.

Секс также является хорошим средством от всевозможных вирусов, поскольку в крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания.

Невероятно, но факт: говорят, что секс также помогает избавиться от склероза. В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ.

http://for-ua.com


получается, что каждая проститутка ..... в легкую, заткнет за пояс любого профессора..... ..(куда мир катится ...?..... :) .)

......да .....бывает, что все идет как по маслу ......- и только потом выясняется, что это был вазелин.

Любовь зависит от возраста,
да и возраст зависит от любви......

не раз уже в этом убеждаюсь
...тяжело видеть когда взрослые состоявщиеся люди
(обычно мужчины ..) ...ведут себя как 14 летние мальчишки.....

и менятся не собираются ......

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Следующей его большой удачей (не только по его собственному мнению, но и по мнению
Пугина, который опять удивил, дав немного денег) был текст, написанный
для сигарет "Давидофф", что было символично, потому что именно с них и
началась его карьера. Текст опирался на рекламу "Давидофф Классик",
заполнившую все щиты в центре: мрачные тона, крупное увядающее лицо, в
глазах которого мерцало какое-то невыносимо тяжелое знание, и
подпись:

Понимание приходит с опытом
Davidoff Classic

При первом взгляде на это мудрое морщинистое лицо Татарский задался
вопросом, что же такое знает этот зарубежный курильщик. Первая
пришедшая в голову версия была довольно мрачна: визит в онкологический
центр, рентген и страшный диагноз.
Проект Татарского был полностью противоположен: светлый фон, юное
лицо, отмеченное невежественным счастьем, белая пачка с легкими
золотыми буквами и текст:

Во многой мудрости много печали,
и умножающий познания умножает скорбь
Davidoff Lights

отрывок из обожаемого мной Виктора Пелевина