Я думала, что это дневник для плохого настроения? Или для слива обыденности? Чтоб напЕсать и забыть, например. И так тоже. Но не всегда. не сегодня. Потому что я влюбилась. Вот, так тоже бывает. Причем когда читаешь это у всех кажется, - ну вот, еще один придурок попал под гильотину для масс, - сочувствую. А я... Ну и пусть гильотина, зато я к ней лечу :) И не важно, что у нас давным давно общие дела, и знаем мы друг дружкиных бывших во всех подробностях и количествах, и как мужчина с женщиной мы посмотрели друг на друга случайно, причем я не помню как (ай-ай-ай). Важно то, что он есть. И спасибо ему за это. За его отношение ко мне, - бережное и заботливое. Я просто хочу чтоб ему было хорошо, и ничего не требую. Кажется, он тоже. Потому мы и получаем так много друг от друга... А может немного. Я не в курсе. Осложняет все это дело только то, что мы уже взрослые люди, хоть и уставшие от одиночества, но привыкшие к самостоятельности. И менять что-то страшно. Даже представления не имею как можно что-то изменить чтобы элементарно жить ближе друг к другу. Видимо ничего не надо... Один раз уже получилось :( Теперь не знаю, куда деваться. Но ведь такая политика невмешательства в собственную жизнь ни к чему не приводит?.. Приводит обратно в болото. Блин, как мы ограничены этой цивилизацией... И все равно - жизнь это такое удивительное явление... Жить ее хорошо :)

Так бывает, что когда простынешь и сидишь дома, - хочется на улицу. с детства. особенно когда погода хорошая. Или если не в отпуске, то тоже круто - все работают, а ты ящик смотришь и чай с малиной попиваешь. И деньги капают, если больничный не поленился оформить. А еще некоторые рассказывали, что если и ты, и твой любимый свалились с гриппом, можно лечиться приятным времяпрепровождением. ну заниматься этим все время. и говорят помогает. Не знаю. А если.. а если все разваливается? Вместе с хозяином тела? Прям на глазах? Когда температура, и впрямь кажется что разваливаешься. И денег нет и неоткуда взять, - не хватает даже на оплату квитанций в гибдд на регистрацию. И к учителю нельзя сходить. И варишься в своем... И человеку, который рядом с тобой, и тоже заболел, совестно сказать, - извини, чувак, мы не подходим друг другу. Куда он пойдет? Приходится ждать... пока выздровеем и т.п. и дома ничего нету кроме картошки. жареная, оно конечно, вкуснее. но есть не хочется. Странно, что инет есть... По всем правилам его не должно было быть. полная изоляция от внешнего мира. В довершении картины увидела сколько осталось MJ . прогноз неутешительный. Через пару дней наступит апокалипсис.
Я всем завидую. Почему? И совсем не думаю о том, что мне тоже могут завидовать. просто в голове не укладывается. хотя, зависть это не показатель. я это понимаю... Умом, да. и только. Жизни нет, есть существование. есть особо хреновое существование. А жизнь, она на 5 секунд проявляется - когда люди смотрят на закат в море... Или целуются. Или берут очередную высоту. А потом опять начинается существование.

Чудесно.
Просто восхитительно. Ни в какое домой я конечно не поехала...
Дождались пока перестанут ходить трамваи и.. засели тусоваться. Хорошо хоть в гости не поехала. Справедливости ради - меня и не звали... Кстати. Ибо я плохо себе представляю, как бы я отказалась. Т.к. тогда уже готова была согласиться. на все. Видимо это чувствуют. И становится неинтересно. Куда интереснее крушить железобетонную стену сопротивления.. не мытьем, так катаньем. Просто щас я расслаблюсь и буду сама докапываться. (о нет, пожалуйста, дорогой бох, не доводи до этого!.) Предлагать разные мероприятия, варианты встреч, дарить подарки. А дома муж между прочим, ждет. вот так вот. Я совсем плохо стала работать.. и вообще. в голове только его образ. Я знаю щс что нельзя соглашаться ни на что. Даже на "постоять" после работы. но к моменту предложения я успеваю найти тысячу предлогов, чтоб согласиться именно сегодня. А завтра уж точно придумаю отмазку! да да. очередное завтра наступает. Веди себя хорошо, ради бога!!! И уже думаю, как бы развлечься. Сейчас все очень невинно, но может измениться в любой момент. вроде бы 31 год уже...а все тот же детский сад в голове.

Держусь из последних сил. Хорошо что все вечера на ближайшие пять дней заняты. По делу. Завтра может быть опасно. Я и так знаю, что это паранойя. даже если я напишу слово "он" :)))) Ужасно, что у нас с ним общие дела, от которых не отмажешься, не подведя кучу народу. Завтра собираю всю волю в кулак и никуда (читаем в гости) не еду. еду домой. домой! и никаких гвоздей.
С ними тяжело. Со всеми. Подружек нет. плохо. Никому вокруг не откроешься. Читала в детстве сказку про лиса и охотников... В форме диалога. Что у него свой лес, в который он спрячется. А они отвечают, его окружат. или что то типа того. а он на свою тайную полянку, а они собак спустят. А он в норку. А они норку раскопают. А он - в отнорочек и был таков...
Черт, где отнорочек???

Я в порядке, я в порядке, все пока нормально. это просто паранойя. Внешне ничего не изменилось.
Какого черта?
Мы это проходили несколько лет назад. Неужели не надоело?
Оставили бы меня в покое..
.Я хочу этого. Я этого боюсь.

Настроение сейчас - Жду "Бэнг" от удара по голове.

Черт!
Кажется я опять наступаю на те же самые грабли.
нет. все таки жизнь ничему не учит.
Инстинкт страшная штука.

Все что было с конца 2003? недействительно.
Все эти попытки зарабатывать свою статусность - фигня.
Мы опяь вернулись к тому, с чего начали. Вернее прошлое возвращается ко мне. Ну и пускай - 2-3-4 (скока там? уже сбилась со счету) года не такой уж и срок. Но все зависит от общего количества прожитых к этому моменту лет. Только не вызывает оно уже таких матерных ассоциаций. Что-то произошло. Что, неужели я повзрослела?
итак, если я решила что этот дневник - моя темная сторона, то она опять активизируется. Злорадно.
Не знаю, победила ли я своих бесов, или они просто притаились до времени... Или это опять любимая, но уже поднадоевшая шутка Судьбы - приносить все когда-то больше жизни желаемое на блюдечке с голубой каемочкой, именно когда я не просто думать об этом забыла... а когда это самое ранее желаемое может вызвать серьезные неудобства. не в кассу короче.
Но склерозом я еще не страдаю. Потому начинаютсявсякие ненужные воспоминания. Отчего возникает опасность этих самых неудобств.
Я прочитала тут дневник весь, - благо не много, - я действительного этого хотела. И еще у меня развилась жестокая паранойя. Неужели никто еще не догадался, что я - это Я? Пишу эти строки, и кажутся они мне такими вопиющими, ну просто как надпись на заборе. Это все измены, успокаиваю я себя. И тут же начинаю править текст, - от ненужныых подробностей. А теееемная сторонаааа не дремлет! - думаю радостно про себя, не догадываясь в который раз, что то, что я так высокопарно называю - всего лишь кокетство, - опасная глупость, ведущая к разочарованиям. И тем опаснее, чем глупее человек, чувствующий свою власть над ближним. А глупеет он с каждым днем, упиваясь этой властью.

Нет, блять, это нечестно!
после того, как я объявила о своем уходе, - прочитала объявление на это место с зарплатой ну не в четверть, но в одну шестую часть больше чем то, что получаю сейчас. Я бы конечно не осталась, но блин, фигня. А еслиб осталась? Хуй бы мне че предложили. Продолжаю морально разлагаться. Сегодня поеду за саженцами. все, я решила. Яблони. или груши? Сливы уже надоели.

На самом деле все хорошо. Читаю чужие дневники и думаю, какие другие писатели гламурные, и питаются они кофием с пирожными, и дома у них все блестит, и на улицу они выбегают не сломя голову, а чинно-благородно-накрашенно. Да, на каблуках обязательно. и это хорошо. я вот тоже была вчера в одном модном и красивом месте, хотя и тесноватом. и вкусно ела. и немного :) И с другом, и потом мы гуляли, хотя было немножко холодно, а вечером готовили клубничный коктейль с мороженым и брызгали миксером на кухне. Вот, у меня тоже может быть все гламурно. Правда с утра я не успела накраситься на работу, а каблуков у меня вообще нет. Зато вчера я ругалась с начальником, а сегодня мне предложили в подчинение секретаря и стать офис-менеджером. Буееее. Я неловко стала отказываться. Не хочу чтоб на меня всех сбоак вешали. Надо двигать эту идею перехода на другую должность, форсировать ее.
И на запись я сегодня тоже забила. фу, чуть не похвалила себя полной разгильдяйкой. Пойду заполнять дневник калорий. Ну что, достаточно розово и в цветочек? Так приятно мыслить, так легко жить. Никакой депрессии, одна тупость. И цветы. я хочу чтобы распускались все цветы, и каждый возделывает свой сад.

Нет? А чего я тогда сюда пишу? Внешне - все лучше. Внутренне все хуже. Ситуация стабилизировалась, стабилизировалась, стабилизировалась... И все хорошо. что? Должность второй год не меняется вместе с зарплатой? Молодой человек? Которого я люблю? Конечно да, если я только вообще способна на такое. Все чаще кажется что нет, очередная любовь перерастает в чувство вины, из-за того, что она недостаточная. Хотя казалось исполнена самая крутая сказка в жизни. Мы встретились и стали жить в одном городе наперекор всему. Или благодаря всему. и что? я опять гадски себя веду, хоть не изменяю, и то хорошо, потому что смотреть ни на кого не могу, и не хочу. Музыка? Как только меня зовут ее по-настоящему играть и (наконец-то!) приглашают в разные проекты я бросаю трубку и вообще шифруюсь. Я не знанималась две недели... Не могу расчехлить инструмент, не могу подойти к нему. От чего в таком случае я получаю удовольствие? Много от чего. От подколов родственников, от случайных прикосновений в транспорте (дерьмо! но это так), от того что ращу траву дома (только ни растет ни*уя, это огорчает), от того, что смотрю на себя в зеркало, От мягкого снега, от скорости.. Хотя нет, я ее боюсь. все мои любимые дневники тут куда-то делись. Где вообще все? С кем я щас общаюсь? С начальниками, бля.

Сегодня с утра было удивительно мирное настроение. Наверное оттого что мне внезапно стало плохо в транспорте. Блин, до работы дошла усилием воли, без обмороков. Кстати, ни разу не падала, интересно. Если это называется "давление" то как с этим люди живут? Просто ужасно. Когда съела гематоген - получшало.
Почитала свой дневник. Начат он был в "той" жизни. Причем исключительно в те минуты использовался, когда мне было хреново. Продолжен в этой. Когда мне "никак". Когда хорошо либо я не у компа :) либо в другой дневник пишу. Как у Бабы-Яги в сказке о домовенке было 2 дома - для плохого и хорошего настроения.
Последнее время ловлю себя на мысли, что "это все не навсегда и скоро закончится" - исключительно в положительном смысле. Только вот что? Надоевшая должность? Проживание в переполненной квартире с раздражающими факторами?

Я вот думаю, что расставаться лучше на расстоянии. Главное что - чтобы меньше позора. не присутствовать при всем этом, меньше нервотрепки. Ну не отвечает человек на мои смс - может оно и к лучшему, меньше будет метаний и непоняток, что делать со своей и чужой жизнью дальше.
Все-таки отвечать только за себя проще. Итак, остается одно, пожалуй, главное желание - чтоб меня оставили в покое. Кто? Да меня вообще, если сравнить с другими, никто не трогает. Но давит система - по которой я должна куда-то ходить, получать (или отдавать) какие-то деньги, делать какую-то фигню, с кем-то разговаривать, выдавливая из себя корпоративную улыбку. Моя мечта - уютная нора в одеяле. В моей комнатке, с компом, в который можно влезть в любой момент, если приспичит поиграть. И чтоб дней на 10 обо мне все забыли. Хотя и так почти все забыли, учитывая мой вздорный характер. только на работу ходить приходится.
Такое настроение совершенно не располагает к творчеству, вообще к любой активности. Друзья, которые как кажется, могут понять все ужасно занятые, стремно их беспокоить. Однако, в таком состоянии придется после работы (проторчав час незнамо где? Где ккстати?) тащиться на занятия. Опять платить деньги, что-то из себя выдавливать, краснея за свою бездарность.

Заряд кончается. Периодически. тогда я начинаю на всех кидаться. Хорошо, что человек с пониманием - погладит по голове и отсыпет печенюшек. А если нет? Тогда обижу ни с чего хорошего человека. что уже случалось.
Заряд, как это ни банально, зависит от внимания мужчин. Причем не всех. Причем максимально недоступных. Вчера поняла, что надоело мне это до чертиков. А питаться чем-то другим не могу. Даже разговаривать с подругами не могу ни о чем другом, несмотря на предложения одной из них. Нужная тема сама придет. Зачем ее вымучивать. И еще - не все в порядке со здоровьем, это напрягает. Из-за этого совсем не хочется ехать на выходные, где будет интересный мне человек.

Так казалось мне после испепеляющего юго-восточного солнца, жаркой жаркой Азии, желтой реки и перелета через весь континент. Это было хорошо, да, хорошооо, уооо как! Но в каком плане: в правильном. Меня здорово натаскали в плане служения отечеству и всему земному шару вообще. Впечатление начинает изменять жизнь и отношение к ней. То, о чем бы я никогда не подумала в последние пару лет, пялясь по ночам в ящик с целью вытряхнуть побольше денег из чужих карманов. Однако нет восторга, есть пинок, и достаточно мощный. И тогда, и сейчас я общалась с людьми разных национальностей со всего земного шара. Но как разнятся цели. Мозг разворачивается, не в силах охватить такую картину.
А потом, что я обнаружила, вернувшись на родину? Что мне опять кто-то нравится. Ага. По детски, так что хочется ловить взгляд и глупо улыбаться. Однако чертовы ощущения идут откуда-то пониже пупка и никак не хотят подняться в область сердца или хотя бы солнечного сплетения. Я знаю, что это значит: я буду ходить вокруг годами и вздыхать, представляя, как хорошо было бы его заполучить. А потом, когда он женится на ком нибудь еще, сделать вид, что мне все это нафик не уперлось.
О, я мастер "проворачивать" такие фишки...

Впервые за хрен знает сколько лет плакала и не могла остановиться. Как будто икаешь :) И знала же, что от температуры это все, и все люди, в сущности хорошие, и тому несчастному молодому задерганному человеку надо было сказать спасибо, за то что он отворил эту плотину, прорвавшуюся потоком слез. А удержаться не могла. Не чувствовала себя ни несчастной, ни в опастности, ни несправедливо обиженной. Когда узнала, что щас зареву быстро вышла сначала из комнаты, а потом с работы и тогда уже рыдала спокойно, не обращая внимания на портящие кожу слезы на морозе. Уже рядом с банком заметила красивые витрины и начинающееся праздничное сумасшествие, и подумала, что может я буду вспоминать этот день, как один из самых счастливых и уютных. И что жизнь не просто не заканчивается, а на самом пике ее проявления, и этот момент нужно осознать, а не так как мы обычно делаем: через 20 лет вспоминаем : "Это был самый лучший день в моей жизни". Нифига, надо сейчас это ощущать - вот это самый хреновый момент за последнее время, - дальше будет легче. И наоборот - сейчас я счастливее всего, - дальше будут только воспоминания.

Что хорошего: что начался день и я, преодолев утреннюю свалку в транспорте, уже на работе. мучительные просыпания позади. Хотя в понедельник они как раз сносные. Силы иссякаяют к концу недели. Еще хорошо, что мне ничего не хочется. То есть экстраординарного. Ничего более необыкновенного, чем стать убойным мастером своего дела (не работы, конечно). Конечно, придет весна, всякие переживания нахлынут. Или весна придет... и все последующее. А сейчас чистая холодная осень, предвестье зимы. Самое горячее и несбыточное желание - неделя отпуска дома под одеялом. Однако в ближайшее время даже целого дня в таком роде не предвидится. Один зачет позади, двадцать минут позора и все сдано. Меня как ни странно ниоткуда не выгнали, и даже обещали дать больше материала. Может, я веду не совсем правильну политику в личной жизни, но надо же когда-то и обо мне позаботиться. все. зима время суровое, начинаю думать о себе, своем удобстве и комфорте, безо всяких оглядок и угрызений совести.