Без заголовка |
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел
|
|
Без заголовка |
Сегодня после(вернее с середины) третьей пары ушли к Катьке))Ну тип 9 мая))готовились)пад гитару петь надо)Отлично))Ну а завтра выступаем с "немым кино"
Ещё пара бы задуматься о приближающейся сессии.пока ещё не жопа.Как не странно надо бы попариццо по поводу физкультуры.зло....ну да ладно.всё смагём))
|
|
Без заголовка |
Хмм))Ну что вам сказать?Не зря сегодня утром я не парилась по поводу семинара и несделанной физики)0всё сдала всё отлично))радуит))Потом в бельярд поехали))Зимой долго ржали над названием этого заведения,ибо называется оно "Шаровня",а вот теперь решили сходить)))Честно говоря в бильярд до этого ни разу не играла)даж кий в руки не брала))но у меня прогресс))*не смейтись))* Я научилась поподать по шарику))хыхыхы)))Ну так,не плохо поседели))только вот пиво было какое то странное...потом и эффект от этой странности:домой ехала - тряслись ноги...зло....хотя выпила всего кружку...
|
|
Без заголовка |
Ну так что ж...день...гулять я хочу,но в первой половине дня надо попытаться что нить выучить...с географией я по-любому пролетела..никто не даёт,а конспекты которые были у меня блогополучно лежат дома у Мази вмести с ним...((жопа...Ну так вот,ясно одно:что ничего не ясно.Мне ужэ заранее скучно выходить на улицу.Тем более я не знаю каво бы я щас хотела видеть больше всего.Хотя нет(на данный момент),я всётаки подозреваю кто это))
Вчера вот не могла нигде найти торбу пилот...Ладно пилот нет(это в идеале)мне ужэ просто нужна торба....так даж ничего нейтрального я не 
нахожу...зло...была на ВДНХ, в Культуре и на Профе полатко с атрибутикой есть...нигде нед...зато присматрела футболачку))жёлтая с картинкой альбома Ч/б. Да и просто с Люськой там была.Короче буду искать торбу...
Ну ладно..ща физика....а потом подумаю с кем,когда и куда...или ещё на чьи))
|
|
Без заголовка |
Ну так что))теперь моя очередь отписаться по поводу сходки пилотов))Ну приехала я туда.Никаво ни знаю.Первая половина схода прошла для меня скучна и неинтересна,а вот патом...МНЕ ПАНРАВИЛОСЬ))ПАНРАВИЛОСЬ,ПАНРАВИЛОСЬ,ПАНРАВИЛОСЬ))Отлична)Конешн не знаю я кто чиво обо мне подумал,ну да ладна))многие люди меня оч приятно удивили))с остальными я просто меньше ощалась,но думаю всё будит))значит вот так)теперь даже если оч захотят они от меня не отделаюццо))надеюсь не захотят))
|
|
Без заголовка |
Таак)Сейчас чего та посмотрела и заметила что ПЧ стало больше)хы)Крут))
И ещёодно)Симпа то чья??
|
|
Без заголовка |
1. Возьми ближайшую книгу.
2. Открой страницу 123.
3. Найди третье предложение.
4. Помести его в своем дневнике... вместе с этими инструкциями.
5. Не выбирай книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент
А сейчас выполни выше указанные пункты, предложение- мне в коммент, а сами пункты копируй себе в днев)
"Самоубийственная логика включала провальные американские гастроли,распад группы и гибель басиста Сида Вишеза (всё в 1979 году), к тому времени ставшего символом движения:нелепая,грязная,скандальная смерть."
|
|
Без заголовка |
Девушка поставившая мне антипатию,вы бы лучше спасибо сказали за мой прошлый диз,а ни антипатиями раскидывались))
|
|
Из какого то сообщетсва))зарадовало)) |
Причёска панка=)
Да уж, очень часто панков замечают именно по причёске. Я расскажу об основных, самых распространённых видах панк-причёсок.
Итак, самая распространённая причёска панка-это конечно ирокез. Его существует множество видов, всё зависит от твоей фантазии.
Такая прическа как ирокез появилась очень давно. Еще древние индейцы использовали ее для каких-то там обрядов, чтоб пугать других индейцев, а может чтоб легче было снимать скальп. Хе-хе. Как бы то ни было в мире панк-рока насколько это известно ирокез впервые стали носить Wattie и другие перцы из Exploited. В начале 80-х ирокезы были ОЧЕНЬ популяроны. Достаточно посмотреть концертные записи панк-групп тех времен и ты поймешь, что это так. Сейчас их популярность сошла на нет. Ирокезы носят только самые заядлые панк-рокеры.Самыми распространёнными видами ирокеза являются Классический и Шипованный. Мы думаем, вам не надо объяснять, как это всё выглядит, и так ясно. А лучше мы расскажем, как поставить ирокез самому.
Панковские причёски, если, конечно, не идти за ними в салон, доступны всем и недорого. Вам понадобится: расчёстка с мелкими зубьями, ножницы и бритва (для ирокеза), пиво, сахарный раствор или кусок мыла-выбор зависит от типа волос, на что они лучше ведутся. Если живёте жирно, прибавьте к выше перечисленному лак для волос. Сушить голову можно феном, но это совершенно не панковский вариант.Феном панки обычно сушат носки.В идеале расторопный панк воздвигнет ирокез, не потратив ни копейки, используя для фиксации гребня гряз, сопли, слюни и другие подручные материалы. Понятно, что чем длиннее волосы, тем сложнее процесс. Ставить товарищу причёску лучше всего в четыре руки. Но для более глобальных конструкций и пирамид понадобится больше рук, пива, мыла, соплей, слюней и времени.
Окраска
Абсолютно все цвета радуги, хотя классический ирокез двухцветен - красное с зелёным. В принципе можно и не красить, но лучше довести дело до конца. Итак, гуаш- краска самая распространённая, особенно на заре панк-культуре. Тогда у гуаши был один недостаток : она жутко пачкалась и под дождём стекала с ирокеза, окрашивая лицо, руки, одежду и всё, что не надо. Теперь два недостатка : тот что и был, и цена. Не каждый панк купит сегодня этот вздорожавший продукт. Зато такой же доступной остаётся перекись водорода - для тёмных волос, хна или басма - для светлых. Можно пользоватся специальными отеночными бальзамами и краской в балончиках. Но есть ещё испытонное средство-два в одном!!! Называется эмаль для холодильников или для автомобилей, но суть не в этом. Ирокез не только выкрашивается, но и закрапляется на месяца два-три. Если захотите избавиться от причёски раньше, нужно будет полоскать гребень в бензине, скипидаре, ацетоне, растворителе - кому какой аромат больше нравится. А вообще любая красота, и панковская в том числе, требует жертв. Поэтому не удивляйтесь, что с каждой помойкой или ирокезом волос на голове быдет всё меньше и меньше.
А как поставить ирокез, не выбривая волос? Оказалось, что тоже реально. Вот только надо раскошелиться и купить лак и гель для волос сверхсильной фиксации. Итак, для начала все волосы надо смазать гелем. Хотя в этом деле многие предпочитают для таких целей пиво, мы за результат не ручаемся. Он (ирокез) долго не продержится, а может и вообще не встать. Затем подсыхающие от геля волосы надо собрать в тонкий гребень и максимально ровно усановить его. Высушить феном или другим подручным средством подобного назначения, чтобы гель держал лучше. Затем не жалеть лака: чем больше, тем лучше. Короче, чтобы вся башка была в лаке. С таким ирокезом можно трясти башкой, сколько влезет! Только не забудь перед выходом на следующий день на улицу вымыть голову, а то прохожие подумают, что у тебя была действительно бурная ночка:)
Следующая причёска-Могикан, как её обычно называют. Она похожа на шипованный ирокез, только в нашем случае шипы по всей башке, и преимущество в том, что не надо ничего сбривать.
Как её сделать? Очень несложно, главное иметь под рукой гельи лак для волос, или кучу бабла для того, чтобы сходить в салон. Конечно, второе более реально. Итак, довольно толстую прядь волос обильно мажем гелем и скручиваем в острый шип, чем острее он будет, тем большн мазы. Чтобы волосы лучше стояли и не рассыпались, их следует высушить феном или приспособлением такого же назначения. После сушки зафиксировать сверхсильным лаком. Немного небрежной взъерошенности-и прямиком на улицу! Можно сделать шипы по всей голове, но можно и половину, это уж как время и место позволит.
Ещё есть такая причёска-Помойка. Её сделать тоже легко, берёшь любое подручное средство: пиво, воду, слюну и т. д., и т.п., и выливаешь на бошку. Потом трясёшь своим хаером и, ничего не трогая, начинаешь заниматься чем-нибудь другим.
Ещё чуть-чуть к нашей теме относятся колпаки. Тоже дело нехитрое, одел балахон с капюшоном, и, собственно, всё. Кстати, чем капюшон острее, тем более мазово это выглядит.
Думаю, что на эту тему больше ничего и не скажешь. Главное, иметь побольше фантазии и безбашенности.
|
|
Хахаха))Меня распирает))не могу не процитировать)) |
ааа
бухаем три дня подряд...
в пятницу кудато 10 литров пива усосалось и две порции кальяну...
в субботу прям с утра как китайцы с головой опухшей выползли на др к Михе-Васе с Максимкой, встретили Алину, попёрли в МЕДВЕДково встретились со всей группой юных туристов, далее в BILLA за ящегом семёрки, далее в трущёбы ...
щащлык, салат, гума проебал плеер, онже поколено вошёл в реку, пришёл брат Ромы с Челом(под прозвищем - Старый) он тоже опробовал водичку и пол ящега, поползли потом обратна к максимке всей туснёй, кроме гумы, михи-васи, старого и алины...
там все на ночь остались, я в 2 домой пошёл хотел прийти к ним в 6, встал в...два далее скука и пипец
|
|
