Сегодня были последние пары у БП. Даже не верится... Как-то незаметно, почти шутя мы подошли к этому моменту... Впереди еще экзамены, но мы уже не будем читать вслух лекции, не будем встречаться на практических и отвечать домашнее задание... Я не буду на них шипеть за шум... Мне будет этого не хватать.
Даже если мы с ними будем общаться после того, как полностью распрощаемся и я поставлю свой автограф в их зачетках... Все равно мне будет не хватать их как моих студентов.
Чето я разволновалась.. Даже слов нужных не могу подобрать. Я настолько привязалась к этой группе.. У меня еще ни с кем никогда не было таких теплых отношений, как с ними. Я люблю их всех вместе и каждого по отдельности. И не за какие-то особые заслуги, а просто вопреки всему. У меня никогда больше не будет такой группы. Да и не надо. Они такие одни! И я очень надеюсь, что они тоже про меня не забудут...
По этому поводу сегодня услышала одно замечательное стихотворение... Автор - Андрей Дементьев. Посвящаю его им!

Не смейте забывать учителей.
Они о нас тревожатся и помнят.
И в тишине задумавшихся комнат
ждут наших возвращений и вестей.

Им не хватает этих встреч нечастых.
И, сколько бы ни миновало лет,
слагается учительское счастье
из наших ученических побед.

А мы порой так равнодушны к ним:
под Новый год не шлем им поздравлений.
А в суете иль попросту из лени
не пишем, не заходим, не звоним.

Они нас ждут. Они следят за нами
и радуются всякий раз за тех,
кто снова где-то выдержит экзамен
на мужество, на честность, на успех.

Не смейте забывать учителей.
Пусть будет жизнь достойна их усилий.
Учителями славится Россия.
Ученики приносят славу ей.

Не смейте забывать учителей!

Одиночество - это когда рада, что в аську написал даже Lyson... Просто я долго время от него пряталась, ибо этот товарищ - просто мастер по выносу мозга. А тут я не предприняла обычные меры предосторожности, и он этим воспользовался. Написал, а я ответила.. Он снова написал, а я ответила, вместо обычного игнора...
Что происходит? Всего несколько дней назад мне было достаточно видеть 1-2 ника онлайн, и общение с ними заменяло все прочие прелести интернета. А теперь... Один из них то отсутствует, то присутствует и молчит, что нагоняет на меня особую тоску... Я так привыкла, что он всегда мне сам пишет и разговаривает со мной приятные разговоры. Спасибо Свете, что она пока еще меня терпит.
Мало того, что я в борьбе с моей онлайн-зависимостью инет все же одержал верх, так к этому еще добавилась онлайн-привязанность к моим "асечным" ангелам...
А привязанность - это слабость...

У меня снова гости!!! Приветствую Konstantine_2009! Надеюсь, вы не просто так будете числиться среди моих ПЧ... Добро пожаловать!!!

Брайт, Поппи - «Изысканный труп»
Васильев Б. Л. - «В списках не значился»
Васильев Б. Л. - «А зори здесь тихие...»
Васильев Б. Л. - «Завтра была война»
Гюго, Виктор - «Гуинплен или человек который смеётся»
Дашкова П. В. - «Легкие шаги безумия»
Дашкова П. В. - «Источник счастья»
Дюма, Александр - «Королева Марго»
Дюма, Александр - «Графиня де Монсоро»
Дюма, Александр - «Сорок пять»

еще 24 шт.

http://grudina.info/newyear/index.php

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Маша. Мне 26 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в аде и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в уши =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "знание - сила". Мой папа работает преподавателем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Perkele!" !!! И заставляет меня готовить ему макароны. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мед. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в 12 палочек с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Маша, а Шарик ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мужчину. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне капец. Помни что я верю в тебя сука !

А вы читали эту книгу? "При чтении этой книги волосы шевелятся на голове. История Суад по-настоящему цепляет за живое, она кажется частью другой реальности, о которой мы и понятия не имели..." - эта фраза жирными красными буквами значится на задней обложке книги. Открываешь первую страницу и.. погружаешься в мир немыслимого ужаса.
"В данном случае заявленный документализм дает сто очков вперед изощренной художественной выдумке какого-нибудь кровавого триллера. Впечатление усиливается именно потому, что речь идет о реальности, о том, что перед нами рассказ даже не очевидца, но участника, жертвы..." (www.newtimes.ru)
Если по сюжету вкратце, то это история Суад, которую сожгли за то, что она полюбила. Молоденькая девушка Суад из маленькой палестинской деревушки влюбилась в соседа и забеременела от него. Это был страшный грех, за который она бьла сожжена собственной семьей. Но девушку спасла сотрудница гуманитарной организации. Суад вылечили и вывезли в Европу.... Все закончилось хорошо. Не буду всего рассказывать. Думаю, что кто-нибудь захочет это прочитать...
А я читала и думала, насколько люди могут быть жестоки... И почему в ряде стран (особенно в Азии) к женщинам такое скотское отношение? Почему они совершенно бесправны и всецело должны быть подчинены законам мужчин? Почему люди так боятся общественного мнения? И вообще - что такое общественное мнение? Зачем оно? Как и для чего оно формируется? И где? Неужели оно есть и в современном цивилизованном обществе?
Как странно... За то, что женщина забеременела от любимого мужчины, не будучи при этом его женой, ее сожгли... Ее самые близкие люди - ее родители. И это было нормально. Потому что она их опозорила. Они сделали это во имя чести семьи.

P.S. Обсудила это с мамой. Она сказала, что на месте родителей Суад поступила бы так же.

У меня новый постоянный читатель!!! Прошу прощения, Lecky, что я только сейчас увидела ваше предложение дружбы! Добро пожаловать!

В колонках играет - Marylin Manson - The nobodies

1. Утром шла на работу и слушала в плеере одну песенку Мэнсона... Вообще, я никогда не была поклонницей Мэнсона. Мне нравилось несколько его песен, не более. Плотно я его творчеством не интересовалась. А сегодня шла, слушала эту песенку и думала о том, что хочу послушать еще! Другие песни, которые я не слышала ранее...
2. Продолжаю читать Чака Паланика. Сейчас наслаждаюсь сборником его рассказов "Фантастичнее вымысла". Это что-то! Каждая история интересна и по-своему уникальна! Оторваться невозможно! После его "Дневника", который меня почему-то совсем не впечатлил, эти рассказы читаются так легко... Причем, есть в них некая символичность...
3. Недавно увидела в книжном магазине красивое подарочное издание большого формата про самые красивые дворцы и замки. И так мне ее захотелось купить! Я знала, что обязательно куплю, просто времени съездить в тот магазин совершенно не было... А вчера у Паланика начала читать очередной рассказ, а там про людей, которые строили замки... И я вчера же после работы съездила за этой книгой! Теперь я ее счастливый обладатель!
4. Сегодня ехала с работы, продолжая читать рассказы.. И что вы думаете? Рассказ про Мэнсона! Причем такой, что я еще сильнее захотела его послушать! Так что пойду качать:)))

... не появлялась здесь. Вроде бы и было, про что рассказать... Только не было желания, или настроения. Или того и другого...
Чувствую себя очень странно. В выходные заболела. В ночь с субботы на воскресенье поднялась высокая температура. Ни с того, ни с сего. Давно со мной такого не было! Крайне неприятные ощущения... Когда кожа горит так, словно ты курица гриль... К счастью, температуру удалось сбить, самочувствие мое улучшилось, однако осталась слабость и головная боль... Начало скакать давление. Ну что взять со старой больной женщины?:(
Эта хандра породила лень. И скорее из-за лени, нежели из-за плохого самочувствия, я не пошла в понедельник и в среду на хор и на финский. Конечно... Проще всего убедить себя в том, что болеешь, и задвинуть на все..:( Хорошо хоть совести хватило ходить на работу.
Нет, так нельзя! Надо как следует отдохнуть на выходных и с понедельника начать заниматься делом. Во-первых, восполнить пробелы в знаниях по финскому, во-вторых... Просто вернуться к своему нормальному, привычному состоянию и к мысли, что все хорошо...
Ведь все действительно хорошо! Меня окружает больше хороших людей, чем плохих, больше умных и интересных, нежели скучных... Меня переполняет чувство безграничной благодарности им за то, что они со мной.. За то, что поддерживают меня.. За то, что терпят тот бред, что я иногда несу, и не меняют своего ко мне отношения. Спасибо. Я вас всех люблю!
P.S. А еще зима наступала-наступала и, кажется, наступила!:)

В колонках играет - Ladytron - Beauty*2

Очень грустная картинка.... Почему? ... Ну почему он уходит???

Бывают дни неудачные... Бывают крайне неудачные. А бывают такие, что пипец!!! Когда все... Абсолютно все, что бы ты ни делал, получается плохо или не получается вовсе.. И плюс к этому добавляются другие неприятности.
То, что 4 декабря 2008 года, четверг, у меня не задастся, я знала еще вчера, когда решила лечь спать пораньше, чтобы выспаться к первой паре, и в итоге не могла заснуть полночи. В результате еле проснулась утром с ощущением, будто моя голова размером с дом:( Здесь надо заметить, что эта моя бессонница была скорее всего обусловлена просьбой коллеги провести за нее сегодня, завтра и в следующий четверг пары. Одно дело, если бы она болела, уезжала куда-то и т.д., так нет же! Ей просто самой не охота. Знала бы она, как не охота мне!!!  И вот это нежелание никак не давало мне покоя...

Поехала я на работу. Разумеется, зонт взять не потрудилась. Даже не вспомнила о нем. Еще бы. Зима ведь... Только вот на улице меня ждал сюрприз в виде проливного дождя, да такого, что осенние дожди просто курят в углу. Благо, у меня был капюшон. И с ним удалось добраться до работы практически сухой. Естественно, я опоздала. Не на много, но все же. Первые две пары прошли более-менее спокойно, если не считать того, что в аудитории я обнаружила отсутствие в сумке косметички, в которой помимо моих мазюкалок были пишущие принадлежности и жвачка.

Затем я пошла в другой корпус и сидела там на кафедре биологии в ожидании двух пар, которые я должна была провести за Зою. Там возле меня вертелся ихний профессор, насилуя мое обоняние крайне несвежим "ароматом" его докторского тела. 

В следствие этой атаки на мой нос у меня нещадно заболела голова. Я еле-еле отчитала лекции, после чего к головной боли прибавилась боль в голосовых связках, и я начала просебя молиться, чтобы этот кошмарный день поскорее закончился.

Вечером у нас намечался поход в театр, перед которым мне необходимо было съездить домой. В автобусе меня не обилетила кондуктор, ибо была крайне увлечена беседой по телефону. Она решительно не замечала денег, которые я ей пыталась сунуть. После двух неудачных попыток оплатить проезд, я убрала купюру в кошелек и расслабилась.

Дома я старательно привела себя в порядок, ибо истинная леди не может позволить себе пойти в театр абы-в -чем и с абы-чем на голове. :) Перед выходом еще успела перекинуться парой слов в аське с ShMurder. Пишу ему, типа, вот, надеюсь, спектакль будет не очень скучным, а иначе я решу, что день сегодняшний - полный отстой... Ну как-то так (Поправь, меня, если я ошибаюсь)  Приезжаю к театру, встречаю там ShMurder, мы заходим внутрь и выясняется, что спектакль отменили. И только после того, как мы прошли в кассу и сдали билеты, до меня дошло... Все это случилось потому, что сегодня не мой день.  Да!

Было бы совсем странно, если бы на обратном пути автобус, на котором я ехала, не попал в глухую пробку. Кое-как мы ее миновали, и вот я дома! Пишу этот жалобный пост, мечтаю о горячем супе и нормальном сне, в надежде, что завтрашний день меня чем-нить порадует, чтобы эти сегодняшние неприятности сгинули в небытие! Аминь.

Сегодня на двд вышел концерт нашего хора, в котором я пою вот уже 2 года! Это большая радость для нас!!!

Приветствую гостя!!! Добро пожаловать, Fritz_Inferno!!! И с первым днем зимы всех!!!

В колонках играет - Children of Bodom - In your face

Не было меня в инете 2 дня. Очень приятно, что я это пережила вполне спокойно, без истерики и ломки:)) Я, конечно, преувеличиваю. До такого никогда не доходило. Просто сейчас я все меньше и меньше испытываю интернет-зависимость.
Сейчас вот зашла, проверила почту, новости в контакте... Сюда заглянула, почитала друзей... Сама вот решила отметиться... И все. Допишу пост и пойду учить слова по финскому!
Во вторник ходили с Аленой на балет "Лебединое озеро". Солисты Мариинского театра почтили нас своим вниманием и показали нам настоящую сказку. Восхитительно чудо, длящееся всего 2 часа... Чудо, которым наслаждаешься на одном дыхании, почти не моргая...Смахивая с ресниц выступившие от восторга слезы.. Настолько это великолепно!
Вероятно, я все-таки достигла того уровня зрелости, когда начинаешь понимать и ценить такие вещи, как, например, балет... Еще мечтаю посмотреть "Щелкунчик". Надеюсь, что однажды под новый год (именно под новый год!) мое желание сбудется...
А вообще да... Скоро Новый год. Кое-где уже стоять елки, сверкающие игрушками и переливающиеся разноцветными огнями. И как-то с ними город не кажется таким серым и унылым... Как хорошо, что Новый год все-таки зимой! Вся эта праздничная атрибутика так поднимает настроение!
Сегодня была в "Красном кубе", хотела себе карнавальный костюм присмотреть. Ну или не костюм, а хотя бы его часть...:) Смотрела-смотрела, но так и не выбрала. Надо будет подумать как следует, в чем я все-таки хочу встречать наступающий год. Мне дали установку, что что-то такое я все-таки должна сообразить, ибо мы будем отмечать в костюмах.
Почему-то пока я не ощущаю праздника. Хуже того... Боюсь, что ближе к концу декабря у меня начнется традиционный предновогодний синдром, когда все раздражает или навевает смертельную тоску. А ведь надо подарки покупать и все такое... К поездке готовиться.
Впрочем... Время еще есть, правда, немного.

В отличие от произведения, упомянутого в предыдущем посте, это имеет место быть инсценированным и показанным широкой публике!
Вчера мы ходили на постановку Санкт-Петербургского театра "Наш театр", который в рамках гастролей в Череповце показал нам замечательный спектакль, от которого мы были просто в восторге!
Во-первых, это одно из моих любимых произведений. Прочитав его однажды (его мне, кстати, посоветовала Варя), я решила, что очень надеюсь увидеть эту пьесу на сцене. Вчера моя мечта сбылась. Потрясающая игра актеров! Совершенно другой уровень, отличный от нашего, местного... Они прекрасно передали все, что было необходимо: эмоции, чувства, глубокую философию произведения... Веселый, яркий спектакль!
Пир во время чумы... Веселье и бурный восторг во время планетарного кризиса!:)

Да, я прочитала. Сегодня утром, едва проснулась, схватила книгу и, подавляя отвращение и стыдясь неоправданного восторга, проглотила оставшиеся несколько страниц, которые вчера не осилила перед сном... Или просто решила продлить удовольствие и оставить их на утро...
Не знаю, хватит ли у меня красноречия, чтобы достаточно точно описать свои ощущения от этого произведения... От этого ШЕДЕВРА ПРОЗЫ! Пока собираюсь с мыслями, хочу в очередной раз выразить благодарность Lestat_De_Valua, за то, что благодаря ей я узнала об этой книге, по ее настоянию прочитала ее... И теперь могу встать в ряды тех, кто с тоской завидует людям, не читавшим этого, которым еще предстоит познакомиться с этой невероятной историей любви Эндрю и Джея... Такой трагичной, такой шокирующей...
Книга потрясает с первых страниц... Хочется зажмуриться, чтобы прогнать отвратительные образы, настолько яркие, благодаря точному словесному описанию... Но неведомая сила заставляет снова вернуться к тексту и с упоением, трепетом перелистывать страницу за страницей... Мерзко, противно, дико, натурально... Это невозможно, но это есть!
Спасибо вам, госпожа Брайт, за столь нервную повесть... Спасибо, Lestat_De_Valua!!!

Сидя утром на кухне и жуя бутерброд, запивая его чаем, выглянула в окно, а там... снег! Тонким слоем, как сахарная пудра, покрыл он газоны и дорожки, на которых уже успели отпечататься следы ранних прохожих и автомобильных шин... В чуть приоткрытую форточку запахло зимой... Такое едва уловимое веяние...
Но, может, это не насовсем? Может, он еще растает? Раздражает этот противный гололед! Так хочется чувствовать под ногами твердый асфальт!
В четверг были в Мышкине... Там еще трава зеленая... А у нас - снег...

Пополнила ряды постоянных читателей космос90. Мне не жалко... Буду тусить там для массовки...А он у меня... До очередной "чистки":) Но все же -

Для кого страшнее потеря рассудка - для того, кто его утратил, или для тех, кому приходится жить рядом с сумасшедшим? Кто сильнее мучается от этого? Неосознанные поступки безумного вызывают осознанные негативные ответные реакции тех, кто еще в своем уме, но тоже уже на грани... Тяжкие муки - видеть и осознавать, что это уже совсем другой человек... В теле того, кого ты знал и любил, совсем другая душа, незнакомая, чужая...
Она мечется, бредит, ищет успокоения... А ты смотришь на это, слушаешь, терпишь... Но любому терпению приходит конец...

Что это меня не туда понесло... Не обращайте внимания. Просто мысли вслух. Сама начинаю бредить... Сказываются три практически бессонных ночи, воспаление сознания и горькая обида, что вчера я не смогла пойти на концерт Das Ich. Не смогла чисто физически... Чувствовала себя плохо. Да и настроение было совсем не концертное... Билет пропал... До сих пор продолжает лежать в кошельке в отделении под молнией. Однажды я решусь его оттуда достать и выбросить.
Вообще все как-то странно.. Как бы построить свой рассказ так, чтобы он не выглядел как жалобная история неуравновешенного психа по телефону доверия...
В общем.. Ездила в четверг в Борок. Переписала заявление. Меня переведут с очного отделения аспирантуры на заочное. Я обязалась проводить там не менее 2-3 месяцев в году. Посмотрим, смогу ли... По крайней мере у меня появилось дополнительное время для раздумий... Да, я настолько неуверенный человек, что до сих пор не могу определить, нужна мне эта аспирантура или нет.
Английским сто лет не занималась... Как-то все не получается с репетитором время согласовать. То она не может, то я... Вот вчера утром пришлось ей позвонить и сказать, что не приду, ибо нет сил и голова совершенно не работает...
Читаю книги... Сидеть за компом хочется все реже и реже... Прочитала обе книги Полины Дашковой "Источник счастья". Под впечатлением. Отличная вещь. Следуя рекомендациям Жени продолжаю знакомиться с творчеством Чака Паланика. Вчера быстро прочитала "Бойцовский клуб". Интересно, но... Как и фильм, не особо зацепило. Хотя там довольно много интересных идей. Сегодня начала читать "Уцелевшего". Вот это понравилось с первых страниц! Посмотрим, как пойдет дальше... Сразу после него на очереди - "Изысканный труп".

Блин... И все-таки как-то все странно. Я сегодня проснулась полвторого дня. И у меня было ощущение, что уже 1 января. Обычно только в этот день в году я сплю так долго.

А завтра уже на работу. Если бы не любимая группа... Сейчас, пока писала пост, узнала, что мою коллегу, Ирину 24х лет, вчера сбил автобус прямо на пешеходном переходе. Она с расколотым черепом лежит в реанимации, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Борется за жизнь...

А я сижу... Жалуюсь на депрессию и пишу бестолковые посты в дневник... Даже стыдно стало.

В любой группе людей - большой или малой - есть лидеры (Лидер (от англ. leader - ведущий, первый, идущий впереди) - лицо в какой-либо группе (организации), пользующееся большим, признанным авторитетом, обладающее влиянием, которое проявляется как управляющие действия) и аутсайдеры, или белые вороны (Белая ворона — человек, не вписывающийся в общество). Причем, и те, и другие могут либо осознанно стремиться быть ими, чтобы подчеркнуть свое отличие от массы, либо становятся ими неожиданно, благодаря определённым своим особенностям, которые замечают остальные. За лидером тянутся, ему подражают... Аудсайдеров не понимают, избегают, презирают... Лидер - антоним аудсайдера. Аутсайдер - обратная сторона лидера.
В группе БП ярко выделяется некий студент Н.П. Он талантлив, красноречив, незакомплексован. Он увлекается музыкой и играет в группе. У него широкий круг общения. Его уважают и ценят друзья. И он знает это.
Студент А.П. не глуп, но менее общителен. Он словно все время находится в другом измерении, на какой-то своей волне. Но у него есть свои увлечения, свои истории... Однако именно он стал объектом насмешек своих одногрупников, в частности - студента Н.П. Как правило, все обращения студента Н.П. к студенту А.П. носят явный негативный характер, выражаемый в попытках обидно пошутить. Студент А.П. на подобные шутки реагирует спокойно. Парировать не всегда получается, что порождает новую волну издевок...
На занятиях студент Н.П. позволяет себе не только отпускать колкости в адрес студента А.П., но так же подрывать дисциплину громкими разговорами, травлей пошлых анекдотов. Видя поддержку и одобрительный хохот со стороны одногрупников, он продолжает в том же духе. Вопрос: почему остальные поддерживают его неподобающее поведение? Что это? Попытка подражать лидеру? Ведь слушать анекдоты и ржать над ними намного интереснее, чем просто тихо сидеть на паре... Или страх быть отвергнутым и пополнить ряды белых ворон?
И третья сторона - преподаватель. В данном случае преподаватель М.Г. не попыталсь пресечь попытки студента Н.П. вести себя непозволительно. Она, как всегда, растерялась от такой наглости и дико тупила. Зря, дорогуша, зря... Уповать на благоразумие надо было раньше... До того, как они стали позволять себе такое на твоих парах.
Просто обидно, что никто...НИ один человек не сказал, что так нельзя... Я наивная, да? Но так хочется верить в лучшее...

Ко мне пожаловала Ellaurhen!!! Весьма рада! Располагайся!!!

С детства люблю читать. К сожалению, последние несколько лет я стала читать очень мало. Это связано с появлением безлимитного интернета и другой суеты... За последний год я прочитала всего 1 или 2 книги. Это ужасно и крайне постыдно. Но я решила наверстать упущенное...
Во-первых, я сделала запас тех книг, которые мне посоветовала Lestat De Valua. Огромное ей за это спасибо! Тут и Полина Дашкова (я сама ее очень люблю! оказалось, что в этом наши вкусы совпадают!), и Чак Паланик, и Поппи Брайт... О последней я была наслышана, как ни о ком другом! Вчера пока ехала домой, успела прочитать немного в автобусе! Шок с первых страниц! Но пришлось ее пока отложить, надо сперва разобраться с Дашковой:) Но она лежит на полке и манит меня своим оранжевым корешком...
Сейчас вот допишу и пойду делать ревизию в книжных шкафах... Давно я книги пе переставляла. Надо освежить скопившуюся в них энергию, а то застоялась...
А потом продолжу поглощать "Источник счастья"! Невероятно интересная вещь! Всем советую!
Читайте, не торопясь!:)

Все! Больше никаких экспериментов!!! Dessange forever!!

"Кто ходит в гости по утрам - тот поступает мудро!" (с) Винни Пух.

А ко мне пожаловала Maidsir_Klug! Добро пожаловать!

Почему-то, спеша на работу, я все чаще стала ловить себя на мысли, что я, как тот самый белый кролик из "Алисы в Стране чудес"... "О, боже мой! Боже мой! Как я опаздываю!" И ведь на самом деле! Хотя бы на пару минут, но обязательно опоздаю! Причем, не важно, ко скольки я иду. Раньше я вообще никуда не опаздывала. Всегда приходила вовремя, или даже чуть раньше. Потом я начала опаздывать к первой паре, ибо нормально проснуться и сразу встать с кровати в 7 часов утра для меня нереально! А потом опаздывать вошло в привычку, и я стала опаздывать ко второй, к третьей паре... В кино, в театр, на встречу с друзьями... Они стоят, ждут, ругаются, а я ничего не могу с собой поделать...Все равно задерживаюсь! Почему? Что случилось с моей пунктуальностью? Хотя я по-прежнему хорошо чувствую время.... Оно перестало подчиняться мне.
Продолжается моя осенняя хандра. Она мне уже напоминает синусоиду - день лучше, день хуже. Вчера я вообще обрадовалась, что она прошла! Ан-нет! К вечеру снова обострилась старческая мнительность, что меня никто не любит и не хочет со мной разговаривать, когда из аськи внезапно исчезли все те немногие, с которыми я в последнее время могу общаться. А это всего-навсего отключили ADSL по всему городу. Мде...
За последние дни практически отпало желание безвылазно сидеть за компом. Вернее, сидеть за компом в принципе. Предпочтительнее стало лежание на диване с книгой и телефоном.
Так и не проходит эта хроническая уталость... Ничего не хочу. Все надоело. Хочу в отпуск на необитаемый остров! Хотя бы дня на три. Потом скучать начну по людям... Не по всем, конечно (Много чести!), так... По некоторым:)))
Да, инет чето лажает... Со вчерашнего дня! Если вы читаете этот пост, значит, мне все же удалось его отправить!

Сегодня целый день провалялась на диване с книжкой, изредка запуская на телефоне аську, чтобы перекинуться парой слов с другами... А планов-то было... Громадье! Мне на выходные задали кучу заданий по английскому, а я ничего не сделала..:((( Очень сожалею по этому поводу. И злюсь на себя за лень:(
Контрольные студенческие не проверила...:( По финскому новые слова не выучила...
И вместо того, чтобы заняться делом, сижу пишу этот пост и перечисляю все это... Ну как так?
Стыдно, Мария Георгиевна... Но меня оправдывает одно! Утром мы с ShMurder решили, что сегодня день "ленивого лежания на диване", и я строго соответствовала этому!:)))
А завтра снова на работу... Если бы не к БП, меня бы это совсем не радовало.. А так очень даже жду новой встречи с ними!:)

Здравствуйте, Blumchen!
Уведомляем Вас, что пользователь Lady_Elvis удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.


Совсем недавно она ко мне пришла, и уже покидает:(( Видать, что-то ее здесь не устроило. Очень жаль... Всего доброго!!!

В колонках играет - Виа Гра - My emancipation

Настроение сейчас - деградирую

То, что до сих пор казалось мне непозволительной роскошью... То, от чего я всегда старательно отмахивалась, кажется, начало меня одолевать, поглощать и захватывать...
Это не крик о помощи... Не нытьё. Просто попытка разобраться в себе. Облекая неясные мысли и чувства в определенные слова и излагая их, проще выстроить четкую картину своего состояния... Оно меня пугает и беспокоит.
В свете последних событий, не очень приятных для меня, у меня начало портиться настроение. Причем, конкретно так. Но я никогда не буду это выставлять напоказ, ища сочувствия. Зачем? Спасибо тем, кто был со мной и хотя бы старался делать вид, что я им не безразлична:)) Шучу! Люблю своих друзей! Если бы не вы...
Я остро ощущаю необходимость что-то кардинально поменять в своей жизни. Просто все ведет к тому... Во-первых, сменить работу. Во-вторых, принять, наконец, решение относительно аспирантуры. В-третьих, в очередной раз профильтровать круг общения. Уж слишком сильно меня угнетают некоторые не вполне адекватные личности, время от время напоминающие о себе... Я не могу и не хочу находить с ними общий язык. А непонимание порождает ненужные волнения и ссоры. В-четвертых, научиться говорить "НЕТ!"
Да еще эта погода навевает тоску... Когда постоянно хочется спать и необходимость выйти на улицу превращается в испытание.... Кстати, сейчас пойду со своими студентками в культурное заведение. Так приятно, что они меня пригласили! Чудесные девочки! Не дают пасть духом...
Вчера днем совершила очередной рейд по книжным магазинам, но уже не одна, а с ShMurder. Спасибо ему за это огромное! Купила книжку себе - Полина Дашкова "Источник счастья". Начала читать... С первых страниц задумалась.. Там про девушку-биолога...
А вечером славно потусили в гостях с Аленкой!
Кажется, не все так плохо... Но все же чего-то не хватает... Остается понять, чего...