Ночью объявился пьяный в дым Виталик. Сначала в дверь просунулась его хаотично вращающая глазами голова, потом поспешно вплыло грузное тело и наконец возникли 2,обутые в зимние ботинки ,ноги, изо всех сил пытающиеся нагнать стремительно теряющий равновесие организм. Произошедшее через минуту обрушение книжного шкафа подвердило, что голова Виталика таки пришла к финишу первой...
Вытаскивая бесчувственного эквилибриста из литературного завала, я с грустью подумал, что мое оголтелое гостеприимство,являясь безусловно, делом богоугодным, в последнее время стало доставлять мне особенно много хлопот. Виталик тем временем с довольным видом улыбался, беззастенчиво пуская себе на рубашку слюни. В открутую дверь просочился Грушин: "Вот,блядь, нажрутся и давай куролесить...Не пойму я ваше поколение - алкоголики и наркоманы одни. Я в твои годы ротой командовал...Ну ладна давай помогу пидора этого усатого перевернуть,чтоб не захлебнулся... ". Вдвоем мы раскладываем скрипучую обоссанную раскладушку и, пыхтя, укладываем на нее бессознательного Виталика.
Утром пьем чай на кухне...Виталик похож на сильно пьющего китайца-переростка. Вместо глаз у него две маленькие недоразвитые щелки. Он стонет и трет пальцами виски.
-Че нажрался то?Горе какое?
- Да нееее...праздник у меня. Козлу этому в джипе вставил наконец...
- Да ну!?
- Ага послал ему подарочек - жопа треснет...
Из путанных объяснений похмельного Виталика я с трудом восстановил картину происшедшего. В ночь на понедельник он ,подкупив водкой сторожа ,
проник на территорию автостоянки, где вероломный джиповод хранил свой пепелац.
Действуя бесшумно и решительно,Виталик равномерно нанес на кузов автомобиля содержимое 4 тюбиков суперклея Момент и дождавшись застывания опрокинул туда же 2 пакета пшенной крупы... Та-да-да -да! Еще долго, уходящего огородами Робин Гуда, преследовали крики слетевшихся на угощение пернатых.....
Отсмеявшись, я с чувством пожал крепкую Виталькину руку - "Молодца!".