Цитата сообщения Millio Главное в семье



Все мы знаем массу методик, систем и хороших советов, которые скрепляют семейные отношения. Но за годы своей работы с женщинами, и своей собственной семьей, я выяснила, что является самым главным в семейных отношениях. Без ЭТОГО никакие методики, рекомендации и хорошие советы работать не будут, и толку большого не принесут.

Именно поэтому перед тем как давать какой-либо совет по улучшению семейных взаимоотношений, я всегда у женщины спрашиваю об ЭТОМ. И если с ЭТИМ у нее проблемы, и решать их она не собирается, я отказываюсь с ней работать. Так как толку все равно не будет.

Так что же это такое? Давайте выясним...


Начну как всегда сначала.

Многие женщины задают мне один и тот же вопрос: "Что с моим мужем? Почему он у меня такой ленивый, безынициативный, ничего делать не хочет. Лежит себе на диване, зарплату копеечную приносит, и на все ему наплевать. Ну как мне на него повлиять? Может, сковородкой по башке, а?.."

В чем корень проблемы?

Рассказываю.

Когда девушка выходила замуж за этого мужчину, она, конечно, была влюблена в него до безумия. И, конечно же, свято верила в то, что их любовь вечна.

Но потом она стала замечать, что ее муж ей все больше и больше перестает нравиться. То он выглядит не всегда как надо, и в спортзал не ходит, и курит, и денег мало зарабатывает, и вообще причин масса.

И однажды жене приходит в голову мысль, что она вышла замуж неудачно, и ей надо было мужа себе получше выбрать. И все, с этой самой мысли начинается процесс деградации семейных взаимоотношений.

Женщина начинает быть женой "по инерции". Готовит потому что надо, убирается тоже потому что так надо, с мужем живет потому что надо. Если любви к мужу нет, если не считаешь его для себя самым лучшим – энтузиазма жить и творить для него тоже не будет, а значит не будет и необходимой энергии творенья в теле женщины. Но деваться-то некуда, семья уже создана, дети рождены, и приходится жить вместе. И это очень печально.

Дома такая жена выглядит как курица облезлая, и физически и эмоционально. А на выход на работу или в гости она собирается – марафет наводит.

Дома она не наряжается, так как не для кого. За своим эмоциональным состоянием не следит, так как тоже не для кого. Мужем она, конечно же, недовольна, поэтому всегда ходит с вредным и обиженным выражением лица.

Зато на улице или на работе она расцветает. Ходит нарядная, так как наряжаться есть для кого, духариться, краситься. Выражение лица у нее парадное, может даже улыбаться кому надо.

И таким образом женщина умудряется жить семейной жизнью довольно много лет, если конечно от нее муж не уйдет.

И кстати, женщина не видит никакой проблемы – она считает себя вполне нормальной женой, это только у нее муж плохой, ленивый деградированный, а она хорошая.

А мужчина, он же не дебил, он все прекрасно понимает, хотя и не всегда осознает это.

Он понимает, что для жены никакой особой ценности не представляет, и уважать как мужчину она его не собирается. И даже если мужчина не осознает этого, он все равно не будет гореть желанием что-то для своей жены и семьи делать. Эти вещи могут происходить и не осознанно, на уровне подсознания.

А все почему?

Потому что его (извините за выражение, но оно самое точное) за лоха в семье держат, так чего же вообще стараться, а?

И вот мужчина лежит на диване, пялится в телевизор, или играет в игрушки за компьютером, и совершенно натурально не понимает, чего это он такой ленивый. Чего это ему совсем не охота что-то делать, какой-то энтузиазм в жизни проявлять... Он бы и хотел стать другим, умным и мужественным, но не понимает, почему им не становится...

Это является корнем проблемы.

Хотя конечно проблема начиналась еще раньше, когда девочка видела свою вечно недовольную папой маму, которая выглядит дома как облезлая курица и прихорашивается только на выход в люди. И естественным образом перенимала модель поведения и построения взаимоотношений с мужем...

Когда мальчик видел вечно недовольную папой маму, которая по привычке была недовольна еще и сыном, постоянно высказывая ему свое недовольство им. Так сын построил у себя в голове образ себя, которым вечно недовольны женщины, а значит чего и стараться-то? Ведь все равно всегда останутся недовольны...

Конечно, в детстве мальчик еще старался что-то предпринимать, все ожидал, что мать оценит его старания, похвалит, восхитится, вдохновит на последующие свершения, но так и не дождался...

Конечно, в начале своей семейной жизни мужчина тоже еще старался что-то предпринимать, все ожидал, что молодая жена оценит его старания, похвалит, восхитится, вдохновит на последующие свершения, но так и не дождался...

Так и живут, вечно недовольная мужем женщина, и вечно недовольный собой мужчина.

А когда мужчина собою недоволен, откуда ему брать энтузиазм? Неоткуда.

Хотя повторяю, они оба могут и не осознавать этих вещей, и считать себя вполне адекватными в семейной жизни людьми. Ведь что самое страшное – по большому счету все так живут... А значит это норма. Правильно?


Что еще влияет на слабый энтузиазм мужа, и его, пардон, лоховское поведение в жизни?

Если жена строит глазки другим мужчинам, стремится с ними заигрывать, разговаривает с ними на личные темы. Мужчина может этого и не видеть, но чувствовать себя лохом на уровне подсознания все равно будет, так как эти вещи могут проявляться и энергетически.

Если жена жалуется своей маме и подружкам на то, какой плохой, деструктивный и недоделанный у нее муж.

Если жена любит посплетничать.

Но это все производные от одной простой мысли жены, что ее муж – не самый лучший для нее вариант, и она хотела бы себе другого мужа.


Если вы еще не хотите совсем потерять мужа, и все-таки вам хватает ума понять, что от такого вашего поведения он может уйти к другой женщине, которая к нему будет относиться лучше, нужно менять свою модель поведения в жизни.

Для этого нужно сесть и подумать: так что же делать, как же быть? А потом полностью сменить свое НАМЕРЕНИЕ на семейную жизнь.

Нужно решить: или я разведусь с этим мужчиной, или буду с ним жить по-человечески. На другое я не согласна.

Ведь если на самом деле вдуматься, что является для меня самым лучшим вариантом среди качеств мужа?

Ну да, он не такой богатый как Абрамович, или как Машкин муж. Но зато у Машки муж гуляет по баням с бабами, а мой дома сидит. И какой для меня вариант лучше?

Да, он не такой высокий и голубоглазый блондин, но зато он к детям хорошо относится, и не дерется. И какой для меня вариант лучше?

Да, он не танцует и не поет, но зато может так полочку прибить, если настроение имеет, что закачаешься. И какой для меня вариант лучше?

Ведь по-сути, какой вариант лучше, а какой хуже – этого сказать никто не может. Это просто особенность угла зрения жены.

Иногда женщины забраковывают просто замечательных мужей, а иногда из полного неудачника и деструктивного дебила создают прекрасного мужа. Ведь действительно очень многое зависит от Силы Намерения женщины.

И все мы знаем "прикольные" истории, когда женщина развелась со своим "плохим" мужем и вышла замуж за другого мужчину, получше, так сказать. А из него через некоторое время, столько говна, извиняюсь, полезло... Аж жуть...

И чего, спрашивается, разводилась? Только еще больше жизнь себе усложнила, так как новый папа не смог стать хорошим отцом твоим детям, отчего ты обрела еще большие страдания в жизни.

Так все-таки, лучший он для тебя, или не лучший? Или ты предпочитаешь и дальше сомневаться в этом, и продолжать спускать в унитаз лучшие годы вашей семейной жизни? Предпочитаешь и дальше недолюбливать своего мужа, лишая его тем самым возможности обрести энтузиазм и стать настоящим мужчиной?

Так как?

Развод, или человеческое отношение к мужу?

Или ты предпочитаешь третий вариант – продолжать жить годами с мужем-неудачником, тихо его ненавидеть и ждать, пока он сам от тебя уйдет? Жить с ним по гроб жизни, так и не познав счастья в семейной жизни? Так, кстати, ведут себя жертвы обстоятельств, которым всегда жить плохо, потому что они жертвы. Ты сама-то себя уважаешь?

Да, это очень жестко звучит. Но семейная жизнь – это не игрушки, в ней действительно все очень серьезно, и она требует очень серьезного к себе отношения.

Если все-таки решилась жить с этим мужчиной, и не разводиться с ним – тогда нужно менять свое Намерение. Учиться относиться к мужу иначе, начать считать своего мужа самым лучшим для себя вариантом. Это важно сделать для того, чтобы сохранить вашу семейную жизнь, и создать платформу для личностного развития своего мужа.

Со сменой Намерения у женщины постепенно полностью меняется модель поведения. Самой лучшей и красивой одеждой у нее становится домашняя. Самым лучшим ее настроением становится домашнее. Самым главным для нее человеком становится ее муж.

Она перестает сплетничать и жаловаться на своего мужа, а если вдруг слышит, что кто-то плохо отзывается о ее муже или проявляет неуважение в его адрес – выцарапывает ему глаза , или просто перестает с ним вообще контачить.

Единственное, что она может рассказать о своем муже – это только хорошее. Даже своей маме или подружке.

Она перестает жаловаться на свою жизнь и мужа, и общаться на эту тему с посторонними людьми.

Она перестает искать себе нового мужа, перестает строить всем мужчинам глазки, перестает тратить свою драгоценную энергию на разные бессмысленные мысли и телодвижения.

У нее появляется лишняя энергия, которую она может с удовольствием потратить на своего мужа и семью.

С новым Намерением появляется и энтузиазм, появляется энергия на созидание.

Муж, он же тоже не дебил, он начинает видеть со стороны жены человеческое к себе отношение, и у него начинает появляться энтузиазм тоже что-то сделать для своей жены и семьи. Например, денег больше заработать, полочку прибить, книжку прочитать, выполнить пару физических или умственных упражнений и т.д.

НАМЕРЕНИЕ, если оно верное, является основой семейного успеха.

Если у жены нет правильного Намерения на своего мужа (если она не считает его самым лучшим для себя вариантом) – она может выполнять любые техники и методики, но толку не будет никакого. Ей не помогут даже самые умные и эффективные рекомендации и профессионалы, так как все начинается с начала, с Намерения.


* * *

Так, теперь мы подобрались еще к одному вопросу, который мне часто задают женщины. Они спрашивают: "Почему у меня нет желания личностно развиваться и что-то делать для своей семьи".

А потому и нет, что ты считаешь себя жертвой обстоятельств и не имеешь нормального НАМЕРЕНИЯ на достойную семейную жизнь.

Когда у женщины муж не самый лучший для нее вариант – она не видит смысла что-то делать для их отношений. А свою энергию тратит на недовольство мужем, на безрезультатный (так как на результат не нацелена) поиск себе нового мужа.

Почему нет желания и сил личностно развиваться? Потому что энергии нет.

Где-то 90% энергии тратится на мыслительную деятельность, на обычные телодвижения много энергии не надо. А если мысли женщины в основном сводятся к тому, как сильно она недовольна своим мужем и своей семейной жизнью, и при этом сопровождаются негативными эмоциями огромной силы, то все эти 90% она туда и спускает. Просто ежедневно гоняя в голове мысли о своем недовольстве – сама себя лишает энергии.

Сил не будет, так как им неоткуда будет взяться, так как весь свой жизненный потенциал женщина тратит в никуда. Отсюда и фатальное невезение, отсутствие энтузиазма, неумение придумывать правильные мысли и новые эффективные решения.

При таком подходе к жизни улучшить ее качество невозможно, так как попросту не хватит жизненных сил.


На курсе "ДАО: Путь женщины" с первого месяца мы учимся правильно мыслить о себе самой, только конструктивно.

С шестого месяца обучения мы выполняем обычные методики, которые прививают привычку правильно мыслить и относиться к своему мужу, и семейной жизни.

Все очень просто. Когда женщина имеет привычку правильно и конструктивно мыслить – она перестает спускать огромное количество своих жизненных сил на ненужные ей мысли. А значит силы остаются, и эти силы она может тратить на другие более полезные вещи.

Собственно, это и создает семейный оберег, так как женщина, у которой есть жизненные силы, способна решать любые жизненные задачи, и ее семью крайне трудно разрушить.

При обычном, стандартном мышлении женщины любая неудачная сплетня, любой новый период и изменения в жизни семьи грозит тем, что она может разрушиться. Так как у женщины не хватает жизненных сил придумывать новые неординарные решения, и выходить из вновь сложившихся жизненных ситуаций не с потерями, а напротив, с выгодой.

В создании семейного оберега нет никакой мистики, все очень просто. Но решать свои семейные проблемы нужно начинать с самой себя.

Истории успеха


Проходила две недели. Ломка сильнейшая. И – ЧУДО! Моему удивлению нет предела... Сколько вокруг заботливых мужчин... я просто в шоке! В выходные сходила на два дня в поход, чтобы отвлечься и развеяться. Остановились в таком месте, где воду достать, дрова – проблематично. Пошла попросить соседей-туристов помочь. Мужчина для меня и воду с реки набрал, потом еще свой котелок принес, чтобы нагреть воду и умыться. Вроде бы мелочь... но человек сделал это с таким усердием и заботой...

Что-то изменилось... На работе мужчины первыми здороваются. Первыми! Они же раньше вообще могли пройти мимо и не заметить. Первые стали заговаривать. Просто так. Макияж до минимума довела – тушь, тени, пудра, румяна, помада и карандаш (чтобы было естественно, и подчеркивались мои глаза). Одеваюсь, конечно, уже намного лучше. Пойти одетой как попало уже не могу – корежить начинает. Даже дома не могу в чем попало ходить. Походка видимо стала очень хорошей. Как сказал мой начальник: "Когда увидел, как Лариса идет – чуть не упал!" Теперь все время стараюсь помнить о походке и об осанке. Надо еще поработать с речью. Привычка говорить быстро никак не исчезает . Не хватает плавности.

Сын (17 лет) дома стал помогать с бОльшим удовольствием. Боже! Какая же я была грымза! Сейчас с ним общаться стала по-другому. Я же раньше никогда его не обнимала. (В моей семье это не было принято – обнимать ребенка. Я к такому не приучена). Мелкие неурядицы разрешаются в секунды – подойти с хорошим настроением, поговорить доброжелательно, пошутить, посмеяться и все! Контакт налажен.


Почему кому-то из женщин дети в семье помогают и делают это охотно, а кому-то не только помогать, даже пообщаться не хотят?

Потому что в воспитании детей нужно воздействовать на их совесть. Не стремясь на них давить, не стремясь их в чем-то убедить – все это не работает. Дети, скажем мягко, таких матерей иногда ненавидят.

Нужно просто своих детей считать хорошими и заботливыми, и относиться к ним соответственно – благодаря их за помощь. Ведь о женщине должны заботиться все – и муж, и дети (и сотрудники, и начальники), – и это правильное и самое простое и результативное построение взаимоотношений для женщины.

Ребенку нужно также как и мужу жаловаться на свои трудности и проблемы, и ребенок их сам будет решать, причем с большим энтузиазмом и желанием.

Я никому не навязываю эту модель поведения, я просто объясняю, как она работает. Кстати, в умных книгах по ведению бизнеса предпринимателям рекомендуют именно такую модель построения взаимоотношений со своими сотрудниками: просьба (постановка задачи), а потом похвала (мотивация на дальнейшее сотрудничество), – и все мягко, с уважением и любовью. Почему? Потому что эта модель самая эффективная, так как в итоге предприниматель получает в лице сотрудников заинтересованных работников, которые хотят работать, хотят работать много, и с энтузиазмом. Почему?

Потому что человеку свойственно проявлять заботу, это заложено в его совести. Так устроены люди, они должны сами решать – делать им что-то или не делать, помогать кому-то или не помогать. А если ты умеешь просить о помощи – ты будешь самым эффективным руководителем.

Но при этом важно понимать, что человек (муж, ребенок, подчиненный) должен чувствовать себя лучшим. А чтобы он смог себя так почувствовать – это уже ваша задача, ваше к нему отношение, Намерение.

А если тебе нужно просто быть счастливой женщиной, к которой хорошо относятся мужчины – нужно учиться слабости и доверию, то есть пониманию, что другие люди тебе могут помочь, что они могут сделать это хорошо и качественно.

У предпринимателей такое доверие называется умением делегировать, хотя по-сути это одно и то же.

Разница только в том, что предприниматель делает вид, что командует командой (чтобы подчиненные понимали, кто тут главный), а женщина делает вид, что просит помощи у мужчины (чтобы мужчина понимал, что он тут главный). Если делать вид совершенно искренне, с добрым Намерением – все получится, как задумано.

До встречи...

Из рассылки Оксаны Дуплякиной "Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений"