Как это ни печально осознавать, но все, что казалось сдвигом с мертвой точки, на самом деле лишь медленное погружение на месте во все то же болото… Уж и не знаю чем себя еще встрясти… Может в Африку уехать, спасать голодающих детей? А лучше сразу, куда-нибудь на Марс… Ибо мысль о взаимодействии с людьми в принципе наводит тоску… Всё до безобразия предсказуемо… Не легкая это участь, быть простым обывателем, скажу я вам… У гениев всеже есть надежда хоть на посмертное признание… А так… тарой родилась – тарой и помру… если не разобьют раньше времени…)))

Все гонешься, бежишь...
Знаете, я иногда зацепляюсь "мысылью" о корягу реальности и поражаюсь сама себе: ну как можно?! Так искустно врать самой себе, зачем, для кого?! Такая, знаете ли, художественная враль... Ну кому это нах нужно? Паре ПЧ, которых я знаю лично? (да не обидятся и простят меня ПЧ, не знакомые со мною лично)...
Хотя, даже не в этом суть...
Изначально, заводя дневник, какую мысль преследуем? Послушать других, посудачить, сформулировать мысли в слова? Дык я это могу и ... впрочем, неважно, даже зная, кто, когда, и с каким мнением все это оближет взглядом и переварит умом, остаюсь при своем - заебало, друзья мои, жуть, как заебало.... Вся эта гребанная окружающая действительность, жуть как заебала... можете корить меня за мой "французкий", но сил мои дамских больше нет...
Я реально не понимаю, для какого хера я живу и бытую, если все, что движется вокруг моей лично персоны похоже на какое-то недоразумение, нежели чем на жизнь...
Посудите сами: любимый человек (ну т.е. на данный период жизни безумалюбимыймною) - за ДВЕ С ПОЛОВИНОЙ тысячи километров, в другом городе, и не собирается, по-моему, что-то менять. Более того, с учетом издержек современности, я вообще не понимаю КТО, и КЕМ, и КАК, и НА СКОЛЬКО любим, потому что общаемся мы в основном в интернете...
Все остальное, присутствуещее рядом, еще более напоминает бред...
Работаю я в организации, руководителем которой является женщина, безусловно ко мне благоволящая, потому как очень хочет, чтобы я стала ее снохой. И все семейство в принципе, тоже благоволит... но есть одно НО: сын их,( большой мой друг и товарищ, и просто хороший человек) - гей, и как бы кто и что там не планировал и не желал - нихрена не дождется, ибо несмотря на все наши показушные выступления на семейных мероприятиях, никто ни на ком жениться не собирается... Тем не менее, каждый раз приходится ИЗОБРАЖАТЬ... - Заебало.
Подруги мои, (хвала им, что они в принципе есть и не сбежали еще) - каждая занята своей жизнью. Камень первая брошу в того, кто посчитает это упреком, все так и должно быть... но болеешь в итоге в одиночку, ибо нах им нужны мои проблемы, у них свои хватает... - Заебало.
Секс... здесь все оооочень запущено, т.к. будучи ебнутой на всю голову не могу позволить его себе с кем попало и ради... (здоровья, пользы, спорта, удовольствия, и чем там еще аргументируют это остальные), а потому предпочитаю либо бескорыстное сублимирование, либо случаное "хуй с тобой, пусть будет так" с "бывшими" мужчинами... - Заебало.
Друзья... тут тоже странная, на мой взгляд, картина, достойная если не кисти мастера, то, как минимум, пера гения... Мне же не под силу описать это... Я порой сама перестаю понимать, кто из них меня тупо хочет, а кто действительно пытается изорбразить из себя друга (и тут вопрос, опять таки: нахуа? Если двое... нет, трое, из них женаты, а четвертый безнадежно влюблен - не в меня...) - Заебало.
Семейство мое... Ну это вообще больная тема, т.к. я их всех очень люблю по отдельности, но не способна выносить, когда они все вместе и рядом... - Заебало.
Что да меня самой... да не знаю я, кто я, и что я, и зачем, ибо объективность восприятия давно утрачена, как и умение верить окружающим... А потому, нет никакой возможности хЫть что-то изменить... - За... ну Вы поняли...

И не спрашивайте, зачем все это... Это, возможно, всего лишь сотрясание воздуха... плевок на асфальт...
Я вот сейчас пойду курить, и в очередной раз, с очередной затяжкой, выдохну и превращу все свои слова и мысли в дым...
А то, что останется здесь... так ведь не жалко никому... и можно удалить в любой момент... так не пох ли?...;)


P.S. Иногда так хочется услышать... ну даже не правду, а именно те слова, что сейчас так нужны... но почему-то никто с ними не угадывает... и не их это вина...

В колонках играет - Б.Г

Что-то хочется как-то знаете ли уйти в себя и больше не возващаться... Да, и чтоб бегущая строка по лбу: "не влезай - убъет"... А то одного взгяда почему-то мало последнее время...
Гребанная близняцкая сучность... так иногда устаю от этой бесконечнопостоянной смены настроений и жизненных позиций... Невыносимая...
Для всех своя... и ничья вобщем-то... blue bottle одим словом...

Ладно, ладно, уговорили... Я постараюсь не переборщить с возвращениями)))) Тем более что в сущности я и не сильно изменилась... по прежнему люблю поспать, покушать... и цветы!)))

 

см.фото здесь

А... ржунимагу...))))

http://grudina.info/newyear/test.php

Мой результат в комментах;)

Ток сначала сами пройдите, а то так неинтересно будет)))

Ха. И тут Остапа понесло;)
Продолжаем экскурс в прошлое, по волнам моей памяти!)))))))

 

фото здесь

Вчера посмотрела фильм... не важно какой. Ну то есть для меня он конечно оказался важным... Вобщем сегодня утром, со славной моей К.С. именно из-за этого фильма, стали мы вспоминать молодость нашу... Точнее... даже не знаю, как подобрать точную формулировку этому времени... Весь день провела я в воспоминаниях и размышлениях, а по прибытии домой достала груду своих фотоальбомов... Честно говоря нахожусь в шоке... От самой себя...
Что случилось, почему? Неужели жизнь ТАК заебывает нас?! Где Я?! Как получилось так, что из железной, мудрой, никогданеплачущей Янки, я превратилась в вечно депрессирующую, ноющую и истеричную ЯСЮ?!... Запутавшуюся в собственных комплексах и заморочках... Как можно было позволить себе... Мрак...
Память вспышками словно обжигает... Живая! Я была живая...
Жалкий образ, пустой и бездушный – вот все, что от меня осталось... Почему ты ушла?
Пора возвращаться, девочка моя... Пора возвращаться...

 

фото здесь

...

Жить... маленький осколок уходящего лета, два часа абсолютного счастья... тепло ладони и несколько ласковых прикосновений губ... я бережно храню его, помня каждую секунду, и каждая секунда стоит целой жизни... Маленький осколок уходящего лета... вот и все мое богатство... но имеет ли смыл завтрашний день, если я вдруг потеряю эти крохи?
Бесконечные сны, запутавшиеся в паутинке яви и моих фантазий... Редкий шанс увидеть в них твое лицо и еще раз почувствовать твое тепло...
Километры - жадные голодные твари, пластиковые разговоры и беспомощное молчание... Усмешка Мастера... Порой кажется, что все блеф и вымысел... Но я точно знаю, что если опустить руку в карман, то можно нащупать маленький хрупкий осколок...
Значит есть повод Жить...
Я люблю тебя...

Вот, друзья мои, такие вот ко мне товарищи в аську стучаться...

читать дальше

Давненько я не занималась таким странным занятием, как употребление неопознанных напитков... а вот вчера пришлось... один старый товарищ умудрился выкупить в ларьке под моими окнами так называемый коньяк "три звездочки"... Бутылку я сегодня утром выкинула, а сейчас пожалела, на этикетке был сочинен шедевр, а не аннотация.... ну вобщем чувствую себя не то что бы плохо... но чакры остались где-то в космоме, а шлюзы явно заело, и они не открвыаются... Так что вобщем-то как Blue_Bottle, чувствую себя сегодня заполненной именно этими тремя звездочками... И окружающую действительность воспринемаю сквозь коричнево-синий цвет... зрелище то еще...

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - Грустное...

" - ...У нас с тобой разный тип любви, понимаешь?
- Как это?
- Ну вот представь, что моя любовь это кружочки, а твоя - квадраты. Каждый день, я хожу по дому, разкладываю свои кружочки и ничего не нахожу взамен... Просто я не замечаю твои квадраты, любовно разложенные тобой, потому что ищу кружки, а ты не находишь моих кружков потому что ищешь квадраты..."

(С) фильм "Полный придурок".

Вы уж простите, друзья, писательского таланта у меня не прибавилось, но я, тем не менее, не нахожу в себе сил сдерживаться... ;) Тем более что последние остатки сил были брошены на молчание вчера, при выходе из кинотеатра…

читать дальше

"...Ах если бы, ах если бы, не жизнь была б, а песня бы..."

Пожалуй, сегодня мне нечего к этому добавить...

Однако... что-то мне начинает не нравится дизайн моего нового этажа*... надо подумать над тем, что можно изменить...

_________________

*http://www.liveinternet.ru/users/blue_bottle/post13652483/

Я всегда была кошкой, которая гуляет сама по себе, и всегда была этим фактом очень довольна…Однако и мне последнее время хочется найти своего хозяина, но встречаются все как-то только мартовские коты…

Недавно встретила одного из своих бывших мужчин, случайно так… мимо проезжал… Сели, поговорили, повспоминали… посмеялись… И он вдруг, с грустью в голосе, спрашивает меня: «а почему ты всетаки тогда не вышла за меня замуж?» («тогда» - это пять лет назад))) «Ну… была молодая и глупая…». Он (уже с надеждой): «А теперь ты взрослая и умная?» «Нет - говорю, - теперь я стареющая дура…» )))

Утро туманное… утро седое… Эх, не подохнуть бы… Всетаки реклама имеет огромное воздействие на человека! Если бы не она, быть бы мне сегодня здоровой и бодрой, а не сползать под стол, пряча опухшую физиономию под челку… Да, именно реклама ресторана «Ямал» сыграла вчера со мной злую шутку и явилась причиной моей бессонной ночи. Весь день вчерашний, слушала я приятный женский голос доносившийся из динамиков радиоприемника, который заманчиво вещал о том, что в ресторане ентом грибной сезон, и отведать там можно всевозможных вкусностей с грибочками: и в чистом виде, и в пельмешках, и в салатиках, и горшочках с мясом… И когда вечером совершенно незапланированно я оказалась со старым товарищем в ресторане, правда не «Ямал», а «Потаскуй», есссно в голове моей рекламка всплыла незамедлительно. В итоге, заказ мой выглядел так: вешанки в сметане, грибной жульен и фаршированные овощами шляпки шампиньонов… Ну и пили мы есссно водочку по это дело, как-то не болею я с нее никогда, да и хороша она к таким блюдам… Мда…
Полоскало меня, дорогие мои, всю ночь и все утро безостановочно... И не с водки, поверьте… Так что я еще раз убедилась, что грибы можно употреблять лишь те, что собственноручно срезаны в лесу и самостоятельно приготовлены, тем более, что и то и другое я делаю замечательно;) Ну и… надо МЕНЬШЕ СЛУШАТЬ РЕКЛАМУ!)))))))

Итак, выходные прошли весьма плодотворно и весело, что не может не радовать…

 

читать дальше

Совсем легла на землю,
Но неизбежно зацветает
Больная хризантема.

;)

Helgi, спасибо за чудную прогулку;) Ты однозначно стопудовый мой спасакер;)))

Есть такие люди специальные… они строят картины из домино. Эти люди отличаются особым терпением и усидчивостью… Фишечка за фишечкой, сохраняя равновесие, спокойное дыхание…Мне всегда думалось, что я и часа не выдержала бы… А у них полный рабочий день… но теперь все иначе…. День за днем я так же спокойно и терпеливо складываю минуты в часы, часы в недели, недели в месяцы - без тебя… Я еще не совсем профпригодна, потому что иногда срываюсь и разметаю в истерике все, что построила… но потом, успокоившись, начинаю заново… очередная проверка на слабость? Или насмешка Мастера? Я не знаю… Задавать вопросы бессмысленно, никто не даст на них ответа… только время, как впрочем и всегда…

Ну вот, приплыли... Blue_Bottle, встряла, не желает больше с этим бороться, и теперь плющит ее и колбасит...)))) Ссссуука любоффь...)))

Настроение сейчас - нада на работу!!!

Понедельник начинается странно. С обеда и с похмельем...
Helgi, Спасибо за отличную прогулку!!! Ну и фиг с ним, что голова болит, зато, как только вспоминаю отдельные эпизоды - расплываюсь в улыбке)))))))) Например поход в Кволити!!!))))) Вобщем, ты прекрасный выгульщик и выводильщик из депрессий ;) Ток вот с ключами нехорошо вышло...

Агонистирующий рудимент.... вот я кто...)))))))))))

Дааасвиданя аш лаааааскавый миииииишка, атправляйся в свой скааааазааачный леееес.....))))

...

В колонках играет - Сплин "Романс"

" - Доктор, скажите, почему после ваших операций выживают далеко не все пациенты?
- Просто процесс меня интересует больше чем результат..."

... ты не переживай, рыцарь мой, я выживу...;)

За "Мед в кулаке" - спасибо...)

"...Он шел и все лучше понимал, что за его спиной, увлеченная музыкой, идет совсем не Эвридика, какую он знал раньше..."

Мне уже даже не то чтобы не больно... просто всеравно....
Я не буду больше носить бронижилетов, они мне теперь не нужны...
Просто потому что то, что от меня осталось... ну... не нуждается в защите... Ну вроде как мертвому припарка...
Дверка улиточного дома захлопнулась...
Я хочу тишины и покоя... тишины и покоя... и наверно именно на этот раз, я таки научусь отключать не только мозг, но и чувства...
Ахуенный такой автомат получится... непобедимый... потомучто никому на хрен не надо его побеждать....))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Фотовспышки неба... Когда идет гроза небо фотографирует наши страхи... Только мне как всегда не больно... а значит не страшно...

С Днем рожденья, засранка моя любимая!!!