...Ах, какая досада, что мне так немного лет,
А душа уже встретила вечную, мудрую старость!
И печальная тень в зеркалах
Тихо скажет: «в былое утерян билет,
А вот "здесь и сейчас" это то, что в награду досталось...»
И приходится верить, что жизнь это просто игра
И все встречные в ней, это пешки и мертвые тени
Бога нет? Правды нет...
И все ложь и пустые слова...
А цена за азарт - одиночество, боль и смятенье...

Зима... заморозки душ... такое ощущение, что внутренний мир сместился в сторону северного полюса и весна не придет...

Выйти на улицу, с высоко поднятой головой, пройтись по улочкам, послушать город, небо... Что есть правда?

Как много не успела сказать, и так пусто теперь...

Неизбежное одиночество... Каждая буква вызывает физическую реакцию организма...

Лучше быть овощем?

А может быть чувство вины это всего лишь искусственный стимулятор жизни?

Понедельник...

.

Выходные опять прошли мимо... местами было весело....Блики в диаметре... Ходила в клуб... Громко... На левое опять сегодня оглохла... весь день сходила сума от головной боли...

Сон алкоголика чуток и тревожен...но зато сны не снятся! Так что можно сказать, что отдохнула даже....)

Писала вчера много и взахлеб, утром, перечитав, грустно улыбнулась и выкинула в помойку...

Тянет, неумолимо тянет позвонить...

Но я обещала молчать...

Ирония судьбы, живу теперь в двух шагах...

Вчера услышала в фильме:
"Я вообще не понимаю, зачем она хочет замуж и детей, в мире и так перенаселение...."

Класс, ржала, как ненормальная....

" ...
- Чем хочешь ты, чтобы я поклялся? - спросил, очень оживившись, развязанный.
- Ну, хотя бы жизнью твоею, - ответил прокуратор, - ею клясться самое время, так как она висит на волоске, знай это!
- Не думаешь ли ты, что ты ее подвесил, игемон? - спросил арестант, - если это так, то ты очень ошибаешься.
Пилат вздрогнул, и ответил сквозь зубы:
- Я могу перерезать этот волосок.
- И в этом ты ошибаешься, - светло улыбаясь и заслоняясь рукой от солнца, возразил арестант, - согласись, что перерезать волосок уж наверно может лишь тот, кто подвесил?
..."

...

Боль придумана человеком только для того, чтобы чувствовать...

Сила - в равнодушии...

...

Сны снятся.... Забыть не возможно... Даже во сне покоя нет... Устала....

Что-то странное происходит.... ошибка в проге Космоса...

Пью кофе... курю по утрам(!)... Ничего не совершаю.... несовершенная... незаконченная... глава... голова.... пустая...

Тянет... затягивает... запутывает... Вру себе безбожно...

это даже не пустота.... вакуум?

дисконнект мозга....

А это из нового-увиденного фильма, я аж задыхаться начала, когда услышала...


"склонность к выяснению отношений - самая отрицательная(?) черта русской интеллигенции..."


Вот по поводу этого слова сейчас начала сомневаться... в том смысле, что правильно ли запомнила... надо будет найти и пересмотреть...

Уже не помню, из какого это фильма...


Она: "Я свяжу тебе свитер... теплый, трехслойный..."
Он: "Свяжи..."
Она "И привезу тебе его, где бы ты ни был..."
Он: "Привези...... Женщины деляться на две категории: те, которые вяжут, и
те которые не вяжут..."
Она: "и что это значит?"
Он: "Ничего... просто любят тех, которые не вяжут...."



Очень люблю этот диалог...

Шаг за шагом...
Раз, два, три...
Мальчики не плачут... Небо всегда голубое, даже когда ты этого не видишь...
Седое, серое, серебрянное... утро. Не просыпайся...
Там за окном весна пришла, раздето-неодетая... Не думай... не открывай глаза...

Бусинки горошинки снов... неповторимое переплетение яви вымысла и несбывшихся желаний... По утрам, я помню запахи из своих снов...

Улыбайся! Не можешь? Не хочешь?! Улыбайся... Пожааааалуйста... хотябы иногда...

Границы между временами суток стерты... Проснулась сегодня в три часа ночи, в семь утра поехала в гости, а теперь собираюсь опять лечь спать...
Но напрягает на самом деле лишь насморк...;)

Кого не спросишь, все болеют! А я то при чем? я то почему начинаю заболевать???!!!

Мдя... на новой квартире такой срач... Чувствую, я не один день это буду разгребать...
Почему-то грустно....

Это просто пипец, что творится сейчас в моей квартире!!! Завтра я переезжаю на новую, в центр, и надо разобрать все барахло, которое накопилось за четыре года!!! Жуть!!! Зато очень приятно смотреть на мешки мусора, которые с каждым разобранным ящиком или шкафом, вырастают в коридоре... Очень люблю безжалостно выкидывать вещи,которые кажутся такими нужными, а на самом деле это всего лишь хлам, который, как старая засохшая ветка, прицепился к тебе и держит за прошлое... Бррр... Все на помойку!!! Прям на душе легче становится...)))

Единственное, чего мне будет нехватать, так это раскошного вида на город с высоты десятого этажа...

Я – дом. В моем доме очень много этажей... Я люблю кататься в лифте по этажам своей памяти... Дзынь... ...цатый. Выходим. Что тут у нас? Барная стойка, приглушенный свет, песня Макаревича... «… жаль, что ты боишься воды, и не можешь проплыть меня…» Сигаретный дым, пиво, и два человека... Я здесь очень красивая... потому что влюбленная и любимая... Потому что я для него подарок судьбы на перепутье лет... А он большой, умный и самый настоящий, хоть и чужой... что будет с ними, я помню...

Дзынь... ах! Какое ласковое майское солнце!!! Палатка, город под горой, настойка «Клюквенная», сладкая и пьяная... муравьи, сосны и звук гитары... А еще летучие мыши, звезды, костер, мой голос, оглушающий целую вселенную... «Песен еще ненаписанных, сколько, скажи кукушкааааааа…» Он любил меня как никто другой, раз и навсегда... Что с нами стало, я помню...

Дальше вверх не хочется, поедем обратно внииииззззз... Дзынь...

Вот она – Я!!! Бегущая по причалу и орущая: «ОНО ЗЕЛЕНОЕ!!!! Мамочки мои, ****, родненький мой, оно ЗЕЛЕНОЕ!!!!» Так я первый раз встречала море. И ОН держал меня за руку, так мучительно пытаясь отвлечься о мыслях о... самый первый, самый любимый, ЕДИНСТВЕННЫЙ... Ласковый, белозубый, чудесный... самыйнавсегдашний...
что потом с нами случилось никак не могу забыть.......

А еще ниже... там, совсем далеко... Дзынь...

«БАБУШКА!!! Сматри, как я на высоту забралась!!!!» ))) Бабушка за сердце, дед несется снимать меня со скалы... Самая вкусная на свете вода живет в горных ручьях... самые вкусные блины, самые добрые собаки... Триллионы кузнечиков... Запах грибов и ягод... Вечные скалы, еще более вечные звезды, которых так много, что в глазах рябит... и млечный путь, который можно потрогать рукой... и ветер, колышущий степное одеяло... больно, не могу долго здесь находиться... плАчу все время...

Все, едем обратно, наверх... Мимомимомимо... Дзынь.

Рев мотоцикла, трасса из города Т в город И. Бешенная луна, огоньки затерявшейся деревеньки... Местный спирт сладковатый, с запахом дрожжей и еще бог знает чего... Вытрезвитель. Квитанция на 100 рублей. «Я тебя выкупила, в рабство, за сто рублей. Буду теперь с тобой делать все, что захочу…;))))))))))» Хотелось не долго... Но в рабстве он по сей день, правда не по моей уже воле... Что с ним будет я не знаю, но «нас» нет уже давно...

Дзынь...
пожалуй здесть тоже надо задержаться... Так приятен здесь запах кофе и сигарет... Так нежны, трогательны и полны любви здесь письма... Так хорошо мне было на этом диванчике... лежать, закутанной в плед, и смотреть фильмы... Так нелепо я его здесь потеряла... сумеюю ли/сумеет ли? простить... Что случилось с нами дальше и по сей день для меня загадка и... еще один осколок вросший в сердце...

Выше? Да, пожалуй, но без остановок... Там выше не самые интересные этажи... Хоть так много времени у меня и отнявшие, они вряти станут моими любимыми... Дзынь...

Вот я и дома, на последнем этаже моего настоящего... Сижу перед монитором, клавиши перебираю... Он еще совсем недостроенный, мой нынешний этаж... Пустой, без стен и мебели. Но в нем много света и пространства, и я обязательно постараюсь его чем-нибудь заполнить...

Одиночество – это лишь повод для разговоров о том, как мы все одиноки...

Любой провинциальный город прекрасен ночью, потому что тих и безлюден...

Играть на гитаре

Играть в нарды и шахматы

Ездить на лошади

Водить машину

Видеть в зеркале себя, а не курносую кудрявую девушку

Говорить «ДА», потому что «НЕТ» научилась говорить еще в раннем детстве

Прощать себе свои ошибки

Говорить по-английски

Тратить деньги

Танцевать брейк

Смотреть на вещи проще

Писать стихи, а не словосложения

Вопрос: что мешает?

Ответ............!;)

В колонках играет - Radiohead "избранно-любимое"

На вазочку с засохшим варением, сиротливо стоящую на кухонном столе… Вроде бы сладко и даже пахнет той малиной, или клубникой, или еще чем-то вкусным, но ты понимаешь, что оно уже давно не пригодно к употреблению...

На мой собственный детский рисунок, бережливо сохраненный мамой в моем альбоме с детскими, черно-белыми фотографиями... Ты понимаешь, что эти неуклюжие жучки и кошечки нарисованы тобой и до сих пор являются частью тебя, но ты уже никогда не сможешь нарисовать хоть что-нибудь подобное, столь же прекрасное и яркое...

На окна квартиры, в которой прошло твое детство, но теперь она чужая... Ты понимаешь, что там давно живут другие люди, другие дети, и спешащий мимо прохожий, никогда уже не увидит в этом окне твоего курносого, веснушчатого личика, обрамленного золотыми кудряшками, и не улыбнется тебе...

На тот первый глоток шампанского, который ты глотнула в новогоднюю ночь, украдкой от мамы, в том самом чудесном возрасте, когда ты вроде бы уже не ребенок, и все к тебе относятся как ко взрослой, но тебе еще так многого нельзя... И ты знаешь, что теперь, выпивая на вечеринках далеко не один бокал этого пузырящегося напитка, ты всеравно никогда не испытаешь того удовольствия, которое получила тогда, в новогоднюю ночь...

На силуэты людей, которых ты видишь за стеклом машины в дождливую погоду, сидя в пассажирском кресле... Ты не видишь их лиц, и понимаешь, что вот тот, перебегающий дорогу юноша, может на самом деле оказаться твоим самым близким другом, связь с которым ты потеряла давно и по непонятным для тебя причинам, но ты никогда уже не узнаешь об этом, потому что зеленый... ты уже проехала мимо...

На что похожа моя любовь?
На то, чего давно нет...
на то, чего уже никогда не вернуть...
на то, чего, возможно, никогда и не было, и это лишь обрывок какого-то сна из детства, который снился тебе часто... а потом перестал сниться...
На того, кого так...
На тебя.

Все спрашивают меня, почему я не сплю по ночам... А я не знаю, что отвечать, для меня это естественное состояние...

О тридцать восьмую луну разбиться...
Шариком серебряным в пол закатиться, на дно самое, в самый темный угол...
Затаиться...
А потом выпрямиться легко и упрямо
И солдатиком оловянным навстречу буре
И вспоминать о тебе лишь всуе...
===========================


Бедный мой ангел с лицом дьявола,
Что ж ты щуришь на меня глаз зеленый,
Улыбку чешира не пряча,
Доволен, что дал сдачи?
Доволен, что сделал больно?
Всеравно?
Ну так и довольно...
С меня и тебя хватит...
Каждому свое счастье, каждому своя икона,
Свой кнут и своя корона... кленовая...

Вот ведь жопа... час писала пост и не сохранила перед опубликованием.... а инет глюкнул... Мдя... умнее буду... А пост был веселенький...

Коняк и кока-кола делают свое дело... опять плыву по течению... но против себя...

опускаю руки в вечную воду... смой вода мою боль... раствори мои вены, забери мою кровь... дай терпенья... мудрости дай и успокоения...
и только кусочек дерева, зажатый в кулаке....

Мечталось,
Любилось,
Плясалось,
И пелось.
Куда-то
Далеко
Далеко
Летелось...
Вставалось -
Легко,
Засыпалось -
Мгновенно,
И думалось
Думалось
Так сокровенно...
О молодость
Молодость,
Ты несравнима!
Зачем ты однажды проехала мимо?
- Куда ты?
Тревожно спросилось
И спелось...
Ответила сразу:
- К другим захотелось...

Позвонил влюбленный, попросил поздравить с днем рожденья... Интересно, 35 это хорошо?

И снова приближается ночь... Мысли о неслучившимся закутывают в теплый плед... Сигареты... чай... Одиночество...

Научится жить... Свободно... широко... красиво...
Каждый день осторожно, но настойчиво вытаскивать из себя осколки боли... И не чувствовать ее больше никогда...
Стереть ненужные файлы.....
Уйти и не возвращаться...
Сжеч пустоту... Влюбиться в Весну... в людей...
В себя...