Фотографии blue_bird231 : Котятки

Фотографии blue_bird231 : Котятки

Фотографии blue_bird231 : Котятки

Фотографии blue_bird231 : Котятки

Фотографии blue_bird231 : Котятки

Иногда я спрашиваю саму себя, зачем мне все это надо? Писать тебе письма, ждать ответов от тебя... Я ведь прекрасно понимаю, что совершенно не нужна тебе... Ты меня не полюбишь... мы не сможем быть вместе... Да и нужно ли это? Кто ответит? Но, наверное, это риторические вопросы. И стоит ли из-за этого тихо плакать? Я знаю, понимаю и говорю сама себе, не стоит... и плачу... Каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслями о тебе... Да, я уже привыкла к твоим сообщениям, привыкла за какие-то пару недель. Я жду их, как... я думаю о тебе... ты снишься мне... слушаю музыку и слезы сами текут по щекам... нет, я не плачу, нет!!! Нет! Нет! И это совсем нелюбовь... Как боротся с самой собой? Это бесполезно... от себя не убежишь никуда, сколько не старайся...

Ангелы здесь больше не живут...

Ангелы здесь больше не живут….Ангелы
Верю все простят и все поймут...Ангелы
Но зачем пронзает сердце боль…стрелами
Предали любовь ..ну что же мы сделали….

Город зажигает фонари, а в душе по прежнему темно
Знаешь разбиваются мечты если рядом нету ни кого
И на встречу счастью сделать шаг , я ни разу так и не смогла
Слезы по щекам печальный знак, в этом мире я совсем одна

Ангелы здесь больше не живут….Ангелы
Верю все простят и все поймут...Ангелы
Но зачем пронзает сердце боль…стрелами
Предали любовь ..ну что же мы сделали….

Где найти мне силы чтобы жить, позабыть предательство и ложь…
Все начать с нуля и полюбить, только снова день на день похож
Сказки все прочитаны давно, я устала верить в чудеса
Все бы изменить, но не дано…как хочу я к ним на небеса

Ангелы здесь больше не живут….Ангелы
Верю все простят и все поймут... Ангелы
Но зачем пронзает сердце боль…стрелами
Предали любовь ..ну что же мы сделали….

На любовь осталось пять минут…нежности
Наши чувства в прошлом пропадут…. безвести

Ангелы здесь больше не живут….Ангелы
Верю все простят и все поймут...Ангелы
Но зачем пронзает сердце боль…стрелами
Предали любовь ..ну что же мы сделали…

Бесполезны все попытки чего-то понять... простить и поверить опять. Без твоих писем и сообщений жизнь становится неинтересной и какой-то скучной, хоть я и знаю, что ты работаешь и не можешь "висеть" на интернете... А мысли о встрече становятся просто мечтами, причем абсолютно бесполезными и беспочвенными. Я абсолютно ясно понимаю, что этого быть и быть не может. Где ты и где я? Кто ты и кто я? Иногда я задумываюсь, почему ты остановился именно в этом отеле, а не в другом? И почему у меня не было выходного в этот день? Зачем я дала тебя свой е-мэйл адрес? Или, может, действительно все человеческие встречи кем-то предначертаны свыше? Потому что я не верю в случайности... Не бывает их. Все происходит не случайно в наших жизнях... На все отведено время, день... Ведь не зря говорят: "Время раскидывать камни и время собирать их..." А что ты по этому поводу думаешь? Думаешь ли ты, вообще, обо мне? Вспоминаешь ли? Если да, то интересно что... Ведь ты меня совсем не знаешь. Я, кстати, тоже... ничего о тебе не знаю. И все-таки я думаю о тебе, ты иногда мне даже снишься. Хотя надо бы заканчивать с этой "интернетной" перепиской. До добра это не доведет. Мне бы хотелось узнать тебя получше, понять что тебе нравится... какая музыка, фильмы... и многое другое, конечно... Но как это сделать,если ты на одном конце нашей планеты, а я - на другом... Между нами около 11 часов лета... и океан... а еще города и горы... и я не могу взять и приехать... хотя ты и не зовешь, правда... И ты тоже... Я даже не знаю, хотел бы ты приехать...

Сегодня мне письма не принесли:
Забыл он написать или уехал;
Весна, как трель серебряного смеха,
Качаются в заливе корабли.
Сегодня мне письма не принесли...

Он был со мной еще совсем недавно,
Такой влюбленный, ласковый и мой,
Но это было белою зимой,
Теперь весна, и грусть весны отравна,
Он был со мной еще совсем недавно...

Я слышу: легкий трепетный смычок,
Как от предсмертной боли, бьется, бьется
И страшно мне, что сердце разорвется,
Не допишу я этих нежных строк...
(А.Ахматова)

Позволь мне сердце опять обмануть,
Прости недостатки в любви...
И твой медальон станет обманом опять,
в твою ловушку снова попаду.
В дверь твою позвоню без оглядки,
Обещая себе никогда не любить.
Заблуждаясь, вновь возвращаюсь к тебе
В черно-белую жизнь без цветов.

Глупая девочка, глупая,
Одна сеньорита,
Что все еще верит в вечность любви.
Глупая девочка, глупая,
Одна сеньорита,
Что до сих пор живет в сердце моем.

Как себя простить бездумно?
Король - Обман, а повод - Вера...
Страсти ты позволь остаться в сердце
По той же самой причине.

Tonta, pobre tonta
Roberto Livi - Teddi Jauren

Me deje engaсar de nuevo por el corazon
perdonando tus errores tu falta de amor
otra vez te dije si y al hacerlo me menti
y en tu trampa nuevamente yo cai

Otra vez llame a tu puerta sin mirar atras
despues de haberme prometido no verte jamas
si el amarte fue un error, volver contigo fue peor
es una vida en blanco y negro sin color

Tonta, pobre tonta
una sonadora
que a pesar de todo siempre cree en el amor
Tonta, pobre tonta
una sonadora
que vive apostando el corazon

Como pude perdonarte sin pensar en mi
siendo rey de la mentira porque te crei
y deje que la pasion complice del corazon
dominara totalmente mi razon

Детство... Я помню, была таким "сорванцом" в юбке... Лазала везде, где можно и где нельзя, особенно: деревья, заборы... Мама купила мне новое платье, одела его мне в садик, (я этого даже не помню, только по рассказам), не знаю, сколько мне было лет, но в садике, когда пришли забирать, мама не смогла найти, потому что я просто ушла. Когда мама спросила у воспитателей, где я, они сказали, что я подошла, сказала: "до свидания" и ушла. Короче, мама нашла меня на детской площадке, на крыше домика. А ещё, это я уже помню, купили мне новую шубу и я ее порвала, перелезая через забор...

В колонках играет - Mandy Moore
It's gonna be... Love

У меня временами возникает вопрос: "Почему мужчины думают, что если женщина одна, она "ищет" себе кого-то?" Я вот никак не могу понять почему. Неужели они не могут понять, что женщина может просто быть одна, потому что она устала от мужчин... Она только что развелась и хочет отдохнуть?... Я понимаю, что мне нужен мужчина, но я не хочу первого встречного... Да душевных сил для этого , конечно, я хочу влюбиться, но не хочу страдать... Но знаю, что любую любовь сопровождают страдания.. и поэтому просто боюсь любить... Я не хочу страдать!!! Хватит, я достаточно потратила своих душевных сил для этого, что больше не хочу... Я слишком любила своего мужа, чтобы понять это... Теперь я, наверное, просто боюсь любви... Я не знаю, что со мной... Я очень хочу влюбиться, но... это большая проблема...

В колонках играет - Сплин "Романс"
Бывают в жизни такие встречи, после которых мир, казалось бы уже установившийся, вдруг рушится под натиском одного-единственного взгляда... ты понимаешь, что этот взгляд изменит твою жизнь, твое отношение ко всему... Или так не бывает? Понимаешь, что после этого взгляда ты не сможешь относится к жизни так, как относился к этому раньше. В тебе как будто что-то сломалось. А ведь в этом взгляде может и не быть ничего особенного, просто встретились два человека и посмотрели друг другу в глаза немного дольше обычного... А после этого вообще избегают смотреть друг на друга, нет они иногда перекидываются взглядами, но ничего более не происходит... но атмосфера вокруг них просто, как будто, накалена до предела... и это ощущается каким-то шестым чувством, что ли. И вспоминая тот день, ты понимаешь, что мир, который ты так долго и упорно строил, взял и сломал один, ничего не обещающий взгляд... И ты живешь дальше, пытаясь строить свой мир заново, но ничего у тебя, почему-то, не получается... ты всегда возвращаешься к тому дню, к тому взгляду...

Да уж... Я знала, что мужчины, в своем большинстве, безответственные, но не думала, что настолько... Это уже констатация факта. Теперь я одна во всем виновата, я ДОЛЖНА платить то, платить это... Моя же зарплата больше, чем его. Я же поехала деньги в Англию зарабатывать...

Любовь для каждого что-то свое... Да и она ведь бывает разная!!! Столько ведь безответной любви... Но ведь тоже любовь!!! И она бывает сильнее, чем все остальное! От такой любви пишутся стихи, сотворяются картины и чего-нибудь... И это чувство абсолютное!!! Это как наваждение, как чудо, которое дано не каждому!!! Когда любишь, ты не думаешь: "А что я получу от этого? Что я буду с этого иметь?" Да, может, ты хочешь быть с этим человеком, а он, может, не хочет... или у него есть кто-то. Но ты продолжаешь его любить, несмотря ни на что. Ты просто его любишь и все. Если он отвечает тебе взаимностью - это огромное счастье, а если нет? Это тоже опыт... От такой любви тоже остается что-то... А если любовь кончается? Это печально, конечно, но бывает и так. В какой-то момент ты понимаешь, что тебя ничего, ну ничегошеньки не связывает с этим человеком, кроме совместного имущества и иногда детей... И что делать? Продолжать жить вместе и в, конце концов, возненавидеть друг друга? Или расходится и иметь хорошие отношения? Это проблема и ее нужно решать путем совместного разговора... Любовь везде!!! Она вокруг нас, повсюду...

***
Был только взгляд,
И в нем душа моя
Случайно обнажилась.
Был только взгляд,
И жизнь вокруг
На миг остановилась.
Был только взгляд,
А в нем надежды
Крохотный кусочек.
Был только взгляд,
Но он пустил
Любви и нежности росточек.

***
Только раз в глаза твои взглянула,
И не забыть мне это никогда.
В душе моей отныне поселилось
То чувство необычное к тебе.
Я не люблю тебя... Увы,
Тобой я не любима...
Часть сердца, что в моей груди,
С тобой уже... неотделимо.

Жизнь? Какая она на самом деле? Из чего она состоит, для чего нужна? Мне, вот, например, очень не хватает любви в моей жизни... Я не знаю, почему, но я просто задыхаюсь, когда мне не кого любить. Мне просто необходим человек, которого я могу любить. Я не могу, не умею жить по-другому. Но, почему-то получается, что мы любим не тех, кто любит нас. Как тут тогда быть? Я всегда думаю над этими вопросами и не нахожу ответа на них. Думаю, пишу стихи... Люблю его и бегу от своей любви... Вся жизнь - сплошные поиски... Я устала так жить...

Настроение сейчас - непонятно-депрессивное

"К чему пытаться что-то строить, коль все неминуемо рухнет? Не лучше ли плыть по течению..." По течению плыть я не умею, мне надо обязательно против. Как быть? Как строить теперь отношения с противоположным полом? И, вообще, у меня иногда создается впечатление, что мужчин уже нет на этом свете... или старики или малыши, маленькие мальчики... или... не знаю. Мужчины, Вы где? Почему когда возникают какие-то проблемы, вы "оказываетесь" не у дел, невиноватые? А женщины всегда остаются крайними? Почему? Я вот все пытаюсь это понять... Может, кто мне разъяснит?

Надоело все! До жути... Одна работа... Нет, две... Только работаю и сплю и все. Никакой жизни, ни личной, ни общественной. И когда все это кончится? Хочется лечь на кровать, уткнутся носом в колени, повернувшись к стене и просто лежать... А может просто поплакать... Знаю, знаю, скажете: "Чего плакать-то? Жизнь прекрасна!" Да, она, может, и прекрасна, но, почему-то, не для меня. Вот это, наверное, и называется словом "депрессия"... А что делать, если жизнь кажется настолько никому не нужной? Что делать с этими чувствами? Или с другими, которые иногда "накрывают" и хочется сбежать от них и от себя? Но от себя-то никуда не убежишь, как ни старайся. Никуда...

Just about me...