Просыпаюсь с тем же чувством...
Когда хочется видеть одноклассников, когда хочется улыбаться каждый день своим любимым друзьям.
И чувствовать себя беспечно свободной.
Не считая только моих глубоких переживаний за близких. Берегите себя. Прошу.

в институте у нас говорят "меня всё дрочит"

вот оооочень похоже, что со мной происходит именно это
нет занятия в мире, которое бы меня повеселило

усталость(

и советы ничем не помогут.
когда все зависит только от тебя, а ты боишься, как девочка, как растеряный ребёнок.
или всё или ничего, и выбор остался за тобой.

что-то подсказывает мне, что я никогда не придумаю верное решение
наверное, для этого нужно побыть слабой
наверное, для этого нужно удариться головой ещё разок, как это было летом

я устала. просто чертовски. мне кажется, что всё должно быть намного проще
на одном дыхании
не размышляя
просто - будет так и всё.

мы сами придумываем себе сложности. а я к тому же еще и горазда творить херню.
на все руки мастер просто
что ж...ну не фарт...я становлюсь сучнее с годами

хочу в детство
я была такой милой
почему всё поменялось:(

сплин.
именно так это называется.

мне нужно чуть больше свободы
а тебе чуть больше уверенности во мне

если не будет компромисса...не будет счастья(

уступки, уступки...как это тяжело всё(

когда читаешь, как люди счастливы и влюблены...)

прям душа болит за любимых
скорей бы уже все стали счастливыми...

нежность. трепетность. любовь

ценности меняются, оказывается нужно просто себя уважать и быть смелее.
до счастья всего ничего...а я улыбаюсь, искренне.
не оборачиваясь назад, не думая ни о чем...просто быть рядом.

!!!!!!!!

делаю всё, чтобы моя жизнь стала хуже и невыносимее
но продолжаю верить.

дай бог мне счастья
и, главное, тебе!

слёзы счастья ?

Возвращаясь в прошлый год, мне бы хотелось сказать...
Прежде всего, что не надо возвращаться!
Что бы там не происходило, что бы не случалось в этой жизни - всё к лучшему!
Сегодня прекрасный день и я самая счастливая)
Возможно, стоит сказать какие-то напутственные слова самой себе...но сегодня многое будет сказано, поэтому лучше подведу итог в конце дня.
И смогу смело спеть "мне уже 20!я хочу жениться)"
так давно об этом мечтала)

я не создана, не создана для таких отношений.
я не могу отдаваться, не могу теряться, не могу растворяться...
не могу бросать всё по ветру, забывая всех и прогоняя мысли о своём сумасшествии и авантюризме.
мне это нужно! я слишком живая, чтобы сидеть под чьим-то крылом.
а может быть дикая...

в принципе, в жизни любой женщины происходит всё так, как она того захочет.
любые отношения - наши реализованные, или недо_реализованные мечты.
стоит над этим ещё подумать...
но то, что всё в моих руках - это факт.

разучившись любить, влюбляться, быть любимой и быть нужной, я потихонечку прихожу в себя и примеряю новую судьбу. хотя может быть новое - это хорошо забытое старое?
посмотрим.

Глядя на своих подруг, сестру и всех тех, кто казалось бы, живёт в идеальных отношениях, я поняла, что на самом деле всё - иллюзия.
Никто не хочет говорить, что вообще-то живётся не очень, что ссоры частые, что уже всё не так, как было раньше.
Должно быть я зря вешала нос...всё у всех одинаково, только кто-то больше от этого страдает, кто-то меньше. Кто-то заставляет себя жить с любовью всей жизни, подсознательно гарантируя себе перспективы на будущее, кто-то бежит от таких отношений и ищет любой повод смыться, лишь бы не надоело.
Интересно, кто прав?
Истинная любовь молчалива или всё же если любишь, об этом узнает весь мир?
Что правильнее - сдержанность или кричащая эпатажная жизнь?

Мне кажется, что некоторое время назад я придумала себе такую жизнь, в которой и жить то нереально. Планка идеальных отношений, при которой каждый чувствует себя свободно и счастливо слишком высока.
Либо ты рискуешь, либо не пьешь шампанское.
Я не совсем уверена в том, что остановлюсь. Что буду смиренно ждать своего часа. Скорее я натворю ерунды, чтобы потом не жалеть о том, что чего-либо когда-либо не сделала и буду спокойно жить дальше. Или не спокойно.

В жизни в любой момент может всё абсолютно координально измениться. И никто не знает, что будет через 10 минут. Не буду терять времени. Всё равно, если суждено, никто ни от кого не денется.
Меньше ожиданий и будет в жизни счастье. Сегодняшним днём, ага.

в сказке

Нет невозможно
Знать меня лучше чем ты

В твои глаза мы падаем как в сон
С тобой вдвоем
Они меня огнями одарили
На зависть всем ночам

В твои глаза пускаюсь я как в путь
Они дают движениям дорог
Свободу от земного притяженья

В твоих глазах меняют облик свой
Все те кто открывает перед нами
Безмерность одиночества

Нет невозможно
Знать тебя лучше чем я.
Поль Элюар

В виду последних событий, начинаю понимать, что ничто не вечно) А в особенности имена. Точнее то, как нас называют. По началу кажется, что это только твоё...даже если обсурдное и обидное, но твоё. А потом социальные сети сообщают, что его же губами это всё уже было произнесено тысячи раз.
Мне страшно от того, что я тебя больше не знаю.
Мне вообще в принципе страшно.
Даже не уверена, что мне уже хочется расставить все точки над и. Я даже не уверена, что мне вообще хочется что-то делать.
Ненавижу интернет. Слабых мужиков. И недосказанность.
А ещё ненавижу свои истерики на пустом месте.
Нужно уехать и дать себе отдохнуть. А то в скором времени всё выйдет из под контроля.

Твою девочку что-то гложит,
Твоя девочка погибает.
Твою девочку жизнь тревожит,
Горькой правды она не знает.
Твоя девочка сыплет слёзы
На манжеты чужих рубашек.
Твоя девочка рушит грёзы,
Разбивая иллюзии ваши.
Твоя девочка хочет счастья,
Но не помнит, как улыбаться...
Ты ответь, забывая о страсти,
Ей уйти или всё же остаться.
Твоя девочка пьёт какао,
И тихонько кричит в подушку,
Что любви ей всегда не хватало,
Что она тебе - не игрушка.
Твоя девочка хочет счастья,
И достойна его, ты же знаешь
Сбереги её от ненастья.
Или просто её потеряешь.

(с) навеяно старинными вещами.

в этот день.
чувства внутри и снаружи у меня не сходятся...всё должно было быть по-другому.
но всё вот так.
и что дальше делать я не знаю.
пока я не в тупике, нужно действовать.

мне не с кем поговорить
мне не хватает авантюризма в людях
мне не хватает твоего "с тобой в горе и в радости"
все без всех могут, но возвращайся поскорее, пожалуйста
я что-то не справляюсь без тебя. мне некому вправить мозги
я за день такого понапридумывала, что за 2 месяца не могла
у меня всё очень хорошо и одновременно очень плохо
а может быть я просто устала

вернись.вернись.вернись.
привези мне счастья

У всех на всё свои причины.
У кого-то не писать, у кого-то не говорить, у кого-то не любить.
Я не совсем уверена, что это касается вопросов доверия...но даже когда кажется, что ты с человеком, как открытая книга...оказывается, что моя чёртова наивность не знает пределов.

Что ж...
Нужно просто перестать обо всём этом думать и жить станет как-то проще.
Господи, а я ведь столько нервов убила...а оказывается все без всех могут.
Может и я смогу?)

Хочу чтобы наши с тобой разговоры, Лизка, оказались явью. Чтобы всё что было на Волге воплотилось в жизнь. Верю.

А в остальном всё хорошо, просто как-то больно. Слишком много на себя беру.

кажду весну-лето-осень?
собирались у кого-то дома?пили чай, болтали о всяком и ходили по кафешкам?)
я что-то забыла...
но мне так нравится эта погода)