Чтение - такое прекрасное занятие. Оно как ничто другое не заставляет меня думать, переживать, анализировать, жить... Действительно жить полной жизнью. При чем не только своей. Чтение дает возможность прожить сотни и тысячи чужих жизней, оказаться в таких ситуациях, о которых даже и помыслить не можешь. Ты можешь переживать чувства и эмоции таких разных людей, хороших и плохих, любить и страдать вместе с ними, испытывать все их эмоции, так, будто это твои собственные. Находить в книгах новых друзей или врагов, любить персонажей, словно родных тебе людей, или же ненавидеть и презирать их всей душой. А еще, книгу можно перечитать. и прожить эту небольшую жизнь снова и снова, при чем каждый раз находя в ней что-то новое, удивительное, не замеченное раньше. Мир книг прекрасен и не иссякаем. И мне очень жаль тех, кто не понимает этого. У тех, кто не читает, очень скудный внутренний мир. А таких почему то всё больше и больше вокруг. Черт, что-то я расчувствовалась. Это все виноват Поттер, которого я почти дочитала. Доперечитала, точнее сказать. И ведь правда, всё как в первый раз, все под другим углом, с другой точки зрения. А еще этот фанфик, который попался мне на глаза совершенно случайно. Такой грустный и такой волнующий. Заставляющий сердце сжиматься в груди и чувствовать, чувствовать... как давно уже не чувствовала раньше. Господи, какое счастье, что на свете есть книги и люди, которые их пишут! Однажды, я тоже напишу свою историю... а пока...

Snarry

Вечер. Скучно. Дома одна, и заняться нечем. Сижу и бесцельно просматриваю чужие страницы Вконтакте. И чем больше смотрю, тем грустнее мне становится. Не за других,а по большей части за себя хотя,за других тоже,но это другая история. Как много вокруг талантливых людей - кто-то рисует, кто-то фотографирует, кто-то поет, кто-то делает игрушки или украшения. У них есть то, в чем они преуспели больше других, нашли свой собственный стиль, манеру исполнения или же просто необычный подход ко всем известному мастерству. Это так прекрасно, когда люди находят в себе творческую жилку и развивают ее, совершенствуются, используют свой талант. Напрашивается вопрос - так почему же мне грустно? Ведь надо радоваться, потому что я лично знаю много таких чудесных творческих и талантливых людей, которые делают наш мир прекрасней. Я очень рада за них, но грустно мне за себя... Я просто напросто завидую. И мне стыдно от этого. Потому что по сути, я сама могла бы стать одним из таких творческих людей, я знаю это наверняка. Но я не могу найти себя. Мечусь из стороны в сторону. Сейчас хочу рисовать,через час хочу шить мягкие игрушки, через какое-то время хочу фотографировать, на следующий день кидаюсь придумывать сюжет для книги.. И так постоянно. Изо дня в день я придумываю себе какое-то новое занятие, прокручиваю в голове детали, строю планы, а потом... Потом все затихает и снова остается пустота в голове. И снова я сижу на заднице под одеялом и ною,ною,ною о своих нереализованных идеях. Вот и все, что я умею делать - сидеть на своей толстой заднице. Хотя, даже это у меня не получается делать в совершенстве. Если бы в мире был конкурс на лучшее сидение на заднице, то я бы и его проиграла. Потому что я не усердная, не упорная, меня легко сбить с пути. Я не умею выбирать что-то одно и следовать выбранному пути, мне надо все и сразу. Я начинаю какое-то дело, бросаю его, тут же берусь за другое, и так до бесконечности. Замкнутый круг.
Я столько раз обдумывала это, но бесполезно, потому что ничего не меняется. Люди не меняются, а я ведь тоже человек.
Я хочу сменить работу, но даже этого не могу сделать. Потому что боюсь потерять даже то малое, что имею. А еще я просто ленивая тварь, мне надо чтобы все было тихо, спокойно, без проблем, без неприятностей и чтоб ничего не делать и получать за это хорошие деньги. Все проблемы из-за моей лени и нестабильности. Я даже в бассейн не могу начать ходить, потому что мне лень.
Так нельзя жить. Так ведь совсем нельзя.

я мечтаю заниматься чем-то необыкновенно интересным, творческим, возвышенным. чтобы это занятие дарило радость мне и окружающим. но вместо этого я сижу в трусах на кровати со скомканной простыней и грязной головой. почему мои желания не выходят за пределы моей головы?
я не могу найти себя. что мне делать?

я ненавижу алкоголь, и то, что он делает с людьми.

как можно сделать выбор, который, по сути своей, сделать ну вообще никак не возможно?
не могу я разорваться между вами. ну не могу и все.

скорей бы настал июнь.

время идёт, обстоятельства меняются, а мой клинический идиотизм так и остаётся со мной.
неужели я до скончания дней своих останусь ебимозгом?
грустно(

я стала какая-то странная. путаю лево и право. почти не слушаю музыку. не хочу фотошопить. забываю перед сном смыть тушь с ресниц.
мне часто становится беспричинно грустно. как будто вакуум внутри образуется. я пытаюсь его заполнить, а не получается. не хватает мне времени. или может быть даже не времени.. не знаю. не понимаю.
пора начать снова что-то читать. книги так хорошо заполняют пустоту.

Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

© баш

p.s. спасибо всем,кто меня поздравил ^^
и отдельное спасибо тем,кто вчера был рядом)
это было акуенно XD

Господи, я все время занимаюсь тем, что ебу мозг себе и всем окружающим.
Почему я такая?
Откуда в моей дырявой башке столько тараканов? Как вообще люди меня терпят...

моя проблема в том, что я слишком быстро привязываюсь к людям. слишком быстро раскрываю свою душу и запускаю их туда. дескать, велкам май френд. чувствуй себя как дома.
а потом я понимаю, что знаю человека так мало, но он мне уже как родной.
и я начинаю бояться. бояться очередной потери и очередного разочарования.

а в прочем, всё охуенно ©

о чём бы таком написать в девятисотой записи?
о том, что я устала и измучилась? нет, потому что это уже было. о том, что вижу только тетрадки-учебники да сковородки с кастрюлями? нет, потому что это грустно. о том, что кутаюсь в старый шарф и ношу перчатки без пальцев? нет, потому что это банально. или может о том, что продолжаю тереть подведённые глаза и крашу ногти в красный цвет? и это не то, потому что это всё равно никого не волнует.
вот поэтому-то я так редко пишу в дневнике. потому что всё так глупо и сиюминутно.
суета сует. всё суета.
томление духа.
-----------------------------
и на кой чёрт мне два диплома?

день ото дня всё любопытственнее и любопытсвеннее ©
я до такой степени запуталась в себе и во всём остальном, что смотрю на свою жизнь, как на какой-то бразильский сериал, и умиляюсь изощрённости авторов сценария - чем ещё они решат забить мою глупую голову и не менее глупое сердце? сколько ещё ночей я проведу, переворачиваясь с бока на бок и заставляя себя наконец то уснуть, чтобы способность мыслить и анализировать хотя бы не на долго перестала быть неотъемлемой частью моего бытия?
-------------------------------------------
а ещё мне снится всякая ересь в виде монстров на цепи, которые откусывают головы толстым кудрявым овечкам, и постапокалиптических городов, залитых водой, где из окон полуразрушенных домов свешиваются полусгнившие останки юных дев, перемотанных какими то проводами от электроприборов.

многие знания - многие печали ©
меньше знаешь - крепче спишь ©
надежда - глупое чувство ©
...и если бы мне было не лень писать дальше, то тут было бы ещё дофига умных фраз, которые служили бы мне прекрасным напоминанием о том, что нельзя быть такой ДУРОЙ И ОВЦОЙ.
а впрочем, всё это вздор и бессмыслица.
горбатого могила исправит. и это диагноз, да.

сейчас я напоминаю себе ту наивную и глупую девочку, которой я была год назад. а я то думала,что беспощадное время сможет одержать над ней верх. но нет, она всё ещё живёт где-то в тёмном углу моей многострадальной души и порой напоминает мне о своём существовании.
наверное для того,чтобы жизнь моя не казалась мне сахаром.

мой организм меня отторгает.
надоело,что всё время что-то болит :(
и вообще, я скучаю. но это уже по умолчанию.
hey, it's time to kill myself!

хочу золотую рыбку.
а лучше сразу трёх.