поначалу боишься, что не переживешь, так боишься, что забываешь дышать и смотреть по сторонам, прислушиваясь к каждому шагу и шороху, ожидая погребающего землетрясения. не живешь - переживаешь, медленно перетаскивая неповоротливое полуобморочное тело через персональную пропасть.
потом переживаешь, осторожно втягивая в болящие легкие прохладный бензиновый воздух, замечая, что солнце все еще восходит удивительно, но все еще на востоке, каждый день на востоке.
после совсем не вдруг понимаешь - пережила - и часы снова пошли, отмеряя минуты, за окном совсем не сентябрь и даже не промозглый ноябрь, за окном пахнет весной - жадно втягиваешь вохдух, нервно отрываешь десяток листков с календаря и пытаешься догнать, перстроиться, вспомнить даты, дни, недели, месяцы. и слышишь свой голос, который звучит совсем не так, и смотришься в зеркало, чертыхаясь на седину.
понимаешь, что разминулась с жизнью. не смертельно.
вот только пустота внутри, безотносительная, злая и едкая, как топка, требует, чтобы ее заполнили, накормили, насытили. требует зло и настойчиво, и ты закидываешь в нее минуты, часы, сотни страниц, тысячи слов, брызги весенних луж, тяжелый розовый месяц, километры дорог, случайные встречи и неслучайные мысли.
но ей мало, ей катастрафически мало, и она смотрит на тебя, - смотрит и требует "еще, еще, еще" - все равно чего, не хлеба, так зрелищ. твоя пропасть смотрит на тебя, и ты снова бежишь, поначалу медленно от края, а потом все быстрее и быстрее - глупая, ты надеешься убежать.

иногда мне кажется - мне никогда не насытить эту пустоту - пустоту, оставшуюся после тебя.

Закуриваю. Обещаю себе: это последняя! И сама же смеюсь: две тысячи первая последняя в этом году...
Иду вдоль маленьких домиков. Лето. У меня начинается депрессия. Нет, ничего серьезного не происходит: ни крокодильих слез, ни транквилизаторов, ни отсутствия аппетита, ни желания закрыться у себя и никого не видеть. Просто меня все достает, как это ежедневное путешествие по Невскому проспекту. Кто знает, тот поймет.
Не вижу тут никакой связи с летом...
Погоди-ка. Лето. Это как весна в самом разгаре. Птички галдят на тополиных ветках с зеленой листвой. Коты устраивают по ночам адские разборки, да и не только коты, скажу тебе, селезни обхаживают уток на берегах Невы. И еще влюбленные. Не говори мне, что ты их не замечаешь, они повсюду. Слюнявые поцелуи, джинсы, которые вот-вот лопнут в районе ширинки, шаловливые ручонки и ни одной свободной скамейки. Я от этого схожу с ума. Шизею. Вот и все.
Завидуешь? У тебя никого нет?
Я? Завидую? Мне - одиноко? Неееет, конечно, нет... ты что, издеваешься?
(...)
Пффф, несешь невесть что. Не хватало мне только завидовать этим придуркам, задолбавшим всех своим желанием. Черт-те что.
(...)
Ну да, да, да! Я завидую! Что, не заметно? Может, тебе очки дать? А то ты не видишь, как я завидую, как дохну от зависти, как мне не хватает лююююббвви. Не видишь, да? Ну тогда уж и не знаю, что еще тебе нужно...
Сама себе я напоминаю персонаж художника Бретешера: девушка на скамейке, на шее у нее картонка, на картонке написано: "Я хочу любви!", и из глаз ее фонтаном брызжут слезы. Ну вылитая я. Всем картинам картина. (с)

Анна Гавальда

Тебе никогда уже не расстегнуть мои джинсы.
Не трахнуть меня на заднем сидении своей машины.
Мое свадебное платье не запачкается твоей спермой и ты не оденешь четыре карата мне на палец.
Моя мама не попытается тебя соблазнить по пьяне.Нам не увидать золотых гор.НАМ Не наделать маленьких пухлощеких пожирателей здорового сна.Не вырастить этих дерьмоедов и не отдать им все свои годы в наследство.Нам не довести друг друга до маразма присутствием друг друга.Нам не довести уже друг друга до оргазма пронзая спины ногтями.Мне не стать идеальной американской домохозяйкой.И не дожить,до того дня,когда я обнаружу,что ты гей!Мы не пойдем в сэкс шоп.Я не оденусь развратной мед сестрой для тебя.Ты не отшлепаешь больше меня ,детка.
Ты не высчитаешь мне денег на очередную дозу ботокса с очередной зарплаты.Я не подарю тебе очередную дозу кокаина на твой очередной день рождения.Мы не сдохнем,прости,в одной постели.Я лучше сдохну от экстаза трахая какую нибудь очередную дрянь,чем сдохну от старости дыша тебе в ухо сгнившей любовью длиною в век!.Прости.Титаник затонул до нас.Ты не застукаешь меня в постели с твоим лучшим другом И не застрелишь его из своего револьвера в порыве отчаяния. Это и к лучшему! Нам не придется закапывать его труп на заднем дворе.

«Я буду счастливой»- кричу я во след,
«Я буду счастливой», но ты меня уж не слышишь.
«Я буду счастливой», хоть в душе лежит снег.
«Я буду счастливой» - сердце бьётся всё тише.
«Я буду счастливой», без тебя, ну так что ж,
«Я буду счастливой» и забуду о прошлом.
«Я буду счастливой», хоть в груди моей нож,
«Я буду счастливой», и судьба мне поможет.
«Да, я буду счастливой», не забуду тебя,
«Да, я буду счастливой», спасибо за боль.
«Да, я буду счастливой», полюбила себя.
«Да, я буду счастливой», пусть тебя нет со мной.
«Ты будешь счастливой» - слышу я в тишине,
«Ты будешь счастливой» - тихо шепчет мне ветер,
«Ты будешь счастливой» - отвечаешь ты мне.
«Да, я стала счастливой», без тебя в этот вечер.(с)

Мы однажды сможем встретиться заново. Встретиться новыми. Не узнать в себя старых. И назвать имена. И не факт, что от этого что-то получится. Но ведь встретиться новыми это не плохо. Встретиться новыми это неожиданно. И пусть между нами будут другие люди и время. Пусть. Я все равно помню твой запах...
(с)

Возвращения никогда не бывают случайны.
Возвращаются,чтобы изменить что-то, чтобы что-то исправить. Иногда сам Господь ловит нас за шкирку и возвращает в то место, где мы случайно ускользнули из-под его ока, чтобы исполнить свой приговор - или дать нам второй шанс.
© Д. Глуховский, Метро 2034

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину…
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду… я пойму. но главное вовремя…
Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу… клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных Джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя… У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность,… Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтересно. Гораздо интересней узнать, что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...
Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости....
Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться... Ты же мудрый…
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня …Люби меня искренне.. и ты победитель..
Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами.…
Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом то будет!!
Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня
.…Не заставляй меня любить…Подожди, пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти…Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...
Не предавай меня... как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду.

Когда-нибудь ты, перелистывая страницы своей записной книжки остановишься на моём имени.
когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.

когда-нибудь ты увидишь значок онлайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.

когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу.

когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза.

когда-нибудь я проснусь от того что ты приснился и улыбнусь- впервые по-настоящему за много-много месяцев.

когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.

когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой, тебе одному принадлежащей мелодией.

когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись.

когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.

когда-нибудь ты сможешь меня простить.

когда-нибудь будет солнце, будет лето. Будут летние грозы и радуги над Москвой. Будешь ты в моей жизни, а я в твоей,
вопреки обстоятельствам, времени и судьбе. Вопреки всему тому, что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.

когда-нибудь я увижу тебя. Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.

тогда внутри что-то встанет на место.

И только тогда я не скажу тебе ни слова. Я просто буду рядом с тобой.

Их сказка длилась 3 месяца. Они нашли любовь, сами того не понимая. Как это мало - может кто-то сказать. Нет, для настоящей любви это совсем не мало. Каждый день быть просто рядом с любимым человеком, любить его, делать его счастливым, знать, что ты кому-то нужен - это очень многое. А у них, действительно, все было как в сказке или как в лучшем голливудском фильме о любви. Они по-настоящему любили друг друга, и им хотелось, чтобы это длилось как можно дольше. Но что-то изменилось, и судьба решила сыграть с ними злую шутку, проверить их на прочность. Они не прошли эту проверку и решили разойтись, каждый, решив что-то для себя. Они учатся жить самостоятельно, друг без друга, каждый день, засыпая и просыпаясь с мыслями, друг о друге, каждый день, мысленно возвращаясь друг к другу, сдерживая слезы и делая вид для других, что они ничего уже не значат друг для друга, что забыли все, что было и, не смея просто сказать «давай попробуем начать все с начала! я люблю тебя!!!» Оба безумно гордые, независимые, но любящие друг друга до потери пульса и поэтому такие глупые. Она решила, все предоставить судьбе и не держать его, а он…он просто не смеет признать, что был не прав и сказать прости, посмотрев в её небесно голубые глаза, которые до сих пор любит. И возможно, судьба даст им еще один шанс быть вместе, и тогда они будут сидеть на маленькой и уютной кухне в своей квартире, пить свой любимый зеленый чай и с улыбкой вспоминать об этом периоде их жизни. У них будет двое детей: мальчик и девочка, как они и хотели. И еще они будут счастливы, потому что они вместе и любят друг друга. Обязательно будут счастливы вместе!!!
А пока…пока они учатся жить по отдельности, пытаясь заглушить боль и смутно представляя о том, что их ждет дальше.. все предоставив судьбе, зная что все за них уже решено на небесах и что если там так решили, то они снова обязательно будут вместе, несмотря ни на что…