мне сейчас не то что бы очень не  легко. и не то что бы жизнь идет ко дну. но состояние мое дерьмовое, как и почти все, что меня окружает. 

не спроста это, очередное разбитое где-то слева(и откуда у меня их столько, что каждый раз зарастает, а потом вновь и вновь.) зато привыкла к боли и к ощущению "дышать не могу". я уже даже не удивляюсь, когда все идет набекрень, когда не звонят, не пишут и про то, что ты куришь не "двину тебе, Лен", а проще "это только твоя жизнь, тебе решать". когда свадьба-свадьба кольца-кольца остаются лишь неясными и полузабытыми словами в вашем диалоге, а на вопрос "у нас все хорошо?" ты получаешь ответ "нормально". то ли кризис отношений такой, то ли человек не тот, то ли ты "дура дурацкая" и  вновь повела себя НЕТАК. да  зачем вести себя ТАК , когда мама всегда говорит, что если любят, то любят любой. исход моего состояния мне очевиден, как дважды два. а бороться. я и так боролась. ради этих отношений я по-сути предала подругу, я выслушивала 3 долбаных месяца какая я и что я вообще. 

а чувства по-прежнему не вечны и иногда они проходят. в моих ситуациях они проходят всегда. я бы скрестила все пальцы на руках и ногах за то, что бы я оказалась не права в своих догадках. но если ему это не надо, то что я способна сделать. выводы в своей голове мы делаем гораздо быстрее, чем успеваем их осознать и озвучить. как же больно, каждый раз. но я привыкла.

счастье-это легко отпускать свое счастье
это не чувтвовать горечи
не иметь киллометровую дыру в области грудной клетки
не переживать, не ревновать, не завидовать.

счастье-быть человеком-роботом в алюминевой коробке
знать как правильно, и делать только так

хорошо, что я абсолютно не счастлива
ведь это так прекрасно чувствовать его
играть в нашу с ним игру
когда мы на краю немыслимой любви и страхом остаться друг для друга никем.

если я проиграю эту игру, или уже проиграла ее
дай мне шанс
дай мне время
ведь ты и сам не в состоянии уйти с поля боя
пока я так искренне упиваюсь твоими глазами.

если быть, то только с любимым, со звездочками в глазах, с холодными руками, с улыбкой до ушей, с ожиданием его каждую секунду.

если работать, то с удовольствием, с пользой для других, с удовлетворением для себя.

если жить, то только по-настоящему, с широкой душой, с огромным кругозором, с бесконечной энергией.

 

никогда не соглашайтесь на меньшее, только тогда удача будет к вам лицом;)

позицию по онтношению к людям сегодня можно вполне точно сформулировать так: если ты загородишь меня от проблем своей спиной, я вытеру об нее ноги, если ты будешь пинать меня по лицу, я поцелую тебе ботинок.

стать лучше в который раз хочется после очередного провала в жизни, после необдуманного поступка, после окончательной потери совести и чувств (какими бы они там, мать вашу, не были). стать лучше. и так  много в этой фразе. перестать жрать по ночам, расстаться с парнем, которого не люблю, учебу подтянуть, из вуза не вылететь после первой же сессии, заняться спортом, не пить по выходным, не спать целыми днями, понять что за такое поведение никто уважать тебя не станет. и вообще. я же новую жизнь вроде начинала, новый город, новые люди, бла-бла-бла. так какого же тогда я творю непойми что? 

разочаровывать саму себя. люблю-умею-практикую.

жаль, что спасать меня тут некому, да вообщем то почему жаль, может оно и к лучшему, сама же хотела быть самодостаточной и все такое. только вот ничему я оказывается к 18 годам не научилась. только куражить, только бояться что что то пойдет не так, но идти именно самым опасным путем. когда нибудь жизнь меня наверняка накажет за все это. 

и мне даже человек "зажигалка" больше не нужен, хочу побыть одна, чтобы пусто холодно и темно, москва не против, все карты в руки.

скучаю сильно и всем сердцем по тебе, мой милый родной город
я такая пустая сейчас
и так хочу справиться со всем что сейчас на меня навалилось
проблемы по своей сути не заканчиваются никогда, главное это быть готовой все приодолеть

погода кстати была шикарной эти дни))

вот и подходят к концу мои полтора месяца в новом городе, новом вузе) столько всего изменилось, не только снаружи, внутри тоже. тут сложно, но самое сложное это за бешенной суетой не растерять тех любимых друзей, которые, как оказалось, даже в одном большом городе ну очень далеко от меня. перед некоторыми даже стыдно, что никак не могу встретится с ними, потому что неделя-это сон, учеба, тренировки и работа. а это замкнутый круг из которого и выбраться то нельзя...

2ого уезжаю на неделю домой на очередное проветривание/промывание мозгов, но я очень соскучилась..

 

вот и настал день отъезда. все хорошо, послезавтра я уже буду в москве.

слезы льются сами и рекой. все не зря, совсем не зря. любой шаг в нашей жизни к лучшему, но прошлого тоже немного жаль. мне будет сложно без людей, которые здесь всегда были рядом. и я расстояниемя начну любить и ценить их еще больше. мне будет трудно без мамы, папы, сестры, бабушек, дедушек, они будут так далеко от меня. но я знаю, что где бы я не была они  мои самые близкие, они моя опора.

 

удача со мной,

досвиданья, милый дом :*

"я люблю". как часто слыша эти слова, в свой и не свой адрес хочется заткнуть уши и покрутить у виска, мол что за чушь ты мальчик городишь, сам то думаешь что говоришь?? и это не потому что я в любовь не верю, а потому что я придаю этим словам столько всего, они как чудо, они должны быть наполненны чувством, лаской, заботой, желанием, а не просто прозвучать на уровне "хорошая погода". почему люди считают нормальным врать другим, ведь любовь это сильно и пока ты не доживешь до момента, когда сердце вырывается, нежность переполняет и просто сил уже терпеть нет не стоит говорить такого. 

наверное вся моя проблема в том, что я очень трудно переживаю слова и если человек говорит что-то серьезное, то я неприменно впитываю это в себя, как губка. и если вместо воды там окажется кислота я все равно ее впитаю, потому что наивна и все еще таю в себе надежду на то что не все люди говно, некоторым и верить можно. 

 

вообще если честно не о том написать хотела. хотела написать о нежности, о том как она пархает внутри и переполняет до краев. когда лучший в мире мальчик сопит рядом и во сне ищет твою руку, чтобы знать, что ты не ушла, а ты до утра не можешь уснуть, мирно слушаешь как поют ранние птицы, как сладко стучит его серце, и улыбаешься, когда проснувшись он целует тебя в макушку. и не важно, что завтра ты уедешь и такого как он, возможно, никогда уже не будет. но нежность, самая искренняя, навсегда останется с тобой.

столько мыслей в голове и так близко отъезд. новый город, новые люди и только старая я. дни летят с неимоверной скоростью, я совсем ничего не успеваю понять. все слишком сложно чтобы разобраться, все слишком просто, чтобы постоянно об этом думать..

я не знаю как я буду жить без родителей и близких друзей, которые остаются здесь. я искренне верю, что все будет хорошо, и я никогда не пожалею о своем выборе.

здравствуй, новая жизнь

прощайте плохие мысли и мое такое запутанное лето.

 

 

чаще всего случается так, что мои близкие меня не чувствуют. родители могут ждать меня ночь на пролет, когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО у подруги и спокойно лечь спать, когда я в соседнем дворе отбиваюсь от маньяка. они не чувствуют, когда мне нужно многое рассказать, когда я комок нервов, когда мне нужен совет.
мой мч тоже не чувствует меня совсем, обещал позвонить как придет домой и не позвонил. в другом состоянии я и не заметила бы, но сейчас на душе скрипит, мне ведь действительно нужно было поговорить, очень.очень сильно.

сегодня супер дождь, думала всегда что терпеть не могу такую погоду (в питер не подала тоже из за погоды вроде), но сегодня я ощутила всю радость НЕ солнца и большой влажности. гуляла разодетая как ПТУшница, а один знакомый сказал, что я гоп стоп сегодня) кеды не одевала месяца два наверное, я уж и забыла как это без каблуков.

ищу работу, думаю куда берут 17 летних девочек, чтобы нормально платили. пока кроме официанток ничего не нашла, хотя если заведение приличное, то почему бы и нет. в нашем городе вообще с такой работой проблемно, но я думаю, что кто ищет тот всегда найдет.

перемен требуют наши сердца.

 

важно: устроиться на работу, перестать ругаться с родителями, отправить документы, найти интересного человека, не упасть в бездну, начать уважать себя.

выпускной

 

 

ненавижу себя за то что так неадекватно себя веду, зато что вижусь с бывшим, за то что не чувствую себя виноватой за это, за то что нет сил уйти от настоящего, хотя иногда он вытирает об меня ноги.
я замкнулась и хочу уйти в шкаф.
еду к бабушке. надеюсь что в тишине смогу подумать о том как жить дальше. что то решить для себя, набраться сил.

я устала и заебалась. зачем делать так больно?..

пора ставить ставки протянем ли мы до конца лета. что то я сомневаюсь. у нас 10% общих интересов, 50% рассказов о его бывшей и 15% нормального внимания ко мне, все остальное это супер смешные шутки и подколы.
единственное что меня реально интересует сейчас: все что он говорил про люблю и жить вместе это гон?!?

хочу спать и в следущий раз на поезде поеду.

уже в пути:)
рада, что после подачи документов все таки найдется время на настоящий летний отдых, рада что шансы на поступление у меня все таки есть баллы в сумме по трем 227, 234

уже скучаю по маме и моему зае, переживаю как бы он тут не накосячил.

вообщем удачной нам дороги:)

не предавай меня. я врядли сейчас готова пережить.

как мне больно не быть уверенной в тебе. чувствовать что я не лучшая и не единственная для тебя. все дерьмо возвращается, факт.

ненавижу больницы, очереди в них и людей которые презирают свою работу и срываются на людях которым должны помогать.
сижу долбаный час в душном коридоре ради одной печати. складывается ощушение, что некоторые врачи работают минут 15 в день.
хелп ми

экзамены сданы,но долгожданного ура так и не прозвучало в моей голове.я все та же замученная, забеганная и усталая. все так же реву по вечерам и засыпаю на мокрой поушке. дорогому и милому все так же все равно на все что я говорю, теперь еще и встретиться мы не можем "я занят, лен". знаю я, мне кажется я просто нелепо по своим же грабям повторяю все то, что было со мной год назад.

я жуткий нытик стала вот. все ною-ною-ною,никак не отпускает меня. расшатали долбаное равновесие, а обратно сама, все сама.

и да, если парень предлагает расстаться два раза за день, думаю это что то значит. например, что он действительно хочет расстаться.

сижу реву

понять себя еще сложнее чем понять кого то. моя попа постоянно требует какого то экшена, а моей душе вроде как не плохо просто провести весь вечер с моим мальчиком, молча, слушая нелепые рассказы ни о чем.
иногда мне кажется что завязать с отношениями гораздо продуктивнее чем носить их на своих плечах. во-первых, меньше сомнений, во-вторых, не приходиться иметь в любой ситуации двойной ракурс, то есть понять как это видишь ты (что для меня уже не всегда легко), а потом еще и понять как это видит он (что по сути почти не возможно). я не готова выкинуть на обочину то, что сейчас есть между нами, но понимаю, что эти отношения тормозят меня. я перестаю двигаться вперед, я перестаю быть сильной в одиночку. да и вообще не люблю я от кого то зависеть, всегда боюсь потерять себя.

что с этим делать я не знаю. наверное плыть по течению и наслаждаться, потому что мое течение и так слишком скоро должно резко свернуть...

19 последний экзамен.самый сложный и самый тревожный. 28 еду подавать документы,в какой вуз до сих пор сама не знаю

до окончания мучений этого года и начала МОЕГО лета осталось совсем чуть чуть 9 дней и я напишу поледний ЕГЭ, 13 дней и я буду настоящей выпускницей в красивом платье. а через две недели я буду стоять в больших и красивых ВУЗах в самом большом городе. с хожу с ума от того как все близко, даже руку тянуть не обязательно..

сегодня был чуднО-чУдный день. мы просто слонялись по району и вдруг решили устроить пикник. закупились сосисками,развели посреди города, почти что, костер и пели песни под гитару. давно со мной такого не случалось, но это миииило:)


р.s. русский пришел 84 балла

сегодня я в полной мере осознала как мне будет нехватать моих сумасшедших одноклассников. какие же они у меня замечательные.. я буду скучать, ребяяят:*

никогда вроде не была фанаткой футбола, но не болеть за наших на евро просто грех:)) четыре года назад я бегала с дискотеки на улицу звонить,чтобы узнть какой счет. сегодня тихо мирно у телевизора, но счастья не меньше) следущий матч хочу смотреть в каком нибудь большом пабе с кучей болельщиков!

вообщем Россия впепед;)


а инфу я ксати на 81 написала

завтра математика. как же я переживаю!!!
пусть С часть будет решаема, пусть надсмотрщики будут добрыми, пусть все будет хорошо и я не буду тупить!

ругайте завтра с 10 до 2х;)

я так счастлива что моя голова освободилась от печали депресняка и непонятной болезни на тему зависимости от непонятных людей.
я сново рада, безумно, просто так) и вообще готова горы свернуть!
экзамены, ждите меня, потому что я обязательно все отлично сдам!;) москва, жди меня, потому что я переезжаю учиться и жить;) солярий и тренажерка тоже ждите, я буду красивой и загорелой!

впереди прекрасное лето, да что там лето, впереди прекраная жизнь!!!:)