не сложилось как-то. зато в углу стоит магнитофон. ему лет 12. он пережил и битву мороженым, и взрыв тротило-сгущенки, что только на него ни разливали… диски он уже давно не воспринимает. кассеты – иногда. но кассеты даже в руках держать странно, они ведь… прямоугольные. вся любимая музыка в компе.

а для чего тогда магнитофон стоит? для того, чтобы слушать радио! белорусские радиостанции в большинстве своем слушать невозможно. из-за обязательной к исполнению рекомендации 75 процентов эфира отдавать белорусским музыкантам (самым классным из которых путь туда, естественно, закрыт – никто не знает почему, а те, кому открыт… ну… как бы это сказать… музтв по сравнению с ними - эстеты).

поэтому мы по радио слушаем телевизор. антенна ловит какие-то российские каналы – и мы развиваем фантазию, слушая фильмы и мультики. сюжет придумывается на ходу всеми сидящими за столом. сегодня за завтраком была какая-то средневековая битва… мы так и не разобрались, кто с кем дрался, но болели страстно. а вообще – любопытное занятие. даже интереснее, чем когда с картинками.

п.с. нашла в сетке группу «кошка сашка». гитара, стихи – ничего лишнего. я просто офигеваю от этой музыки!!! неделю уже не могу остановиться. там всего-то песен 25-30. и все – до дыр… симфония памяти жертв рок-н-рола (с)

- а теперь, питер пен, ты умрешь!
- для меня смерть будет еще одним приключением. (с)

хоть сюжет, мягко говоря, не был для меня неожиданностью, но в конце я чуть не расплакалась. потрясающий фильм. чудесная книга. срочно перечитать! вот что действительно вылечит от осени. и вообще от всего огорчительного. холодного. серого. и взрослого.
почему-то вспомнилось, как вовка в детстве сердился на родителей за то, что они его так назвали. вовка хотел переименоваться в питера)
п.с.
- вы не заметили? взгляните на ее рот. там, спрятанный в правом уголке губ..не поцелуй ли это? спрятанный поцелуй!
- но..для чего он?
- для самого величайшего приключения на свете. тот, кто нашел его, побывал в раю.
- что нашел?
- того, кому принадлежит поцелуй. (с)

бывает, просыпаешься утром как-то… вдруг. резко открываешь глаза – и реальность, та, из сна, выключается, будто ты пультом щелкнул. а снилось что-нибудь грандиозное. война, например. или лабиринты, по которым ты убегал от чего-то очень-очень страшного. или любовь. несчастная. тебе кто-то там во сне изменил, и было так плохо, что просыпаешься в слезах. проводишь пальцами по глазам, удивляешься, улыбаешься, и даже любопытно становится – кого ж, интересно, ты так лихо любила? и вот сидишь ты, постепенно приходя в себя после всех потрясений…. и тут вламывается вовка (доживу я до дня, когда кто-нибудь начнет стучаться в мою комнату?!) с очередным идиотским вопросом, типа… «а ты мои носки не видела…?» и так хочется ответить «да я с войны только что!!! какие носки вообще?!» но предчувствие непонимания заставляет сдерживать эмоции, презрительно пробурчать «под шкафом посмотри…» и под благодарный крик «О! Точно!!!» начинать новый день. а всё могло бы быть совсем по-другому….
фаина раневская говорила, что настоящее одиночество начинается, когда понимаешь, что тебе некому рассказать свой сон. какая радость, что у меня есть днев. и вы обречены меня любить. потому что как меня можно не любить? я, блин, чертово совершенство! *улыбка на 45 зубов*

п.с. даже если последний пункт вы считаете спорным, попрошу оставить ваше мнение при себе.

сегодня День Маньяка. маньяка, разумеется, психологического (хотя..не только), каковым являюсь я...ну и несколько моих единомышленников.

да здравстуют свежевыжатые нервы!
айда истерить и суицидить!
меланхолия - навсегда!

и да... мы - маньяки-эмо. черно-розовая удавка - это так красиво.

абсентовым взглядом озирая реальность, мы идем по жизни с синими мешками для мусора в кармане - а вдруг, как говорится.

так поднимем же бокалы с новопасситом за нашу счастливую маньячную юность!

а еще за асю, которая подбрасывает в мою жизнь сплошных подвыпивших оригиналов...

гип-гип - уррра!!!

ключевое слово последних дней «странный». странное утро сменяется странным днем, перетекая в странный вечер с неопределенным его завершением. ну или в странную ночь со странными оборванными снами, после которых спать не хочется вообще никогда.

сегодняшний странный день начался со странного фильма про умных людей и несчастия, вызванные этим обстоятельством, и как-то вдруг плавно перешел в странный французский ужин. белое вино, свежий хрустящий хлеб, виноград и сыр. хм, а французы-то не дураки – вот что я скажу.

завтра приедет папа. мы не виделись 5 месяцев. за все это время я слышала его по телефону пару раз. и в виде смс читала немногим больше. папа ходит в моря уже 20 лет. вроде бы я привыкла. привыкла, потому что не знаю, как может быть по-другому. как это, когда папа каждый вечер возвращается домой. привыкла, но все равно как-то… странно. завтра утром в нашей жизни опять что-то изменится. и даже не то, что в доме появится человек, заставляющий меня есть суп. изменится что-то глубокое. каждый раз меняется. и каждый раз по-новому. поэтому странно.

настроение странное. такое… - как бы сформулировать?..- равновесие между тем, что нравится в жизни, и тем, что не нравится. получается, что ничего из этого не перевешивает. и чувствуется странно. и даже как-то вроде и приятно. но не так чтобы очень.

друзья вдруг стали какими-то странными, и старые, и новые. я абсолютно перестала что-либо о них понимать. и мне уже все равно. только бы никто и ничто не сотрясало пространство, и ощущение этой ленивой странности сохранилось. я, как в анекдоте, долго и усердно сижу на берегу реки и жду, когда мимо меня проплывет труп моего врага. так что если увидите в местных речках трупы – это мои…. не трогать!

посмотрели фильм «Адмиралъ». честно говоря, я ожидала чего-то пустого. всё, что так бурно рекламируется, обычно ничего в себе не несет. но мои ожидания не оправдались. пусть из истории и сделали блокбастер – мне все равно понравилось. это красиво. чуть высокопарно, но не чрезмерно, по-моему.

как дочь и внучка моряков я люблю море и глубоко уважаю флот. как девушке мне были интересны любовные линии. как журналисту – исторические. думаю, смысл здесь не в достоверной документальности, а в передаче ощущений: хаоса и анархии революции, благородства и преданности офицеров, жестокости и кровавости коренных перемен в стране. конечно, появляется большой соблазн впасть в крайности и идеализировать одну из сторон. но… как сказал священник из фильма, когда хоронили погибших – «… и красные, и белые..все православные.. бог никого цветами не отмечал..» нет ничего страшнее гражданских войн, когда страна съедает сама себя, как безумная. и я просто бешусь от того, что в наших учебниках не рассказывают практически ничего, о чем действительно стоило бы знать…

мама в конце фильма даже заплакала (я не умею плакать при посторонних. хотя хотелось). кстати – очень похоже на концовку «Титаника». и потом она еще долго говорила о мужской чести и о ее полном отсутствии в современном мире. а вы знаете хоть одного человека, к которому было бы применимо это слово?

мне почему-то нравится смотреть титры. становится немного страшно, когда читаешь все эти фамилии… особенно те, которые в рамочках.

узнала об этой книге случайно. в «школу злословия» приходил павел санаев и очень интересно о ней рассказывал. на каком-то огрызке я записала название и автора, но потом всё как-то забылось – моя комната усыпала огрызками бумажек с какими-то посланиями самой себе. а несколько дней назад я увидела упоминание о санаеве в одном из постов lis_smirre. время было, желание тоже. при всей моей нелюбви к чтению с экрана заглотила книгу практически мгновенно. там всего-то 80 страниц. но впечатление колоссальное.

для меня это книга о несчастных людях. о детстве. о различных проявлениях любви, в том числе – самых уродливых. читать ее легко, смешно и жутко. в некоторых местах хочется плакать. а после прочтения чувствуешь себя очень странно. как если резко выдохнуть. и на секунду умереть. а потом вдруг дернуть головой и ожить. и ничего не понятно. кроме того, что книга понравилась. но понравилась с каким-то страшным цианидистым осадком.

сюжет рассказывать не буду. и даже цитат не выкладываю (хотя очень хотелось бы). если у вас есть время – прочитайте обязательно:

Вложение: 3700782_Pavel_Sanaev.doc

в прошлые выхи - «отцы и дети», в эти - «барышня-крестьянка»…
как же после таких фильмов хочется родиться дочерью зажиточного уездного помещика!!!!
домик со смешными колоннами, парк, аллеи, прудик…. ну пару сотен душ крепостных тоже неплохо бы иметь) варить на лужайке перед домом вишневое варенье, убегать на туманные утренние поля с мягкими стогами, а зимой – много-много белого, без песка и соли, снега…
эх.. природа, свобода, юность и любовь.
хотя зимой можно периодически и в петербург наведываться, на балы да в салоны…или арендовать ложу в большом на сезончик… как было бы здорово. только чтобы еще и не думать о революциях, царских репрессиях, притеснениях крестьян, войнах, коррупции чиновников…

п.с. это, разумеется, полный идиотизм. гормональный взрыв. и паранойя. но я нашла песню, под которую могла бы танцевать свадебный вальс…ну или просто вальс.. ожидая последнего поезда метро и лавируя между удивленными пассажирами на станции…)
sting_-_until.mp3

п.п.с. ну вот...теперь во мне проснулся романтик.... я похожа на короля из "обыкновенного чуда", в котором тоже постоянно кто-то просыпался)

только что позвонил олег и сказал, что у него родилась дочка. Софья.
вдруг стало так радостно, что захотелось плакать. хоть и я не знаю, что он чувствует сейчас. по телефону было слышно, что он плачет. и смеется. и я теперь хожу и улыбаюсь совершенно по-идиотски. и вдруг тоже захотелось кого-нибудь срочно родить. и бережно обнимать комочек своего чуда... и искриться нежностью. и чуть усталым счастьем.

конечно, я тут же пообещала рассказать Софье, откуда берутся дети (когда придет время) и сводить ее на мужской стриптиз. и вообще радовалась так активно, как это позволяла телефонная связь. радовалась искренне. потому что мой друг олег запечатлен в вечности своим маленьким чудом. он прикоснулся к чему-то абсолютному и, оторвав кусочек совершенства, парит в невесомости слова "папа"...

п.с. чертов материнский инстинкт! ну почему именно сейчас-то????...

нам включили отопление!!!!
аллилуйя...
о майн гот...
на день раньше (!), чем обычно.
моя ранимая душа потрясена.
моя слипшаяся организма разморозилась и восхитилась мужеством сантехников, сумевших восстать против системы.
моё сердце воспламенилось и источает потоки горячей воды - любовь и нежность поселились в моем хладнокровном чуланчике... сумрак растоплен. я готова. к зиме. да..

Евгений Гришковец.

- о русской душе:
«…всего одна секунда отделяет момент, когда тебе от порыва души хотят отдать последнюю рубашку, от момента, когда тебе начинают бить морду за то, что ты от нее отказался…».

- об общении:
«… нужны идеальные навыки ухода от разговора (прим. - с тем, с кем не хочется говорить). но если ты не смог уйти – то садись и пей».

- о масштабах:
«…в тексте спектакля я намеренно отдал одинаковое время таянью снежинки на рукавичке и гибели крейсера. гибель крейсера – случается. мы читали об этом. он погиб давно, в японскою войну. а снежинка таяла у каждого. и одного событие ничуть не меньше другого. факт для меня не имеет никакого значения. значение имеют только переживания по этому поводу. это же так просто… когда сходились потанин и прохоров, это всё влияло на рынки… в рамках планеты, наверно. эти два человека друг на друга, возможно, сердились. хотя и говорили друг о друге мило. и вот два дворника возле моего дома в калининграде ругались из-за лопаты, которую кто-то сломал. переживания их были одинаковые. переживание – универсально. а факт, по-моему, не так уж важен..»

- об олигархах и деньгах:
«…точно знаю одно: деньги в моих руках и деньги в их руках дают разные ощущения. они такое знают про деньги, чего я не знаю. так же, как у меня нет такого отношения к человеческой жизни, как у хирурга, который делает операцию на мозге…»

- об образовании:
«…образование – важнейшая вещь. но вот некоторые молодые люди говорят, что они учатся университете, например, на факультете гостиничного бизнеса. нет такой науки! нет такого образования. это безумие… чему можно учить в университете на такой специальности?..»

- о разнице между провинциалом и москвичом:
«…у провинциала на одну жизненную возможность больше, чем у москвича. у него есть возможность уехать в москву, а у москвича ее нету. если москвич уедет в провинцию, это будет всеми восприниматься как некий подвиг, что-то толстовское. а для провинциала это естественно..»

- о новом годе:
« вот подходишь утром 1 января на кухне к чайнику, а он тяжелый. и это уже радость. и потом вода не просто льется, она заливается. и вот этот вот привкус в воде, вкус давно немытого чайника, - это в общем-то вкус дома…»


п.с. есть что-то внутри нас великое и сокровенное. это не выразить словами. это можно только почувствовать. очень редко и очень ненадолго. после спектаклей гришковца кажется, что такой момент был. еще кажется, что одиночества не существует. что его просто случайно выдумали когда-то. кажется, что мир вокруг живой, теплый и милый, как котенок. кажется, что в каждой детали, в каждой секунде застыла вселенная. и при этом всё это до того просто, что даже неудобно как-то.

руки трупно-холодные. и дрожу чуть-чуть. не помогает ни чай, ни обогреватель, ни шерстяные носки. вот думаю, к чему бы это...

у вас когда-нибудь бывало состояние, когда чувствуешь себя отвратительно, находишься в глубокой духовной, извините, жопе, и хочется только напиться и записаться в шахидки, но когда кто-то говорит, что ощущает то же самое, ты тут же начинаешь его разубеждать, веселить, аргументированно доказывать, что жизнь прекрасна, что всё в наших руках, что нужно при любых обстоятельствах быть сильными и позитивными назло всем и всему, словно бы лишая кого бы то ни было кроме себя права на грусть?.. и потом, когда в моменты прозрения (или слабости?) ты наконец признаешь, что мир на самом-то деле дерьмовый, тот, с кем ты общаешься, считает, что ты врешь. (не имею в виду никого, кто читает этот днев)

если бывало, то что делать-то с этим? как перестать быть эгоистом, неспособным воспринимать чужую боль? как понять, действительно понять и принять то, что твои эмоции не уникальны, и какими бы разными не были люди, все они очень похожи и все имеют право грустить и говорить об этом?

они катают старушек, презирают студентов,
питаются талонами на проезд,
они чем-то похожи на шпионов-резидентов,
для них один раз плюнуть – взять тебя под арест.
когда ты едешь топиться или к девушке, с розой,
бежишь к наркодиллеру за утренней дозой,
везешь бабушке любимой на праздник торт
или наблюдаешь в окно эскорт…

если ты забыл заплатить за проезд -
тебя ожидает страшный арест!

мой сосед третий день не возвращается домой -
вероятно, контролеры увели его с собой.
никто и никогда не уходил от них живым.
мне вчера прислали пальцы арестованной жены.
их глаза налиты кровью невинных детей,
погибших на просторах трамвайных путей.
и если ты услышишь за спиной своей шаги -
это контролеры, человечества враги!
они мечтают безбилетников сжигать на кострах
на планете сеять ужас и панический страх!

если ты забыл заплатить за проезд -
тебя ожидает страшный арест.

(с) вирус лиха, белорусское рок-регги.

03-контролёры.mp3

итак. мы с forgetM_enot организовываем новое общество. общество ненавидимых людей. поскольку мы поняли, что нас все ненавидят.

все ненавидимые люди мира - объединяйтесь! давайте ненавидеть ненавидящих вместе!!! ну...и друг друга тож!

манифест и правила общества находятся в разработке. размер членских взносов еще не определен. запись - в лист ожидания.

а еще меня зовут в сатанисты. блин, все вокруг так соблазнительно... фанаты рвут на части)

ну какие дерьмовые погоды стоят
в нашем среднем черноземье!
ни зимы нормальной, ни лета который год подрят -
беспросветное невезение!
таких, как у нас, депрессий
не знавал даже курт кобейн!
мы же шагаем по жизни с песней
"айм сингинг ин зэ рэйн...!"
(с)

В колонках играет - этнос кельтов

посмотрела программу про паролимпийские игры. плавание вслепую. баскетбол на инвалидных колясках (если коляска одного игрока вдруг опрокидывается, другие участники команды подъезжают к нему и быстренько ее поднимают). бег спортсменов без руки. ноги. столько улыбок, болельщиков, рекордов, в том числе и мировых… редкий случай благодарности белорусскому телевидению – субботний и воскресный эфирный полдень отдали.

а по эксплореру показали английского профессора в самом холодном городе мира – сибирском каком-то, не помню название. там если температура минус 60 держится более двух дней, закрывают школу. а летом жарко-жарко. это происходит потому, что долина, в которой расположен город, находится в низине, окруженной горами так плотно, что холодному воздуху некуда уходить (летом – горячему). зато там почти никогда нет облачности – все время солнце и небо голубое-голубое. виды сказочные. нет ветра – и снег с деревьев не сдувает. потому все они будто в коконе белом, словно облепленные ватой, на фоне гор и синего неба. а за час на свежем воздухе можно отморозить щеки.

еще увидела интервью с полуниным. он не пускает своего младшего сына в школу и мечтает, чтобы все люди стали счастливыми. он седой и похож на осеннего деда мороза, в желтом свитере и синей майке.

чувствую себя капризным сопливым тюфяком. в мире, оказывается, столько чудесных мудрых людей и мест, в которых срочно надо побывать. пошла составлять список…. почему это старикам в «пока я не сыграл в ящик» можно, а мне нельзя? в самом деле, не ждать же смертельной болезни, чтоб начать пунктики вычеркивать.

никогда не пробовала водки...

и когда я дошел до самого дна - снизу кто-то постучал....(с)

собрала остатки себя воедино (прям как робот из третьего терминатора..тот, бляндинистый)) и села смотреть ужастики. чтобы почувствовать вкус к жизни. села смотреть ужастики утром. потому что делать это в темное время суток с моей истерзанной психикой категорически нельзя...
я и до этого недолюбливала зеркала (у нас дома их всего два, слава богам..). но теперь они вызывают у меня приступы паники! как и все другие отражающие поверхности... бр... еще я теперь боюсь мобильников - потому что в них вселяются злобные призраки, которые сначала звонят, до седины пугая, а потом убивают. так же особенно страшными стали казаться вентиляция, мигающие лампочки, падающие предметы и убегающая из кухни кошка (а в кухне - никого)...

из тех, в кого можно уткнуться, когда на экране крайне страшные рожицы, дома только вовка. но вовка - брат. это неинтересно.

пойду-ка гулять в мой любимый маньячный парк. с маньяками всё так традиционно и понятно))

Твоим строкам гореть сквозь темные века. И песням да лететь по белу свету. Становится легка душа проводника и солнца к лету. Из двух сердец – одно, из месяцев - февраль. В игольное ушко укрылась нитка Нас тянет в города, где на болотах сумрачно и зыбко. Стоит маяк, тревожно глядя в даль. Я весь перед тобой, я ничего не скрыл. Я сделал так, что небу стало жарко. Все письма разорвал, все имена забыл – И мне не жалко. Я весь перед тобой, я ничего не скрыл. На маковых полях дурман и благодать. А в городах так просто потеряться. Повиснуть на ремнях в разбитых жигулях и целоваться. Повиснуть на ремнях и целовать. Я весь перед тобой, я ничего не скрыл. Я сделал так, что небу стало жарко. Все письма разорвал, все имена забыл – И мне не жалко. Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.