Людям страшно... Я ведь не зверь, чтоб говорить обо мне "Пойди знай, что у тебя в голове творится. Ласковая ты, ласковая... До поры, до времени." Да, я и покусать могу... Но всё же не так я и кровожадна...

Чудесное воскресенье... оно сполна компенсировало тот вечер...
Всё же дало кое-что еще... В любом случае в среду будет лучше...

Сердцу не прикажешь...
Ах! Если бы можно было обьяснить влюблённому сердцу, что я - не та, кому можно так наивно вверять своё сердце...
Я ведь предупреждала, что в меня нельзя влюбляться... Говорила ведь, что приношу только боль...
Вот сам виноват, что так легкомысленно отнёсся к этим словам...
Но почему мне тогда так больно?
Почему?

Иногда неприятно от своей жестокости... даже страшно...
Но мир жесток и не я создавала эти правила...
Так было, есть и будет. Я вступила в этот бой не на жизнь, а на смерть и приняла правила.
Я была доброй и мягкой, но мир сделал меня жестокой и черствой. И теперь не плачьте... я просто пытаюсь выжить... выжить и не сломаться...

Шестнадцатый этаж... незастлённый балкон... ливень... Я сидела в теплом старом пледе... а он как всегда в своём длинном черном плаще... он много курил и пил вино... я пила чай... всё о чем мы могли говорить - жаловаться друг другу на несовершенность этого мира.
Мы бы провели чудесную ночь вместе... но мне нужно было уходить... у тебя жена... пусть и гражданская... у меня... моё преданное одиночество...

Странно... Некие люди вызывают у меня "Синдром Ксерокопии"... Так, для справки, этот синдром проявляется в том, что я нахожу слишком плотные сходства с каким-либо индивидом, упорно считающим себя личностью(оч напрасно). Так вот. Я безнадёжно похожа на всех бывших моего "якобы любимого человека". Чувство такое, что я еще один номер в списке №5. . .Мэри Скажу по секрету... Меня это бесит! Я ведь знаю, что лучше них. Да, я лучше! И кто посмеет с этим спорить - тот дурак. Ибо это и есть так. А так всё прекрасно...

Пойти на выпускной моего "якобы любимого человека" было величайшей глупостью. И чем я думала? Всё было бы ничего, ежели он хоть внимание обращал на моё существование... и наверное ему следовало меньше пить, Ибо запах водки не вызывает у меня ничего кроме омерзения... Глупо было идти туда, где он был единственным знакомым человеком. Факт, что я перезнакомилась со всеми... но всё же шла-то я к нему... Эх... Не ценим меня... О! Еще одна важность! Мне сказали несколько комплиментов, вроде: "У тебя такой ужасный характер! Тебе самой еще от себя не противно?" Воть... А вообще стоит ему напомнить, что если ему что-то не подходит - это его проблемы. Я не стану меняться из-за него! ...было бы из-за чего... Пожалуй хватит разглагольствований... Одно я точно скажу режим "ТЁПЛАЯ НЕЖНОСТЬ" переводим в "БЕЗРАЗЛИЧНАЯ ХОЛОДНОСТЬ". И да, первой навстречу я не сделаю ни шагу. Вот так. Не подходит? Его рядом со мной никто не держит. Ибо нехрен.

В колонках играет - агата..
Настроение сейчас - хуже некуда... нет... пожалуй есть...

Я не столь оптимистичный человек, чтоб говорить "абсолютно всё плохо быть не может"... Поэтому и говорю, что всё плохо, отвратительно... исключительно ВСЁ!
Сегодня сорвали мои планы в пользу вечного ремонта...
Дайте мне пару ведер цемента, а? Нет, не топиться... Жизнь свою подлатать думаю...
А хотя... бессмысленно это...
Кому к чертям нужна моя жизнь? (это риторический вопрос)
Нет... Можно, конечно сказать магам, мол "вылечите меня, бедную, несчастную...", НО во-первых - гордость, а во-вторых у мну нет желания жить...
Кстати... Эксперименты в сексе могут быть весьма травматичными...

Обжигаясь об огни фонарей,
Которые перестали светить.
Стирая массу ненужных вещей,
Что амнезия поможет забыть.
Больно верить в происходящее,
Глядеть на свет закрытыми глазами
Бороться за сердце умирающее...
Уходить, лая нежными фразами...

Бесполезность остывшей надежды,
Эфимерность и пафосность фраз,
Переизбыток приторной правды -
Остатки того, что было у нас.

Невыразимо горькое расставание -
Крикливые рапсодии к слезам...
Невыносимо грубое окончание...
Надежда на ложность в словах...
Слишком громкий стук сердец,
Остановившихся подышать...
Разрушен наш карточный дворец,
А у сердец жизнь их не отнять...

Бесполезность остывшей надежды,
Эфимерность и пафосность фраз,
Переизбыток приторной правды -
Остатки того, что было у нас.

Через несколько жизней ожидания
Ты вновь войдёшь в мою жизнь,
Как и в прошлый раз нечаянно...
С речами сладкими, словно полынь.
И мы вновь будем порознь вдвоём...
Будем плакать, страдать, улыбаясь.
Вести светские беседы ни о чём...
И уснём, друг другом упиваясь...

Бесполезность остывшей надежды,
Эфимерность и пафосность фраз,
Переизбыток приторной правды -
Остатки того, что было у нас.


Как нельзя лучше характеризует состояние Мэри... И всё же мой фри-лавер очень долго не выходит у меня из головы... И это еще и при наличии "якобы любимого человека"...

Диагноз - Лейкоз...
А я-то думала анемия это самое страшное, что могут написать на бумажке...
Хотя какая анемия, если порезы на мне заживают быстро...
Великие всегда умирали молодыми и от чего-то подобного... И где я выделилась?
В любом случае дышать еще хочется