Цена любопытства уж очень велика...
Вот спросила у своего якоба: ты о чем-то кроме секса думаешь? Он обиделся. Выяснила, что да... но отношение к себе я чувствую именно как к... к той, кого он имеет счастье иметь... Какого черта?
Просто как не спрошу его куда мы идём? че делать будем? он всегда одно отвечает... и к чему разнообразие?

Мысли в голове совсем спутаны... да и в чувствах не меньший каламбур...
Я знаю, что пренадлежу тому, кто просто имеет мое тело, порой даже не поинтересовавшись хочу ли я этого... Но черт побери! Почему душа моя чувствует себя живой совсем с другим человеком? И мысли только этим человеком и наполнены... а сердце скоро выпрыгнет из груди и своими сокращениями доберётся до ног любимого... и без сердца я не выживу... но ведь оно так хочет к тебе... что делать? ... знаешь, я не говорила тебе, но совершила огромную глупость... я связала с ним души... о! как же я жалею об этом! как глупо это было!
но... а что теперь... моё сердце всегда с тобой... сердце у души на руках... они неразлучны... только душа кандалами привязана к телу...

Я люблю тебя... пусть этот сгнивший воняющий овощ
с ободранной косой наружу не приносит тебе вреда...
Я... я хочу быть с тобой... но я просто не умею быть с кем-то... я со всеми и ни с кем...

Возьми моё сердце... положи его в коробочку, засунь в самый дальний ящик... и иногда вспоминай, что где-то здесь есть серде одной чертовки, которая ходит по чьим-то ногам... и когда-то умела любить... и любила того, в чьем ящике остался вечно больной орган...

Как-то слишком много ссоримся мы с моим...якобом... Не идёт он мне на уступки, не понимает... Мы очень разные... Увы нас обьединяют два моих жизненных приоритета: музыка и секс...
Секс действительно неплохой, я бы даже сказала хороший... НО весьма циничный и банальный... Лишенный романтики... Музыка... Он бассист в группе, в которой я намерена петь. Вот.

Я хочу... не знаю... стихов... любовных писем... цветов(он ни разу не дарил мне цветы... я люблю черные розы... точнее одну и без всякой мешуры)... хочу серенаду под окнами моей спальни... телефонных звонков по вечерам... хочу секс в кровати! и при свечах... хочу обьятий перед костром...
Но этого не будет... он знает чего я хочу, но никогда этого не сделает...
Может искать другую гавань? Да только вёсла потеряны, паруса оборваны...

Тяжело как-то...
Я понимаю, что до двух самых тяжелых дней в моей жизни осталось не так много... Не люблю праздники... Особенно дни рождения... Благо до моего еще жить и жить...
И вот такой вопрос...
Вот во всех семьях на праздниках родственники делают вид, что любят друг друга... Почему в моей семье всё не так?
Не обновлялся неделю. - стыд мне и позор!

Я смертельно устаю... Когда позвонил Вещий и спросил как я поживаю я просто описала ему мну... Оправданием посужила моя болезненность, но он чего-то рассмеялся и сказал, что я сама вольна делать с собой всё, что пожелаю...
На мой днев в дайри.ру зашел мой парень... Вычитл записи, которые никак не должны были попасть к нему... Скандал...

Людям страшно... Я ведь не зверь, чтоб говорить обо мне "Пойди знай, что у тебя в голове творится. Ласковая ты, ласковая... До поры, до времени." Да, я и покусать могу... Но всё же не так я и кровожадна...

Чудесное воскресенье... оно сполна компенсировало тот вечер...
Всё же дало кое-что еще... В любом случае в среду будет лучше...

Сердцу не прикажешь...
Ах! Если бы можно было обьяснить влюблённому сердцу, что я - не та, кому можно так наивно вверять своё сердце...
Я ведь предупреждала, что в меня нельзя влюбляться... Говорила ведь, что приношу только боль...
Вот сам виноват, что так легкомысленно отнёсся к этим словам...
Но почему мне тогда так больно?
Почему?

Иногда неприятно от своей жестокости... даже страшно...
Но мир жесток и не я создавала эти правила...
Так было, есть и будет. Я вступила в этот бой не на жизнь, а на смерть и приняла правила.
Я была доброй и мягкой, но мир сделал меня жестокой и черствой. И теперь не плачьте... я просто пытаюсь выжить... выжить и не сломаться...

Шестнадцатый этаж... незастлённый балкон... ливень... Я сидела в теплом старом пледе... а он как всегда в своём длинном черном плаще... он много курил и пил вино... я пила чай... всё о чем мы могли говорить - жаловаться друг другу на несовершенность этого мира.
Мы бы провели чудесную ночь вместе... но мне нужно было уходить... у тебя жена... пусть и гражданская... у меня... моё преданное одиночество...

Странно... Некие люди вызывают у меня "Синдром Ксерокопии"... Так, для справки, этот синдром проявляется в том, что я нахожу слишком плотные сходства с каким-либо индивидом, упорно считающим себя личностью(оч напрасно). Так вот. Я безнадёжно похожа на всех бывших моего "якобы любимого человека". Чувство такое, что я еще один номер в списке №5. . .Мэри Скажу по секрету... Меня это бесит! Я ведь знаю, что лучше них. Да, я лучше! И кто посмеет с этим спорить - тот дурак. Ибо это и есть так. А так всё прекрасно...