Викусь, просыпаешься? Доброе утро! В этот новый день тебе повстречается ещё большее количество больных идиотов, мразей, тупоголовых баранов и бытлятины!

Господи, когда я уже высплюсь? И я вообще не понимаю как \"доброе\" и слово \" утро\" могут стоять рядом!? Кто вообще придумал сегодняшнее утро? О, это ужасное состояние, когда орет, издавая истошную панику, будильник на весь дом, а тебе глаза как будто на ночь клеем «секунда» намазали, и за твой сон все так хорошо скрепилось, что и не разодрать. Открываю глаза и думаю \"Японский богатырь, еще ж и встать надо!\" Не выношу это чувство, как будто на тебе лежит восемь пар сисек Семенович, как будто тебя скотчем к кровати примотали! - это невыносимое чувство, мать его.

Плюс ко всему, преследует странное состояние сна еще в течение минут 20, после неимоверно трудного подъема из горизонтального состояния. Вроде вот, только что видел сон, остался эмоциональный отпечаток на душе, НО как амнезией, конкретно, что не припомнишь.

Ужасно, когда встаешь не выспавшийся, судорожно собираешься, не можешь ничего найти.
Утро must die. У меня все, можете расходиться.

6.


Я просто залегла на дно, в свою квартирку и решила нашу «любовь» переварить. Извини, ничтожная попытка, я не смогла. Сейчас осознаю лишь одно: «Всё отпустило!»
Можно смело вычеркнуть твой номер из записной книжки, сильно впиваясь ручкой в блокнот до дыр, до «потери» чернил. Беру телефон, для очередной еще не совершенной ошибки – ты не в зоне доступа. Возможно это к лучшему. На экране последняя мигающая палочка, сообщающая о скором отключении аппарата, но заряжать его не для кого – пусть валяется. Никто не должен туда звонить. Куда? – спросите вы. Неважно. Твои звонки там не к чему. Я обещаю, что не будет звонков, даже если я напьюсь, о том какой ты БАБНИК или как сильно я тебя ненавижу. Так же не будет больше фальшивой нежности. Вычеркни это понятие из своих мыслей и вообще из словарного запаса, ну и меня наконец из своей жизни.

В такие моменты понимаешь, что ты одна, никчемна и незаметна. Навеваются почти прозрачные с оттенком серого мысли – мысли скудные, глупой девчонки, становится стыдно за себя.

Мое существование должно, как минимум, должно портить твое, вернее, дать тебе осознать и потревожится, а лучше сильно гореть за всю твою фальшь, нагло называемою тобой любовью. Дорогой, мной пахнет твой город,… сука… мучайся.

Отношения, скрываемые от родителей неимоверно плохо. Отношения о которых они знают только со слов всегда обманываю вашу реальность от действительности, придуманной ими. Тот же союз, о котором родители знают абсолютно все, в наше время, напоминает немецкое порно. Забота – три месяца, ухаживания – один месяц, добиться и того вовсе не более часа. Далее лишь глупых «Трах», после которого теряется смысл с обоих сторон и тематики в общении сводятся к нулю. Любви нет. Наверное, это не более чем игры подсознания, лабиринты разума. Ничего иного, как переизбыток эндорфина!
Может он – это не что иное, как новая мишень для моих неуязвимых гормонов?

Каждое твое слово неимоверна колко. Завтра, надеюсь я буду в безопасности от своих секретом, от мыслях, от чувств. Ты сказал, что судьба просто так людей не сводит. Верно ты ошибся, мой друг. Я ненавижу твое даже самое мельчайшее молчание. Я ненавижу тебя..., какое громкое и колкое слово "ненавижу". Просто не люблю тебя за то, что все не будет так,как было раньше.
Хочется напиться..
Выпить чего-то покрепче и про всё на свете забыть.
Хочется... Так хорошо когда можно одеть фальшивую улыбку и отличное настроение каждый день...
Врать всем что всё хорошо, а при этом чуть-ли не реветь.
Показывать с себя сильную, независимую суку, и забивать на чьё либо мнение обо мне. Все для того, чтобы не показать тебе свое истинное состояние. Которым болею. Не нарушить "идеальный" образ.
А в душе и в голове промывать это всё целыми днями..
И мучатся вопросами, разными, любыми... Надоело..
Сумасшедшая... Стервозная... Девочка то ли зажигалочка, то ли стервозное создание...
Выходит на охоту каждый день...*Спасибо за внимание.

Да, я действительно должна сказать "Спасибо"!
Спасибо, тебе, ты сделал с меня полную суку.
Спасибо, моей лучшей подруге .
Спасибо, лучшей подруге .
Спасибо Тиме.
Спасибо, моим предкам.
Спасибо.
Спасибо my sister.
Спасибо тебе, тварь, что сделал с меня такую же тварь.
Ах.. Да... Спасибо тем кто меня ненавидит.
И, на останок, спасибо тебе жизнь, что всё поменяла.
Спасибо... Thanks...Danke...

Я не знаю, откуда взялась эта никчемная привычка - писать по четвергам.
Считаю апофеозом вселенской несправедливости то, что в Интернете о тебе так много думают люди, которых ты никогда не видела в живую. Если конечно не накопишь денег на авиабилет стоимостью в чугунный мост. Я давно привязалась к тебе, и когда на том конце "провода" ты в проблемах, а я на этом, ничем не могу тебе помочь. Это гложет.
Еще больше я скучаю, Тим, осознаю, что тебе хуже меня. Но внутри без тебя пусто. Тебе приходиться сложно, ты как гиббон в колесе, жалкое зрелище.
Я хожу по московским улицам, усыпанным "аллергией". В смоге, в шуме. Погода бьется из крайности в крайность. По честному, меня не интересует проходящие люди, и знакомые лица иногда на скучивают. Что-то снова не так. И опять душа гниет изнутри. Я безумно скучаю по тем разговорам. За это время сменились десятки людей. Приходили, отходили. Исчезали, забывали. Тим, я осень скучаю. Пиши мне как можешь, мне тебя не хватает.

Я чего-то стою? Пфу, на мои мысли, ибо вас тошнит от них, а я выворачиваюсь. Когда-нибудь я предпочту сделать прошлому обрезание. Фигак – пара лет судьбы в костер. Только дым и пепел.

Сегодня головокружение, глаза не блестят, там давно не хватает искры. В этом и проявляется вся моя не человечность. Я отношусь к людям как к поводу их просканировать. Написать про них. Из-за этого у меня «нездоровый» взгляд.

Сегодня мне плохо… да и завтра ТОЖЕ. Не смотри мне в глаза, не спрашивай, что со мной? Мне не до смеха, и не до стеба.
Хочешь узнать меня? Так читай эти записи, про боль, про отсутствие сна, про нервы, я же для вас пишу. Подавленность вперемешку с пришибленностью. Истерики. Ночные кошмары. Сердце трепыхается и пропускает удары.

Мои исповеди великолепны, ведь так?
«– В них можно высморкаться, ими ведь можно стереть говно с подошвы.»

Все хотят внимания, с каждым поговори, когда им плохо, угости, помоги, кто-то приглашает гулять, КАЖДОМУ удели внимания.
ВИДИШЬ?
– Меня уже почти не осталось. Вот она я, осталась на кусках листочков, да уже и на это времени не хватает.

Если позволишь я буду называть тебя КИСЛОТОЙ.
Просто потому, что ты смог проесть шипы, неведомое количество. Впасть в душу. Я не смогу сказать: "Я его хорошо знаю!" Я знаю "кислоту" в мере того, как он позволил себя знать. Ты рассказывал то, что хотел. Что считал нужным. ТО. Что дозволенно мне.

Каждое твое слово, продлевало мое жалкое существование на 2 удара сердца. Так и жила от слова до слова, по ударно. Нет я точно не скажу, что знаю тебя. Я и не видела тебя ни разу. Единственное что могу утверждать, что противостоять действию "кислоты" не смогу. Она сжигает меня. Как и свойственно любой другой кислотной пищи в человеческий рот.

Помимо этого я жутко скучаю, жутко ревную. А тебе свойственно находить более жизненно годящиеся создания/занятия, я низка до этого уровня. Я и не лезу. Пытаюсь меньше задавать вопросов. Пытаюсь не зависеть. Пытаюсь научить сердце работать без "команд".


P.S. В общем то, я могу писать тут абсолютно все. Даже самые сокровенные вещи. Все равно, никто этого не прочтет. Я даже могу конкретизировать имена, но то не создаст команд.

Лишения — вещь относительная. Каждую секунду дети мрут от голода, как мухи. И то обстоятельство, что это происходит где-то в другом месте, вовсе не опровергает эту фундаментальную истину. За то время, пока я измельчу стержни карандаша, разотру их и высыплю на лист бумаги, в других странах умрут тысячи детей (и может, ещё несколько в моей собственной). За то время, пока я это сделаю, тысячи богатых ублюдков станут богаче на тысячи тысяч рублей, по мере созревания их инвестиций.

Измельчать грифели карандашей, для очередной не мысленной штриховки — какой идиотизм! Нужно было перепоручить эту работу мясорубке, ну или что там еще трет?... Руки и ногти — слишком деликатные вещи, они не терпят эту фигню в таком виде.

ХХ поймал ураганный напор фантазии от чего-то ныне неизведанного, тем не менее налитого в стакан, которое он впрыснул себе в рот. Потом у него глаза вылезли из орбит, носом пошла кровь, и всем карандашикам капец. Когда у тебя из носа таким напором хлещет кровянка… можно сушить сухари. Но… не-а. Рисунок - нужда.
Мне очень страшно, я наложила себе в штаны, но та я, который наложила себе в штаны, отличается от той меня, которая измельчает грифели. Та я, которая измельчает стержни, говорит, что рисовать ничем не хуже, чем эта неспособность остановить последовательную деградацию. Эта я всегда побеждает в споре.
Не существует никаких дилемм. Они появляются, когда лист бумаги уже не способен вместить очередную порцию радуги.

Раздражение во мне не знаю почему. Нужно двигаться: но это необязательно. Я могу двигаться. Я делала это раньше. Согласно определению, мы, люди, — движущаяся материя. Но зачем двигаться, если всё, что тебе нужно, у тебя под рукой? Однако скоро мне всё же придётся двигаться. Узел что завязан судьбою нужно наконец развязать. Я начну двигаться, когда мне станет достаточно плохо; я ведь знаю это по опыту. Но я не могла себе представить, что когда-нибудь мне станет настолько плохо, что я захочу двигаться. Это пугает меня, потому что скоро мне нужно будет двигаться.
И я наверняка сумею сдвинуться с места, это уж точно, блядь.

На улице -32.
Я иду, слезы невольно выплывающие из моих глаз, падают на лицо расчерчивая его ровно на 3 части. В считанные секунды они замерзают, закрепляясь на маленьких волосинках лица, которые покрывают всю человеческую кожу. Омертвевшие руки отковыривают их с лица замершими пальцами. Губы. С заветренных губ эти льдинки сдирают куски эпидермиса и не только создавая кровоподтеки, капающие на замороженные зубы. Я похожу на вампира, или некого каннибала жующего человеческие отбивные сырыми.

В этом состоянии "трупного общества" , становится противно и мерзко. Завтра обычный день, но раздражение во мне не знаю почему
каменное сердце не ушло в отставку. И я жду его с таким же нетерпением как труп. Жду цветочек на "могилке" подсознания и требую 100 гр за меня.

Грешные мысли? А ЧТО ВЫ ЖДАЛИ??

"В моём подъезде на 5 этаже живёт старушка. Муж её умер пять лет назад, а года два назад её дочка вместе со своим мужем и двумя маленькими детьми попали в аварию, разбились.
Когда я возвращался из универа, на двери подъезда было объявление, написанное от руки: \"Потеряла 100 рублей, кто найдёт — верните, пожалуйста, в квартиру 76, пенсия маленькая, хлеб не на что купить\". В 76 квартире жила та старушка. Я достал из кошелька 100 рублей и поднялся на 5 этаж.
Когда я отдал старушке деньги, она заплакала: \"Ты уже двенадцатый человек, который принёс мне деньги. Спасибо.\" Я улыбнулся и уже подошёл к лифту, когда бабушка сказала мне: \"Сынок, сорви объявление с двери, его не я писала\". Старушка тихо стояла и плакала."

Это история не зря тут, и как понятна, написана не мной. Мое детство прошло именно с бабушками. И в безграничной благодарности перед этими женщинами. Одна из них к сожалению умерла. На кануне ее смерти, я была раздражительна и зла на нее, что весьма сильно отложилось во мне, глубоко.
Вторая же живет по сей день, я стараюсь ходить к ней, и каждый раз караю мысленно, за каждый момент, что прохожу мимо.

Мне девушки сущность трудно понять:
За ней побежишь, начнет убегать.
Уйдешь от нее, захочет вернуть.
И как разгадать этой девушки суть?


Думаешь. Ты думаешь, что становишься никому не нужным, когда на тебя наваливаются проблемы и неприятности. На самом деле: ты льстишь себе; ты ВСЕГДА никому не нужен, просто ты не замечаешь это в отсутствии проблем.

Кто сказал тебе где кончается дорога? Это знает только время. Ты глуп и самоуверен. Но кто сможет сказать тебе, куда течет твой путь? Только время. Там где кончается дорога, я создам продолжение, лишь бы шел не один и в ногу со временем. Я заставлю привыкнуть ко мне, и уйду как только это случится.
Кто может сказать, когда пересекутся пути, чтобы любовь найти в твоем сердце?

Кто знает?
Кто?

Вне душевной стабильности, нахожусь уже порядка месяца. Мне чуждо то, к чему вы все так стремитесь, мне не понятен ваш мотив, я ставлю себя намного выше вас. Это не лицемерие и не самолюбие, это и есть Я. Отрицающая зависимость от чего-либо, отрицающая веру во что-либо, любовь чему-либо. Со мной не возможно общаться ежели ты прикован, привязан, взращен в мире стереотипов и фанатизма.

Ибо то чем ты живешь сейчас, и связываешь себя с этим в один момент может исчезнуть, уйти. Это больно и страшно потерять, но не нужно удерживать, тобишь жизни идет вперед а шагать по ней назад, так же бессмысленно, как шагать вниз по вверх поднимающимся эскалаторе. Пробовать глупо, но пока каждый не убедиться сам, веровать отказывается.

Долгое время я слушала тяжелую музыку, обожала белый шоколад, любила кого-то*.
Пришло и мое время - Сижу тут под сонаты Моцарта строчу, зажевывая горе еще более горьким шоколадом с отвращением в очередную любовь, и как к чувству в целом. Я не меняюсь меняется мир вокруг, мои стереотипы неизменны. Не нужно писать что я изменилась, просто подойдите к излюбленному зеркалу, дайте от меня себе пощечину и скажите: "Ублюдок, она берегла тебя." И напоследок добавьте: "Раньше", ударив второй раз еще сильнее. Неплохая терапия для некоторых особо, но ваше самолюбие и задницы с дивана не поднимет, уж, увы - вы таковы.

P.S. Спасибо Тиме, он очень попал под мою зиму, в этом году я тоже попала под зиму
как под машину, и раздавило в 4 колеса, нахрен... Но ты сохранял веру, в то что колеса были на игрушечной машине, еще раз спасибо.

5


И именно тогда когда вся твоя жизнь – говно, прошу извинить меня за мою не эстетичность, понимаешь всю цену того, чем жил до этого.

И тут в памяти всплывают все моменты, встречи, радость, кино, прогулки по городу, ссоры и конечно примирения. И после всего этого трудно подумать «Как ЭТОТ человек мог тебя предать?» И как именно ты могла пойти на искушение лукавого и врать?
Самой от себя становиться тошно, но эта тошнота идет от глубины мозга а не желудка. И 2 пальца в рот – это не помощники! И это сравнимо лишь с водкой не в то горло, пьющие поймут меня, непьющие представят. Мозг блюет своими кусочками.
Я про то как мерзко мозг воспринимает одно и не хочет мериться с другим. Противоречие не разрешимо. Именно тогда я завязала свой шарф и отправилась вон из этого дома

Голова болела, но даже счастливые лица всех людей вокруг не могли улучшить мой настрой, скажу по правде, они только портили мое наслаждение горячей булочкой в тот момент. Когда желудок счастлив, вернее сыт чувствуешь себя – королем вселенной, по сути ничего людским особям кроме полного желудка то и не нужно. А мучились все времена люди, да и не век еще поплатятся за ошибки прошлого.

Меня дразнит моя близорукая память. Гуляя по парку, вечно мерещатся лица знакомых людей. Хотя вся твоя логика уверена, что это не могут быть они, но не произвольно закрываешь лицо руками. Я видела твое лицо, его лицо – от одного пряталась, к другому пыталась подбежать обнять. Сейчас в здравом уме я не могу сопоставить действия и лица, скажу лишь одно: каждый раз приближаясь я видела чужое лицо! Да и со стороны это странная картина. Девушка бегущая радостно навстречу разно типажных людей от детей до стариков, пол и вовсе не учитывается.

P.S. Анжела: «Слишком часто употребляется слово желудок»

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!

Знаешь сегодня, я зашла в «Детский мир» и он полностью готов к приему Нового года – маски там всякие, ёлочки, шарики всех размеров и оттенков, хлопушки. А готова ли я? Я давилась запахом, дешевой новогодний пластмассы. И меня выворачивала наизнанку в 10 часов утра, видя людей, покупавших всю эту белебердистику. Моя взрослая обитель напрочь отвергает нужность существования НГ в принципе. Я просто схожу с ума при виде маленькой елки под холодом декабря/января. Струи ледяного воздуха бьют по лицу и щеки становятся алыми, а руки уже не шевелятся, и ты становишься похож на гиббона, но тащишь эти подарки своей семье, чтобы удивить их в столь прекрасный вечер.

Вам привязываю этот кайф с детства, вот что новый год, все будет по новому, да что за чушь? Что за привычка отмечать столь бессмысленное событие, которое я и нормально описать в смысловом значении не могу. Что ж вы с таким размахом День России то не празднуете?

Дети картоновых ширм, спешат зашить все отростки своего тела... Сделав свой бессмысленный костюм, хех ДЕРЕВА например! Готовят свои постановочки из года в год одно и то же. «Дед Мороз, давайте повторим дружно», «1,2,3, елочка гори!» Но не каждый же год??

Пропуская все свое счастье в снах на потом. Кто теперь согреет лед, холод который мимо нас пройдет? – Спи как спит моя душа!!! Вы вдвоем? А я…. ОДНА. И только лед безумных глаз не спит…

Ваша ночь спрятала всех, вас не найти, полунитями прошлогодней мечты. Вы становитесь похожими и давите и душите друг друга в очереди за ранее упомянутой ерундой.




P/S. Снегом, белым я накрыта, окон нет они разбиты. Мной разбыты. Мне сниться оттепель. Безумная?

Во мне 12 душ демонов,
13 маньяков с командой на мозг

1. акрофобия — боязнь высоты.

Да как можно вообще доверять конструкциям? Они же не устойчивые! ВЫ на ногах то удержаться всегда можете! И тут вы стоите ветер не так подул, потом не вините я предупреждала. Я падала в бездну с большой высоты, и дьявол смеялся уже мысленно прикрепляя мне крылья на скотч. Но выжила для того что бы сказать.
И даже сам бес выплюнул душу, я пришила её к груди обратно. Ведь мои мысли, грязные, как у Макс Хардкор (порно актёр извращающий малолеток) Акрофобия является единственной врожденной фобией у людей.

2. коулрофобия — боязнь клоунов

Клоун - дурак профессионал, фатальный долбоеб в нем нет чувств, лишь безупречный стеб над миром. Вам не кажется что люди которые всегда смеются очень агрессивны? Красный нос, белое лицо, сумасшедший цветной костюм и странная гримаса. Непредсказуемые, асоциальные типы, которые брызгают водой в лицо и высмеивают тебя перед другими.
Статистика такова, что каждый седьмой испытывает страх перед клоунами.
«Что-то с раскрашенным лицом, фальшивой улыбкой находится прямо у нас под носом. Это потенциальное зло»
Самые страшные клоуны, сошедшие с экранов, вот они:1. Пеннивайз (Оно), 2. Клоун из «Полтергейста», 3. Осквернитель (Спаун), 4. Рональд Макдональд, 5. Зомби клоун (Зомбиленд), 6. Джокер (Бэтмен), 7. Клоуны (Клоуны-убийцы из открытого космоса), 8. Красти (Симпсоны), 9. Капитан Сполдинг (Дом 1000 трупов, Изгнанные дьяволом), 10. Сладкий зуб (игра Twisted Metal)... и т.д.

3. никтофобия — боязнь темноты.

Только темнота так опоясывает и дает волю больной фантазии. Зрение не поступает картинка и мозг не контролирует ситуацию . Начинаются глюки. И чем более вы нагружены, чем пахабнее у вас разум. Тем хуже ваша ситуация. Думаю вывод без меня сделать можно. Я под эффектом этой фобии книгу могу написать о тебе и не одну, хотя описать тебя возможно 5 словами. Боязнь темноты (никтофобия) обуславливается, в первую очередь, неспособностью воспринимать окружающий мир органами зрения при отсутствии освещения. Лишенное поддержки зрительными образами, подсознание начинает выдавать нашему мозгу иррациональные (сюрреалистические) картины, тем самым угнетая его, вызывая чувство страха, и провоцирует ответную реакцию организма в виде концентрации, сопровождающейся выбросом адреналина, в целях защитить себя. Согласно Зигмунду Фрейду, страх темноты обусловлен детскими психологическими травмами. В действительности, ссора отца и матери, происходящая при закрытых дверях в ночное время, является сильным мотивационным фактором формирования психоза у ребенка. В противовес данной теории Юнг утверждал, что страх темноты заложен в человеке на генетическом уровне, и уходит своими корнями в период первобытного строя, когда человеческое существо было не способно целиком принять окружающий мир.

4. тафофобия — боязнь быть погребенным заживо, похорон.

Эти мысли - результат экспериментов над моей персоной. Погребение заживо, несомненно, чудовищнее всех ужасов, какие выпали на долю смертного. И здравомыслящий человек едва ли станет отрицать, что это случалось часто, очень часто. Грань, отделяющая Жизнь от Смерти, в лучшем случае, обманчива и неопределенна. Кто может сказать, где кончается одно и начинается другое? Известно, что есть болезни, при которых исчезают все явные признаки жизни, но, строго говоря, они не исчезают совершенно, и лишь прерываются. Возникает временная остановка в работе неведомого механизма. Вспомнить хотя бы Гоголя, брр. А в какой - то стране, в какой точно не помню это великая психологическая терапия, на фоне этого все проблемы, - чушь.

5. гидрофобия — боязнь воды, сырости, жидкостей.

Вообще не лажу с водой. И плаваю не важно. А вообще всегда пугало обитание внизу там, под водой.

6. Альгофобия, алгофобия — боязнь боли.

Боюсь боли причиненной по отношению ко мне. Плохо переношу телесные повреждения. Фобия сложилась в глубоком детстве.

7. Атазагорафобия — боязнь забыть или быть забытым.

Уничтожь, истреби, потеряй, удали, зачеркни
Сделай что хочешь со мной, только не оставь
Меня одну...

8. Вертигофобия — страх головокружения.

Часто кружиться голова,каждый раз думаю что умру. Не лечиться походу.

9. Винофобия — страх употребления алкоголя.

В течение почти десяти тысяч лет пиво и вино использовали ежедневно для утоления жажды. В древние времена избегали употребления воды, так как она была переносчиком болезней. С другой стороны, употребление перебродившей жидкости способствовало сохранению водно-электролитного баланса и обеспечивало организм питательными веществами.
По данным Всемирной организации здравоохранения, зависимость от алкоголя определяется как психическое и физическое состояние, возникающее вследствие употребления алкоголя и проявляющееся особенностями поведения или другими реакциями, вынуждающими больного постоянно употреблять алкоголь или периодически как действие на психику, или с целью избежать неприятные явления при отказе от алкоголя.
Я заверяю, что живу в здравом уме и виде. Ибо все кто употребляют - забываются. Предпочитаю помнить каждый момент. Раздражаюсь пьяными. Ко всему прочему у меня крайне больное сердце, и при употреблении могут быть тяжелые последствия.

10. Трипанофобия — страх перед уколами

Хочу добавить, это не просто боязнь боли, мол не пойду, будет больно, ой, кровь итп. Не каприз! Это реальная фобия! На днях делалаи нашему котенку укол, увидев упала в обморок. Вся белая, трясусь,пот и слезы градом. Взрослая вроде, не девчушка. И вот как после этого в больницы ходить????? Добавлю , что однажды вкололи 2 дозу препарата это было и больно и противно. Упала в обморок аналогичного вида, теперь всегда так.

11. Эпистаксофобия — страх носового кровотечения

Это можно сказать благодаря наследственности. У нас семейное, поверни кого либо верх ногами и все кровищеее

12. Ну и еще одн 12 фобия получить их 13.

Доктор кричал: "Сколько сколько? 11 фобий?!"
я: "Ещё одна! это страх получить 13 фобий!"

Всем привет, меня зовут Вися, и я никогда не умела любить людей.
Но я испытывала много когда писала этот блог.
А сегодня я просто хотела найти того который...
Я ХОТЕЛА БЫ НАЙТИ ТОГО КОТОРЫЙ...
P.S. Я просто не знаю как сказать. Который бы... Я хотела бы найти... хм ... Спасибо.

Ломает. Загибает. Шмякнулся. Попросту шмякнулся. На улицах, дома, в школе и даже в кровати. Оно не отпускает. Нарывами хочет уйти. От не понятия. Наводя панику. Оно уже не перегоняет кровь а руки синеют и вечно холодные. Оно явно с чем то поменялось местами и молите бога чтоб не с 5 точкой. Уважаемое сердце имей хоть каплю уважения вернись, а.
Не могу. Пойми же ты не могу я против воли человеческой и возможностей, богом данных - тебе подчиняться я ж тоже им ею право голоса. Наверно...

Я говорю, нет я прошу тебя научи меня любить, так научи быть доброй, просто скажи что надо делать. А он просто подходит, закрывает рот мне рукой, и ведет куда то, готова пойти с ним на край света. Как он это делает??
Какой раз эта осень. А все нет любви, как в песни «15 раз а я не любила.» И глупый страх получить 16 фобий. Глупая школа. Но никогда она не сравниться с тобой. Даже в ней мысли только о тебе. И может и люблю тебя, но не с чем сравнить. Но более чем уважения с твоей стороны нет.
Иду и плачу с заткнутым ртом. Ты останавливаешься, спрашиваешь, почему я плачу? Напугал ли ты меня? Что вообще стряслось? Я просто рыдаю в захлеб как ребенок и плачу. По прежнему с твоей стороны не более чем уважение… А я хочу быть с тобой не другом. И после этой прогулки снова по-старому , ты и есть Мой Бог. И я задумалась, что никогда не видела бога, никогда. Тогда я и поняла что ты мой бог.

Ну в мозгах екнула, и все снова понесло. Наверно все хорошо просто, ну да. Снова не туда несет а впрочем и так хорошо.
Осень пришла не той скажу я вам, и танцы в висках не то что я хотела, воспоминание без основанные. Надежды. Давайте будем чуть фальшивы но сделаем все красиво??

Осенней ветер бьет в спину, навеваются мысли. А пьяный, стpашный ветер бушует, он уже сорвал птицу из гнезда и в порыве ярости закинул ее высоко в небо – «Гори Моя Звезда». Да и я всегда была весьма субтильной, поэтому тоже особо не противостою иду по ветру. Сильно болит голова, не могу далее объяснять, местами сдерживаясь, но лучше я НЕ стану…
Без рук сжалась сердечная мышца, ровно, даже без боли. Вися просто сходит с ума,

Отсюда появились эти странные осенние рисунки, нарисованные хаосом
Метафорически изрядно...


P/S. Мелодия телефона ПОРАЖАЮЩАЯ клетки…Прошу позвонить мне этой осенью…