А я ЧУДО… Да, именно так. Нельзя иначе. Я люблю чудеса. А всех интересует повседневность. Чудеса - это болезнь. Заразившись этим один раз, нельзя вылечится. Писать письма в никуда. Верить, что существует тот самый. Смотреть на небо в ясный день и понимать, что ты любишь весь мир и каждое существо. Или смотреть на серый день сквозь стекло и скучать по человеку, которого не знаешь, не видел ни разу, но понимать, что он тебе очень дорог. Ни с того, ни с сего обижаться, а потом говорить этому человеку, что ты вовсе не обижалась, и вообще не обидчивый человек. Говорить, что ты не умеешь любить и, что вообще не веришь, что существует любовь, и в то же время ощущать, что любишь и очень сильно. В то время как никто не хочет быть «Белой вороной» ты искренне желаешь стать ей. Идти по карнизу крыши и хотеть спрыгнуть и ощутить свободу, понимать, что ты слишком любишь жизнь. Таких как я, мало, но они есть. Просто не встречались мне. Но так хотелось бы….

                                                                                                P.S. Хочу увидеть Единорога.

Если бы у кого-то прошел сегодня день, так как у меня, он бы сказал, что этот день ужасен. Но для меня он всё равно хорош. Хотя ничего потрясающего не случилось. С самого утра, стоило мне только выйти из дому, как я шлёпнулась в лужу. Скользко до ужаса. Пропустила две маршрутки, так как задумалась. В общем, всё в том же роде. Но всё равно, когда у меня спрашивают как у меня дела, я отвечаю отлично. Не умею иначе. Да и вообще, серьёзно, чего ужасного в моём дне? По моему он очень даже не плох.

«Привет. Мне хотелось сказать только одно… Укройте меня одеялом. Сделайте погромче дождь. Заархивируйте вопросы до утра. И дайте же мне, гадкие люди-будильники, выспаться.

                                                                                                 P.S. Я люблю тебя.»

«Привет. Настроение, честно говоря, не очень. Но это сейчас. Примерно через 15 минут прейдет в норму. Надо же, как можно его быстро испортить. Виноваты все. Ну, почти все. Хотя нет. Виноваты они все. Нет… Нельзя, надо быть доброй и не держать ни а кого зла. Но я не могу. Злюсь со страшной силой. Мне все мои знакомые, которые слышали, как я пою, говорили, что я пою просто отлично. Что у меня офигенный голос. Мой учитель по вокалу говорил то же самое. И тут, у меня выпадает шанс выступить с песней по французскому и поехать во Францию. Сказала это матери, а она меня высмеяла, да вдобавок это услышала моя сестра и ее подруга и тоже высмеяли. Я теперь понимаю, почему никогда не хотела, чтоб мать ходила на мои концерты в городе, когда мы жили вместе. Да впрочем, у нее никогда не было времени. Либо она работает, либо устала или у нее другие дела. Впрочем, у других тоже не было времени на меня. Родители, сестра, родственники… Всё одно… Даже когда мы ставили мюзикл на английском и собралось офигенное количество народа, из родных никого не было. Хотя  я даже этому рада. Никому не было дела до меня… Кроме тебя. Ну вот, моё настроение вновь в порядке. Знаешь, а мне так хочется взглянуть в твои глаза. Я верю только тебе. Жаль, что тебя нет сейчас со мной…

                                                                                                            P.S. Я люблю тебя.»

«Привет. У меня все хорошо. Что? Не веришь? А к чему говорить, что у меня все плохо, если я так не считаю? Бывает и такое, что всё отлично. Представляю, как твоих губ касается лёгкая улыбка, когда ты читаешь эти строки. Я скучаю по ней. Ты как всегда уставший. Но ты любишь, то чем занимаешься. Я перестала пропускать занятия. Знаешь, мне стало нравиться учиться. Это оказалось увлекательно. Кстати, знаешь, я рада, что перестала общаться с катей и той компанией. Заметил? Я опять пишу, как и прежде. Все имена людей, которых я не уважаю и считаю жалкими и мелкими пишу с маленькой буквы. А что делать? Они не стоят того чтоб зваться с большой буквы. Хочу бросить курить и скоро этого добьюсь. Надеюсь у тебя всё отлично. Вечно твоя Я!

                                                                                                                P.S. Я тебя люблю…»

У вас такое бывало, что вы спускаетесь или поднимаетесь по лестнице и это длиться неимоверно долго? Как будто это не кончающаяся лестница. Сегодня я это испытала на себе. Загадочное чувство. Навевает какую-то сказку. И так целый день.

Что бы вы сделали, если узнали, что вы погибли, но вы все же оставались живы? По вашим венам так же текла кровь, ваше сердце стучалось, а мозг продолжал все так же работать. Довольно странное, наверное, ощущение. Может кто-то, хотел дать тебе второй шанс? Но люди по своей глупости, наверняка начали бы кричать налево и направо, что они живы и все это какое-то недоразумение. Глупо. Можно многое исправить. А хотя… Что исправлять? И как? Если ты умер. Все начать заново. Уехать в другой город, найти новую работы, друзей и вторую половину. Хотя как можно уехать, если в кармане у тебя всего лишь, каких-то 12 рублей с копейками. Можно пойти на работу. Но тебя практически никуда не возьмут, так как у тебя нет ни документов, ни прописки, ни диплома ВУЗа. И что делать? Если со мной и случиться подобный случай, то я хочу чтоб у меня помимо новой жизни, оказался рядышком кейс с кучей денег.

Сегодня ощущаю себя просто чудесно. Первый день занятий. Надоели каникулы. Пусть там и не было все великолепно, но я была рада, началу занятий. Правда, катя, подпортила его малек. С такой улыбочкой подошла и сказала «Привет». Я кинула ей тоже привет, развернулась и ушла курить с Олькой. А про себя подумала, пошла на хуй тварь лицемерная. Ненавижу людей, которые подлизываются. Короче говоря она осталась стоять в шоке. Ну и плевать на нее.

Мне надоели все эти пафосные девочки и мальчики… Строят тех, кем не являются. Бесят те люди, которые клянутся в вечной любви. Они изменят. Это только дело времени. Идеальных людей не бывает. Порой мне хочется схватиться за пистолет и пойти всех расстрелять. Я никогда не произнесу признание в любви, если реально не полюблю. А этого не случиться. Я могу влюбиться, но не полюбить. Во мне нет золотой середины. Я либо демон, либо ангел. Я хожу по грани того и другого. Я исключение из правил, исключающее само себя. Я идеальный человек.

Что-то всё быстро катиться. Время летит как то незаметно…

Люди как бумага… И не более того… На ней можно написать всё что угодно… Сначала пишут родители, потом учителя, а затем общество… Все диктуют свои правила… Правила… Ненавижу правила… Зачем? Делаю так как хочу… А знаете, сегодня небо было тонкое… как бумага… Только на ней было написано – СВОБОДА!!!!

Я снова здесь. Писать не знаю, что. Я опять больна Францией. Все своё свободное время, тобишь, все дни напролет, посвящаю изучению Французского Я зыка. Мне это нравиться. Легко его учить, когда его тебе доступно объясняют. Не то, что у нас в Академии.

Знаете? Меня просто бесят уже эти парни. Вчера в 11 вечера звонил один из них.  Говорит: «У нас тут с Дениской есть офигенный планчик. Из Голландии привезли. Мы бы хотели тебя угостить.» На что он рассчитывал? Что я растаю, что он с Денисом меня хотят угостить планом? Что растаю от их внимания? Они же не знают, что я уже стала прежней. Хватит с меня плана и другой фигни. Я ответила, что не могу никуда идти. Что у меня завтра экзамен по французскому. Он начал меня уламывать. Типа мы покурим и ляжем спать. А завтра на экзамен от него поеду. Неужели он думал, что я на это куплюсь? Раньше может быть и купилась. Я знаю, чем бы это все закончилось. Легли бы мы под утро, на экзамен бы я не пошла и в обед я бы только вернулась домой. Так бы все и было. Но я отказалась. И в знак подтверждения моих слов, я привожу в пример Катю. После того как я отказалась идти к ним (хотя они даже обещали за мной зайти),они позвали Катю. И ее не было сегодня на экзамене. Ей звонил Тимурка, и она сказала, что она не дома и ей плохо, и никуда она, в общем, не пойдёт. Я зло поехидствовала про себя, пусть меньше гадостей говорит за моей спиной. Я тоже не святая. Рассказала всю эту историю нескольким людям. Они теперь от нее в шоке. А мне плевать на этих парней и на нее. Из них, меня больше никто не интересует. Нахер таких дурзей!!!!!!!!!! Крысятник блин… Буду просто держать их при себе. А то вдруг мне что нибудь понадобиться от них…

Наконец… Я снова прежняя… Я этому рада… Очень… Такая как сейчас я стою 10000000000000000!!!! Даже больше. Я про жизнь… Сейчас я даже не могу представить себе, что где-то месяц назад я изменила всем своим принципам. Это жутко и мерзко. Так что в мою честь трехкратное УРА!!!!! УРА, УРА, УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я на дне… Тут глубоко и темно… Плохо… Жутко… Но уже абсолютно не страшно… Хоть это радует… Не думала, что можно так быстро скатиться на дно… Главное когда ты туда катишься, ты абсолютно не замечаешь этого. И только, когда ты уже оказываешься на месте, ты это понимаешь. Я пытаюсь выкарабкаться… Да это сложно… Но мне не страшно, поэтому я знаю, что у меня всё получиться. Никакой надежды нет… Просто осознание, что всё будет так, как я хочу... Моя жизнь это драма… Моя душа несется в высь… Я ненавижу своих родителей. Раньше мне было на них просто безразлично, а теперь я их просто жутко ненавижу… Да, я не стала такой как моя сестра… Но это и к лучшему. Не хочу быть клоном… Никогда не хотела… А она стала… Интересно, а сколько стоит моя жизнь? 1000000 или 1000000000? Или вообще 10 руб? Я то себя вообще оцениваю за нереальную сумму денег. И причем не за какие-то рубли, а фунты или какая там купюра самая дорогая? Мне скоро исполниться 19. Скажите, а 19 это много или мало? Лично я могу сказать, что 19 это бутылка кока колы… Не хочу писать… Простите…