этот пост был написан 3 года назад. 13летней девочкой, только что заведшей дневник и желающей поделиться тем, что творилось в маленькой заблудшей душонке. она не жаловалась и не просила сострадания. в свои малые 13 лет ей хотелось рассказать всем о беде, которая может приключиться с каждым. ей хотелось увековечить память о матери и кое-что рассказать людям. в этот вечер я вспомнила о тебе, МАМА. нашла пост, переправила и решила ещё раз написать об этом здесь. много слов. .
мои родители пережили многое вместе. и как каждый нормальный ребёнок. я была счастлива, имея прекрасную дружную семью. но кто-то придумал, что всему хорошему приходит конец. и после 16 совместно прожитых лет они развелись. резко и на удивление быстро. но я не помню слёз матери. она никогда не плакала. но я знала, что она любит его больше собственной ЖИЗНИ. как никого на этом белом свете. и после того, как её «любовь» ушла, собрав сумки, искры в её глазах погасли. НАВСЕГДА. теперь в каждой улыбке проскальзывала боль.
отец приезжал раз в неделю. прошло три месяца и мне нужно было в больницу. пройдя обследования в ужасном здании, спросили у врачей, как ближе добраться до станции.
на дороге к ней лежало 5 ужасного вида собак. скалившихся и не внушавших явного доверия. естественно, пришлось обходить. вышли к рельсам. электричек не было, рискнули. внезапно раздался ужасный шум, удар. я мгновенно «уснула». а проснувшись, я увидела, что лежу на дне какого-то оврага. Мгновенная паника. невозможно было понять, где я нахожусь. но всё развеялось, когда я увидела мать, лежащую рядом в крови. одежда была изорвана в клочья. я побежала к ней. упала на колени и закрыла глаза: я никогда не верила в бога, но в тот момент я молила, чтобы бог простил все мои грехи и спас любимого человека. но его не существует. В ЭТОМ-ТО И ВСЯ БЕДА .открыв глаза, я увидела, что она улыбается - из моих глаз ручьями хлынули слёзы. СИЛЬНАЯ-промелькнуло в голове. я уже несла я со всех ног к людям, стоящим наверху, тогда ещё не понимая, что нас сбила электричка и мы упали в овраг. я до сих пор помню, как кричала, подбегая к каждому. но меня будто не слышали, а лишь смотрели на окровавленное тело матери. наконец я вцепилась в мужчину, упала перед ним на колени, закрыла лицо руками. потом какая-то женщина и увезла домой. оказалось, что НА УДИВЛЕНИЕ ничего не сломала.
10 дней она была жива. боролась как могла. каждый раз, как в палату заходил отец, глаза вспыхивали яркими огнями, а когда уходил- она обессилено откидывалась на подушку. У матери была сломана нога, раны 30 см в диаметре на бёдрах.. ежедневно приходили врачи: вживую срезали загноившееся мясо. я стояла в коридоре, слушая как она крики. подруга пыталась увести, но я вырывалась и слушала, слушала, слушала...а потом приходила в палату и мыла окровавленные полы. на десятый день мы пришла с отцом - палата была пуста. я вскрикнула. первая мыль -умерла. но такого не могло быть, она чувствовала себя хорошо ещё день назад. отец пошёл к главному врачу. около часа его не было. вернулся. резко и уверенно повёл к выходу.
май. на улице было тепло, светило солнце - её любимая погода.
-Аня. мамы с нами больше нет.
Суета. все в чёрном, много людей, венки, слёзы. каждое утро отец просыпался в 6 утра и шёл в ванную. до меня доносились его всхлипы, крики, стоны. он плакал. плакал днём, в обед, вечером. скупые мужские слёзы? нет. а я плакала молча- я хотела не плакать, хотела быть такой как ОНА. быть сильной, но не получалось. когда все разъезжались и я оставалась одна в квартире, то просто сходила с ума. бродила по квартире и звала. кричала, надрывая голос. я обходила все комнаты тысячу раз, и всё искала, ждала, что она прейдет.
Перед тем как маму опустили в землю, я подошла к гробу. бледная, не моя. я поцеловала в лоб ,и вновь посмотрев на неё, улыбнулась сквозь мигом высохшие слёзы : показалось, что она всё так же улыбается, как при жизни. прошло 4 года, после смерти. незаметно. небо всё также голубое, солнце столь же ярко- всё так, как она любила. со дня её смерти лили дожди. они лили до тех пор, пока не исполнилось 40 дней. природа плачет-говорили знакомые, еще - что БОГ забирает к себе лучших.. с тех пор я его ненавижу. не знаю. есть он, нет ли его.
4 ГОДА. поверить только. время бешено летит. я сколькому научилась за это время, многое поняла. намного повзрослела. но как и прежде я не могу сдерживать слёзы -этому я не научилась. умею быть сильной, стойкой. но не плакать не могу...это удалось только в день похорон, когда мы ехали в автобусе, все рыдали, а я . просто сидела и смотрела в окно, на дождь, бьющий по стеклу. не грустила, просто жалела, что не смогла сказать МАМЕ, насколько МНОГО она для меня значит. никто не может сказать, что я осунулась после её смерти. что я закрылась. наоборот. я стараюсь быть весёлой, жизнерадостной, неунывающей и уверенной в себе. ТАКОЙ, как ОНА. Хотелось бы, чтоб ОНА гордилась СВОЕЙ дочерью. хочу добиться того, чего не добивался никто из нашей семьи.
очевидцы рассказывали, что мать закрыла меня собой. и я упала в овраг сразу, а её электричка зацепила её за плащ, протащила до перрона и ударила об него. и только после этого она упала в овраг. ОНА ПОЖЕРТВОВАЛА СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ РАДИ МЕНЯ. так вот как я отвечу на вопрос: «РАДИ ЧЕГО СТОИТ ЖИТЬ?»
ради близких. ради любимых людей стоит ЖИТЬ и УМИРАТЬ. ради тех, кто дорог и близок сердцу. и говорить, говорить, говорить каждый день как они ДОРОГИ! чтобы потом, собравшись поведать слова любви не получилось так, что и говорить-то уже и некому. люди живут и не могут осознать, насколько им важны окружающие. насколько дороги и близки. и пожалуйста, избавьте себя от чувства, душащего изнутри, что не успел, не смог сказать то, ЧТО чувствуешь. оно ужасно, поверьте. и обижаясь, ненавидя, бросая, представьте, что потеряли человека навсегда? просто представьте. и плюньте на этот бред, заставляющий отрекаться и ненавидеть. на бытовые мелочи, которые навсегда могут отнять частичку вашей души и похоронить таковую на кладбище. в нескольких километрах от дома. НЕЛЕПАЯ смерть, она всегда приходит нежданно. и забирает того, без кого жизнь раньше не представлялась.
