Почитал кое-какую литературу, а если быть точным, просто освежил её в памяти, так как уже давно когда-то читал. Так вот, решил проанализировать свою жизнь с точки зрения эффективности своих действий в разные периоды. Вам кажется, что это будет скучно? Ни в коем случае.

Начну издалека (3-12 лет): детство прошло в городе под названием Кременчуг. Небольшой городишко, а дом на окраине был. Людей не много, все друг друга знают. Возможно, это многим знакомо. Так вот с момента, как начал себя осознавать в этом мире, каждый раз, когда пытался сделать что-то через силу, результат получался плачевным. Можете подумать, что я себя жалею, но ничего подобного. Каждый раз это было весьма болезненно для моего самолюбия и затратно по усилиям. Потому что не получалось так, как хотелось. И напротив, когда плыл по течению, ожидая шанса, то выходило всё очень даже прекрасно и почти без усилий. Приятно? Конечно.

Идем дальше(13-18): пора, когда начинаешь интересоваться девушками. К этому времени жил уже в Полтаве. Девушек во дворе было полным полно, но что им было нужно от парня? У меня была неплохая внешность, вроде не слабый ум и... всё наверное? На мои робкие попытки как-то к кому-то подкатить были ну очень жесткие ответы, после которых оставался в полнейшем недоумении "Как так?". Затем, примерно классе в 9-м, судьба свела меня (а точнее нашу дворовую компанию) с одним парнем. Звали его Женя и был он любимцем девушек. От него они аж млели. Завидно мне было? Да! Еще как! Потому начал у него учиться. Оказалось всё весьма просто: болтай побольше, смеши, удивляй и будет тебе счастье. Примерно через пару месяцев из затравленого парнишки стал буквально светочем двора. Все девушки млели уже от меня, но... мне то нах это надо было? Ни одна из них не удовлетворяла мои душевные нужды. Да, некоторых позажимал, потискал, позасасывал и т.п. но было это скорее просто чтобы подтвердить статус. И я пришел в уныние. Зачем мне все эти умения, если не могу получить то, что хочу? Правильно. Незачем. Забил на всех, ходил на стадион, качался, играл в футбол до покраснения всех частей тела. Поначалу было круто, потом аналогично с предыдущим случаем. Зачем это мне? Забросил. Все старания будто в никуда. Нет цели, а точнее даже мне страшно её для себя определить (это я только теперь понял).

И снова новый период(19-21): полная апатия. Было плевать абсолютно на всё и всех. Ничего не хотелось и никого. Абсолютно не примечательный период.

Недавнее время (22-24): тотальное увлечение пикапом. Это было реально круто. время экспериментов и проб, развлечений и ошибок. В это время я познакомился с таким количеством девушек, сколько не знал за всю предыдущую жизнь. Sex, drags and rock'n'roll. Ни о чем не могу пожалеть даже под пытками, хотя делал иногда очень нелицеприятные для них вещи. Вспоминаю этот период. как жизнь для себя и в своё удовольствие. Было только одно НО - всё так же ни одна из девушек не удовлетворяла мои душевные потребности. Все были просто мясом, хотя порой и довольно интересным.

Последние годы(25-27): период серьезных отношений. Вначале было всё - эмоции, романтика, страсть, любовь. Затем меня это пресытило. Не выдерживаю сильных эмоций и стараюсь их по возможности избегать. В предыдущий период это было легко, но в этом появились сложности. Не хотелось задеть, не хотелось обидеть. Каждый раз, когда отдыхал, чувствовал себя дико виноватым от того, что знал, что она скучает, а я, подлец, не с ней. Скажем так, сам себя лишил сил и уверенности. Размяк, стал мягкотелым размазней. Противнейшее ощущение, должен заметить, но, как болото, вязкое и затягивающее. В итоге вторую половину этих отношений я постепенно уверенно всё глубже тонул в этом болоте самообмана и самобичевания, тогда как на самом деле не просто не имел на это права, а даже был обязан с этим бороться. Ведь вначале я получал весь тот набор душевный, которого так не хватало, а дальше просто сполз вниз, как пьяница под стол, и вырубился.

Сегодняшние дни: возвращаюсь понемногу в правильное русло, общаюсь с большим количеством людей за последние две недели, чем за предыдущие полтора-два года. Читаю, пишу, занимаюсь спортом и развиваюсь во всех отношениях. Начинать по новой всегда сложно, но когда видишь впереди результат, то всё получается с улыбкой и без напряжения.

Из всего этого вывод и, возможно, пожелание всем, кто прочел эту тонну полуночного бреда: не забивайте на себя, ваши цели и ваша личность достойны того, чтоб над ней работать, НО не рвите жилы и не прыгайте выше головы, можно получить травму!