..что всё вокруг сомкнулось. Почему я не замечал этого раньше? Может потому, что была ты, готовая выслушать, поделиться, понять... не нужны были все остальные, блуждающие вокруг, как призраки несбывшихся надежд. Говорю себе постоянно, что всё к лучшему. Так и есть. Только порой утомительно до боли ждать этого "лучше". Никто не понимает, но в мои планы это и не входит. Привык как то за 24 сознательных года к непониманию окружающих. Они в этом не виноваты и я не виноват. Не ввинтить же всем вокруг алгоритм собственного мышления. Это было бы скучно и не интересно.
Когда есть всё, нет смысла в существовании. Постоянно нужен вызов, нужна цель, нужна охота... Признаюсь, что я не могу ставить себе цели сам. Вместо них у меня смутное представление о будущем, каким я хотел бы его видеть. В принципе это одно и то же, с той лишь разницей, что путь к нему не определён и всегда есть возможность изменений, простор для фантазии, место сказке... Люблю импровизацию, потому что всегда она интереснее и живее, чем продуманный план. Можете называть меня бесчувственным уродом, но будете не правы. Кто-то орёт о своих чувствах на каждом углу, кто-то даёт понять их своим внешним видом, а я скрываю за маской спокойствия и безразличия. Полагаю, это многих бесит... как бы не так.
Помню случай в летнем лагере, даже два случая. Я бегал быстрее всех в отряде. Никто не мог обогнать меня на прямой, никто не мог сравниться в скорости, но... на соревнованиях поставили бежать со мной пупса, который весом в два раза меня больше, и он просто столкнул меня с дорожки в яму на обочине. Думаете его наказали? Или хотя бы дали возможность перебежать? Нет. Он признан победителем. Сказать, что я был расстроен и взбешен, это наверно будет правильным. Но после драки кулаками не машут. Потом я правда ему одеяло подмочил и вымазал вещи клеем, но это фигня. Никто не узнал. Можно меня обвинять и ненавидеть.
Вторая тема еще забавнее. В этот раз было что-то вроде эстафеты. Победителю доставалась машинка амфибия, от которой я был просто без ума и очень хотел получить. Было много конкурсов, но я ждал того, в котором разыграют эту машинку. Дождался, вышли на старт, первый этап выиграл (вроде полуфинала). А вот финал вышел не совсем такой, как предполагалось. Вместо одного парня, который подвернул ногу или еще чего, вызвался участвовать его младший брат, который до этого в нескольких спортивных играх буквально вздрючил все отряды, включая первый (по старшинству). И этот парень легко меня обходит и выигрывает мой приз. Обидно? Не то слово. Даже слезы потекли, до того обидно было. Сказал ли я кому, что расстроен от проигрыша? Нет. "У меня очень болит нога, наверно сбил палец, когда бежал". Потом с этими братьями было несколько конфликтов, закончившихся для них не очень удачно. Видимо я ужасно мстительный.
А еще сейчас ощущение полной ненужности. Когда то у меня были дорогие мне люди, друзья, подруги. Теперь не осталось никого. Ощущение, будто все вокруг живут в вакуумных шарах и смотрят на тебя свысока. Уже и забыл, что такое быть кому-то нужным. Не обязанным, не должным, а просто желанным для взгляда, для слова, для чувства. Хочется плеваться и бить ногами железные оковы, но, черт возьми, разве не сам я заковал себя в них? Разве не сам залез в этот вакуум и закрылся ото всех? Поделом мне. Надеюсь, когда-то смогу всё вернуть и изменить, но сомневаюсь, что это будет скоро.