Действительно давно меня здесь не было. Не было потому, что не было необходимости делиться какими-то мыслями. Вернее конечно были, но не казались они настолько важными, чтобы открывать лиру и писать о них. Многие могли обо мне вообще забыть. Думаю, это к лучшему. Так что же побудило меня снова сюда написать? Не знаю. Скорее всего обилие мыслей в последнее время. Мыслей, которые всё равно непонятны большинству людей и которые роятся в голове, как стаи назойливых мух, которых никак нельзя отогнать. Возможно, если напишу о них, станет легче.

 

Катька... как много в этом простом слове из шести букв смысла. Как много воспоминаний и образов связывается с ним. Вся жизнь буквально вертиться вокруг него. Что я делаю? Иногда так хочется вырваться и подышать свободно, без оглядки. Как хочется побыть выше и посмотреть со стороны за всем. Но как сильно хочется, так же сложно это сделать. Наверное потому, что многое держит. Не даёт оторваться от реальности. Те же мысли, что приносили удовольствие раньше, теперь меркнут павшими в болото звёздами. Ощущение, будто погружаюсь в пучину обмана самого себя и становлюсь похожим на миллионы неудачников, живущих так, как "надо", или таких же неудачников, которые не решили, как им жить и утонули в бездне повседневности, застрав между серыми стенами городов и облаками мечтаний. Кто же я? Чего хочу на самом деле? Куда ведёт несет меня река жизни? Плыть по течению, держа равновесие, утонуть, или повернуть и грести обратно? Честно, не знаю. Грести против течения весело, но когда кончаются силы, понимаешь, чего это стоило. Утонуть не хочется, ибо возврата, в отличие от других вариантов, нет. Плыть по течению, чтобы засосало в конце, как и остальных, не хочу. Кажется, что выхода нет совсем. Замкнутый круг.

 

Кругом парадоксы. Чего стоит только осознание того, что абсолютное большинство людей всегда врёт. Врёт самим себе, врёт друзьям, врёт родственникам, врёт детям и любимым людям. А самое странное и ужасное то, что им это нравится. Это норма жизни. Лицемерие, натянутые улыбки...

 

Устал. Просто сильно устал. Не могу выдерживать постоянное давление. Почему нельзя попытаться понять? Почему нельзя просто поддержать, даже не понимая, просто ради того, чтобы помочь? Да в конце концов, почему ВСЕ ближние что-то от меня хотят? Вот нахрена? Хочется взять гранату, выдернуть чеку и крикнуть, чтоб не подходили, а то брошу. Вот честно, достали. Как так жить в этой обители зла? За что мне такая хрень? Что я сотворил такого в жизни ужасного? Хотя наверно немало.

 

Хочу спокойной жизни, чтобы всё было хорошо. Хочу радоваться каждому дню, тучке, капле дождя, солнечному лучику. Надеюсь, что это возможно.