Настроение сейчас - полудепрессивное усталое

Как ни странно, сегодня буду писать от своего лица.
Ходить и глубоко дышать, дышать тем же воздухом, какой наполнял твои легкие 3 осени назад, тем, что дурманил когда-то и кружил голову, тем, каждая молекула которого наполнена глуповатой и наивной надеждой, на что-то… что тогда, целых 3 осени назад, казалось реальным. Ходить и дышать, по сонному городу, залитому светом ленивого солнца, холодного солнца, осеннего солнца.… А что еще собственно, остается делать, когда ты уже не очень отчетливо представляешь: что будет, не понимаешь что есть, и уже почти совсем позабыл то, что было. Выход один: ходить и дышать.
Даст холодную пощечину ветер, упадет последний листик, жалко раскрошиться под давлением моего каблука, усмехнется солнце, пошлет луч, луч преломиться в атмосфере, и так и не коснется меня, никогда. А я буду ходить и дышать. Чей-то приветливый взгляд скользнет по плечу, но натолкнется на мой холодный, на секунду в чьих-то глазах отразиться удивление, неверие, ужас, наконец, но через пару минут глаза поймут, что это не шутки, поймут, и больше никогда не осмелятся взглянуть в мою сторону. А я пойду дальше. Пойду, и вспомню, как ждала когда-то одного взгляда зеленых глаз, не дождалась…. Ухмыльнусь, сердце с силой стукнется о стенки ледяного футляра, он не даст трещины, нет, зато сердце от удара начнет истекать кровью, горячей и соленной, но кровь не растопит стен футляра, скорее он охладит ее. А мне останется лишь боль, немного обжигающая, но вполне терпимая. На какие-то доли секунды мир возмутит своим однообразием, и нестерпимым твердолобым постоянством, которое напрочь решает его шарма. Вызовет волну тихой и неожиданной агрессии город, который не дает почувствовать себя живым, и который совершенно лишен скорости, чувства ритма, а главное – гармонии. Он, на протяжении многих лет, играет не бог весь какую музыку, и все жители медленно выплясывают под нее не самые примечательные танцы. И возникает такое ощущение, что ты движешься со скоростью звука, по той местности, где ни то что не один человек, ни один электрон не развивает скорость больше 30 км. в час.
Сверну на проспект, вспомниться старый знакомый, почему? А просто так, удивлюсь: 7 лет его не видела, а теперь уж месяц из головы не выходит. Он был художником, почему был? Да потому что мне так кажется, что был, он наверно, совсем иной сейчас, наверно, от его души уже почти ничего не осталось, и наверно, он почти позабыл, как держать кисть. «Впрочем, - подумаю я, - это всего лишь домыслы». А в душе мелькнет неясный симбиоз надежды с желанием встретить его вновь, и…. Буду идти, мой взгляд случайно остановиться на каком-то прохожем мужчине, через какие-то доли секунды, я пойму, что он его не верно расценил, и вспомню изречение своей экс-лучшей подруги: «на тебя хоть паранджу надень, ты даже в ней будешь пошло смотреться». Очередной раз удивлюсь силе своего скорпионьего взгляда: бесстыдного, дерзкого, страстного, и в то же время холодного и чужого. Говорят, глаза – зеркало души, но что они отражают, или пытаются отразить у меня? А черт его знает. Понимаю лишь, что желание – это не мое душевное состояние, лишь иллюзия, да, она. Хотя, мне знакома страсть. Дедушке Фрейду было бы, в чем разобраться, наверняка он наплел бы что-нибудь о моем либидо (кстати, никогда не задумывались о том, как читается это слово наоборот?), исследовал творческий потенциал, и пришел бы к выводу, что еще пару десятков лет процесса сублимации, и моя невоплощенная сексуальная энергия сделает из мня гения. Впрочем, я же про страсть, так вот страсть – это яд со вкусом красного вина. Лично я ее ни на ком не вымещала.
Разобравшись со счетами, делами, и прочей дребеденью, я приду вечером домой, сяду за компьютер, и выложу весь этот бред Вам. Простите….