И вот вам пачку анекдотов. Фотки конечно интереснее, но они будут попозже. ;) Всем привет!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Лежат два близнеца в материнской утробе и разговаривают:
- как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
- не знаю, оттуда ещё никто не возвращался :(
Было у царя три сына. И решил он их женить. Повёл он их на холм, заставил из лука выстрелить. Старший сын попал в боярский терем и взял себе в жёны боярскую дочь, средний - в купеческие палаты и взял купеческую, а стрела Ивана-царевича улетела куда-то в леса. Было ему тогда тридцать лет и три года, и искал он свою невесту столько же. И вот наконец приходит он на болото и видит лягушку в короне со стрелой во рту. И говорит ему лягушка:
- целуй меня скорее, Иван-царевич, превращусь в Василису Премудрую, буду тебе верною женой.
- нет, отвечает Иван-царевич лягушке, - не буду я тебя целовать. В моём возрасте говорящая лягушка может доставить гораздо больше удовольствия!
У одного колхозника всё время воровали арбузы, и в конце концов он повесил на бахче табличку: "Осторожно! В одном из арбузов крысиный яд!" На следующий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке была приписка: "Теперь их два!"
Монашка звонит в пожарную часть:
- срочно приезжайте! В окно моей кельи пытается влезть мужчина!
- может вам лучше обратиться в милицию?
- какая милиция? Зачем милиция?? Ему лестница нужна!!!
Кабинет зубного. Доктор:
- ну, теперь вы набрались храбрости??
- да, доктор! Теперь только попробуйте подойти к моему зубу!!!
Разговаривают два психиатра. Один говорит: "Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю на бумаге чернильное пятно и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдёт пациент - новый русский, попробуем на нём." Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком взглянул и говорит: "Нет, доктор, столько заплатить я не могу!"
Родители нашли у пятиклассника весь арсенал садо-мазо-атрибутики. Просто всё, что только можно представить. Родители в полном шоке, собирают семейный совет. Первым берёт слово отец, и откашлявшись говорит: "Во-первых, должен сказать, что пороть мы его не будем..."
