что-то менять....
я устала от этой неопределенности...
меня нужно вытаскивать изэтого болота, кторое снова начало меня затягивать...
в этот раз....
это сделать некому...
надейся на себя.....
ха! а я смогу-смогу!!!!
только...не хочется терять некоторых людей....
и почему я снова за них цепляюсь??? почему снова кто-то нужен???

А я......
я хуже всех...
...это я виновата.....
я я я я я я я я я я я я
что родной и дорогой мне человек....
сейчас в больнице с инфарктом........
страшно........

В колонках играет - Portishead
Настроение сейчас - ***


Можно разбить в доме все зеркала, остерегаться  воды, стекла и блестящих поверхностей и всегда отводить взгляд, когда кто-то пытается посмотреть вам в глаза, чтобы забыть как выглядит ваше тело...
Можно ни на секунду не выключать музыку, чтобы  только не слышать собственных мыслей....
Можно вкладывать все силы без остатка в какое-то занятие, чтобы их не хватало на бесполезные размышления....
Можно придумать себе тысячу ролей и каждый месяц становиться другим человеком, чтобы забыть себя настоящего....
Можно влюбиться без памяти и жить через этого человека, а потом страдать, что ваши пути разошлись.....
Можно менять друзей, города, квартиры, работу....
Можно уйти в аскезу....
Можно обрасти вредными привычками....или чрезмерно заботиться о здоровье.....


Да только...... от себя все равно не убежишь.....

Настроение сейчас - Это не надолго! клянусь! скоро снова заставлю себя улыбаться! чесно0чесно!

во что я снова превратилась???
В нытика, который твердит всем, кто захочет слушать, о том что хочу умереть?
Которого ничего не стоит довести до слез?
Который не может слова из себя выдавить и все время молчит?
Бред какой-то......................................................................................
И столько мыслей в голове......................................................................
И столько эмоций..................................................................................
И так хочется все их высказать...............................................................
выплеснуть.........................................................................................
поделиться..........................................................................................
но кому они нужны то?.........................................................................
всем же похуй.................................................................................

ничего не понимаю что происходит с моей жизнью...
тайм-аут....
нужно перебороть свои желания и взять тайм-аут.
дома.
одной.
наедине с книгами и фильмами.
и разобраться в себе.
но что-то мешает.....что же?

В колонках играет - Mogwai
Настроение сейчас - ПРОСНИТЕЕЕЕЕЕЕСЬ!!!!!!

переполненные утренние маршрутки с толстыми тетеньками, обсуждающими цены на колбасу...
много-много цифр в универе, которые нужно собрать, понять и сделать из этого какойто отчет...
одногруппники, покорно возящиеся с циферками... решающие по вечерам задачки по бух учету...
и твердящие мне о вреде курения....
и почти все в этом мире....
так слепы......
и хочется кричать!!!!! хочется убежать от них подальше.... хочется никогда этого не видеть....хочется объяснить им....
разьве для этого нам жизнь????? разьве для того, чтобы пропускать ее мимо?? для того, чтобы каждый вечер прописывать распорядок следующего дня?????
я не хочу так. я не хочу тратить ни секунды напрасно. но они почему-то всегда пытаются тянуть меня к себе. в свой до тупости понятный, спокойный и порядком уже прогнивший мирок....

сходила в центр косметологии и пластической хирургии. по поводу моего уха.... зашить его стоит 2000 рэ.... и запись только на через неделю.....
вот черт....

В колонках играет - 65daysofstatic - asphault & trouble
Настроение сейчас - mrrrrrrr

Попытка написать длинный пост. О своих эмоциях, о жизни, о древней мудрости и тайнах нашего сознания.

Попытка написать теперь уже бывшей подруге о том, что ни смотря ни на что я люблю ее. и пусть нам не о чем больше разговаривать.

Попытка написать другим друзьям что я всегда о них помню. и что мне безумно интересно то, что мы делаем. точнее. они делают, а я иногда принимаю участие. и я верю что это будет безумный проект.

попытка написать несколько слов тебе.

только... зачем??? это же лишнее. жизнь сама все расставит по местам. и тишина прекрасна. а имеющий уши...

ну вот и все...я ж говорила...

В колонках играет - 65 days of static
Настроение сейчас - selfbeating.... afraid....nervous.....trembling....

Да. я еще вчера должна была попросить прощения. А еще лучше вообще не допустить такого.... и это было бы честно... честно по отношению ко всем. кроме меня. и все идет по кругу. и в сотый раз такая ситуация. и только впервые я поступаю так, как хочу... не наступаю себе на горло, не убиваю загоревшиеся искорки в глазах... и мне очень больно...что именно такой хороший человечек как ты получила от меня ножом в спину... Я врала? нет. до последнего нет. Почему именно в этот раз.... Я не знаю.... Может просто устала поступать правильно и приносить боль себе....
А почему до сих пор не сказала прости? я даже сейчас и на 1% не выразила своих мыслей и чувств... да и..... пока что не верится....пока что кажется что вот-вот все оборвется.... что это игра..... просто так... пара дней... или вообще...сон....я еще не уверенна.....я еще не верю...так что.... может справедливость наладится и без моего участия...... а я..... ну да.... я ужасна...

В колонках играет - 65 days of static - i swallowed hard like i understood
Настроение сейчас - дыщдыщдыщдыщдыщ

чувствую себя бабочкой....
... сознательно летящей на огонь

бросить курить
бросить курить

а вообще.... вы знали что я жутчайшая эгоистка, у меня нет мозгов, цели в жизни, интересов, я отношусь к людям как будто они - ненужный мусор, приношу только горе и в добавок ко всему алкоголичка, наркоманка, и вообще какое-то быдло...которолму кроме пива ничего не интересно... а...да...интеллект у меня на уровне 5 лет....

вот так вот....маман, я тоже тебя очень люблю...

Трудно дышать от избытка никотина...
Сердце выпрыгивает из груди, ломая по пути все ребра...
Заплаканное ненакрашенное лицо...
И нереальнейший психодел в голове...
Просто шок? просто нервный срыв??
И отсутствие хоть какого-то желания жить...
и я сама себе противна....

я отказываюсь от своей предыдущей записи!!!
Смотрите под ноги!!! смотрите по сторонам!!!
Ходите с палочкой!!!!
Берите с собой поводырей!!!
Не отрывайте взгляда от дороги!!!!
да, вы многое не увидите.....
но....
зато не будет так до безумия страшно.....до темноты в глазах....до отсутствия связной речи...до подкашивающихся ног.....

ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

... если главное - не упасть...

неужели больше никто так не считает???
а если считает, то почему тогда все постоянно смотрят под ноги....

нет нет нет

Как же надоело...
Находить себе то, ради чего стоит бороться...ради чего жить...
Терять.........
Умирать.........
Поднимать себя из пропасти,
иногда даже вытаскивать на небо....где так тепло...где солнце совсем рядом...
и снова падать...
снова снова снова............. и с каждым разом все больнее..................
Я выбираюсь........ я не дам себя снова столкнуть туда.......я не хочу.......
отныне.......мне будет похуй на вас.....на всех........мне больше никто не нужен...это больно. это невыносимо. это убивает... но разьве есть у меня выбор... я устала жить людьми, которым я не нужна.....

ну нахрен я ем то опять эти пирожные...... аррррр.....


черт черт черт

толстяк....

все, убежала в универ.....

может там не есть удастся...

или мозговая активность сожрет все каллории...

В колонках играет - I do have weapons
без некоторых из вас я теперь уже не смогу......
привыкла, блин....
*bang...*

я тут заметила что уже с начала августа сплю не более 3-4 часов в сутки... просто сама просыпаюсь и не могу уснуть снова.....чтото это стало напрягать...хм...всетаки нужно поспать хоть разок нормально.....не знаете что делать????? только не предлагайте снотворные.....

The lie will unfurl
Lay me down to crawl...

В колонках играет - 7 paca


Когда нет уже сил изображать веселье…
Когда весь пережитый кошмар твоей жизни возвращается…
Именно в тот момент, когда ты только-только сбросила панцирь…
Когда уже не получается пинками выгонять себя из чувства обреченности….
Когда все так тщательно построенные воздушные замки превращаются в пыль….
Это так трудно… и так нужен рядом хоть кто-то…кто понимает и не будет ни о чем спрашивать….а просто силой заставит тебя улыбаться….. но, к сожалению, осень неизменно разлучает меня с такими людьми. Которых я уже успела полюбить. К которым уже успела так привыкнуть….Все снова серо-черное… Снова мое тело чувствует холод пола в ванной и горечь слишком крепкого некачественного кофе…
И первый раз в жизни появляется идея попробовать наркотики… поубиваться месяц-другой, веселиться, не замечая ничего вокруг, и уйти. В этот раз действительно навсегда.


убивая себя, ничего не изменишь????

В колонках играет - hello raveboy





But I see her too seldom... She's fading away....

Thank's tummy for a piece of resurrection...

когда так нужен кто рядом, остаешься в одиночестве???
когда так нужен чей-то добрый взгляд, все поворачиваются спиной???
когда так нужно с кем то поговорить, ни у кого не находится слов....

и только телефонная трубка издает издевательски короткие гудки...

Убивает. Затягивает. Втаптывает все глубже в твое собственное ничтожество. Не дает тебе возможности развиваться, расти, поворачивает этот процесс вспять и наслаждается разрушением твоей личности.
и хочется вырваться.
забыть.
начать все с нового листа.
стать другим человеком.
или просто попасть под асфальтовый каток.

Нереальная, просто нереальная ночь...
Попытку сходить на крышу оборвали несколько готов. Встретив нас, они почему-то захотели поговорить именно с Джа, и предупредили его, что там скины. Хм...Долгие тупняки на остановке. решение поехать на сипу. Вишневое вино. Дженга. твистер. Много-много народу, желающих присоединиться к нам. нереальные сплетения тел...кстати, ребят, вы заметили, что когда я ведущей была, вам было труднее?м???)) Хах))) я старалась)))) веселье, веселье, веселье....заканчитвается вино, все расходяься....поедание огромных яблок на будке.... И луна сегодня опять почсти полная.
сампло...Разговоры о прошлом лете, о школе, о том как было весело когда-то...и.... СМОТРИТЕ ЧТО С ЛУНОЙ!!!!!!!!!! ЭТО ЖЕ ЗАТМЕНИЕ!!!!!! очень весело будить по телефону всех подряд и, прерывая их мат, кричать им, чтобы хотя бы выглянули в окно.... страх.... ПОНЯТНО!!!! НЕ БЫЛО НА КРЫШЕ СКИНОВ!!!ЭТО ГОТЫ В ЧЕСТЬ ЗАТМЕНИЕ ОБРЯДЫ СОВЕРШАЛИ!!!!!!! поход на ленинградскую...мимо анатомички...страшно..... а вдруг???? разговоры про дорогу любви....встреча дашиных знакомых....пляж....купание ночью под мааааааленьким огрызком луны....игра в твистер на пляже в купальниках....удивленные лица проходящих мимо быдло-людей.....вечных огонь....тепло..... кража розочек с газонов т заячитх хвостиков из свадебных букетов. мак. одна чашка кофе на троих.....
и невозможно передать все эмоции от этого дня....какое же вам огромное спасибо!"!!!!!!

КАК ЖЕ Я ВАС СИЛЬНО ЛЮБЛЮЮЮЮУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!+))))))

Проснулась сегодня с диким желанием покушать мидий.
Поставила этих моллюсков вариться, включила плеер и уснула с мыслью, что жизнь прекрасна)
просыпаюсь спустя полтора часа. от нехватки воздуха. от вони. открываю глаза и не виду НИЧЕГО. только белая пелена.
Я ОСЛЕПЛА!!!!!!!!
нет, нихуя! я чуть не сгорела заживо. теперь моя плита превратилась во чтото черное, кастрюля во что-то огромное, вонючее и черное, а эти мидии - в гортку пепла...и, видимо, так же выглядят теперь мои легкие))))

You're the one who's always choking Trojan
You're the one who's always bruised and broken
Sleep may be the enemy
But so's another line
It's a remedy
You should take more time

You're the one who's always choking trojan
You're the one who's showers always golden
Spunk & bestiality well it's an Assisi lie
It's ahead of me
You should close your fly

I understand the fascination
The dream that comes alive at night
But if you don't change your situation
Then you'll die, you'll die, don't die, don't die
Please don't die

You're the one who's always choking trojan
You're the one who's always bruised and broken
Drunk on immorality
Valium and cherry wine
Coke and ecstasy
You're gonna blow your mind

I understand the fascination
I've even been there once or twice or more
But if you don't change your situation
Then you'll die, you'll die, don't die, don't die
Please don't die

...душат только тех, кто не рискует дышать...

Утро. Очередное. Бесполезно-унылое. Невозможно-депрессивное.
Утро, когда очень хочется выкинуть нах свой мозг. не отложить в коробочку до лучших времен, а искромсать его на кусочки. чтобы он больше не мог думать. и осознавать весь ужас происходящего.
Я, знаете, вообще заработала себе странную фобию. я боюсь утра. Потому что именно тогда мозг еще не способен врать самому себе, и невозможно сделать вид что ничего не происходит. Так и живу. Глотая слезы. одну за другой. хороня свои передивания поглубже, чтобы до ночи-вечера не беспокоили. рисую улыбку. записываю на пленку смех. и кнопочкой play обзавелась.
только вот. неужели совсем никто не замечает, а? неужели правда? ну и ладно...
сейчас... commercial for levi, шоколадная аромалампа, пироженки, и гулять. подальше. подальше от самой себя. и смеяться. и ...
только какой во всем смысл то7 если утром все сначала...
ну да ладно..... пох...

И так хочется строить воздушные замки.
И пускать по ветру кораблики.
И светом солнца зажигать в глазах искорки.
И любить тебя снова.
Где ты?

Непавильно. Все снова неправильно.
Все не так. Reset/

Мечты

Когда я был совсем маленьким, я мечтал о маме, мечтал лет до шести. Потом я понял, вернее, мне объяснили, что моя мама — черножопая сука, которая бросила меня. Мне неприятно писать такое, но мне объясняли именно в этих терминах.

Те, кто объяснял, были большие и сильные, они были правы во всем, соответственно, они были правы и в такой мелочи. Конечно, были и другие взрослые.

Они были учителями. Учителя рассказывали мне о дальних странах, о великих писателях, о том, что жизнь прекрасна и каждому найдется место на земле, если только хорошо учиться и слушаться старших. Они всегда лгали. Лгали во всем. Они рассказывали о звездах и материках, но не разрешали выходить за ворота детдома. Они говорили о равенстве всех людей, но в цирк и в кино брали только ходячих.

Не лгали только нянечки. Удивительное русское слово — “нянечка”. Ласковое слово. Сразу вспоминается Пушкин: выпьем, няня… Обычные сельские тетки. Они не врали никогда. Иной раз они даже угощали нас конфетами. Иногда злые, иногда добрые, но всегда прямые и искренние. Часто с их слов можно было понять суть там, где от учителей добиться вразумительного ответа было невозможно. Давая конфету, они говорили: “Бедное дитё, скорее бы уж помер, ни себя, ни нас не мучил бы”. Или, вынося покойника: “Ну и слава богу, отмучался, бедненький”. Когда я, простуженный, оставался в спальном корпусе один на один с такой нянечкой и мне не надо было идти в школу, она, добрая тетя, приносила мне какую-нибудь сладость или фрукт из компота и рассказывала о погибших на фронте детях, о муже-пьянице - кучу всяких интересных вещей. Я слушал и верил всему, как верят правде дети, а может быть, только дети. Взрослые зачастую уже не могут верить ни во что. Так вот, про “черножопую суку” нянечки рассказывали мне просто и естественно, как про дождь или снег.

В шесть лет я перестал мечтать о маме. Я мечтал стать “ходячим”. Ходячими были почти все. Даже те, кто еле-еле мог передвигаться на костылях. К ходячим относились гораздо лучше, чем к нам. Они были людьми. После выхода из детдома из них могли получиться нужные обществу люди — бухгалтеры, сапожники, швеи. Многие получали хорошее образование, “выбивались в люди”. После выпуска из детдома они приезжали на дорогих машинах. Тогда нас собирали в большом зале, рассказывали, какую должность занимает бывший ученик нашей школы. Из рассказов выходило, что эти толстые дяди и тети всегда слушались старших, хорошо учились и добились всего своим умом и настойчивостью. Но они были ходячими! Какого рожна я должен был выслушивать их хвастливую болтовню, если я и так знаю, что нужно делать после того, как станешь ходячим? Как стать ходячим, никто не рассказывал.

Я — герой. Быть героем легко. Если у тебя нет рук или ног — ты герой или покойник. Если у тебя нет родителей — надейся на свои руки и ноги. И будь героем. Если у тебя нет ни рук, ни ног, а ты к тому же ухитрился появиться на свет сиротой, — все. Ты обречен быть героем до конца своих дней. Или сдохнуть. Я герой. У меня просто нет другого выхода.


Первая книжка, которая действительно меня потрясла. Еще много-много лет назад. Которая рассказала маленькой наивной жизнерадостной девочке о том, что в мире есть боль, жестокость и страдание. Как я восприму ее сейчас????

Я стала настоящей Lushеманкой...С сегодняшнего дня... Хна, коричная шампунька, которая, кстати, когда ей моешь пахнет ну ооочень вкусно, кокосовое мыло, сладенькое масло для тела с ванилью и какао.... и чай с вкусненькими пирожеными. jummy-jummy

вот думаю надо скорее работу искать, чтобы была зарплата, которую можно оставить в лаше... я теперь без этих штук жить не смогу)))

В колонках играет - pierrot the clown
Нахуй. Нахуй всех тех кто напоминает мне о пережитом.
И тех кто не верит. что все закончилось тоже.
И тех, кто после долгой разлуки тихим сочувствующим голосом интересуется, как у меня дела. И тех, кто спрашивает, не хочу ли я отращивать волосы...И вообще....
И аочему, интересно, у моих просто-друзей хватает ума ничего этого не делать...
А у лучших-друзей не хватает.....парадокс епт...

У МЕНЯ ВСЕ ОТЛИЧНО!!!!!!!! СЛЫШИШЬ?????? ОТ_ЛИЧ_НО!!!!!!!!!!!

пойми ты уже наконец

В колонках играет - какая-то шаманская хренотень
Йога. Самое начало занятий. Никого нет из моей страой группы.Только мой любимый коврик, уже изрядно пострадавший от неуклюжести начинающих йогов.
Дикий ржач тренера при виде меня. Проверка энергетики. "УУУУУ....Мария? Где веселились??? Запомните, веселье даром не проходит..." Цикл восстанавливающих упражнений, который дается мне с трудом. А когда-то я и вовсе без них обходилась...
Как, всегда, минутами позже оказывается, что попала я не на обыкновенную тренировку, а медитативную Причем по развитию видения. И борьбе со страхами.
несколько циклов нескольких труднейших упражнений и можно приступать к медитации...Забываю закрыть глаза. Вскоре они начинают слезится от яркого, прямо искрящего электричеством света моих эфирных оболочек... Первый раз вижу 3 высшие чакры. Кто меня спрашивал, почему я не употребляю никаких наркотиков?))) м?????
И, наконец, страхи...
Сначала поверхностные, слабые. То, что со мной происходит и с чем трудно смириться.Папа, Болезни. Лишний вес. Много лишнего веса. и прочая хренотень.
И, наконец, корень всех этих страхов - одиночество. такое давящее, угнетающее чувство, которое льется из самого сердца и заполняет тебя до кончиков пальцев. и оно становится невыносимым, и с каждой секундой все труднее не закричать или не расплакаться. но, наконец, заканчивается медитация и все становится так, как прежде. А дома приходится наплевать на все свои поверхностные стразхи и сожрать оргомнейшее количество бутербродов, несколько кусков торта,пару плиток шоколада и уснуть наедине с мыслями о жирной-прежирной мне. Да еще и продолжить пиршество, сидя за компом...Ну зачем нужна была тренировка??? Чтобы воплотить этот страх стать толстухой в жизнь?????

Я! НАУЧИЛАСЬ! ИГРАТЬ! В БЛИЬЯРД!
я крутой бильярдист...бильярдер....бильярдщик....
черт)))
в общем))) я вас обожаю))))) всех-всех__))))) чмак))))

а с завтра - трезвый образ жизни и йога. много йоги.....даи это с завтрашнего прощай лень и лишние килограммы....)))) зато я снова смогу завязываться в узелки)))хах

В колонках играет - arctic monkeys
Кажется через пару часов я совершу подвиг и дойду все-таки до тренажерного зала!!!
Правда с каждой минутой моя уверенность в этом рассеивается, и великая и ужасная лень снова сковывает по рукам и ногам....
хах))) я победю я победю я победю.... Бойся лень и лишние килограммы!!!!! Я от вас и следа не оставлю!!!!! вот...

30 июня...
Мы с Женей успеваем на последнюю электричку и, прихватив с собой все, что только можно унести, едем....
На место нашего летнего обитания, заработка и хз чего там еще...
Вечер. Лес. Тучи комаров... Тяжелейшие сумки, рюкзаки, мешки, поймать машину с которыми нет никаких шансов....
Садится первый телефон
- ЧЕРТ! я забыла зарядку!
- Да, ладно, я точно взяла, бьудешь с моего звонить...

Еще несколько минут изнурительной дороги....и у Евгеши отрывается дно самой большой сумки....
-Что делать?
Кое0как дотащили все это до турбазы...
Тихо. Ни звука. Хм...странно...что это за турбаза где так тихо?
Наша комнатка. Маленькая каморка с завешенными одеялами окнами на всю стену...
шкаф, который гачинает качаться както самопроизвольно
Куда мы попали?
Люди...Тут есть люди? странные какие-то....
Садится второй телефон...Долгие поиски зарядки...
У меня ее тоже нет!!!!!!
- Какое-то начало фильма ужасов....2 девушки, ночью, в лесу, на очень странной турбазе, с очень странными людьми, да еще и без телефонов...хах) до утра то доживем?)))

У меня теперь есть папа...
Уже целую неделю у меня есть папа...
Непьющий такой дяденька с усами, который сидит в своем уголке, работает, чего-то чинит, чего-то разбирает и иногда готовит мне кофе.И что-то рассказывает про самолеты.
А я ем абрикосы и мысленно возвращаюсь в давно-забытое счастливое детство...

В колонках играет - post blue
Настроение сейчас - HOrrrrAAAyYYYYY!!!!!!

Решила удалить все-все записи из этого дневника.
И начать его заново.
По-другому.
и, знаете, я не буду нигде сохранять эти записи.
Я не оставлю в своей жизни места грусти, отчаянию, депрессии.
Для них не найдется места даже в моем теперь-уже-прошлом.

как только будет время, займусь уничтожением себя-умирающей и займусь возрождением себя-настоящей....

Больная душа не рождает стихи-
Лишь строчки глупы и прилизанны
Чужие глаза для нее – маяки,
Свои – под контактными линзами

Мир искаженно воспринят, неправильно
Сквозь смерти желание страстное
Далекое близко, греховное – праведно,
Попробуй, реши – что прекраснее

И капают слезы без всякого повода,
Смывая собой темноту,
Родную подругу душевного голода,
Под жизнью рисую черту,

И если прилизанны новые строчки,
Если я в небо иду не спеша,
Не укоряйте меня – одиночку,
Стихи не рождает больная душа.
24 11 2007

В колонках играет - Misconduct
Настроение сейчас - карамельное)

вот.. творчество Just to let me know!!!!!!!
даж настроение поднимается=:)

"... и когда засыпают те, кому большего не останется,
Пленка, лента, дорога, бред - все идет своим чередом.
и зеленые поезда не находят дальние станции,
возвращаются по домам - если есть у поезда дом.

Умещается день - в часах, а любовь - на слепом диванчике,
и в курином яйце живет вся шалтай-болтаева рать...
и зеленые поезда так похожи на одувачики
только дунешь - и улетят, и кто знает, где их искать?

и святая попросит: дай. одуванчикам очевидица
по вокзалу бредет, а там - причастившихся череда...
говорят, если долго спать, чтото путное не привидится,
если долго идти - придешь. так не все ли равно куда?"

Просто интересно, что вы на это скажете...
p.s. хороших отзывов даже не жду :)


за хлебным мякишем смыслы растеряны,
сквозь дым сигаретный на мир легче смотрится,
бывшие гуру ни в чем не уверены,
тело бездушное медленней портится.

Смех -это способ казаться разбуженным,
Улыбки давно уж не стало в глазах,
Люди не слышат хрипенья простуженных,
Что тонут, как в море, в своих же слезах.

Родители учат детей жить в страданиях,
Кошки про крыши забыли когда-то,
Бродяга не ищет уж счастья в скитаниях,
Дорога и солнце - чужая награда

***
Тихо, неслышно, как падает пыль,
Кошка идет в свой монастырь,
Кошка крадется, неслышно ступая,
И по котятам своим не скучая

Идет мимо кладбищ, бесшумных полей,
Крадется по листьям людных аллей,
Идет уже год, а может быть, десять,
Сбившись с пути, целую вечность,

Ей звезды дорогу не ту указали,
Словно за что-то ее наказали;
Идет уже год, а может быть, десять,
Но для котов это целая вечность;