В колонках играет - Шепот Люцефера =)Настроение сейчас - :Crazy:Автор: Rina Nettle
Из серии: Тяжелые будни Slipknot
Мик проснулся и сразу же взглянул на часы на тумбочке: было три часа ночи. Голова раскалывалась, во рту словно заночевали лошади, все тело нестерпимо ломило. Это был похмел после концерта. Прошлым вечером было весело, очень весело, но сейчас… Мик только помнил, что было весело: больше он не помнил ничего. Смутные воспоминания, как Кори занял туалет и блевал non-stop, а у Криса начался депрессняк. Какие-то люди, фанаты, алкоголь, музыка… Потом… о, господи, Мик отправился сюда, в отель, с какой-то телкой (с какой – он не помнил). Вот незадача-то!
И тут сбылись худшие опасения Мика – слева от него на кровати кто-то хрюкнул и заворочался. Перепуганный Мик осторожно приподнял край одеяла и с опаской заглянул под него – он сразу же обрадовался, что не включил свет: под одеялом лежало нечто. При включенном свете это нечто могло довести до инфаркта - этакая звезда фильма ужасов. (Мик втайне порадовался, что это создание вообще в широком смысле оказалось женского пола, а то ведь спьяну и не такое можно вытворить!) Не исключено, что прошлым вечером Мик, находившийся под алкогольными (и прочими) парами, счел это существо не иначе как королевой красоты, но теперь его раскаянию не было пределов. Он не мог без содрогания представить себе то, что произошло этой ночью. К великому счастью для его психики, он практически ничего не помнил.
Осторожно, чтобы не потревожить новоявленную Годзиллу и (не дай бог!) не разбудить это, Мик начал медленно выбираться из кровати. При его комплекции проделать это бесшумно было нелегко: кровать заскрипела и прогнулась под его мощным телом. Годзилла снова захрюкала и перевернулась на другой бок. Наконец, соскользнув на пол, Мик облегченно вздохнул и, одевшись кое-как, зашлепал в туалет. Там он чуть не вырвал цепочку-выключатель вместе с лампочкой, а потом, мельком взглянув на себя в зеркало, чуть не своротил унитаз… Его отражение представляло собой взъерошенного сонного маньяка-убийцу с опухшим фэйсом и офигенным финишем под правым глазом. Когда это он успел фингал заработать и, главное, от кого? Да уж…погуляли…
Мик внезапно ощутил, что ему надо успокоить нервы и заодно опохмелиться. Бара в комнате не было – надо было спускаться на первый этаж отеля. Мик был просто счастлив сбежать от Годзиллы и принялся судорожно приводить себя в порядок, пока чудовище не проснулось. “Привести себя в порядок” – легко сказать! Расчески не было и обычно идеально ухоженный хайр Мика теперь напоминал унитазную швабру. К тому же, один носок бесследно исчез: Мик даже подозревал, что потерял его еще в гримерке на пьянке. Словом, видок у него был: “с таким в одном лифте лучше не ездить”. Но Мику в лифте, по счастью, никто не встретился. Он спустился в кафе на первый этаж.
В три часа ночи люди обычно редко ходят по ресторанам, но слипкнотовцы, естественно, не были заурядными личностями. За столиком сидел Крис, обхватив голову руками и уйдя в себя. Депрессняк у него, похоже, еще не закончился. У стойки бара развалился Шон: перед ним ровными рядами стояли стакашки по 50 грамм. Судя по их количеству, Шон переборщил с опохмелом. Одинокому сонному бармену, похоже, было лень убирать пустые стаканы, но, как позднее выяснилось, Шон попросту запретил ему это делать, т.к. он был занят построением абстрактных композиций из этих стаканов. Словом, Шон тупо пялился на стакашки и передвигал их туда-сюда, от чего по всему кафе стоял звон. Мик подсел к нему и попросил пива. Зевающий бармен оторвался от полусонного созерцания стойки и медленно пополз выполнять заказ. Шон продолжал мучить стаканы и бармена, не замечая Мика как воздух.
На лестнице послышались шаги, и в бар заскочил Джоуи. Взобравшись на стул, он пискнул:
- Виски… двойной… с содовой. Содовой побольше.
- Куда тебе столько, - пробормотал Шон, не отвлекаясь от своего увлекательного занятия.
- Я уснуть не могу: то всего мутит, то кошмары снятся, - пожаловался Джоуи, выпив стакан залпом. Потом, издав звук наподобие: “Кха!”, Джоуи бешено замахал руками, показывая на свой разинутый рот. Мик и Шон недоуменно переглянулись, не сообразив, что с Джоуи такое. Даже Крис на мгновение вышел из депрессухи и с удивлением уставился на Джоуи. Тот, глотая ртом воздух, с полминуты кашлял и отплевывался. Немного придя в себя, он тут же заорал на бармена:
-Что за говно ты мне налил?!!
Далее последовало все то, что Джоуи думал об этом отеле, об этом баре и об этом бармене в частности. Тот удивленно взглянул на бутылку и обнаружил, что вместо виски налил клиенту шестидесятиградусную текилу, причем Джоуи не дождался, пока это пойло разбавят содовой и заглотил одним приемом эту взрывную жидкость. Бедный Джоуи! С другой стороны, ему моментально вставило, и он с радостью выпил свой положенный виски с содовой за счет заведения. Шон тут же конфисковал у него стакан, который он опустошил. Неурядица была улажена.
Пока Джоуи на пару с Шоном распивал и уже даже распевал, Мик решил направиться к Крису. Крис выглядел как самое несчастное создание на свете. Депессняк начался у него с того, что он до отказа накурился какой-то дури, потом, как всегда, проблевался с нее, а под конец концерта орал, что Slipknot – инопланетяне, задумавшие его убить и что приличные личинки не должны слушать Slipknot. Это продолжалось, пока его не уволокли со сцены его же коллеги. Крис решил – это конец: его похитили инопланетяне. С тех пор агент Крис Малдер впал в депрессию и до сего момента не выходил из нее, хотя уже давно пора было бы ему оклематься. По крайней мере, сейчас он не буйствовал. Когда Мик подсел к нему, членонос буркнул что-то невразумительное и отвернулся.
- Чего не спишь, Крис? - участливо поинтересовался Мик. Крис окинул его таким взглядом, словно заподозрил, что Мик – инопланетянин. Мик смачно рыгнул, разуверивая Криса в этом… Наукой точно не установлено, умеют ли пришельцы рыгать или их моральные устои как таковые не позволяют им совершать этого; но, в любом случае, после этого Крис доверительным шепотом сообщил Мику-землянину, глубокомысленно подняв палец над головой:
• • - У меня болит зуб!
И снова ушел в депрессняк. На этот раз окончательно. Как Мик не пытался его разговорить, он не реагировал. Но ту нашелся собеседник для Мика – в бар ввалился перепуганный Джим, постоянно оглядывающийся назад. Он, как не странно, тоже был в одном носке. Джим, тяжело дыша, рухнул на стойку бара, заказал пива и с кружкой направился к Мику, по дороге вылив половину на свои штаны.
- Чего ты так трясешься? – спросил у него Мик.
- Господи… Просыпаюсь я сейчас, а рядом со мной такое чмо лежит, что у меня на нее после десяти лет без баб не встало бы! Господи…Фу-у…
Мик, приподняв бровь, сосредоточенно слушал рассказ Джима, как две капли воды похожий на его собственную историю, за исключением того, что волосы Джима перед зеркалом выглядели, не унитазной шваброй, а более компактной унитазной щеткой. Когда Мик рассказал о своей беде, Джим выдвинул предположение, что после пьянки они вдвоем посетили кунсткамеру и выбрали там экспонаты по своему вкусу, за что сейчас приходилось расплачиваться легкой дрожью в коленках. Не исключено, что Джим был прав – Мик все равно ничего не помнил! Так же, как не помнил происхождения своего фингала. Но кое-что стало проясняться, когда в бар (было уже четыре утра) заявился Кори с перевязанной головой. Мик сделал все вытекающие из этого выводы: они с Кори под мухой отметелили друг друга. Но злобы на Кори Мик не ощущал, т.к. даже не помнил повода драки (хотя, более чем возможно, что никакого повода и не было). Когда Кори подсел к ним, Мик сочувствующе спросил:
- За что я тебя так, Кори?
Тот вылупился на него и, похлопав глазами, произнес:
- В смысле?
Мик указал на его забинтованную голову. Кори опять затормозил:
- А при чем тут ты? Это я себе пытался в ухе дырку проколоть… Вилкой…
- Кровищи было, - вставил Джим, - а он орет: “Круто! Круто! Как мне идет!” Вот и допрыгался, крутой…
Мика слегка затошнило, когда он ясно представил себе эту картину. С другой стороны, было бы интересно на такое посмотреть… И тут он вспомнил о своем фингале и, указывая на него, спросил:
- А это тогда какой урод сделал?!!
- А ты что, не помнишь? – усмехнулся Джим, - ты в туалете на блевоте Кори подскользнулся и башкой об унитаз! Такой грохот был – мы думали, ты унитаз развалил! Заходим, а ты ссышь себе спокойно, как будто ничего и не произошло…
- Ооууу! – простонал Мик, дотронувшись до фингала.
-If you? re 555, I? m 666!!! – неожиданно раздался истошный вопль Шона, напугавший бармена, да и всех остальных не менее. И тут же ему вторил Джоуи голосом, отнюдь не похожим на реальный вокал by Corey:
-What? s it like to be a heretic?!!
Они вдвоем сидели на стойке бара и, попеременно вопя строки песни, кидали в запуганного бармена стакашками. Закатив глаза к потолку, Кори тихо послал их. Но на этом вопли не закончились, а, скорее, наоборот, начались, да еще какие!
-Fuckers!!! Fuck! Fuck! Fuck! А-а-а-а-а!!! – пронесся сумасшедший крик по всему отелю. Все резко обернулись – заткнулись даже Шон и Джоуи. На пороге стоял Крейг с ноутбуком и орал. Обычно тихий–незаметный “мистер 133 mGH” (само спокойствие!) неожиданно взбесился. Похоже, у него была ярко выраженная истерика.
-Чего это он? – шепотом спросил Мик у Кори.
Тот пожал плечами. Но тут Крейг начал говорить более связно, правда, добавляя все производные от “Fuck” к каждому слову:
-Вы тут, ?%№*, сидите и, ?№*( не знаете! Между прочим, (;”!? , мировые запасы /№”?% нефти подойдут к (;”(/_ концу через )_№_%+/ 30 лет! Ясно вам, :?”+(_ ?!! И что тогда, )%/_+, делать будете?
На Крейга все уставились глазами по 5 копеек. Никто не знал, как на это реагировать: то ли смеяться, то ли вызывать “Скорую”.
-:№!*): !!! Все подохнем на %№)+(_ ! Чем будете машину заправлять? *!;%№**() соплями? Вы только почитайте, что в этой ?”)%*№! статье пишут! 30 лет и всю )№(%”%* нефть на всей этой %??%”?_0 Земле добудут!!! И все! )№*(№” всем!
Он орал в таком духе, как полоумный, с наисерьезнейшим выражением лица – кажется, Крейг и впрямь был расстроен. И тут Джоуи и Шона прорвало: они заржали, как ненормальные. За ними начали ржать остальные.
-Крейг, ты что, всю ночь в сети просидел?
-Там ты не такой мути начитаешься! Лучше бы на порнуху зашел!
-А тебе не пофиг? Может через 30 лет ты сдохнешь?!! Или завтра тебя рояль раздавит?
-Да все мы раньше сдохнем, чем до этого доживем! Возьми себя в руки, Крейг!
Но Крейг не хотел брать себя в руки: он популярно послал каждого из присутствующих, включая Криса, который скорее относился к предмету мебели, чем к собеседнику. Затем Крейг продефилировал за отдельный столик и, злобно поглядывая на остальных, начал что-то высчитывать на бумажке.
-Он перепил или обкурился? – тихо спросил Мик.
-Он просто ёбнулся! – заключил Джим.
-Чего это он так – не понимаю … - произнес Кори, постукивая пальцами по столу, потом он добавил:
-А ведь правда, если через 30 лет …
-О-о-о, нет … - разом протянули Джим и Мик. Но Кори уже завелся и принялся рассуждать о мировом кризисе, который скоро наступит…
Джим что-то насвистывал, болтая ногой и не слушая Кори, начавшего распинаться (за недостатком слушателей) перед Крисом. Мик отвлеченно наблюдал, как Шон и Джоуи, обнявшись и раскачиваясь из стороны в сторону, фальшиво орали “Gently”, при этом сидя на стойке, не взирая на возражения закиданного стаканами бармена.
Тут как-то незаметно подвалил Пол и начал вдалбливать Джиму, что недавно получил несколько писем от классных девчонок – его фанаток. Он даже предложил зачитать их, но Джим, к счастью, сумел его разубедить. Пол дальше продолжал базарить о том, как его любят, не взирая на то, что Джим его полностью игнорирует.
Кори же, тем временем, подсел к Крейгу, и они вместе продолжили подсчеты относительно добычи нефти, оживленно споря и размахивая руками. Шон пообещал купить им по нефтяной вышке, если они заткнутся: он, видите ли, хотел петь в тишине и Джоуи был полностью с ним солидарен.
Оказалось, Пола разбудил вой Крейга - этот крик был слышен по всему отелю (в полпятого утра). Лучше бы Крейг переживал свое горе тихо: Пол слегка достал всех своими россказнями. Даже Крис начал проявлять активность, отсев от Пола подальше. Но тут Пол заявил кое-что стоящее, сменив пластинку про своих фанаток:
-Я сейчас с попойки просыпаюсь и пытаюсь найти носки, а у меня …
-Стой, у меня тоже носки пропали, - поддакнул Джим.
-И у меня…- пробормотал Мик.
-А у меня зуб болит…- донеслось с соседнего столика.
-Да слушайте! Просыпаюсь и вижу, что на мне – чьи-то чужие носки! – и Пол продемонстрировал свои ноги, задрав их над столом: один носок черный, другой – синий.
-Чьи? – спросил он.
-О, это мой! – радостно воскликнул Джим и стянул с Пола синий носок. Но…под синим оказался полосатый черно-серый… Все с удивлением уставились на поднятую ногу Пола (даже Шон и Джоуи перестали надрывно завывать).
-Ну… а это чей? – с легким испугом спросил Пол.
-Кажется, мой, - произнес Шон. И, пошатываясь, направился за своим добром. Стянув с Пола свой носок, Шон обнаружил под ним второй такой же…
-Опять мой! Может там и третий есть?
-А у тебя что, три ноги? – спросил Пол.
-Кто бы говорил! Это у тебя носков, как у сороконожки, отправившейся в полярную экспедицию! – заявил Шон, забирая носки.
К счастью, третьего на Поле не оказалось, и тогда принялись “раздевать” его вторую ногу. Черный носок остался бесхозным: возможно, он принадлежал Сиду. Но под черным носком оказался белый носок Мика (правда, белым его теперь трудно было назвать); зато дальше было еще круче: еще один, третий по счету, опять оказался ничейным.
-Ты растянул мой потник, падла! – неожиданно заверещал Джоуи, признав свой носок. Большой загадкой оставалось, как носок Джоуи смог налезть на лапу Пола; зато когда он его снял, под ним обнаружились собственные потники Пола (оба на одну ногу). А Джоуи тем временем оплакивал свой безвинно погибший носок и ушел обратно на (!) стойку бара устраивать по нему панихиду. “Поминки носка” заключались в том, что Шон и Джоуи распили бутылку 60% текилы (из-за которой, собственно, и начался этот запой). Теперь Джоуи выпил текилу, даже не поморщившись и не закусив. Потом он смачно рыгнул и полез быть Шона…
Тем временем Кори и Крейг продолжали что-то усердно высчитывать. Они бы считали так до пресловутого нефтяного кризиса, если бы не внезапный свист, как от кнута; потом звон и треск за спиной Кори. Всё, что было видно, как что-то черное и плоское пронеслось над их головами.
-НЛО! – восторженно заорал Крис, - оно обезврежено!
И зуб у него перестал сразу болеть, и депрессняк исчез без следа … Он влез на стол и всматривался в непонятные черные обломки на полу, словно это и были доказательства существования внеземных цивилизаций.
Но Сид, стоящий в дверях, резко разочаровал его, заорав:
-Сам ты НЛО, fucker! Дерьмо! Всё – дерьмо!
“Еще один истерик”, - подумал Мик, - “неужели он тоже про нефть прочитал?”
-Не бесись … Ссид … (ик!) Д? вай л? чше в? (ик)… вв? пьем, - раздался заплетающийся рев басом со стороны стойки. Все обернулись и посмотрели на Шона, присосавшегося в этот момент к бутылке.
-Нну.. За м? й с…с…с…счет! – проревел тембром простуженного медведя малыш Джоуи …
…Слипкнотовцы выпали в осадок… Джоуи хрипел круче Кори… Уж что-что, а этот голос никак не вязался с его внешним видом…
А потом всех резко пробрал ржач (даже Криса). Джоуи тупо смотрел на них, переводя взгляд с одного на другого и икая.
-Сколько он выпил, Шон?
-В общей сложности … пол-литра всякой лажи …
-Джоуи много не потребовалось, - констатировал Джим, - если он и дальше так говорить будет, то нам придется сменить вокалиста на номера Первого! Ты даешь, парень!
Джоуи продолжал икать, не врубаясь, в чем дело. И так, как на его предложение выпить за его счет все отреагировали неадекватно, Джоуи обиделся и ушел бить забившегося в угол бармена, блеванув по дороге на ноги не успевшего отскочить Сида.
Крис, тем временем, разочарованно обнаружил, что НЛО оказалось всего лишь Неопознанной Летающей Пластинкой, которую метнул в Кори взбесившийся ди-джей Сид. Огорченный Крис снова решил уйти в депрессуху, окончательно и бесповоротно, но тут Пол, отправился добивать его своими байками про фанаток и у Криса вместо депрессии начала намечаться бурная истерика (в этом он уже не стал бы первым).
А Сид в это время усердно материл в радиусе пятидесяти метров вокруг себя всё, что видел. Но этим его припадок буйства не ограничился - он пошел бить бутылки и переворачивать стулья, создавая такой шум, что прибежал охранник, которого быстро выпроводили с полтинником баксов.
Горе Сида заключалось в том, что он не мог найти нужное звучание для песни. Он уже перепробовал все шумовые эффекты на синтезаторе и на компе, даже полазил по музыкальным сайтам, но всё это было не то! Сид взбесился не на шутку и отправился сам воспроизводить необходимый ему звук, путем крушения всего, что попадалось под руку, но его опять постигали неудача за неудачей, но он продолжал свои попытки, не задумываясь о том, сколько ему придется заплатить за это. Джим предложил Сиду спрыгнуть с балкона – может, хруст собственных костей, это то, что нужно? Шутка была тупой, но Сид направился к окну, совершенно серьезно восприняв слова Джима! Его дружно принялись оттаскивать, уговаривали и убеждали, что им еще нужен ди-джей, но все было напрасно – Сид загорелся идеей. Но тут сзади раздался пронзительный визг.
Все, оттаскивающие Сида от окна, а также Крис (в полу-истерике, полу-депрессухе) и Кори с Крейгом, исписывающие четвертый лист бумаги, оторвались от своих дел и уставились на Джоуи, спрятавшегося под стойку и сжавшегося в комочек. Секунду назад визг исходил от него, теперь же Джоуи испуганно выглядывал из своего укрытия, хлопая полными ужаса глазами.
-Что случилось, Джоуи? – спросили все в один голос. И тут из-за стойки вылез распатланный, мокрый бармен в разорванной рубашке и с абсолютно безумными глазами: этакий бармен-убийца из фильма ужасов… До такого состояния несчастного служащего отеля довели его посетители, а именно, Шон и Джоуи. И теперь терпение бармена лопнуло: сначала его обливали спиртным, потом закидывали стаканами, затем Шон гонялся за ним с зажигалкой (которая постоянно гасла), намереваясь поджечь. К счастью, Шон завалился по дороге и потерял зажигалку. А теперь Джоуи отправился его бить – этого уже измученный бармен снести не мог! И теперь он стоял в полный рост, с ошалелым видком, а Джоуи с визгом спрятался под стойку.
-Что он с тобой сделал, Джоуи? – спросил Мик тоном, не предвещающим ничего хорошего.
-Он тебя ударил, Джоуи? – еще более грозно спросил Джим и встал рядом с Миком, постукивая кулаком об кулак: эти два двухметровых гиганта в паре явно навели ужас на бармена, сразу потерявшего свой истерично-маниакальный апломб.
-Он…он…- проговорил Джоуи из-под стойки (его голос снова стал нормальным), - он кинул в меня тряпкой для мытья пола… грязной тряпкой …
-Вот, значит, как…- задумчиво произнес Кори, вставая рядом с Миком и Джимом, и сложив руки на груди.
-Значит, тряпкой кинул…- с угрозой произнес Пол, присоединяясь к ним.
-В Джоуи! В нашего Джоуи – грязной тряпкой… Та-а-ак… - протянул Крис, решив направить свою депрессушно-истеричную злобу на бармена. Тот же побледнел и едва стоял на ногах, с нескрываемым ужасом глядя на эту компанию, готовую вот-вот отколошматить его …
-Да знаешь, куда я тебе эту тряпку запихаю? – тоном законченного садюги прошипел Крейг.
-Мочи его!!! – заорал Шон, и с громким топотом Slipknot, сметая все преграды на своем пути, понеслись на бармена, у которого внезапно намокли штаны (хотя, они уже давно были мокрыми от спиртного, которым поливали его Джоуи и Шон). Но чей-то вопль вдруг приостановил компанию и на время спас бармена от садистской смерти. Это был крик, донесшийся с улицы: дело в том, что пока все дружно отправились мочить обидчика Джоуи, Сид воспользовался этим и… преспокойно открыв окно, перешагнул через подоконник…
Все тут же понеслись к окну и, толкая друг друга, высунулись наружу (бармен благополучно воспользовался шансом судьбы и поспешил ретироваться в неизвестном направлении).
За окном было темно, как в заднице у афро-американца. Окно выходило на задний двор и фонаря там не было… Все начали гадать, с какой же высоты шлепнулся Сид и жив ли он вообще.
И тут из-под подоконника раздался отборный мат, и Сид высунул голову на один уровень с торчащими из окна слипкнотовцами… Он только что свалился в мусорный бак…
Видок у Сида был круче некуда. В окно он забирался сам – никто не рискнул помогать этому благоухающему свежестью и чистотой мусорному монстру. Он притащил на себе большую часть содержимого мусорки, и все мгновенно смотали от него куда подальше. Но Сид и не думал идти под душ! Сначала он погонялся за своими коллегами, которые, убегая от него, опрокидывали столы и стулья, а зачастую и друг друга. В конце концов, жертвой Сида стал Пол, который вдруг замешкался в углу, и счастливый Сид вдоволь “наобнимался” с ним, после чего Пол с воплями убежал в ближайшую ванную. Потом Сид как ни в чем не бывало уселся за стойку и долго орал, чтобы ему принесли мартини, но бармен был уже далеко от отеля и возвращаться явно не собирался. Сиду пришлось заняться самообслуживанием (в смысле, он сам налил себе мартини, а не занялся вторым после пьянки почитаемым в Slipknot делом). К Сиду, естественно, никто не подсел, что, впрочем, его не особо расстроило – он был наверху блаженства: Сид услышал тот самый звук, который и был ему нужен. Господи, чего он только не перепробовал, а все оказалось куда проще! Как и предполагал Джим, это был звук падающего тела, лишь с той разницей, что данное тело обязано было падать не на асфальт, а со всей дури – в мусорный бак. Грохот был просто потрясный: Сид был готов повторить этот весьма вонючий опыт (можно это назвать и грязным трюком) еще хоть десять раз – он достиг своей цели! И радость его не имела пределов – за это можно было и выпить!
И вдруг двери разгромленного бара распахнулись (надо сказать, было уже почти шесть часов утра). На пороге материализовались трое полицейских (бармен постарался). Вот и настала расплата за грехи в эту практически бессонную ночку! Все было так хорошо, а тут вездесущие стражи порядка, как всегда все испоганили! Ошарашенные копы застыли там, где стояли, когда своими глазами увидели то, что описывал им бармен. Они просто выпали в осадок – кафе было основательно разгромлено: не было ни одного целого стула и стола, везде валялись бутылки и на полу в осколках поблескивали алкогольные лужи, смешанные с прочими отходами (это “вылилось”, когда слипкнотовцам было в ломяру искать туалет или они просто не успевали добежать до него).
За стойкой распивал мартини “ходячий мусорный бак”: не совсем лицеприятное зрелище! Рядом с ним, забравшись на стойку, Шон и Джоуи пытались станцевать канкан, но они больше падали, утягивая друг друга за собой, чем танцевали. Многострадальная стойка трещала и прогибалась, грозя не выдержать скачущего Шона. За отдельным столиком рыдали Крейг и Кори, сортируя свои исписанные расчетами листки. Джим, проявив незаурядную фантазию, открыл боулинг из пустых бутылок, но т.к. шара не нашлось, он просто сбивал их собственным ботинком. Мик увлеченно дрочил в углу, отключившись от реальности и не реагируя даже на копов.
Внешне самым нормальным казался Крис – он мечтательно высунулся в открытое окно и что-то пытался узреть в затянутом смогом небе. Из мусорки, находившейся под подоконником, через окно просачивались не самые благостные ароматы… Но Крису (да и всем остальным) было глубоко по фигу на это.
Итак, копы зависли на пороге, и ни взад, ни вперед. Первым увидел их Джим и, вытаращив глаза, заорал:
-Смываемся отсюда!!!
Крис прореагировал на это первым и, не глядя, ретировался через окно… в мусорку. С тех пор его не видели целые сутки…
Затем Шон наконец-таки ебнулся со стойки и рухнул на Сида. Им обоим явно это не понравилось, особенно когда на них сверху блеванул Джоуи, у которого от одного вида копов подвел желудок… Мик невозмутимо дрочил в углу… Крейг первым делом прижал к груди свой ноутбук, не собираясь бросать его даже под угрозой смертной казни.
Благочестивым копам стало слегка дурно: со Slipknot они встречались впервые, хотя они еще и не знали, что это – Slipknot. Первый вошедший полицейский все-таки встряхнул мозгами и заявил:
-Вы все арестованы. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете…
И еще куча обычных в таком деле казенных фраз, которые каждый полицай знает как считалку.
Сид медленно поднялся и с умирающим видом заложил руки за голову. Джоуи тоже заложил руки за голову – Шону. Но копы не оценили его прикола… Мик продолжал дрочить…
И тут дело взял в свои руки Кори. С самым что ни на есть невозмутимым видом он извлек из кармана бумажник и начал выкладывать на стол стодолларовые купюры, складывая их в три аккуратные стопки. Все офигели…(Мик дрочил…) Когда на столе оказалось полторы “тонны” баксов, Кори внимательно посмотрел на полицейских и медленно поднялся со стула.
-Это…это…попытка дать долн..дож…дожл…должностному лицу взя…-неуверенно начал один из копов, но так и не закончил. (Зато закончил Мик). Кори добавил в стопки еще по 200 зеленых, нарочито медленно выкладывая их и поправляя. Затем он сказал:
-Вам надо отойти от двери и дойти до стола, а нам – отойти от стола и дойти до двери. Надеюсь, мы поймем друг друга…
И они действительно поняли. Тогда Кори вытряхнул из бумажника все оставшиеся деньги – порядка двух тысяч – и сообщил, что это – оплата по счету и даже черкнул коротенькую записочку на имя хозяина отеля со своими извинениями. Затем копы благополучно выпустили незадачливых посетителей, и все остались довольны, а некоторые - даже счастливы.
Как только слипкнотовцы размеренным шагом покинули бар, Кори тут же предъявил своим коллегам счет за “уплату за них залога вне полицейского участка”. Вместо благодарности и денег Шон блеванул на его правую ногу. И тут же началась драка, в которую втянулись все. Бойня была жестокой, но короткой. В итоге Шон вывихнул руку, с Сида стряхнули остатки мусора, Крейгу расшибли нос, а Джоуи практически раздавил рухнувший на него Джим. Потом все в спешном порядке разбежались по своим комнатам (кроме Мика и Джима, не решившихся возвращаться к “экспонатам кунсткамеры”, спокойно дрыхнувшим в их кроватях. Вещи они доверили на попечение служащих отеля до прихода менеджера.)
…Спустя полчаса в отеле не осталось ни малейшего намека на присутствие группы Slipknot, если не считать разгромленного кафе и бармена с нервным срывом. А уже этим вечером слипкнотовцев не было и в городе. Воспоминания от этого бурного происшествия быстро стерлись из их памяти, если не считать нескольких памятных синяков и шрамов. Да и к чему им было все это помнить и отмечать данное событие ежегодно – впереди у них была еще не одна такая попойка.
…Это были тяжелые будни Slipknot…
![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
dbog
