Сижу ... На дачу я не поехал ... думал что дома что-нибудь сделаю... нет... не сделаю... потому что и неохото, и нет настроение... Неохото мне писать что вё плохо и ужасно... но похоже так и есть...:( Да Меня долго не было потому что я ездил домой, в Нижневартовск... к ней... Как съездил, не скажу... даже билеты поменя чтобы остаться на 11 мая, ведь именно 11 мая был год как мы начались встречаться... Вот так вот... Приехал мне сказали что у меня зачет по русскому языку и культуре речи... и меня подали в двух списках на автоматы по истории и информатики... Поидее это очень классно, никого из всего потока не подали сразу так уже на два автомата в списках кроме меня... а у меня нет ни капли радости если честно... сижу вот думаю что завтра надо поидее опять идти сдавать тесты по физике... осталось ещё 4 теста, 9 уже сдал.. если их сдаю то у меня ещё автомат будет и по физике... останется сдать один экзамен... весело будет тогда... незнаю только кому... а вообще-то эта неделька будет очень тяжёлой для меня если честно... да и вообще как-то грустно... но ничего мне бы перепоступить на бюджетку в Москву и всё будет надеюсь хорошо... если честно хочу очень увидеть марину(мою тётю) и двоюродную маленькую сестрёнку Елизавету... они кстати звонили недавно... позавчера... Марина за меня волновалась...:( Если честно всё меня достало...
В колонках играет: 12 Дорожка 12

LI 3.9.25

Ну вот сегодня если всё замечательно, то я уеду домой... Вот рано встал чтобы купить ещё билеты с Тюмени... НОчью писал курсовую.... ну и чушь , полнейшая.... Сегодня пришел к выводу что джинсы мне уже ненравятся которые я купил...:( хотя ладно пофигу... Сегодня тяжкий день: надо выступиить с двумя докладами по историии, вообщем весело ... а ещё круто будет когда я завтра буду в поезде ехать до Вартовска и отсыпатться:)))))
В колонках играет: Sting - They Dance Alone (Cueca Solo)

LI 3.9.25

Сижу вот скучаю... Если честно грустно как-то, да и голова болит... Завтра вот буду искать препода по истории... Что-то мне неохото ничего... ВЫслушал лекции дедушке о том что я такой плохой собрался перепоступать и много чего ещё... Сегодня Иноформатичка сказала что меня убьёт если я кому-нибудь ещё помогу... а я ей серьёзно так говорю " Я буду вам очень благодарен если вы так сделаете", мдя что-то она ошалела немного и сказала только "Неговори больше так ни кому" ... Тупость если честно всё это... А больше всего убивает неизвестность меня... То что я могу ещё сильно обламаться с поездкой в пятницу домой...:(

Сегодня узнал что мы командой заняли 3 место в универе... что у меня 3 место по универу я занял на конференции... да вроде это круто, но как нет радости если честно... вообще настроения нету... Катя хотела о чем-то со мной поговарить... я как смог вышел в инет... но е уже дома не было... Сотовый тоже дома наверное оставила... а я ведь волнуюсь за неё... до сих пор не вышла не в инет , не скинула смс...:(
В колонках играет: Rap - AudioTrack 09

LI 3.9.25

ВЫходные прошли быстро... Вчера несдержался, да и брата встретил напился сильно... грустно... Сегодня второй раз в жизни зарёкся не пить по крайней мере так сильно... хотя когда будетт опять плохо могу напиться... В универе досдал все нормативы по баскетболу... теперь физ-ра будет на улице... подготовка к кроссу... Немогу никак себя заставить написать реферат по отрасли и немного изменить доклад по истории на конференцию... ХОЧУ ДОМОЙ... Завтра узнаю результаты двух олимпиад и одной конференции , правда помоему мне ничего не светит... Настроение если честно целый день ни к чёрту... думаю... сижу... Грустно мне и одиноко ... без неё...
В колонках играет: RED HOT CHILI PEPPERS - BY THE WAY

LI 3.9.25

Пришел недавно домой.... вот щас кушаю первый раз за день...Ездил в центр смотреть себе джинсы, ничего нормального не увидел..,:( Весь день огорчения... Потом встретился со Стасом и Пашей... Мдя посидели неплохо... нарвались на проблемы, нас побили, мы побили... и пошли по домам... Блин как хочется напиться если честно и пойти гулять... свежим воздухом подышать... Ну пить я наверное уже сегодня не буду а вот погулять щас пойду...хотя если брата встречу3 то наверное ещё и выпью... всё равно зав тра пара только в 13:15... Вообще я не дерусь и не пью... просто когдауже совсем плохо, пытаюсь так спрятаться.... Сегодня видел девушку Паши... блин её зовут Катя и сотовый такой же как у моей любимой... мне почему так грустно стало, что я сел и сидел как зомби.... грустно, однако и очень плохо... А ведь я хотел помирить их... ведь обе едут в Москву

LI 3.9.25

блин как всё бесит... а как всё хорошо начиналось я хорошо написал апрельское тестирование... у меня один минус и одна единичка в части Б из 40 заданий... скорее всего это будет баллов 95... потом физ-ра сдал два норматива...причем быстро и спервого раза:) Потом оказалось что со мной нехотят разговаривать, потому что я общаюсь с врагом это человека... да я же хотел их помирить... ведь оба этих человека собираются в Москву... Лучше когда если ты один в городе есть друг чем враг ведь... Кароче со мной просто искали повод необщаться... как я понял... блин настроение отстойное.. а ведь на улице тепло... Щас надо ехать кое-куда... Стасик позвал... в центре встречаемся если что себе куплю джинсы:)
В колонках играет: JeRR[NTL]&AleX(iSQUAD) ft. GLAZ - Точка отсчёта

LI 3.9.25

Давно я не писал... вот решил написать... День сегодня долбанутый, единственное что меня сегодня хоть как-то поддерживало, и поднимало настроение, это Катя с Ирой:)))) СПАСИБО им... думал сегодня с долгами по английскому начну разбираться, а его отменили, вернеее оставили нас в кабинете и дали какой-то долбанутый текст переводить... потом две физики было... На одной меня "обрадовали" что меня хотят запречь на олимпиаду идти, я правда отказываюсь:)... а на другой это Пи... опять в 4 раз забраковала задачи по физике... НЕт, вы представляете... я сделал 6 задач... А она мне говорит "может они и правильно решены, но в оформление должно быть больше слов... хм... бесит! Всё бесит!!!!!!!! да и башка к тому же болит...
В колонках играет: MC Solaar - La Belle Et Le Bad Boy

LI 3.9.25

Спасибо всем ко читал этот, мой дневник, я старался быть в нём искреннен, да пожалуй тут вся правда... это часть меня... часть жизни... пусть я его вел нетак долго... Но больше я его вести небуду... к сожалению или к счастью решать не мне... честно говоря незнаю кому... всё... меня довели... я боялся этого... но я взорвался... знаете когда тебя топчут, то со временем ты начнёшь покрываится оболочкой, ты изменишься... я начал изменятся в худшую по моему мнениею сторону... но я немогу уже ничего сделать, вы скажете могу??? нет немогу, потому что я всё делал чтобы не меняться... я её любил и люблю... и она меня любит... извините комментировать это я не буду... просто от того что мне больно... щас я съел валидола, вернее как мне сказали его надо держать подъязыком, и выпил валерьянки... но меня всё равно трясёт, если честно... спать эту ночь я не буду... но я решил , ладно что я решил, это уже неважно... вообщем если честно я наврядли что-то добавлю в этот дневник...:( ... если это всё таки будет так то говорю всем СПАСИБО и До свидания... .

немогу успокоиться.... я психх... она права....

кровь моя...

Сдохни! Сдохни! Сдохни! я себе говорю... немогу больше так жить... ну почему всё так??? почему так ко мне все относятся??? одни хорошо, другие просто кидают... третьи ещё как-то... почему мне так хреново??? за что??? скажите зачем мне жить??? Чтобы радовать других??? а Зачем , смысл я что в зоопарке что ли???? Чтобы неогорчать кого-то??? да я умерев меньше их огорчу чем если бы я был жив... нехочу жить...
В колонках играет: Rammstein - Mein Herz brennt

LI 3.9.25

Пришел недавно домой... несдержался всё-таки я... пошел погулял и напился в одного.... ниразу такого неделал... Думал о многом... знаете, даже сам с собой разговаривал... ну всмысле монолог был, просто всё пытался расставить по своим местам... не совсем получилось у меня это... Так вот ... я честно говоря ещё утром был уверен что не пойду пить... а вечером сорвался... думал полегчает, нет ни капли... Щас очень грустно... хотел поговорить с ней, облом ... небуду писать почему... Ладно больше ничего небуду писать... ладно, спокойной ночи всем....
В колонках играет: 007 3 Oeil - La vie de reve

LI 3.9.25

ну вот ... опять газ кончился в зажигалке... щас придётся опять искать где-то баллончик и заправлять... Мне плохо.. Сегодня спать не буду, несмогу...
В колонках играет: Yuzhnyy Central - Moya Zvezda

LI 3.9.25

В универе отменили пару... сегодня меня настоёчиво будили звонками на сотовый:))) весело было... пришел домой поиграл немного в Umoria так просто просмотрел что за игра... потом сидел во флеше мультик-пулитьк пытался нарисовать кривыми руками... а потом представляете при отладки сцены ничайно закрыл прогу и не сохранил... вот было обидно, делать нечего пришлось зановоделать по быстрому, ведь обещал сделать.... Позвонил ей... поговорили, хорошо:) потом разговаривал с Виолеттой, всё теперь я окончательно решил больше я ей никогда не позвоню находясь сдесь... Уххх завтра высплюсь, ведь первая пара только в 13:15... На историю как всегда забил:) да шут с ней....

Пришел с универа... хотя я там сегодня и был шесть с половиной часов, но настроение хорошее, пока что... Сдал сегодня тест ещё один по физике на 4, сдал и защитил три задачи по физике и защитил Лабораторные работы две ... а народ уже три пары их неможет защитить... Ещё меня сегодня, и не только меня побесила сильно аня... Выпендривалась на английском издевалась если кто-то допускал ошибки... потом лажанулась сама же неплохо... Бесит больше всего то что она не всё идеально знает зато выпендривается много и ставит себя выше других... Хотел поговарить с одним человечком в аське, но у неё гости, ну чтож не буду мешать ... гости так гости...
В колонках играет: Земфира - Повесица

LI 3.9.25

мне очень плохо... я её люблю...
В колонках играет: Земфира - Блюз

LI 3.9.25

Звонила мама вчера... голос был сухой и спокойной... мне если честно было очень плохо... я незнал что ей сказать...но мне было настолько плохо что я ничего со своим голосом сделать несмог....
В колонках играет: Земфира - Повесица

LI 3.9.25

по телевизору идёт какая-то чушь... там смеются... радуются... а у меня просто всё внутри разрывается... всё... Аншлаг идёт.... я слышу его... но мне не смешно... наоборот грустно... я просто незнаю что мне делать... что??? всё плохо, всё ужасно...

LI 3.9.25

Сижу... жду... мама должна позвонить... а я даже незнаю что ей и сказать... просто незнаю... чтобы я несказал.... может причинить ей боль.... я незнаю что мне делать... сижу как на иголках...
"Я стал сильнее.
Я стал червствее...
Меня окружила оболочка,
Внутри осталась лишь слабая точка...
Эта точка - любовь, эта точка кровь...
Я боюсь жить, Я хочу пить!
Я вижу... смысл... чтобы любить..."
2 апреля 2005 года...

LI 3.9.25