Вчера, возвращаясь домой, проезжала мимо трассы... Да-да!! Мимо той самой трассы, что ведет прочь из этого города... Мимо той трассы, что может вывести в другую жизнь... Мимо той трассы, которая привела бы меня в новую жизнь....

Расцвечена была разноцветными огнями. Ехали машины, автобусы,фуры...Ехали туда... К светлому,ясному и непременно счастливому будущему!!!!

На задней площадке пьяно галдели люди... Слышались женские голоса, поющие под "миди" с телефона....

Мне вдуг невыносимо захотелось соскочить с места, подбежать к шоферу, забарабанить ему в кабину

"Стой!!Поворачивай!!! Поворачивай пока не поздно!!!"

И силой мысли или слова непременно развернуть этот пазик... И ехать туда... И не важно, что кто-то будет ждать... Ведь это буду уже совсем не я... А кто-то другой с непременно светлым,ясным и обязательно счастливым будущим.....

Настроение сейчас - пусто мне... пусто....

Воспоминания ранят.......

Нашла в инете наши прошлогодние фотки.....
А я и забыла какие красивые у тебя глаза....
Я вообще предпочитаю не помнить, о том что было ,а главное КАК это было...
Это была качественная фантазия... Настолько хорошо слаженной иллюзии я еще не встречала....
Мне жаль... Жаль что шанс встретить еще одного фантазера-реалиста слишком мал, чтобы это случилось в этой жизни....

Ты знаешь.... Я обещала помнить... Думаешь нарушила обещание??? Нет, ты не прав...

Помнишь, я обещала не верить???? Исполняю... не верю... Не верю даже в то, что ты обещал... В это в первую очередь не верю...

Не верю что ты раз и навсегда теперь уже исчез.... Не верю...

Не верю и не хочу верить в то, что я выиграла этот проклятый спор... Хотя и год еще не прошел, а я не верю...

Не верю в то, что ты вернешься - этого тоже никогда не будет....

Уже ничего не будет... Ты знал... Но зачем-то упорно об этом молчал.... Может быть потому что в это я тоже бы не поверила????


Внезапно стало до противногов все равно.... "Я обижусь" - да иди ты хоть на все четыре стороны!!!! "Ты моя муза" - плевать я на это хотела.... Настоящее окружение не впечатляет... Прошлое лишь придает горечи к воспоминаниям, будущее не светит постоянством.... вот так... я теряюсь в обрывках лет.... Где-то я возникаю, а где-то и вовсе нет....

"
— Красота? — переспросил он задумчиво. — А что такое красота?
— Ну как, — сказал я. — Как что. Красота — это совершеннейшая объективация воли на высшей ступени ее познаваемости.
Чапаев еще несколько секунд глядел в небо, а потом перевел взгляд на большую лужу прямо у наших ног и выплюнул в нее окурок. Во вселенной, отраженной в ровной поверхности воды, произошла настоящая катастрофа: все созвездия содрогнулись и на миг превратились в размытое мерцание.
— Что меня всегда поражало, — сказал он, — так это звездное небо под ногами и Иммануил Кант внутри нас.
— Я, Василий Иванович, совершенно не понимаю, как это человеку, который путает Канта с Шопенгауэром, доверили командовать дивизией. "© Пелевин




И все таки это великий человек в деле современной прозы.... Вынос мозга обеспечен.

Настроение сейчас - выворачивает на изнанку

Не полагала, что обсуждение этой темы сможет меня когда-либо задеть...

- Встретил друзей Ежа... Они сказали у тебя друг в Ебург уехал... Значит ты к нему поедешь??? - смотрит мне в глаза с надеждой так...

Надежду оправдываю

- Нет, не к нему.. С ним уже все... Теперь уже точно навсегда... - а у самой глаза уже в стену потупились... Верю ли я в то что говорю??? Думала все! Забыла, стерла, вывела пятновыводителем... Нет его больше... И это время остаточное можно будет перетерпеть на полутонах, полуэмоциях и полувздохах...

Обманывалась выходит... Вспомнила то, когда было в полную меру. В поную силу ненавидеть - аж до боли в всиках... Любить без оглядки - плевать, что завтра - главное сегодня рядом... В полную меру желать ему счастья - до слез... до самых бесконечных истерик... И тут поняла, что такого уже больше никогда не будет!!! И останется только полувзгляд... полуслово... и жалкие половинчатые эмоции к человеку, на которого в принципе наплевать...

Многие пытаются зацепить ревностью... "Мне тут девушка звонила..."
"ты знаешь, мне бывшая сказала..."

Ребята, прошу вас... не надо этого... Так глупо.... Да я только порадуюсь если кто-то из вас сойдется с "Той самой, помнишь, мне писала?" или "бывшейскоторой30разрасходились" и мне будет не жаль... правда.... мне все оравно.... Хочу быть одна!!! вернись к ней... пролшу... оставь меня, брось или еще что придумай!!!! Я устала....

скорей бы закончилась учеба....

Вот... Есть... и не понятно....

- Не вижу в тових глазах азарта в его адрес - говорит Шарик как-то странно поглядывая в мою сторону

- Шарик, какой азарт??? - говорю я - Какой азарт в мои то годы? Тем более после Киры... Ну какой азарт после этого вообще может быть к мужчинам????


И действительно... Парень же... Неформал... Симпатишныыыыййй...... а азарта нету.... Да хрен с ним.... с азартом... мне в конце концов уезжать через полгода.... так что и без всяких там прибамбасов прожить можно.... А вот как переберусь на новое место, так и азарт и любовь и все прочее искать можно будет....



Но всетаки грустно.... грустно что без азарта.... Надоест он мне быстро... как и остальные.... печально, печально......

Вчерашний день был поразительно странным... Поздравления начали приходить еще с 3 числа ну собсна приходят и до сих пор.... А вообще... вообще ка то все странно...

Пришел дед мой.. сидел... Они пили сидели за мое здоровье, ели всякие вкусности... А я сидела и смотрела на них... И мне не то что не хотелось есть и пить - меня просто воротило от всего этого!!!!

Правда вечером пришел с репетиции Андрю, он то меня и спасал весь вечер, но не смог... Когда он засобирался домой, я таки не выдержала и убежала в ванную - обниматься с раковиной...

Желудок долго болел....

А вообще день начался с мысли "ТАБЛЕТКУ!!!! СРОЧНО!!!! ЛЮБУЮ!!!!!"

Странные подарки, странные поздравления... странные люди и странные события... В общем-то странная жизнь... Но как говорит Великий Индеец МО "каков человек - таковы и окружающие".. не буду спорить...

Мне странно спокойно... Мне странно все нравится.... Меня странно это устраивает и мне странно все равно....

А зпавтра я не учусь и еду смотреть фильмы)))) да))) А еще... еще.... не знаю... В субботу будет праздник... Будут гости, я так решила.... Придт все кто захочет... Но при этом будут самые самые...


А еще... мы теперь вместе идем на Слот... в двоем... И он не будет пьян... странно, страннол, странно, странно, странно, странно, странно, странно, странно................................

День начался с того, что андрей сделал мне подарок... Брелок... Да-да!!! Именно тот, который мы видели в "Музыкальном арсенале"... Я еще тогда пожаловалась, что 200 деревянных за брелок это пожалуй дороговато... А он оказывается купил...

Выходит я увела его у Оксанки??? Но ведь если он мне просто друг, да и не друг даже а так, знакомый - то стало быть не уводила... Тем более она то прекрасно знает что я не испытываю к нему ровным счетом никакого интереса, не то что уж там чувства....Значит я не виновата...

Но ведь он то ко мне не равнодушен...Выходит что, все таки виновата....



А вечером встретилась с одним из своих Асечников... просто поговорили... выкурили парочку сигарет "Капитан блек" да и все... Проводил до дома и только я уходить собралась руки ко мне тянет и глазки такие наивные на меня устремляет... Ну не давала я повода думать что он мне нравится!!!! Нет он конечно симпатичный и все дела, но не в моем вкусе совершенно.... Подошла, чмокнула и быстро скрылась за дверью... Бееее, какой ужас....

Прям аж противно становится от того как все получается.... Вот кто не нужен так прямо сам лезет, а от кого ждешь каких-либо движений, так фиг дождешься.... Поседеешь быстрее...


Ну что за несправедливость?????


Хотя ладно.... жаловаться вредно... к этому привыкаешь....


Пойду с гордо поднятым носом готовиться к первой учебной неделе в шестом семестре!!!!!

Кто-то приехал, кто-то уехал, с кем то надо встретиться, к кому то зайти, купить пива и идти дальше. У кого-то забрать долги, кому-то напомнить привезти музыку. Кому-то сказать чтобы уже в конце концов привез просто самого себя... целым и невредимым....

Через три дня мне стукнет 20.... юбилей... Оборачиваюсь назад и ужасаюсь....

За моей спиной куча бесполезного опыта и нет ничего, что могло бы пригодиться в жизни... Куча знакомств, непонятных встреч и расставаний, пиво в подъездах, трава на кухне, долбили камень сидя под окном чтобы не спалится, дорогое вино в перемешку с дешевым портвейном, сутки без сна, психоделические дискотеки, безбашенные сейшены, выяснения отношений на повышенных тонах, тихий плач, уткнувшись в чье-то плечо, крики... невыносимые крики, скорчившись на полу от дикой боли... какие-то люди в моей комнате... больницы, операции, тихие часы... школа,универ. глупые влюбленности и симпатии... Скем-то пели, с кем-то пили, с кем-то даже смеялись... Бесчисленные подработки, сноуборд, склон целиком не взять... Скейт - растянутые сухожилия... мечты о прыжке с парашютом, и реальная возможность сделать это.... Поездки в другие гшорода, но никогда в другие страны... Прощание с друзьями после 11... Дни рождения, празники , новые годы... книги. километры прочитанных электронных страниц,странные и темные дворы, мистика связанная со снами... Скандалы с родителями, лезвие в руках, смывание ее в ванной... суды, ментовки, наркоманы, алкоголики, интелегенты и мажоры.....

было много всего... но поворачивая голову вперед я реально осознаю, что мне это все не нужно и не пригодится... Все эти 20 лет заканчиваются тем что я просто сплю и вижу как покину этот город и и покину тех, с кем все эти 20 лет я жила... Я сама этого хочу... Пока никто не догадался, пока никто не понял в чем подвох я хочу взять и исчезнуть....


И наверное то, что в этой жизни не было ничего важного и значительного позволяет мне взять, плюнуть на все и жить так как хочу того только я!!! впервые в жизни я чувствую свободу))) Наверное 20... не такой уж и плохой возраст....

в НАШЕМ ГОРОДЕ НЕТ ЛЮДЕЙ.... Они либо уехали все, либо никогда здесь и не были....

Сейчас есть лишь один человек... да и то уже не в Кургане... но скоро вернется, знаю.... вернется и уцйдет в свою учебу и будет вечно недоступен в реальной жизни.... Мы будем говорить с ним об отношениях, но отношений не построить из одной встречи... И снова молчание...


Ты знаешь, что это всего на полгода... а потом??? а потом все... черта....


В нашем городе нет любви... Все о ней говорят, но кто-нибудь ее видел в действительности???? Я могла бы сказать что знаю... Но боюсь это лишь жалкий суррогат, переполненный горьким отчаянием... И кажется что в других городах она всенепременнейше есть!!! Ведь люди же живут... любят.... Только у нас все не выходит как то... И все чаще приходят мысли "А может ну ее?? Любовь эту??? дайте пригоршню счастья.... да нам хватит этого до следующего порога...."


Так и ходим от двери к двери... попрошайничаем словно крысы.... Да только в последнее время одно лихо попадается....

А мы не ропщем, лишь благодарно кивнув берем свое несчастье и тащим дальше.... Только что же это получается??? жизнь то не черно-белая.... а черная сплошником....

Если серьезно, то нам уже остачертело грузиться. Мы давно уже истерически ржем над всем происходящим. Жизнь устраивает цирк, в котором смеются не над шутками, а над жалкими своими сущностями....

И вместо судьбы за нащими спинами - мистер зло)))))))

что бы мы ни начинали, как бы не стремились к цели - все непременно идет прахом.... так что))) НЕТ ПОВОДА ДЛЯ ГРУСТИ!!!!!!!! ВЕСЕЛИМСЯ!!!!!!!

Прошлое не хочет исчезать....

Думала все!! случилось!!! случилось все что могло случиться, не может уже ничего вернуться... Все по-новому... и в этом новом нет места старому,забытому и затертому...

Но нет.... внезапно от совершенно посторонних людей узнаю такие подробности что мама не горюй.... зачем-то полезла разбираться, а зачем??? Ведь уже все равно...

И Че заведемомо проиграла мне 2 бутылки шампанского... Не стоит дожидаться истечения срока спора... она проиграла, могу голову на отсечение дать....

Зачем полезла?? ну зачем?? ведь все это давно уже не важно... я смирилась, я научилась этого не замечать.... Я научилась игнорировать даже запахи напоминающие....

Но все таки в тот момент была слишком импульсивна.... каюсь каюсь каюсь....

Больше не буду, буду молчать... Буду по ночам под одеялом ластиком затирать все то что было и чего никогда не будет...

Я не хочу чтобы кто-то напоминал мне о прошлом....

Потому что оно само по себе слишком часто напоминает что есть.... что не забыли...

Только и слышу со всех сторон "Давай встретиммся." "Пойдем гулять".


А у меня на все одно слово - НЕТ

сама не пойму почем отказываю... И ведь не только незнакомым... А всем... друзьям даже... близким... Нет и все. И других слов не знаю....

"Не разговорчивая ты какая-то" а зачем говорить??? кому рассказывать?? никто не слышит... я не хочу... не хочу и точка...

"по сети про тебя слухи ходят..."

Знаю, пускай ходят, скоро меня не станет здесь, а они жить будут... Да многие удаляют, да многие знают... но знают что??? Только то, что я разрешаю знать... Четко выверенная информация в милилитрах, микрограммах... не больше и не меньше чем положено...


Наверное я устала говорить... когда то мне нравилось))) Да да!! нравилось вот так, каждый день с новым собеседником раскрывать о себе все. Самое личное, не жалко, ведь завтра на твоем месте будет новый и точно так же будет спрашивать.... и точно так же ничего личного - просто слова, складывающиеся в факты...

От всехотмахиваюсь одной единственной фразой "нет времени...." и едйствительно.... просыпаешься, день пуст... не планировла ничего... стоит сделать шаг и все... звонки, смски и прочее прочее...

Сразу и до самого вечера я нарасхват... а иногда целый день дома... и все равно не просто так! все равно в ожидании....


И между всей этой суетой жду... непременно чего-то жду... не то звонка, не то СМС, не то просто сообщение в асю... Но вот вопрос... а от кого??? Не знаю... сама себе пожимаю плечами...

Мысль о том что придется проститься со всеми не пугает... пугает то сколько вещей придется перевезти....

Вот тоже стренно... перееду только летом... А изменения уже сейчас....при чем такие... не знала, что смогу....

Вычеркиваю прошлое. Размашистыми штрихами перекрываю все что было... Все в порядке. Все те кто мог про меня чтолибо рассказать уже не живут в этом городе... Странно я выбираю себе друзей... они все исчезли....

Лишь с одним придется делить новый дом поплам... Но я так поняла что и он исчез... даже др\узей истиных подставил... или видимость сделал.... Только я забила на это... есть цель, есть средства, двигаемся"!!! это истиный меьтод мегачелов))))

Мысли путаются... потеряла нить первоначального повествования....

"Другая стала... совсем... одичала..." да... возвращаюсь к истокам... Те кому это больно - простите... но только так смогу вернуть себе понимание всего этого... только так смогу жить.... Друзья грустно улыбаются, качают гшоловами... но отпускают... спасибо им... за все....

а как удалиться из ПЧ?????? объясните мне неразумной

В колонках играет - ничего не играет, ибо не работают колонки
И так , сейчас всем все станет ясно.....

Мне принесли с папиковской работы системник.... Когда я увидела ЭТО, мне захотелось сесть на пол, задрыгать ногами и расплакаться как маленькой девочке.Первый приступ истерики сменился надеждой что может быть все не так и плохо.... не тут то было.... Комп, если это можно так назвать - просто КАТАСТРОФА!!!!!!!!!!!


Во первых у него старый разъем под клаву... и моя естественно к нему не подсоединяется. А на той, которую принес мне отец все буквы стерты... Я печатаю в слепую. Это еще не все))))

У него нет ЮСБи входа, не работают флопик и дисковод... но и это не самое страшное....

ЗДЕСЬ ВИНТ ВСЕГО НА 4 ГИГА!!!!!!!!! и вот после этого вы хотите сказать что жизнь прекрасна!?!? не поверю... как не просите.....

и еще между делом сдала сессиюна четверки... даже и не поняла, что это была сессия... как то было абсолютно забить.....да и вообще...ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

я сошла с ума)))

и нашла себе новую пассию)) Мама сказала, что мило)))

Жизнь оказывается продолжается. Экзамены сдаются, посты пишутся, происходят встречи с друзьями, ругань с родителями и прочее прочее прочее....

У меня теперь совсем нет компа... Брат переехал окончательно... У меня теперь обычный бумбокс, который даже МР3 не проигрывает. Я ЛОХ... А ну и пофиг....

В асе меня называют аморфным существом. Скоро таким же стану и в реале)))))) но опять же все равно...

у нас ужасно тоскливо... вот реально серые бузрадостные будни в которых не происходит ничего кроме неприятностей - это вообще как называется???

Мне скоро 20... юбилей ебать его колотить.... 17 февраля говорят к нам Слот приедет... хоть какая то радость в жизни. Надеюсь они не передумают))))))

Интересных людей не наблюдается. Одна шелупонь под ногами крутится, так бесит и раздражает... Ухожу в неадекват

Если что, ищите меня в матрице......

Кофе уходит даже не чашками....
Литрами.....
Привычная в таких ситуациях бессонница.
Я не включаю свет....
Так проще
Экономлю электричество....
Не замечаю смены суток.
Сессия не ощущается...
Оказывается мне просто все равно...
Я учусь заново ходить...
Не используя мысли о тебе в качестве костылей
Отбрасываю их.
Так больнее.... Но так проще....
Увидимся летом.....
Я знаю....
Лето всегда нас связывало, через время и расстояния
А пока что мне всо равно....
Отказываюсь даже от друзей...
Пускай голова будет пустой
Не допускаю мысли о других....
"Ты не сможешь - сорвешься" - не вам решать....
Я знаю что смогу
Просто у меня нет другого выбора....
Сегодня у меня есть только один путь.....



- Я не знаю...
- Ага.... И это говорит человек у которого на любой вопрос уже заранее готов ответ...
- Я действительно ничего не...
- Да брось!!! Ты все знаешь на перед... У тебя каждый шаг рассчитан. Единственно что находится не под твоим контролем это наверное я..... да и то я в этом уже не уверен......

Резервация.....

Наш город с крыши 12-ти этажки кажется совчем крохотным... видно все его границы...

И в этом маленьком, затхлом муравейнике я влачу свое существование.

- Эй, людииииии!!! - кричит Серега - знали бы вы какие вы все отсюда маленькие!!!!

Отрываюсь от созерцания города и оборачиваюсь на своих парней. Они ободряюще улыбаются мол "Не дрефь - прорвемся!!!" И я невольно улыбаюсь вместе с ними...

- Ты первая девушка посетившая эту крышу - лыбится Серега. - Но твой фотик побывал здесь задолго до тебя...

Скольких трудов нам стоило залезть на эту крышу... Охраняемая стройка... Проникновение запрещено... а мы взяли, пермахнули через забор, да и стали шариться по зданию...

И вот мы на крыше... Экстрималы хреновы... Так страшно... палево....

Но ребята в себе уверены, а значит уверена и я))) С ними хоть на край света... И пускай их только 2, а не 3 как планировалось раньше...
Мне все равно. Это мои парни... и они со мной)))) А значит бояться совсем нечего....

Нужно просто продержаться полгода... И мы сново все будем вместе... Просто полгода...

После крыши мы сидели и грелись в пицце. Потом пиво и бильярд в "Друзьях". И окончание вечера у Сереги дома, за раскуриванием кальяна... После этого мы побратались на веки...

Я жду лета с нетерпением... ребята я жду новой встречи с вами...

Теперь у меня есть цель... У меня есть смысл жить... Я уберусь из этого муравейника... От всех подальше... К тем кто ждет и верит... Остальные пускай остаются...

Мне все равно ребята... Честно, я устала внушать вам то что я не могу жить по вашим законам... Я устала от того,что мои друзья шепчутся у меня за спиной и за глаза решают будь-то я против них... Хотя это ложь... меня кто-нибудь спросил???

Вы хотите спокойствия?? Получайте, но уже без меня. И не надо говорить мне о предательстве... Это все вода сквозь пальцы.

Я Направляюсь к своей истиной жизни - среди тех кто меня поймет и поверит, что все в этом мире реально. И мы еще покажем, кто здесь хозяин))))

Это было лучшее рождество в моей жизни..... Смит, Серега, бесконечно вам благодарна....

В колонках играет - Пушкин клуб. Сфера
Вот собсна фотги с НГ))))) как это было))) мааааааааленькая такая частичка))))) просто инет сука дорогой, все не могу выложить)))))



дальше было лучше)))


едем далее)))))


вот таг

басами долбит музыка, на кухне парни кромсают хавку. Я пока еще одна здесь девушка))))хотя уж 8))) но скоро... скоро придут люди)))))


Начнется ОНО!!!! ПРАЗДНОВАНИЕ!!!!! близится... ох как близится....

План очередной раз не вставляет.... точнее всегда не вставляет... что у меня так сильно отличается организм что меня не берет????

"А меня не берет, не берет если что. Мне всегда хорошо"©Ботаника

Встретимся в следующем году ребяты))) всем счастья и удачи))))