Есть такая сказочная страна, где всегда светит солнце, где всегда "хочу и могу", где всегда понимание, где самая главная ценность - дружба...
Есть такая страна, но она сказочная...
А вот в реальности дядюшка Фрейд считал, что дружба - одно из проявлений нарциссизма.
И знаете, Фрейд был прав.
Рассуждать тут даже не о чем, прочтите - поймете.

Наши истинные желание знает только наше подсознание.

х о ч у

10грамм сутра, 7.5 вечером.
Жизнь странная штука.

Сутра за упокой, вечером за здравие.
Кого-то больше нет.
А кто-то только начинает жить.

"Все течет"(с)

Дядя Марат. Виски. Разговоры о политике. Dido.
Три дня. И здравствуй, Италия.
С днем рождения, моя милая, моя любимая и дорогая.
Я скучаю.
Я люблю.
Не возвращайтесь.
Мне так хорошо.
Дети.
Друзья.
Солнце.
Ахахах.
Все просто.
Все просто очень сложно.

Я не знаю, как описать, как об этом сказать...
В ее памяти он жив...
В моей памяти он жив...
В душе множества людей он жив...
Я не могу представить, что чувствовала она,
Я не знаю, что чувствую я.

Странная вещь жизнь.
И сколько в ней ни копайся, до истины не добраться.
Стоит ли тогда зарываться в мелочах?
Или надо же попытаться найти выход, свет?
И не приведет ли этот самый свет в никуда?..
Я не знаю.

Самое суровое, самое тяжелое сражение - это сражение с самим собой.

Жить течет. Кто-то умирает. Появляется новая жизнь.
А пока я жива. И я учусь быть счастливой.
Я учусь ценить. Я учусь любить...
Не вините меня за способы,
Способов уйма, большинство пузырь.
Я учусь.

Я жива, и за это спасибо.

И грустно, и радостно, и горько, и сладко помнить и знать.
И кажется нет больше грани.

Мы вместе учились любить. Мы вместе учились прощать.
Мы учились ненавидеть разврат и сочувствовать больным наркоманией, алкоголизмом, сумасшествием...

Я леплю нашу чувства из воска(с)

Куда-то утекло. Наверное, в вечность. Время.

Бессвязно, но с болью и счастьем.

Каждый день жду и каждый день читаю.
Ты просто тень. Буквы-слова-предложения.
Я просто жду. Ты просто есть.
Мне большего и не надо.

Что-то разбивается.
И вот все мечты и желания, все цели и надежду где-то растворяются.
И все, чему учились, куда-то уходит, оно остается, но где-то слишком глубоко.

И вот, спрятавшись за тоннами косметики, диетами, книгами, выставками, "гениальными собственными" фразами, оригинальностью и прочим и прочим, оно становится почти недоступным.

И вот скажите, кто сможет и захочет искать то, что называется "ты", что называется "я"?
Почему?

Спросите у Сократа, Платона, Аристотеля и других.

но не у меня.

Расскажите мне о границах.
Расскажите, где норма становится сумасшествием,
где тишина превращается в крик,
а дружба во что-то большее,
где привязанность становится потребностью,
а любовь обузой...
границы слишком хрупкие.
что их почти нет.
Поговорите со мной обо всем.
Мне так спокойно ночью.
Я расскажу вам все на свете.
А завтра буду ненавидеть и любить нас всех.

Хочу черепаху. Хочу на улицу. Хочу. Хочу. Хочу.
И вот зачем люди возвращаются? Ну, уж если тебе сломали жизнь, и ты с этим смирился и сам добровольно наблюдал за этим... Зачем? Бр...
Ехоу.
Мальчики-маньяки повсюду.
Я буду рисовать ваши\наши органы.
Две недели и два дня. очередное лето. Последнее такое.
6 июня. Хочу. Хочу. Хочу.
Я буду тем, кем мечтаю быть.
Я буду вправлять ваш мозг. Детский и взрослый. Любой.
Я просто хочу помочь.
Ехоу.
Проще прибить... Я хорошая. Правда.
Друзья\больше чем друзья\меньше чем друзья. Измеряется дружбой. Отсутствие любви.
А она есть?
Ехоу.
Если хочешь. Просто добейся.
Если плохо. Сделай хорошо.
Если нет. То забудь.
Все же просто. Есть наука. Есть медицина.
Людей с абсолютно нормальной психикой нет.
Вы\мы просто сумасшедшие.
Она просто псих.
Я просто я.
Ехоу.
Хотела написать всех своих друзей\больше чем друзей\меньше чем друзей, которых люблю, вместо это написала так.
Ехоу.
Love u all.

Пустота имеет вес.
Тяжело от пустоты.

забавно пусто.
Скучаю.
Уже не нуждаюсь.
Все здорово.
"а мир то вертиться..."
Да, да именно.
И все меняется.
Мы все.
Все равно люблю.

И что за привычка поздно вставать в выходные?!
Вот в Китае он не спит! Боже, он в Китае!
У меня истерика! Потому что "Дон Жуан" сейчас в Китае и говорит на китайском лучше, чем на русском.
Три года. ЧЕРТ.
У меня шок.
А вообще, несчитая того, что у меня стали случаться приступы намного чаще и таблеток все меньше, все супер!
Я живу так, как считаю правильным сама, а не так, как мне кто-то там сказал.
И мне просто хорошо! Потому что таблетки все же есть, потому что есть замечательные друзья и родные.
Потому что я свободна!
Потому что я могу быть со всеми мужчинами мира и не принадлежать никому из них и мне от этого хорошо!

А вообще, сегодня 9 марта. День рождения моей любимой подруги. Люблю ее и хочу, что б она была счастлива.

- Купите мне собаку...
- Нет.
- Купите мне животное...
- Нет.
- Ну, хоть какое-нибудь, ну, пожалуйста...
- Я куплю тебе таракана.
* * *
И больно и радостно было видеть их.
Он старше ее на три года, а ее нет уже 10 лет.
10 лет назад я узнала, что моей бабушки больше нет.
10 лет назад я узнала, что моей прабабушки больше нет.
75 лет назад родилась моя двоюродная бабушка.
50 лет назад родился мой дядя, ее сын.
60 лет назад родилась моя вторая двоюродная бабушка, ее младшая сестра.
20 лет назад родилась моя родная сестра.
20 лет назад родилась моя двоюродная сестра.
20 лет назад мой дядя бросил курить.
Время. Время. Время.
Тик-так.
* * *
Купите мне собаку.
И я буду ее любить.
Я смотрю на мужчин и не вижу их.
Купите мне собаку, чтоб я могла ее любить.

В 11. Я сяду в поезд.
В 11. Я уеду от сюда.
В 11.
Просто день. Но меня здесь не будет.
Я уеду.
Один день. Я. Дам себе поверить. В то, что здесь меня ждет. Он.
В то, что это лето. В то, что это сон.
Я независима. Я не нуждаюсь. Я могу. Я делаю. Я счастлива.
Я бомжарик. Я прошу 3рублю.
Я не люблю привыкать.
Одно и то же. Тупо.
Туф-туф-туф.
В 11.
Желайте меня, любите, мечтайте обо мне.
Высший разум - не Бог.

Транквилизаторы со спиртным смешивать определенно нельзя.
Потрясающий день.
Потрясающий ...
Господи, нет, я жду, я правда жду его и этот июнь...
Жду...
Но...
"Панте рей" - все течет... и моя жизнь тоже.
Побольше лекарств и никаких чувств.
Хочу.

Я ненавижу ложь. О какой религии и вере вы можете говорить, когда вы причиняете другим боль самом низким и жалким способом - издевательством над его душой.
Я потеряла кого-то. То ли себя то ли кого-то еще. Но сегодня это был последний удар. Радостный и последний. Мягкий голос и наконец-то часть правды.
Я не хочу никому ничего доказывать, убеждать в чем-то - мы все разные,
А я устала.
Я бы хотела быть немой, я больше не хочу кому-то что-то говорить, но звуки все еще формируются в слова где-то на поверхности физического "я".
Я ненавижу ложь, я не могу понять тех людей, кто осознанно причиняет боль другим.

Я окунусь в самые низы вашей сущности, в самые ядовитые болезни и постараюсь исцелить.
Я хочу заниматься проблемой наркомании, алкоголизма, хочу работать с психически больными и с теми, у кого религиозная прелесть (самое жалкое заболевание, что я видела).
Я хочу им помочь, потому что они где-то в подсознании понимают, что больны, но признать этого не могут.

Разрывает на части.
Надо, но больше не могу.
Не могу заедать все чувства таблетками.
Мне радостно и больно.
Так пусто...
Это мои чувства.
Я ненавижу их.
Я не хочу терять...
Я не хочу забывать и быть забытой...
Просто помнить и знать, что помнят тебя.
Остановитесь, не уходите, не растворяйтесь...
Я не боюсь остаться одна, я боюсь, что вы не вспомните то светлое...

Все растворится, исчезнет и пройдет, оставшись лишь воспоминанием, кажущимся всего лишь иллюзией.
Скрип. Я не могу играть, не могу заставить встать на место часть себя, не могу заставить двигаться в нужном ритме. Скрип. Но все же я играю на скрипке и знаю, что скоро я снова смогу.
Я ненавижу то, о чем вы мечтаете. Я не люблю красивые слова. Я люблю мерзкую правду.
Я люблю боль, которая реальна и ненавижу ту, что наиграна.
Я скучаю по сестре.
Я чувствую себя идиоткой, как и в большинстве случаев, потому что я обладаю гениальным даром - говорить не то, что нужно в не тот, что нужно момент. А потому, предпочитаю молчать.

У нас будет одна большая кровать, диван на кухне, балкон, компьютер, телевизор, множество книг и кошка Женя. И если ты не против, Онн по-прежнему будет часто со мной.

Моя дорогая и любимая.
Помню еще совсем маленькой. Каждый день рядом.
Неважно сколько проходит времени.
Мы достаточно хорошо друг друга знаем, мы слишком похожи, мы каждый раз можем понять.
Пальцы снова касаются струн.
В комнате снова звучат мелодии.
Смогла бы я сама выйти из этого состояния или я бы окончательно погрузилась в бездну, калеча собственное сознание - не знаю.
Но просить о помощи иногда необходимо, и не потому, что ты слабый, а потому, что готов признать, что ты не всесильный и не всезнающий.
Если я знаю, что обо мне помнят. Если кто-то вспоминает что-то хорошее связанное со мной. Я уже не одинока.
Снег бьющий в лицо, скрипка, лекарства и мой милый Онн, так нежно укрывающий меня каждую ночь...
Все будет хо-ро-шо...

Все хорошо.
Это просто мозг.
Это просто усиление седативного эффекта из-за спиртного с таблетками.
Это просто физическая реакция.
Вы сами вычеркиваете людей из своей жизни.
Вы сами из нее выходите.
Вы сами исчезаете и растворяетесь.
Большая синяя рыба и новый фрукт и кисточка.
Все роскошно.

Я рада, что мое вчера было таким.
Это было действительно потрясающее время, которое думаю ни одна из нас не забудет.
Надеюсь, в следующий раз мы встретимся раньше, чем через 4 года.

Хорошо или плохо, но результат определенно есть.

Я не знаю, для чего живете вы и я, но, когда я вспоминаю моменты в жизни, которые вызывают у меня улыбку, я понимаю, что смысл все-таки был и есть.

Я жду. Но не его и не того, чего многие, я просто жду, потому что знаю, что будет.

Все лучше.
И не потому, что кто-то что-то изменил вокруг.
Потому что пора менять себя.
Что может быть проще и гениальней?
Каждое ваше свершение, каждая мысль, чувство, желание, вся душа - результат работы одного органа.
Итог выработки веществ и команд головного мозга.
Научись каждый признавать несовершенства сознания, все могло быть проще.
Кто из вас в состоянии разумно контролировать каждый процесс, осуществляемый органом, который в сущности вами же и владеет?
Что может быть проще и эффективней контроля из вне?
Все лучше, потому что все действует!
Действует, как должно было действовать с самого начала

Как много бессмысленных люблю, для осознание единственной реали.

Неужели не найдется ни одного стоящего объекта для желаний?
Найдется, но абсолютное несовершенство, переделанное сознанием под желаемый результат.

К черту. Только не спрашивай, почему моя тумбочка забита всем, что действует на мозг.
Вы удивляетесь, почему ваши дети курят, почему они выпивают, почему по статистики каждый третий пробовал наркотики, а каждый второй страдает проблемами с психикой(в том числе проблемами со сном, депрессии и т.д). И вы вините всех на свете, кроме самих себя, обучая своих детей таким образом ненавистью.
Потом кто-то из вас опускает руки и не делает ничего, кто-то свои обязанности перекладывает на других людей, кто-то покупает дорогую радость.