Ёпс. Мне 24.

Итак, мои мытания в поисках работы наконец похоже увенчались успехом. Конкретно пока ничего не скажу. Пока не ответила "да". Ужасно устала второй день мотаться по Москве... после первого цикла поиска я определилась во многом с вакансией, которая могла бы меня заинтересовать. И как-то слишком активно ринулась в бой. Где-то в среду я уже запуталась в днях недели, назначенных собеседованиях, имен менеджеров и функционала вакансий... Сегодня в метро вместо названия станции "Волжская" услышала "Дурацкая".. а вместо "Перово" - "Херово". К вечеру идя по улице поймала себя на том, что сосредоточенно имитирую звуки барабана - оказалось, до этого я еще и пела... В общем потихоньку мозг начинает отказывать:) Но все в порядке. Хотя в последнее время в моей жизни произошло несколько событий, перевернувших эту самую жизнь...в некотором плане.Я всю жизнь думала, что у меня 1 группа крови - а тут оказалось, что 3!!!!!!! Я-то думала, почему же не подходит мне питание по группе крови - там первая группа мясо должна есть. А я не мясной поклонник. Так вот почему. Я ж думала, что это одна из причин того, что мой вес бывает больше желаемого. Хотя я не парюсь. И вторая новость. Которая просто ошарашила меня буквально сегодня.Опять ж всю жизнь думала, что я Крыса, Козерог. А тут оказалось, что я свинья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это ж совсем другое! Я гороскопы на крысу "примеряла" под себя и объясняла свои взгляды, поступки и т.д. А тут оказалось, что я не та, кем казалась. В первую очередь сама себе. Вот ведь. Итак, была я крысой с 1 группой крови...верней считала себя ей. А стала свиньей с третьей. Вот такие подарки подбрасывает мне судьба. P.S. Порадовала себя покупкой последнего альбома Тори в LImited Edition. Мелочь, а приятно:):):):)

Настроение сейчас - взгрустнулось...

Сто лет меня не было тут. А теперь появилась. Я переехала. Теперь живу в Москве. Все нормально. Немного не по себе, что еще не работаю. Хорошо было бы, если б деньги сами появлялись раз в месяц. Но не в этой жизни. Поэтому нужна работа. Поэтому ищу. И чувствую себя иногда очень двояко. С одной стороны - уже пора бы найти, 3 недели хожу на собеседования. Уже хочется знать, что есть источник дохода. С другой стороны - хочется, чтоб работа вызывала желание работать, а не горькое отчаяние от того, что на нее опять идти. Скучаю ли я? Наверное. Как-то утром это чувство резануло меня аж до слез. Но пока весь день мотаешься - не так заметно... Спасают друзья. Очень выручают. Можно, как прежде, просто прийти в гости и просидеть весь день. ТАк свободно я чувствую себя только с немногими людьми... совсем близкими. Большинство осталось в Волгограде... Вот так. Пока мою жизнь больше всего характеризуют строки из песни Пугачевой: "..даже в час, когда смертельно не везет, говорю, что все равно повезет..." Но сложно бывает, когда близкие не верят в тебя и говорят об этом. Хотя они любят меня и переживают.

Итак, мне официально 23. Наконец-то это свершилось! По-моему, очень неплохо посидели:) Поели, попили, поиграли. Мамонтик принесла Twister :) Укрепляющий свои позиции Элиас. Мафии не было. В общем, мне понравилось:) Спасибо моим друзьям, которым удалось создать атмосферу праздника и ощущения того, что действительно опять 1 января. :):):) По-моему, рекордным стало количество выпитого спиртного... По крайне мере для меня точно. :):):) Жизь прерасна. Немного фото:)

В колонках играет - Perry Como - Magic Moments
Настроение сейчас - слаборождественское

Скоро новый год. А сегодня рождество католическое. А на улице плюсовая температура. К вечеру пошел снежок... Выходя из "Гранд Пиццы" с горячей пиццей, я вдруг почувствовала то самое волшебное настроение, которое как раз должно быть в преддверии таких праздников. Снег лежит (жаль, что лежит на зеленой траве), елка горит огнями (жаль, что искусственная елка), аллея освещена гирляндами! На улице морозно! А я иду с горячей пиццей! И так сразу захотелось сделать приятное кому-нибудь:) Хочется, чтобы это ощущение не проходило:0 Хочется пойти и накупить всем розовых хрюшек! Купить елочных веточек, чтоб дома пахло хвоей, мишура, елочные игрушки! Хочется собраться с семьей, с друзьями, посидеть в кафе, чтоб вокруг стояли елочки, чтоб чувствовалось, что идет Новый Год! Хочется сходить в кино на рождественский фильм, а потом погулять по вечернему городу, и чтоб снег шел! И выпить потом горячего шоколада... Пока могу довольствоваться рождественскими песнями на компьютере, саундтреком к Бриджет Джонс, и увы, одиночеством:( Сегодня встречалась с Катькой. Санчику спасибо, что всегда поднимает настроение:) даже сейчас в асе! Томка молчит - работает... Смор - пропал... Ритка - далеко... Мамонтик - жвонила:), а потом пропала:( Светка - хм..наверное, к НГ готовится...:) Анютка - спит уже?.. Иногда думаю, что все-таки хорошо бывает, когда у человека много хороших знакомых и не одна компания... Хорошо посидели на французском за пиццей и соком, поболтали, отметили Рождество... Наконец нашла листик с телефонами своих англичан! Как раз к НГ:) Это мне подарок:) О! Скачала песенку из рекламы МТС:) ту, которая Magic moments... С Рождеством! И наступающим:)

Очень грустно. Ведь бывает так, что ты хочешь, чтоб все было по-твоему…не из вредности, а потому, что так хорошо. И рисуется реальность по-другому. Теплее, светлее, нежнее, надежнее… я люди там открытые..и улыбаются. И заботятся друг о друге. Говорят и делают друг другу приятно. И будто крылья за спиной. А потом раз – и все это рушится. От слова – твоего или того, кто рядом, кто хочет по-своему. Сначала трещина, потом осколки..а остановить не можешь – слова льются и льются…И так плохо становится. Одиноко. Глупо.

В колонках играет - Алла Пугачева - Айсберг

Я так соскучилась по сборам нашей компании...такое ощущение, что никого нет. А были ли? Быстрей бы лето кончилось...Хотя - это раньше конец лета означал скорую встречу со всеми - ведь была школа :) А теперь.. И в последнее время меня потянуло на воспоминания. Еще девчат встретила с начальной школы - повспоминали, посмеялись. Сейчас детство не такое, как было у нас тогда:) А у нас оно было крутое!!!! Столько вспоминается!!!! У меня в жизни было два класса, две школьные истории - это круто. Зато я всю жизнь была "Б", и это тоже круто. Итак, воспоминания о школе: 1. Классе во втором у нас был предмет - шахматы, у всех были маленькие карманные шахматы, а у меня огромные, которые я носила в обхват под мышкой...и один раз зимой мы бежали в школу с шахматами, и я упала...:) 2. Как у всех - уроки начинались в 8:00, Катька заходила за мной в 7:05, и мы шли. Она еще очень злилась, когда я была не готова к ее заходу. В этоже время Наташка заходила за другой Катькой:) 3. Когда мы приходили в школу, то ставили свой портфель у двери..кто пришел первый - тот портфель первый от двери, потом второй, третий...считалось круто прийти первым. :) Причем мальчики строили портфели в одну сторону, а девочки в другую:) 4. У нас была клевая классная руководительница. Мы ее очень любили, а она нас. Очень часто мы выстраивали живую цепочку на улице, и когда она шла - это передовалось по цепочке прям до дверей...Правда, не помню, что мы делали дальше...только раз помню, когда у нее ДР было:):):) Зовут ее Вера Николаевна. 5. Я практически все время сидела с Катькой. Мы с ней были лучшими подругами. Все время ходили в гости друг к другу. И секретов у нас не было друг от друга. И хотели мы одинаковые вещи. Один раз она захотела джинсы, и тогда тоже захотела хотя не знала, что это такое:) 6. Дорога домой со школы могла занимать часа 3-4...потому, что мы всегда ходили гурьбой и играли по дороге:) Зимой играли в догонялки и прятки на территории детского сада:) И там приключилась история, от которой все до сих пор смеются. Я повисла на заборе, зацепившись шубой... Все помнят разные детали :) Так здорово:) Это было в 3 классе:) А в пятом я опять там повисла, зацепившись той же шубой:) 7. Еще в этом детском саду после школы мы играли в "Бояре, мы к вам в гости пришли..." Кто-нибудь знает такую игру? Я не представляю, что нынешние дети в нее могут даже чисто теоретически играть:( А нам было вечело, и играли мы и мальчишки, и девчонки:) 8. Один раз мы все перестали дружить с Катькой Ивановой. Никто не знал почему. Кто-то с ней поссорился и подговорил всех, наверное... Нас собирали, говорили с нами. Дети бывают жестокими...даже такие, как мы были... 9. У нас в классе был мальчик двоечник. Из неблагополучной семьи. За него мама все время уроки делала... 10. Один раз по дороге домой я потеряла розовую туфлю. Мне потом это долго припоминали дома... 11. Еще у меня были проблемы с музыкой. Одинраз я получила три двойки подряд. И очень плакала, меня папа даже в центр гулять повез. Потому, что это были дурацие двойки. 12. На физкультуре я не могла попасть баскетбольным мячом в корзину...я просто не добрасывала...маленькая была. А преподов у нас было два - Юрий Николаевич (хороший) и Фантомас (плохой). Я даже не помню, как его зовут... 13. А в пятом классе учительница по истории красила веки цветной пылью-стружкой от карандашей. Она их прям на уроке точила. 14. У меня была замечательная учительница по математике. Наталья Николаевна!!! Она была моей любимой в пятом классе. Один раз она впускала нас в класс, если мы правильно отвечали на вопрос по математике:):):)Это было круто! На ее уроке я сидела на посленей парте. Потому что была умная. Я и правда, была лучше всех по математике. Мне нравилось:) 15. На восьмое марта в третьем классе Сашка Левитов подарил мне дурацкий веер. 16. Когда мы готовили подарки мальчикам на 23 февраля, то мы писали их имена и клали в шапку, потом вытягивали. КОго вытянула - тому и подарок готовить:):):) 17. У нас был сторож-выпивоха. У него была кличка Ваучер:) Под влиянем времени, наверное:) 18. еще у меня была подставка для учебников. Железная. НО мне всегда Катькина больше нравилась. 19. Один раз после физ-ры я надела юбку наизнанку:) 20. А еще как-то мы шли в школу в пятом классе и нашли в парке котенка:) и принесли его в школу. Он жил у нас в классной комнате несколько дней:) ЕГо звали Зефир...или Зефир в шоколаде...Я не помню, какого цвета он был...:) Я ему принесла из дома крутую деревянную коробку, мы ее для своей Муры делали, но она ей не понравилась:) 21. А 1 сентября в первом классе один мальчие описился. Он не спросился в туалет...побоялся или постеснялся... 22. В то всеря у меня была кличка Пупсик. Потом Попка. УЖе не помню истории возникновения... 23. Помню в пятом классе меня Денис Труфанов на танец пригласил. А когда я пошла в туалет с девчатами, он крикнул, что мы лесбиянки. :) 24. На чаепитие в пятом классе к нам пришла Вера Николаевна, а я принесла сладкого хвороста. И мы играли с снежный ком:) Только вместо имен - зверей называли:) 25. А на выпускном в третьем классе я специально приносила бальные наряды, и мы танцевали показательные танцы с Сашкой, моим патрнером. Я тогда танцами занималась. 26. а в пятом классе на уроке русского языка Катька Паршина (по-моему так...) получила два за диктант, потому что она некоторые слова писала по-английски:) 27. Я плакала, когда читала МУ-Му...даже картинку из учебника перерисовала.. 28. У меня всегды были похвальные грамоты... 29. У нас в школе была медсестра - тетя Капа. Ну или Капиталина Борисовна:) кому как удобно. 30. Помню, как делали укол под лопатку... 31. а еще прям напротив дверей в школу была большая горка! и зимой она была вся во льду, и на ней все катались! эта была крутая, высокая, длинная горка!!! Так казалось...я была там позже - она не кажется уже большой...или крутой. Но она была!!!! 32. в пятом (или тертьем...) классе мы были единственным классом, который оставлял одежду не в раздевалке, а на специальных крючках прям в классе. Один раз пацаны скинули всю девчачью одежду на пол. Только Таньки Кузнецовой оставили - потому, что Стас Савенко бы в нее влюблен:) 33. В пятом классе на русском и литературе я сидела на первой парте. Слева сидел Андрей Кузнецов (раньше он был Мазур, но его мама вышла замуж, и он стал Кузнецов), а справа Катя Королева, после нее, по-моему, Денис Труфанов. Сзади меня сидела Наташка Ященкова..А за ней сидела Катька Паршина и Женька Белоногова...А Танька Кузнецова сидела на втором ряду на второй парте со Стасом рядом, а на первой сидел Женька Павлов. 34. Один раз некоторым ребятам из класса дали проверять тетрадки с диктантом других ребят. А меня Женька Павлов обидел. Ну я взяла и нарисовала ему ошибок. Ужас. 35. По-моему, в пято м классе на меня пожаловалась учительница по русскому и литературе - сказала, что я верчусь и все время отвлекаюсь на уроках. 36. Моя первая школа очень особенно пахнет. Я когда бываю в ней - то так все вспоминается... 37. Еще у нас была вахтерша, она была очень толстая. И многие над ней прикалывались...а мне ее жалко было...и я ее угощала чем-нибудь вкусным, когда в столовой давали...помню, как угощала ее черешней. Она всегда благодарила и улыбалась...:) 38. Помню, как в третьем классе все пели песню про секс...вот прям помню, как сидим на лавке в физкультурном зале и поют все... 39. А в начальной школе у меня был красный портфель. Или ранец...я уже не помню, в чем разница...У Катька был зеленый, и он был удобней - с мягкой формой, а мой был, как чемодан, жесткий такой... 40. Я помню, как познакомилась с Катькой:) Я была в зеленом платье с тенисными ракетками, а она с братом искала хомячка, котрый заполз под песочницу...:) Его так и не нашли, но я нашла себе лучшего друга, мы быди не разлей вода три года! 41. а в пятом классе я близко дружила с Танькой Кузнецовой. :) Сейчас у нее сын растет:) 6 месяцев уже. 42. Как-то шла я со школы. грызла печенку...и у меня выпала пломба. 43. В школу и со школы мы ходили через частный сектор и комсомольский парк (сейчас там ходить опасно в любое время суток:(...) Эх...Вот говорят, что жизнь летит - не веришь...а потом раз - и все. Ведь столько всего было уже! Столько важного, интересного, захватывающего, опасного даже:)... Мне кажется, сейчас жизнь становится более осторожной...:( Я даже с горки прокатиться боюсь. Не умею уже. Не умею лазить за тутовником. Да и не лазию уже. Не ем зеленых абрикосов. Не ем цветки акации... Не беру на руки бездомных щенков и котят... Не ухожу из дома просто так гулять на весь день без еды и денег... Не знаю всех, кто живет в моем доме... Не ловлю "часиков" и шмелей... Не собираю божьих коровок... Боюсь стрекоз и даже уже не поймаю кузнечика... Не умею рисовать... Не знаю 237 пород собак...(а знала) Сто лет не брала в библиотеке книгу!!! МОя первая библотечная книга - Золушка. Не хожу по паркам одна. Боюсь маньяков. В жизни не возьму в руки большого жука-носорога...даже дохлого... Так-то. Я всегда думала, что никога не стану скучным взрослым, которому многое все равно. Неужели все-таки стану?????? А ведь я лазила по стогам сена (хотя у меня аллергия), ловила лягушек, наблюдала за ужами, приносила домой дождевых червей, выкапывала чужой хрен на чужой даче, убегала со двора в соседний гулять, хотя не разрешали, когда обувалась громко пела песню "Расцветали яблони и груши" да так, что слышно было всем на лавках у подъезда, меня в детском саду мальчик Вова из младней группой пол года папой назвал и плакал, когда меня не было. Я отодвинула стул, на который хотела сесть Катька, в детском саду и она упала на пол:):)): Меня застукали в пацанячьем туалете в детском саду (не помню, что я там делала), а вот время тихого часа Димка Воробьев настойчиво предлагал поиграть в мужа и жену:)Меня наказывали, и я весь тихий час сидели накрытая одеялом с головой. Мне в рот залетала мушка!:) Я прыгала с дерева, и до тошноты каталась на карусели в форме глобуса! А когда играли в казаков-разбойников, если тебя ловили и требовали пароль, я говорила "Поцелуй - тогда скажу!". И сто раз падала, защищая Красное знамя... Я помню, как плакала, когда одна девочка сказала, что не хочет стоять с моей Ленкой рядом и держать ее за руку. Я собирала вкладыши. И честно отдала Машкины вкладыши на последнем вечере в детском саду Машке, когда она про них забыла. Я писала с Катькой любовные письма и бросала в почтовый ящике Леше из 20 квартиры. Я прятала недоеденую еду под стиральную машинку, пока меня не раскусили... Один раз я объявила, что я буду есть, как Баба Яга - руками! И ела! Целый раз, по-моему:) Я сотню раз проглатывала смешинку, и долго смеялась без причины!:) Я осенью закопала мамину губнушку в детском саду, чтобы весной у меня был клад, который нужно откапывать!:) Лет в шесть я знала стихотворение Некрасова "Поздняя осень!. Мы с бабушкой учили вечерами:) Поздняя осень, грачи улетели, лес обнажился, поля опустели. Только желтеет полоска одня, грустную думу наводит она. Кажется шепчут колосья друг другу:" Скучно нам слушать осеннюю вьюгу... Дальше не помню. Но до сих пор вижу ту картину, которую представляла еще в детстве:) Я весь тихий час кусала себе руку, а потом сказала, что это Сашка. Надька тоже так делала. Сашке влетело. Я была смелее. И ум у меня был живее. И была я легче и задорней. Я была клевая. Я так думаю. Как хорошо, что все это у меня было. Жаль только, что "не повторяется, не повторяется, не повторяется такое никогда..."

В колонках играет - Le Roi Soleil - Entre Ciel Et Terre
Настроение сейчас - думающее...

Бывают моменты, когда вроде все хорошо, а самой не очень. и такие переходы случаются быстро и незаметно.
Всем известно, что слово или мысль или действие запросто могут послужить отправной точкой ухода в себя, отстраненного созерцания происходящим, началом размышлений...

Самую некрасивую правду о самом себе знаешь только сам. И есть два варианта: закрывать на это глаза, оправдывать себя, находить объяснения или постоянно задумываться над этим... Почему тебя видят по-одному, а ты себя видишь по-другому? И кто ты есть на самом деле? И почему с людьми мы одни, а с собой - другие? И опять же, кто же из этих двоих(если не больше) есть мы? ТО, как видят нас, или ТО, как мы сами себя видим? И кто объективнее...
Уж опустим вопрос о том, что каждый видит нас по-разному...

Мне вот постоянно кажется, что меня переоценивают...хотя на деле может оказаться, что это я себя недооцениваю...
Что делать? И кто прав?
Вот ведь. Понедельник - день тяжелый. лезут мысли всякие в голову.

Почему так сложно быть таким, каким хочешь? Каким видишь себя в планах, мечтах, когда планируешь день...или жизнь.  Я нахожусь в какой-то странной зависимости от окружающих меня людей. Их поведение превращает меня из девушки-из-моих грез в совершенно другого человека, я не могу искренне порадоваться за человека, из меня так и прет какой-то сарказм, ирония. Мне это не нравится. И я часто жалею об этом потом, но именно в момент - не могу контролировать себя...Я превращаюсь в ту, коей на самом деле не являюсь. Но меня видят именно такой!!! Значит, это я и есть...

 

В колонках играет - Natalie Imbruglia - Goodbye
Настроение сейчас - грустное...

Смотрела Бриджит Джонс.

И в какой-то момент подумала, что вот я такая же. И набралось много мелочей, которые, я ощущаю также, ситуации, в которые попадаю..правда, не всегда я веду себя, как она…вот думаю, может надо попробовать?

Она такая непосредственная, так и надо – жизнь одна и всем, кроме близких, действительно близких, на тебя начхать. И поэтому существующее понятие «общественное мнение» существенно портит жизнь всем. Именно, от него идут все стереотипы, комплексы, страхи…

 

И еще, по-моему, я люблю. Как-то сразу,без влюбленности. Я знаю его уже много лет. И я ему нравилась. Мы даже встречаться начинали…по-детски так еще:) …А теперь вот опять пересеклись – и вроде что-то опять загорелось…но сначала не ответила я. А теперь пропал он опять. Черт, и я как восьмиклассница себя чувствую…мне хочется его увидеть, чтоб он улыбнулся, как умеет, чтоб взял меня за руку, а я не знаю, что надо сделать…С одной стороны – все просто, на самом деле нет… Блин. Что делать? Когда вспоминаю, как он на меня смотрел, что говорил – верю, что не могло проити за день все…но когда он не отвечает на смс , не звонит – пустота…

Что делать?...Тут бы и пригодилось поведение Джонс – сказать все напрямую, а там уже видно будет. Так ведь я не могу…боюсь чего-то…Дура?

Вот я и дома. Позади осталась сказка. Сказка всегда оказывается позади. Настроение какое-то спокойное. Слишком спокойное. Все, что происходит сейчас кажется мне неважным, серым…после недавнего эмоционального взрыва я потеряла чувствительность к происходящему. Весь день вокруг меня звучит только Лара. Такого не было уже давно, обычно настроение меняется, меняется и желание услышать ту или иную музыку…Теперь желание одно. Хотя настроение в течение дня все-таки меняется. Я закрываю и снова вижу ее на сцене… Это был мой первый концерт такого плана. Да любого плана. Это был мой первый концерт. Я не знала, чего ожидать к чему готовиться, что одеть, что принести с собой. Мне просто хотелось увидеть ее и услышать ее не на кассете, не на диске… Ощущение реальности не приходило ко мне упорно долго. Зная точно о том, что концерт состоится, забронировав билет, узнав, что теперь его выкупили, приехав в Москву, увидев билет, держа его в своих руках, встречаясь с девчонками для похода на Горбушку – я не ощущала, что все происходит со мной, это просто происходило, а я была свидетелем. Я не волновалась, не истерила, не лезла на стенку. Я была невозмутима. И только увидев очередь у ГЦКЗ, я начала испытывать какое-то движение внутри… Зайдя в зал, я даже я села на свое место и даже не пыталась пробиться ближе: не хватило наглости идти на первые ряды, а в остальном мое место меня устраивало… Я сидела и ждала… И вот наконец началось…На сцену вышла Лара, и я поняла, что больше себе не принадлежу… Я не отрываясь следила за ней взглядом…и слезы навернулись у меня на глазах. Она пела Je t’aime… а я произносила слова про себя…Все внутри меня ликовало, смеялось, плакало, не дышало одновременно – я просто растворялась в ее голосе. По коже бегали мурашки. Я безумно радовалась каждой новой песне. Я с радостью узнавала в подходящих к ней людях своих знакомых, наших форумчан! Но сама так и не собралась с духом Мне было ужасно неудобно, глупо и стыдно, что я без цветов!!! У меня села батарейка на фотоаппарате… Но несмотря на это, я чувствовала себя самым счастливым человеком! Я так хотела, чтоб зал запел, как этого хотела Лара. Я хотела, чтоб аплодисментов было больше. Чтоб она ни в коей мере не разочаровалась в нас… Я хотела, чтоб концерт не кончался. Чтоб не исчезало это волшебство. Но как водится, концерт пролетел, как 1 минута…перевернув все внутри…оставив бурю эмоций…мыслей, слов, желаний… После концерта мне пришлось очень быстро вернуться в обычный мир. Я ужасно жалела, что не смогу попасть на второй концерт…я обещала себе, что больше такой ошибки не сделаю… Приехав через день домой, я увидела впечатления Марии от концертов. Распечатала – думаю, почитаю пока на работу ехать буду. Еду, читаю о первом, субботнем – и я понимаю, что помню практически каждый момент, я будто увидела концерт некими моментами. Я поняла, что я счастлива. Потом перешла ко второму – я понимала, что будут изменения…но дочитав до конца, не смогла сдержать слез: она пела Papa, can you hear me? Она пела, а я не слышала, не видела!!!!! Не поверите, это разбило мне сердце…Я очень люблю эту песню – и я сама позволила себе не услышать ее в исполнении Лары. На работу приехала с мокрыми глазами, дрожащим голосом…. Понимая, что в данный момент людям, окружающим меня, нет никакого дела до Лары, ее концерта, ее музыки – я промолчала. Я ужасно благодарна судьбе за такой шанс. Я буду с нетерпением ждать ее следующего приезда. Или искать другие способы попасть на ее концерт, увидеть ее, услышать ее…Я просто не смогу без больше. Без нее, такой светлой, удивительной, талантливой, открытой, очаровательной, зажигательной, трогательной, хрупкой и очень сильной…

Настроение сейчас - думающее

"Почти все, что необходимо знать о то, как жить, что делать и с кем быть, я выучил в детском саду. Мудрость в то время находилась не на вершине горы, а в формочке для куличиков. Вот то, что я узнал. Делиться со всеми. Вести честную игру. Не бить людей. Класть вещи на место. Убирать за собой. Не брать чужое. Извиняться, если обидел кого-то. Мыть руки перед едой. Печенье и молоко полезно для здоровья. Вести сбалансированную жизнь. Немного учиться, немного думать, рисовать, петь, танцевать, играть и работать каждый день немного. Спать после обеда. Когда выходишь на улицу, смотреть направо и налево, держаться за руки и не разбегаться. Знать о том, что может случиться чудо. Корни находятся под землей, а растения над ней. Никто не знает, почему, но мы на них очень похожи. Золотая рыбка, хомячки и белые мыши – все умрут. И мы тоже. Все помнят книгу о Дике и Джейн, а первое самое длинное слово, которое я выучил: «Осторожно!». Все, что тебе необходимо знать, находится где-то там. Золотое правило, любовь и всеобщее оздоровление, экология, растения и разумная жизнь. Подумайте, каким бы был мир, если бы все люди в три часа дня ели печенье, запивая его молоком, а потом ложились в кровати и засыпали. Или если бы основной политикой нашей нации было бы всегда класть вещи на место и убирать за собой. А в конце концов, по-моему, это не плохо. Сколько бы вам ни было дет, когда вы выходите в мир, лучше держаться за руки и не разбегаться."

Я только что написала свой первый пост на французском!!! С учебником, словарем и тетрадкой я родила три (или четыре) предложения на французском!!!! Посмотрим, поймут ли меня:)

Но я чувствую необычайный подъем духа!!!

*Французский учу около 2-3 месяцев:)*

В колонках играет - Tori Amos - Sweet Sangria

Если кто не знает - 8 и 9 апреля в Москве состоятся концетры Лары Фабиан!!!! И я еду на один из них!

Это первый концерт в моей жизни! Тем более такого масштаба!

Я рада и пока не очень осознаю, что это правда:)

В колонках играет - Mylene Farmer - Fuck them all

А поездка была просто изумительной!

Сакраменто

Я два дня жила у американской девушки:) а на второй день выяснилось, что она
очень любит Тори!!!! Я была рада такой неожиданности:) И представляешь, она
была на концерте Тори!!! Мы с ней поболтали об этом:) здорово! Она купила
мне 2 настоящих диска Тори:) верней помогла купить:) у меня времени не было
по магазинам - а она купила:) я ей очень благодарна)

Потом был Сан Франциско!!! Здесь у нас был целый свободный день!!! Мы
гуляли, ходили по магазинам, катались на трамвайчике! Чего уж говорить, что
устали жутко!Но оно того стоило! *Недавно попала на серию Зачарованных, так
там в титрах показывали Сан Франциско!!!! Я раньше и не знала, что это Сан
Франциско, а тут смотрю - трамвайчик...здание, пирамидой уходящее ввысь,...
САН ФРАНЦИСКО!!!!*

А потом был Дисней Лэнд!!! Это вообще улет! Просто оказываешься в сказке! И
не веришь происходящему. Мы были на аттракционах, катались на лодке,
фотографировались с Гуфи, покупали огромные леденцы, как в мультфильмах,
видели обалденный парад днем и необыкновенно сказочный когда стемнело,
видели удивительно лазерное шоу, неповторимый фейерверк!!! И все это
окружала бесподоюная атмосфера...Я подошла к Алисе, разговаривала с ней, с
открытыт ртом с улыбкой как у ребенка я смотрела, как Алиса разговаривала с
Безумным Шляпочником, я видела, как дети прыгали вокруг Тигры, как бежали
обниматься с Винни-Пухом, Красавица и Чудовище проехали мимо меня, Урсула
(из Русалочки) проплыла над моей головой, Подсвечник улыбнулся мне и Цветок
помахал рукой, Питер Пен что-то прокричал в мою сторону, все герои Диснея
были у меня перед глазами, они улыбались, приветствовали, принимали меня в
свою семью (как пелось в песне), они дарили мне сказку. Не по телевизору, не
на кассете, а настоящую сказку. Я ощущала себя неокновенно счастливым
ребенком, который увидел, который почувствовал сказку!!! Я видела корабль
Тома Сойера, я видела замок Золушки...это простоне описать словами!!! Я была
там в кино! в 3d! вот это да!
Главное - это атмосфера, они сумели сделать это не просто местом получения
адреналина, а волшебством каким-то! Я прониклась Деснеевскими героями,
диснеевской идеей!
И ведь есть работа у людей - дарить сказку:)

Лос Анжелес мы тож практически не видели...Зато были в школе. Где нас
прекрасно встретили:) Они специально готовились к нашему приезду:) А через
квартал от школы был океан:) Нас туда тож сводили!!!! Океан - это круто!

Был еще Музей Толерантности. Очень мне понравился, хоть мы и смогли попасть
на всю экскурсию, а просто совершии краткий осмотр, встретились с директором
музея.

Потом дорога домой. Самолет сломался. И мы вынуждены были провести еще два
дня там. И благодаря этой задержке мы побывали в Голливуде:) Правда, не долго и в час
ночи:) Все равно:) круто! Видели Кодаковский театр, как раз перед Оскаром:)
звезд знаменитостей посмотрели, отпечатки рук и ног на цементе:)

А потом мы все-таки улетели...И здравствуй, зимняя Россия, здравствуй
неулыбчивые люди...почему-то сразу видно, что у нас нагрубить - запросто,
что каждый знает больше остальных, что мы никогда не виноваты, виноват
кто-то другой...так противно становится. и обидно.
Задорнов всегда говорит, что американцы тупые. Нет, они не тупые, просто их
страна дает им уверенность в завтрашнем дне, там каждый знает, что если он
приложит силы и будет работать - у него все будет, там государство работает
на гражданина, там инвалид чувствует себя полноправным членом общества, там
на тебя не будут тыкать пальцем как бы ты ни выглядел...поэтому они приходят
в шок, когда у них отключают свет, поэтому они иногда кажутся наивными до
буземия - у них просто нет много того, о чем нам думать приходится...
И мне ужасно обидно, обидно за наших стариков, за наших детей, оставшихся
без родителей, за наших инвалидов...обидно за то, что они не в той стране
живут...обидно за Россию, которая хочет и не может..да хочет ли тогда?

Привет всем огромный! Давненько меня не было! За это время я успела побывать в Калифорнии! Не совсем со свободным графиком, но все-таки!

Готовлю рассказ о поездке:) Если есть вопросы - можете пока задавать, я сразу и отвечу:)

Я такая вся не в России. В Штатах многое по-другому. Есть вещи, которые не очень понравились, есть  - которые наоборот.

В общем, была б моя воля - я б осталась для дальнейшего знакомтсва со страной.

А пока пойжу спать ...11 часов разницы как-никак...мой бедный организм уже не знает, что от него требуется, когда спать, когда бодрствовать - поэтому он все время хочет спать...я не сопротивляюсь пока могу себе это позволить:)

В колонках играет - Henry Mancini Настроение сейчас - на подъеме!

Сегодня сделала себе еще один подарок. Купила коллекционное издание Одри Хепберн!!!!!!!!!!!!!!!! Не все, так как там всего 12 dvd, но 3. Думаю, начало положено!!!!!!

 

Я очень счастлива!!!! Есть английские дорожки! Немного приятностей!!!

Это будет засчитано, как подарок на ДР, потому как мне ничего не подарили сразу...сказали "Думай!". Вот я и надумала! Есть еще 3 таких же сета по 3 dvd.

НАДЕЮСЬ, приобрету со временем!!!!!

Порадуйтесь за меня!!!!

В колонках играет - Moon River Настроение сейчас - очаровательное

Сегодня я чувствую необычайную легкость бытия:) Встав раньше обычного и приняв душ, я одела махровый халат, заварила себе чашечку зеленого чая с жасмином...Теперь держу горячую кружку в руках и медленно пью. Из колонок доносится Moon River, мелодичная и нежная...За окном спокойно и бело...На голове замотано полотенце...Мне очень хорошо. И пусть я немного не выспалась, от этого как-то даже приятней.

Очень люблю такие моменты....Дома практически никого (сестра спит и еще долго будет)...

Недавно узнала, что моя родная тетя в советские времена с 2 товарищами пыталась создать подпольную организацию. И это во времена, когда это было запрещено делать под страхом ссылок...Они проштудировали Маркса, Ленина, еще какого-то автора, но я по своей неграмотности в этом вопросе, забыла его имя, проводили свои собрания, вели протоколы, определяли "своих" и "чужих", подготовили листовки для распространения ( больше 100 штук - вручную писали, ксероксов-то не было), произвели вброс в школу...Потом учительница из числа ужасно боящихся (как многие в то время) собралась относить эти листовки в КГБ...и только директор спас от этого, предложив свой способ развития событий, который (думаю, по его замыслу) плавно свел на нет все стремления....Может, и слава Богу....А товсе могло бы кончиться по-другому....

В колонках играет - The Beast Within - Madonna

У меня сейчас очень странное настроение и вообще ощущения. Я их знаю. Такое уже бывало. Ожидание, желание, неудовлетворенность, волнение, отчаяние и надежда. Все это как-то переплетается во мне, и я становлюсь очень чувствительной...у меня обостряется восприятие мира, я становлюсь более требовательной и жесткой по отношению к себе и другим. Наступает момент, когда на меня находит какое-то просветление, я вдруг понимаю, что именно для меня ценно, что именно я хочу, я избаляюсь от шелухи, я обнажаюсь...

Но этого практически никто не видит - потому что я не показываю. Я никогда не делюсь с людьми тем, в чем я сама не уверена, тем, что для меня важно, очень важно, а для них - нет.

Я остро ощущаю быстротечность времени. Мне жаль, что многих вещей я уже не застала, многих людей я не знаю. Я преклоняюсь перед некоторыми, которых открываю для себя. Иногда именно эти открытия становятся причиной этой перемены во мне.

И в конечном счете что угодно может стать ключом. И вот я нашла этот ключ опять. Нашла там, где не ожидала. Даже не думала. В кино. В старом кино. В Одри Хепберн. Только не надо сарказма и насмешек.

И теперь я столько чувствую, столько думаю, что скоро не выдержу...Но я не хочу, чтобы это проходило, потому чтоя опять впаду в спячку...по крайней мере так кажется сейчас. В такие моменты я всегда откровенна с собой. И мне дороги и важны такие моменты. Спасибо.

В колонках играет - что-то итальянское.... Вчера ночью мне ужасно хотелось посмотреть какой-нибудь хороший фильм. Понимаю, конечно, что описание хороший - мягко говоря, довольно обширное...Но у меня есть фильмы, которые я для себя как-то отношу к особой категории "хорошие". Это фильмы, которые поднимают мне настроение, дарят приятные эмоции, они в большинстве своем очень светлые:) Очень мне в этом отношении нравятся фильмы с Одри Хэпберн. Вот и решила собрать небольшую коллекцию. Люблю старые советские комедии, а тут вот оказалось, что старые американские тоже нравятся. Люблю мюзиклы. Люблю фильмы о любви. И пусть есть люди, которые считают такие фильмы "недалекимми"..ну и ладно. Мне нравятся. Это не значит, что я не люблю и не смотрю фильмы других жанров. Кстати, я в детстве думала, что слово "жанр" правильно пишется, как "жандр". :) Странный пост получился. В общем, сегодня обзавелась фильмами "Как украсть миллион" и "Непрощенная" с Хэпберн и еще взяла "Элизабеттаун". А по телевизору с огромным удовольствием посмотрела Семейку Аддамсов:) У меня просьба к вам - тем, кто бывает здесь, не сочтите за труд, напишите ваши любимые фильмы, те, которые вы бы советовали посмотреть... и немного опишите (жанр, настроение, и т.д.). А то иногда хочется чего-то, а так сложно выбрать, когда все, что хотела уже посмотрела, и информации больше нет....заранее спасибо. Ну если нет - так нет. Все равно спасибо.

Вчера форматировала винчестер. Заранее выделив те файлы, которые нужно сохранить - переписала их на болванки. В результате имею три болванки с одинаковыми файлами...и никак не могу понять что же я потеряла. Наверное, узнаю в самое неподходящее время, как обычно.

Сегодня на улице шел снег. И когда не было ветра, было просто замечательно. Сегодня в первый раз за три последние дня вышла на улицу. И то по необходимости. По хорошей необходимости. :)

И там снег:) Как я пожалела, что не взяла фотоаппарат!!!!!!

Сейчас снега уже нет. А завтра опять обещают мороз. Никакого снега. Жаль. Если не забуду фотик дома - покажу, что творится на улицах:)

Через 7 часов у меня последний экзамен. Вроде ничего страшного, сложного, да и преподаватель - не зверь, я ее зная, она меня знает...Но как-то ...даже не знаю как...Не волнуюсь. И это пугает. Раньше я всегда волновалась перед экзаменами. И если я не волновалась - то это было знаком того, что сдам хуже, чем хочу. Поэтому когда я не волнуюсь из-за экзамена, я волнуюсь из-зи того, что не волнуюсь. Таким образом, создается некое искусственное волнение. И все должно быть хорошо.

Спать сегодня уже не собираюсь. Хотя ... может попозже. А пока еще почитаю, выпишу что-нибудь...

Даже не знаю....

В колонках играет - Barbra Streisand - Tomorrow night Настроение сейчас - замерзшее

Ужасно холодно. Ужасно. Температура за окном уже ниже -30....Все-таки мы привыкли к более теплым зимам...а когда пришел русский мороз - многие просто не выходят из дому. например, я. Вот уже второй день сижу дома безвылазно. Занимаюсь хозяйством, готовлю, к экзамену готовлюсь - главное, чтоб на улицу ни ногой....

Зато светит солнце:) И так сразу не поверишь, что такой холод.

Такое вот оно по утрам:

Встает из-за завода.....

А днем такое же:

Это уже над университетом.

Все-таки холодное солнце...

Блин, мне не разрешено выражать симпатию...по каким-то параметрам не подхожу...

Подождем-с пока подойду...