Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Вы Йадовитый Сотона!

Вместо языка у вас – жало, вместо слюны – йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы.

Пройти тест

Мужчины, не поднимайте на женщину руку. Для поднимания на женщину есть и другие части тела. (c)
Если у женщины занят рот, это вовсе не значит, что она влюблена.(c)

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, он ищет еще одну.(c)

"Я до сих пор окончательно не поняла, почему так происходит, но происходило это постоянно – Нелли, уродина с комсомольским прошлым, делала больше бабок, чем молодые девочки с модельной внешностью. Причины могли быть разными:

1) западный человек, с молоком впитавший идеалы женского равноправия, не способен отвергнуть женщину из-за возраста или внешнего несовершенства, поскольку в первую очередь видит в ней человека.
2) удовлетворять половую потребность при помощи фотомодели означает для мыслящего западного человека пойти на поводу у идеологов потребительского общества, а это пошло.
3) западный человек ставит социальный инстинкт настолько выше биологического, что даже в таком интимном деле, как секс, заботится прежде всего о наименее конкурентоспособных участниках рыночных отношений.
4) западный человек полагает, что уродина обойдется дешевле и после часа позора останется больше денег на рассрочку по «Ягуару»." (с)

Где бы ты ни оказался,
живи по законам того мира, в который ты попал, и используй сами эти
законы, чтобы освободиться от них.(c)

“Когда исчезает субъект вечности, то исчезают и все ее объекты, - а единственным субъектом вечности является тот, кто хоть изредка про нее вспоминает”(c)

никогда не бывает на столько плохо, чтоб не было ещё хуже.

"Где кровь, там и снег,
А где снег, там и грязь.
Где грязь, там любовь,
А где любовь, там и я.
Где я, там и ты,
А где ты, там и страсть.
Где страсть, там огонь,
А где огонь, там весна.
Тоска и боль ушли,
Вслед за зимой.
Весна, любовь пришла,
Так закипай же кровь."

В колонках играет - SPITFIRE- мечта
Настроение сейчас - заеБест

Борьба с наркоманией скоро станет Олимпийским видом спорта

В жизни каждого мужчины бывают периоды, когда носки проще купить новые, чем постирать.

когда мужчина пьет это значит, что не ему женщину не надо, а он женщине не нужен

***
Делай так как никто не делает и тогда за тобой ктонибудь последует!(с)
***
А кому не нравиться наш позитив...ногой по ипалу!(с)
***
Иногда для того чтобы рассмешить, достаточно сказать правду(с)
***
Если человек знает чего он хочет , значит он или много знает , или мало хочет(с)
***
Те, кто за, могут опустить pуки и отойти от стенки.(с)
***
растопчите мое сердце снова, ведь это так забавно(с)
***
И чайки тоже умирают .... когда им море изменяет(с)
***
Мне хочется,чтобы я стал такой же,как млечный путь.
Чтобы те,кого я достал,смогли от меня отдохнуть...(с)
***
Мы наверное подохнем
и наверное помрём,
И наверно всей толпою
Мы отправимся в дур-дом!(с)
***
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть,но и родиться!(с)
***
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! (с)

Хорошие люди ведут дневники, у плохих нет на это времени.

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федь, жена - теннисистка...

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая...

- Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

- Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

- Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

- вилабаджо опять горе - горит поле анаши. а в вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону.

- Как "Кубик Рубика" на гражданке, в войсках приобрел необычайную популярность "Шарик-Ху#ярик", у офицеров - одноцветный, а у прапощиков - монолитный.

- идут два грузина,один тормозит и начинает чесать колено.второй: -че Гоги,конэц чешится? -не,сэрэдина...

- Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца - то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...

- Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

- Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца: - Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты? - Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!

- Семейная пара на рыбалке. Папа, мама и дочка....поймали золотую рыбку, а она им говорит: отпустите, три желания выполню..." дочка: Хочу хомячкааааа!!!!!!!!!! папа: В п@зду хомячка! мама: ИЗ П@ЗДЫ ХОМЯЧКАААА!!!!!!!!!!!

-: Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на х@й!". "... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?

- Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

- "Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

- Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

- Реклама: - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

- Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

- В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

- Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей с#ать придут.

- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

- Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

- ЖЕСТЬ дети отвернитесь..Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!

- Звонок в цирк: - Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны? - Нет, у нас и так их до хрена! - А зря! Ведь я с вами попой разговариваю!

- При попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси. Проезжавший мимо певец Борис Моисеев вытащил из горящей машины девятерых мужчин. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

- У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

-Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

-Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?

- Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!

- Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...

- Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.

- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!

-Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Хочешь испортить отношения - начни их выяснять...."

Если взрослого мыша Взять , и бережно держа Напихать в него иголок Вы получите ежа Если этого ежа Нос зажав , чтоб не дышал Где поглубже бросить в речку Вы получите ерша Если этого ерша Головой в тиски зажав Посильней тянуть за хвостик Вы получите ужа Если этого ужа Приготовив два ножа....... Впрочем , он наверно сдохнет Но идея хороша !

вот что можно услышать утром на радио..Эти люди стебуться над всеми и вся.. они не стесняются..
"Эта песня о тупых болндинках,гламурных людях так сказать, о пустоголовых мажорах.."(с)