-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в black_cathedral

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 7) РазныеЛюди Мой_любимый_КРОЛИК Русский_РОК Питерские_крыши СашБаш GUITAR_FAN Hippies
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) ОтреЗанНный_ЯзЫк pravoslavie Trazz

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.11.2004
Записей: 390
Комментариев: 522
Написано: 846

So take my advice And cut yourself a slice And try not to make it too big 'Cos things are hard to grow And I can tell you Luna.jpg (466x61, 4Kb) 'Cos I know It's better not to make yourself sick.

Без заголовка

Вторник, 25 Октября 2005 г. 20:07 + в цитатник
....
Pict0072.jpg (700x525, 121Kb)

Без заголовка

Вторник, 25 Октября 2005 г. 20:07 + в цитатник
....
Pict0073.jpg (700x525, 121Kb)

Без заголовка

Вторник, 25 Октября 2005 г. 20:01 + в цитатник
....
Pict0136.jpg (700x525, 118Kb)

.....................

Вторник, 25 Октября 2005 г. 19:54 + в цитатник
Настроение сейчас - отвратительное

Ну вот..я снова тут..здесь..с вами...кому как больше нравится...всё равно никому не интересно....
Что интересног, нового, познавательного?
18-ого числа ходила на Фила Коллинза. Я до сих пор в ауте... не могу собраться... порвал.
Сегодня писали с Леной тесты по биологии. Нашу работу, "Графиоз вязов", решили послать на районную олимпиаду...не смотря на то, что она была уже на городской, всероссийской, на международной канференции, на 5-ом "Балтийском регионе".....ну и хорошо...
Это значит, что я сегодня не училась.
Завтра тоже не учусь.Едем в Кронштадт.
В четверг учусь...даже странно...
В пятницу не учусь. Концерт у меня.
В субботу полуучусь...будет урока 2-3 от силы...конец четверти...




Внутри что?
Полная фигня... даже писать не хочется.. ну кому интересно, что творится с человеком? Кому интересно востоянно читать его слезы-сопли?Ни-ко-му.


Долго думала....


хотела удалит дневник... решила, что не буду. тут много чего интересного для меня лежит(тексты, мысли, стюшкИ).

хочу вкусного кофе....



Без заголовка

Вторник, 25 Октября 2005 г. 19:29 + в цитатник
В колонках играет - Сплин....
Настроение сейчас - хуже редко бывает....

Я отключил телефон, завел на 8 будильник
Я обьяснил тебе где, в квартире спрятался душ
Твои соленые слезы, кислые мины, душные
речи...
Я умираю со скуки когда меня кто-то лечит

Ты хороша как узор в прямоугольной бумаге
Вечнозеленый цветок и порошок в зеркалах
Ты так хороша!..Длинные пальцы, узкие
джинсы, шея и плечи...
Я умираю со скуки когда меня кто-то лечит


Гадай на картах Таро и что осталось от кофе
Не продырявь мне башку взглядом
внимательных глаз
Твои соленые слезы, кислые мины, душные
речи
Весь этот бред!
Я умираю со скуки когда меня кто-то лечит



Эти реки никуда не текут....

Вторник, 11 Октября 2005 г. 21:00 + в цитатник
Am Am7
Эти реки никуда не текут, они забыли про море...
Dm7 Am Am7
Эти реки никуда не текут, они забыли про море.
E7
В них не вьется трава, их не тревожит весло,
D7
Вода застыла в них, словно стекло,
Am7 E7 Am7
Мне очень жаль, мама, но эти реки никуда не текут.

Эти птицы никуда не летят, они забыли про небо...
Эти птицы никуда не летят, они забыли про небо.
Если жить по рассчету и наверняка,
То крылья усыхают и врастают в бока,
Мне очень жаль, мама, но эти птицы никуда не летят.

Am Dm7 Am
Эти люди никуда не спешат, они забыли про время...
Dm Am
Эти люди никуда не спешат, они забыли про время.
E7
Когда звонит последний звонок,
D7
Поздно считать, что ты смог, что не смог,
Am7 E7 Am7
Мне очень жаль, мама, но эти люди никуда не спешат.

Эти реки никуда не текут, они забыли про море.
Эти птицы никуда не летят, они забыли про небо.
Эти люди никуда не спешат, они забыли про время.
Мне очень жаль, мама, но эти реки никуда не текут.
Тучков.JPG (700x525, 61Kb)

Без заголовка

Вторник, 11 Октября 2005 г. 20:45 + в цитатник
В колонках играет - нихрена не играет... ничего не хочу....
Настроение сейчас - желание напиться и забыться.............................хреново мне снова в общем....

Я пишу тебе письма во сне,
Письма на бесконечных листах.
Они тянутся вдоль по весне
Застревая в гитарных ладах...

День торопит бежать по делам,
Снова сердце свободно от мыслей,
Но знай, что я по ночам пишу тебе письма...
Знай, что я по ночам пишу тебе письма...

И пол жизни за эти три дня
Посреди развесёлого бала...
Но билет, что в руке у меня
Двигал по направленью к вокзалу...

И кто знает, что было бы там,
Только во время остановись мы...
Но знай, что я по ночам пишу тебе письма...
Знай, что я по ночам пиу тебе письма...

Я пишу тебе письма во сне,
Письма на бесконечных листах.
Они тянутся вдоль по весне
Застревая в гитарных ладах...

И кто знает, что было бы там,
Только во время остановись мы...
Но знай, что я по ночам пишу тебе письма...
Знай, что я по ночам пишу тебе письма....


Ольга Тишина

=)

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 17:16 + в цитатник
Настроение сейчас - :D

Эт я пыталась себе настроение поднять....
Ну чего, почти получилось!
Я всё ещё скучаю, но уже улыбаюсь!
Вот стоило озвучить сей крик души, как на мыло пришло сообщение от человека из Бакситогорска(он тоже из ЖВ)!!!!!:D
Вот! так что я теперь почти счастливая!!!!!
Ну и анекдотов всяких поначиталась! Теперь совсем весело....
*орут во весь голос*
Кааааааак лююююблю я вааааааааас,
наши тихиееееееееееее...."цсссссс!Анатольевна рядом!"
*и шёпотом*у костра любимые вечерааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!

-Ребята, а вы спать собираетесь?
-Упс....




Нужно ли сопротивляться злу насилием? Сопротивляться нужно. Но представь, на что спос

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 17:09 + в цитатник
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!

-Папа включи мультики
-Отстань
-Папа ну включи мультики
-Отстань
-Папа ну я хочу посомтреть мультики
-Хочушь встань и включи
-Папа но у меня нет ножек
-Нет ножек - НЕТ МУЛЬТИКОВ!

Приходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: «Б-бля, быстрее таз неси, ща блевать буду!!!»
Она прибегает с тазом, а муж: «Все, пиздец нах, концепция сменилась, я обосрался».

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает.

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Как втереться в доверие к незнакомой девушке за 5 минут

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 17:05 + в цитатник
Никакой любви с первого взгляда не существует. Это понятно. Любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов с толстыми херувимами на обложках, чтобы поднять тиражи и заморочить головы сразу миллиону девушек. Или даже двум миллионам.

Но, к сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает болтливых и ненатуральных героев розовых романов и нескончаемых мыльных опер, но зато абсолютно непроницаем для нормальных молодых людей из нормальной жизни.

Не верите? Тогда подойдите, ну хоть в метро, к хорошенькой и такой трогательно одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. Прямо сейчас. И, само собой разумеется — с первого взгляда.В лучшем случае девушка кинет на вас взор поруганной лани и выйдет на три станции раньше, чем собиралась. А в худшем — скажет что-нибудь грубое и совершенно неромантичное. И продолжит мирно читать дамский роман, в котором золотоволосая Джейн как раз впервые подняла пламенные очи на бледного от страсти широкоплечего графа Борнуэльского и...

В общем, графу, конечно, хорошо. Но и у вас — несмотря на природную девичью недоверчивость — все же есть кое-какие шансы. Использовав которые, вы довольно легко можете втереться в доверие к любой симпатичной незнакомке. А любовь — уже дело десятое. Тем более с первого взгляда.

1. Обстоятельства времени

Это очень важный пункт. Может быть, даже самый важный во всей программе. Потому что вы можете вести себя строго по нашей схеме, быть скромным, как Владимир Путин, обаятельным, как Антонио Бандерас, и пылким, как пресловутый граф Борнуэль-ский, — но все пойдет прахом, если девушку своей мечты вы встретите ровно в полночь прямо у развалин заброшенного комбината мягких игрушек. Потому что девушка вам не поверит. Мало того, она вас испугается. Ибо все девушки боятся темноты. И многие прямо с самого детства.

Вообще, надо сказать, что лучшее время для знакомства с обаятельной незнакомкой — это самое начало летних сумерек, когда фонари еще не зажглись, а фонтаны уже засыпают и так волнующе пахнет цветами и выхлопными газами. День — тоже неплохо, а вот по утрам большинство барышень охвачено легкой лихорадкой и куда-то деловито спешат. Поздний вечер, безлунная ночь, особенно если буря мглою небо кроет, ну и так далее, исключены совершенно. Даже если вы встретили саму Синди Кроуфорд. Ибо ночь в сознании девушек — время маньяков, а не героев-любовников.

2. Обстоятельства места

Ну, про развалины комбината мягких игрушек мы уже говорили. Суть та же, что и с обстоятельством времени, — не напугать и не насторожить невинную жертву. Поэтому вокруг девушки должны быть люди. Хотя бы два-три человека. И свет. Много света, шума и движения. Тогда она будет чувствовать себя в своей тарелке. То есть в безопасности. И еще — место не должно быть тесным, а на лице у девушки не должно быть написано ничего, кроме легкой скуки и смиренного ожидания. Иначе она просто не заметит ваших поползновений.

Идеально в этом смысле метро, остановки общественного транспорта, холлы отелей и залы ожидания. Места, безусловно, банальные и начисто лишенные даже легкого налета романтизма. Тем не менее последние разработки исследователей ESPC (Европейский Центр социопсихологии и прикладной психолингвистики, Женева) показывают, что за последние 25 лет число молодоженов, которые познакомились именно в метро, на автобусных остановках и в аэропортах, выросло больше чем вдвое и активно теснит знакомства на вечеринках, которые прежде держали в Европе устойчивое первое место.

3. Обстоятельства действия

Пока вы будете лихорадочно соображать, достаточно ли вокруг светло и просторно, и нервно поглядывать, не приближаются ли стрелки ваших часов к роковой полуночи, девушка преспокойно уедет. Или уйдет. Причем не обязательно одна. И, заметьте, будет абсолютно права. Потому что, если обстановка и впрямь подходящая, вам пора действовать.

ВЗГЛЯД

Посмотрите на нее. Еще. И еще разок. Она обязательно почувствует ваш взгляд, точнее,уже давно его почувствовала, просто как хорошо воспитанная барышня не хочет этого показывать.

Смотреть надо правильно — не пялиться на ее ноги, мучительно соображая, какой они окажутся длины, если снять с девушки туфли на шпильках. И уж тем более не разглядывайте оценивающе ее грудь и прочие запретные места. Иначе... В общем, не рассматривайте и все.

И не пытайтесь играть с бедняжкой в гляделки. Лучше вообще не смотрите ей прямо в глаза — это следователям и начальникам нравится, когда их преданно гипнотизируют. А девушкам нет. Они предпочитают взгляды легкие, быстрые и скорее игривые, чем испытующие.

Старайтесь не задерживать взгляд подолгу на девушкином носу или подбородке — она смутится и решит, что плохо напудрилась. Самый удачный маршрут для ваших глаз — ее брови (все равно что смотришь человеку в глаза, но при этом абсолютно его не напрягаешь), губы (крошка, ты мне определенно нравишься), снова брови и, наконец, общий быстрый взгляд на все лицо разом. Не тормозите нигде больше чем на 3-4 секунды и...

Отлично. Она поправила волосы, нервно одернула юбку (несомненный признак того, что вы ей небезразличны) и соизволила подарить вам ответный взгляд.

УЛЫБКА

Теперь улыбнитесь ей. Это не так просто, как кажется. Даже если вы только что истратили в стоматологической клинике целое состояние и теперь у вас в два раза больше зубов, чем у самой Джулии Роберте, не торопитесь демонстрировать девушке свой ослепительный оскал. Вы ведь не уличный торговец электрическими лампочками.

К тому же демонстрация зубов в животном мире — признак агрессии, а не доброжелательности. Конечно, эта белокурая куколка — не самый типичный представитель животного мира, но, пока вы с ней не познакомились поближе, она воспринимает вас не как социальный объект, а скорее как биологическую особь. То есть подсознательно. Поэтому поберегите свою металлокерамику до более подходящего случая.

Ваша улыбка должна быть мягкой, дружелюбной и немного смущенной. Потренируйтесь дома перед зеркалом. Если не выходит, улыбаясь, незаметно ущипните себя за ногу — это придаст улыбке некоторую растерянность. Только не переусердствуйте, а то вместо приветливой улыбки получится жуткая гримаса.

БУДЬТЕ ЗАБАВНЫМ

Если щипки придают вам недостаточно стыдливый и придурковатый вид, сделайте что-нибудь забавное и неловкое. Уроните газету. Споткнитесь. Стукнитесь локтем о колонну (дерево, скамейку, соседа). Виновато улыбнитесь и разведите руками. Вот, мол, какой я бестолковый, люди добрые. Какой забавный, симпатичный, добрый и смешной. Совсем-совсем не страшный. Она наверняка улыбнется в ответ. А это уже половина дела.

Только не переусердствуйте. Если вам удастся разом опрокинуть на себя ведро масляной краски, затоптать разносчика пирожков с капустой и надсадно закашляться, эффект, скорее, будет обратным. Ибо, согласно статистике, девушки неизменно предпочитают Рассеянному с улицы Бассейной Джеймса Бонда.

Поэтому, если вы не уверены, что способны споткнуться и свернуть себе шею достаточно элегантно, лучше стойте на месте. Тем более что есть множество менее членовредительных способов выглядеть милым и забавным.

Например, цветок в петлице или даже за ухом. Лучше большой и лохматый — вроде хризантемы или георгина. Девушки вообще любят все пушистое. В нужный момент цветок извлекается из-за уха или из петлицы и преподносится очаровательной незнакомке.

Великолепный способ выглядеть трогательно — это щенок. Котенок. Волнистый попугайчик. Новорожденный варан или крошечная гремучая змейка. В общем, что-нибудь маленькое и живое, способное высунуть симпатичную мордашку из вашего кармана и при этом не очень больно вас укусить. Соседский ребенок тоже годится, особенно, если он младше семи лет, но уже умеет самостоятельно проситься на горшок.

Ваше появление в компании любой из перечисленных особей — в глазах девушки лучшее рекомендательное письмо. И даже не письмо — а прямо крик во все горло: "Люди, мне можно доверять!!!"

Как только вы заметите в глазах заинтересовавшей вас красавицы волнение и врожденное женское желание задушить в объятиях что-нибудь маленькое, живое и беззащитное, смело подходите к ней и предлагайте подержать (покормить, перепеленать, погладить, усыновить и т.д.) вашего питомца. И знакомство можно считать состоявшимся.

ДИСТАНЦИЯ

Еще одна важная вещь, о которой многие в пылу эмоций часто забывают, — это физическая дистанция. С чужими она достигает двух метров. Это как раз то расстояние, на котором нормальные незнакомые друг с другом люди предпочитают держаться друг от друга в общественных местах. Кстати, в автобусной и прочей давке и толчее вы страдаете вовсе не от каблука на любимой мозоли или умело вбитого под ребро зонтика. А от того, что хозяйка зонтика или каблука, абсолютно несимпатичная тетка с тремя подбородками и одной авоськой, всей тушкой лежит на вашей груди. Причем абсолютно против вашей (и, кстати, своей) воли. Грубо нарушая тем самым святое право каждого человека — право на дистанцию.

С друзьями дистанция сокращается до метра или даже полуметра. С любимой девушкой — сантиметров до пятнадцати. А с любимой девушкой, находящейся в вашей постели, дистанция может быть вообще нулевой. Особенно на первых порах вашей любви.

Но для этой симпатичной барышни, читающей свой дамский роман, вы пока — не друг и не любовник. Поэтому любую вашу попытку раньше времени сломать дистанцию она воспримет в штыки. Совершенно бессознательно. Вот и не торопитесь кидаться ей на стройную девичью шею, поправлять воротничок льняной блузки и хлопать ее по аппетитному колену. Продержитесь на почтительном расстоянии хотя бы один вечер. Ну ладно, пол вечера. И только потом переходите к ближнему бою.

КОНТРАСТЫ

Еще одна мелочь, которую стоит учесть, — это контраст. Понятно, что знакомство на улице — вещь совершенно случайная и незапланированная. Поэтому знать заранее, кто именно понравится вам на этот раз — панкующая крошка с лиловым гребнем на выбритой макушке или тургеневская девушка с толстой косой — невозможно. Соответственно невозможно и заранее подготовить свой внешний вид к грядущей встрече.

И, тем не менее, даже не пытайтесь начинать знакомство, если ваша внешность и внешность девушки представляют собой ожившую иллюстрацию к лекции "Стамбул — город контрастов". Например, вы возвращаетесь с дачи. Грязный и злой. В продранной на локтях спецовке и в приятном обществе беззубых граблей и двухэтажного рюкзака. И вдруг видите ЕЕ — во всем блеске скромного платьица от МахМага, босоножек от Gucci и прически от Жака Дессанжа.

Вздохни и ступай мимо, смиренный пилигрим. Сегодня не твой день. Эта стройная мечта, окутанная облаком модных духов японского разлива, никогда не поверит в то, что вы не забитый маргинал, а свободный гражданин свободного мира. Не поверит, даже если вы заговорите с ней по-французски и вынете из драного рюкзака пачку платиновых кредиток. И не потому, что девушки так практичны. Просто вы слишком ДРУГОЙ. Вы вне поля ее жизни.

Впрочем, бывают штуки и наоборот. Ни одна серьезная студенточка в круглых очках и штопаных чулочках никогда не сядет в гнусный розовый "Ягуар", из которого высунулся гнусного вида пижон с набрио-линенным пробором и ярким камнем в галстучной булавке. Даже если пижон этот с отличием закончил МВТУ имени Баумана, голодая, зарабатывая частными уроками и ежемесячно посылая деньги старенькой маме в Крыжополь. Студенточка просто не захочет об этом узнать. Ибо люди — существа социальные и любят сбиваться в стаи. Подчеркну — в стаи себе подобных.

Так что выберите себе нормальную девчонку, в нормальных джинсах, немного лохматую и веселую, как речная вода. Посмотрите на часы — не полночь ли? Оглянитесь кругом — достаточно ли света и шума? И... забудьте все, что здесь написано. Она уже улыбается вам. Она на вас посмотрела. Давай, друг, может, это и есть любовь с первого взгляда!

Лифт со скоростью движения 6 м/с

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 17:02 + в цитатник
Лифт со скоростью движения 6 м/с


Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом доверху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30... Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный. Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 17:01 + в цитатник
Врач пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют.
- Что - серьёзно?
- Да нет, с шуточками!!!

- Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
- Да это же как два 19-дюймовых монитора!!!

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды...

Узбекские ученые провели смелый эксперимент — выпустили саранчу на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания: после того как саранча сожрала всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.

-Девушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

Давным-давно, когда земля была плоской, а шутки круглыми, Одиссей издевался над циклопами, одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.

- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

- Теперь в армию берут не с 18-ти лет, а с одного года. В этом возрасте призывники не знают ни страха, ни пощады...

Без заголовка

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 16:56 + в цитатник
Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Ну правильно ! Луна в Скорпионе !"

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности - это торговля арбузами!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.

- Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шаpика.
Подходят они к высокому-пpевысокому дубу с пчелами. Винни и pазмышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шаpик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шаpик... Hет,
лучше все-таки возьму зеленый...

Дай закурить!

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 16:52 + в цитатник
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

....

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 16:47 + в цитатник
В колонках играет - *тихие всхлипывания*
Настроение сейчас - норм, но очень скучаю.....

Посидела-почитала дневник одной девушки....интересно...

Нашла у неё замечательную фразу:
"Глаза, в которые хочется смотреть вечно, и объятия, в которых не устаешь купаться - и их много, этих глаз, и каждые - родные."
.....поняла, что так же можно сказать и про любимую мною экспедицию....
Начинаю понимать, как я скучаю по всем....всем, кто был в этом году, всем, кого не было....
ЖИВОВОДЦЫ ВЫ МОИ ЛЮБИМЫЕ!!!!!КОГДА Ж Я ВАС ВСЕХ ТЕПЕРЬ УВИЖУ?!?!?!?
на конференции меня не будет,а значит...
ЗНАТИТ, ЧТО ТОЛЬКО В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ ЛЕТОМ?!?!?!??!?!?!?!?!?!
ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я сдохну....
хн-хн-хныыык....
Люди мои любимые, вы хоть изредка мне пишите-звоните....я иначе севсем с ума сбреду....и так не совсем крыша на месте.....

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ ЛЮБИМУЮ ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА!

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 20:13 + в цитатник
В колонках играет - тихое журчание компьютера и плеск воды в милом фонтанчике....
Настроение сейчас - ОБАЛДЕТЬ!!!!

ЛЮДИ!!!! Проздравьте меня!!!!!
Меня тут оподарили родители!!!! Через два месяца после ДР(на ден рождения друга;) )они подарили-таки мне подарок(простите за туфтологию)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:birthday:
МНЕ ПОДАРИЛИ НОВЫЙ МОНИТОР!!!!Ну что такоемонитор без компа?
по этому.... КОМП ПЕРЕНЕСЛИ В МОЮ КОМНАТУ И ОН ТЕПЕРЬ МОООООООООООЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Счастье-счастье-счастье!!!!!!:dedmoroz:
:):):):):):):):):):)
Вот так вот!!!!!
Теперь я вижу свой дневник таким, какой он есть!!!!Это раз!

Два! Теперь вся моя музыка у меня в комнате!!!!

Три! Теперь я могу ползать в нет в любое время!!!!

Четыре!Мне теперь н7е надо спрашивать у отца разрешение на работу в компе!

Пять! Меня никто не будет из-за него выгонять в тот момент, когда я работаю
над матьериалом для олимпиадными!!!!

Шесть! У меня есть возможность досконально изучить анатомическое строение системного блока!!!!

Семь! я не представляю, как я буду делать уроки не своём столе, т.к. ону меня маленький....и на нём вечный бардак!:):):):):):):):)эт конечно плохо, но... ПИЛЮВАТЬ! придумаю что-нить!!!!


Вот. а ещё я сегодня весь день мёрзну... пришлось найти мой самый нелюбимый свитер. но похоже, что я в него вросла:)т.к. теперь он на мне обалденно смотрится!!! Вот. так что я счастлива!!!!!!!!!!

Мрмяк!!!!!
Друзья про меня забыли! Никто не звонит-не пишет... нахалы....
ну и фиг с ними! Дней через несколько им просто придётся вспомнить!!!!!

Без заголовка

Пятница, 07 Октября 2005 г. 16:58 + в цитатник
Настроение сейчас - .....................................................................................

Плакать или смеяться? ПРочитала весь свой дневник...с первой до последней страницы...их не много, но тем не менее...
Это ж надо?....
Верьте-не верьте, а мну изменилась... сильно....
так приятно....




А вчера нашла свой "живой" дневник, который у меня в замечательных трёх тетрадях... Их начала вести где-то там же, где и этот...
Там-то изменения моей натуры, поведения, мыслей и эмоций видно чётче...




Так иногда приятно встретиться с собой годовалой давности или поменьше....
Поняла, что все основные изменения прошли в две стадии:
1-после поста 16-ого февраля.(после этого у меня очень редко было хорошее настроение)
2- 5-ое-11-ое августа.(несколько дней на седьмом небе от счастья дали о себе знать: )

интересно следить за собой какбы со стороны.... (:

....

Пятница, 07 Октября 2005 г. 16:29 + в цитатник
я!.jpg (200x200, 29Kb)
В колонках играет - 5'nizza
Настроение сейчас - Замечательное...

В тесте было написано, что я-добрый эльф из сказки... мило...а ещё была эта картинка...

Берегись!!!!

Четверг, 06 Октября 2005 г. 17:37 + в цитатник
Настроение сейчас - хе-хе-хе!!! Хорошее! Минут 15 назат прибежала к сестре, уже домой убегаю обратно....

А до тебя, Некромантище, мы ещё доедем! И плевать, что ты завёл другой дневник!!!!
У тебя в старом много интересных вещёй было!!!!!!
рррррррррррррррррррррррррр

Бу-ха!!!-Бу-ха-ха..хе-хе...ой-ё....

Четверг, 06 Октября 2005 г. 17:28 + в цитатник
Ой, ребят, как это весело!!!!
Зашла сюда с компа сестринского!!!(Ура!Я до неё доехала!!!)
У меня, оазывается, дневка то ЗЕЛЁНАЯ уся!!!
А мне всё равно нравится!!!Ток на ноуте печатать не удобно.. к своеёй старенькой клаве я больше привыкла....
В общем ладно, поеду я домой...
А, кстати, я уже сообразила что к чкму по поводу Квина.
Это же только к лучшему!!! Теперь у меня появится шанс сходить на их концерт, если они приедут конечно!!!
Вот!!! А у них есть всё для того, чтобы писать новые и новые хиты!!!!Вот. А ёщё они оказывается уже выпустили несколько синглов. Увоть!!!Ток пока в России, на сколько я знаю, невозможно их пока преобресть...Горе-то какое!!!!
Вот. Пойду. Точно пойду! Меня уже зовууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу.............................





Поиск сообщений в black_cathedral
Страницы: 19 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь