«… я почему-то сейчас как-то печально улыбаюсь… сама себе… и смешно и грустно» -
до этой фразы я ещё кое-что написала… сначала, но потом решила убрать… я не хочу чтобы кто-то знал об этом… зачем? Это… это слишком…
«…И странно так… странно… Наверное, я должна написать это в своём личном дневнике, а не здесь… у всех на виду… и у тех, у кого мне очень не хотелось бы… ведь потом мне всё это выскажут в лицо – высмеют мои чувства… это жестоко – когда раскрываешь кому-то душу, а туда потом плюют… это так больно… а ты всё молчишь… и глотаешь обиду… - в который раз! Но… я боюсь скрыть что-то слишком сильно, ибо потом, мне скажут, что знают меня очень хорошо, а это будет не так… но я не смогу доказать… и тогда, мне придётся слишком сильно раскрыть всю себя… до конца…
Мне хотелось бы назвать тебя по имени… но его у тебя нет… мне хотелось бы раскрыть тебе свою душу, но она уже раскрыта… мне хотелось бы твоего доверия… но смогу ли я выдержать такую ответственность?.. мне хотелось бы помочь тебе… но тебе не нужна моя помощь… мне хотелось бы, чтобы ты помог мне… но боюсь попросить об этом – ты слишком холоден… а я всегда любила холодность… только… есть одно «но» - существует огромное различие между холодностью снаружи и холодностью внутри… видишь ли, ты – второе… а это страшно… ибо холодность снаружи может спасть – как занавес… а внутренняя холодность никуда не исчезнет… никогда…
я хочу, чтобы меня поняли… но меня всегда понимают неправильно… а потом – винят… в том, что я – это я… а если я пытаюсь сказать «вы ошибаетесь насчёт меня!» - мне говорят: «Тогда оправдайся, чтó мы говорим не так?» - а я не могу себя объяснить… я ведь и сама себя плохо знаю… и если кто-то (кто угодно) скажет, что знает себя до конца – полностью и основательно, он слукавит… это будет ложь – самая страшная из всех видов лжи – ложь самому себе… знаешь, я – такая, какая я есть… и ты… и все мы… я не смогу измениться… ибо это заложено во мне… чтобы измениться, мне придётся умереть… а ты этого хочешь? А я? Думаю, да… а, если бы я даже не хотела умирать, но моей смерти захотел бы ты… я бы умерла… просто чтобы доставить тебе маленькую радость… это ведь так просто – дарить радость друг другу… пусть даже это не воздастся… ни сейчас, ни потом – никогда… просто дарить радость – не требуя ничего взамен… любить такими, какие мы есть… не требуя изменится… я ведь не требую… я не имею на это права – а оно мне и не нужно…
Тебя это ничуть не трогает? Ты нервно усмехаешься надо мной? А понял ли ты, что речь идёт именно о тебе? Теперь улыбаюсь я, только не так, как ты – не по-злому, а по-доброму… грустно… мне бы хотелось навсегда закрыть эту тему, но, закрыв её сегодня, я снова вернусь к ней завтра, ибо всё, что я чувствую сейчас, мне предстоит прочувствовать ещё очень много раз… ведь ничего не изменится… со знанием фактов ничего не меняется… только знание… но вряд ли оно изменит то, что уже неизбежно… вряд ли кто-то поймёт, что я имею ввиду – но я привыкла… никто никогда не понимал меня. НИ РАЗУ В ЖИЗНИ я не встречала НИ ОДНОГО человека, который бы понял меня… а мне… так это нужно… я люблю единственность и устала от одиночества… я хочу быть или одна – единственна в своём маленьком мире – пусть это будет маленький необитаемый островок, или домик в глухом лесу, или где-то высоко в горах… где не будет людей – никого, даже тебя… либо, мне нужен друг – не ты, а друг… друг – постоянный, в любое время дня и ночи, ВСЕПОНИМАЮЩИЙ. Такого у меня никогда не было… а ведь это самое ценное, что могло бы быть в этой жизни… в моей жизни… а может я просто не заслужила? Но почему? Почему я всё время должна носить маски? Почему я не могу быть просто СОБОЙ??? Почему меня никогда не принимают такой, какая я есть?
ПОЧЕМУ??????????????????????????????????????????????????????????????»