В колонках играет - какая то муза
Настроение сейчас - грустно мне

хочу любить... хочу думать о ком то днями и ночами... хочу знать, что кто то ищет меня, что ему тоже гурстно от того, что мы до сих пор не вместе... надо пойти объесться
- Холодильник, жди меня! я уж иду...

Не понимаю, че плохого в том, что я общаюсь с одной прикольной девчонкой??? Женская дружба полна сюрпризов, и я все чаще и чаще получаю их в подарочной упаковке. На сколько мне известно, я не безразлична дорогим мне людям, но обижаться на то, что кроме них у меня есть другие знакомые – глупо, тем более, что все они знают, что дороже них( и заполярновских) у меня есть только брат, мама и бабуля с дедулей. А пытаться, как-нибудь это изменить просто невозможно.

Последние два дня были необычными, ввиду своей неординарности. Суббота: поход в лес – две кастрюли моченой курицы, много пива, много народу. Долго думали, как бы пожарить без мангала все мясо, применяя только доски и палки. Наконец одна голова справилась с задачей и через пару часов «шашлыки» (подчеркиваю, шашлыки в кавычках) были готовы. Подвинув бревна, т.е. скамейки к огню, взяв в руки готовое лакомство, естественно проголодавшись потихоньку, причавкивая, всё сточили. Приятно поговорили, и около 12 пошли к остановке. Долго ловили маршрутку, после чего, придя домой, плюхнувшись в кровать, заснули без задних ног. Приятные воспоминания на следующий день, заставили повторить происшедшее.
На несколько часов позже, почти другой компанией собрались в том же лесу на том же месте. Гитара, мангал, песни, шашлыки, пиво и приятные беседы у костра.
- Я бы просидела здесь до утра.
- А что? это идея.
- Клево, что не мне одной здесь нравиться, только….
Звонок, на дисплее высвечивается фотография бабули, и я уже на пути домой. Много криков, шума, фразы типа «я же волновалась» и все в таком духе, но я уже спала….
А сейчас, попивая чай в мягком кресле могу с точностью сказать, все таки радость есть и даже много. Есть друзья и в холод и жару, есть лишние килограммы, но это меня уже не волнует. Так будем все вместе дружить, смеяться и не падать духом.

Мне ужасно обидно! Закрылась в туалете, плакала. Почему? Да сама не знаю. Че-то какое то настроение последнее время – хуйня! Сделали операцию, все болит, ночью спать спокойно не могу, боюсь, что разойдется шов от неправильного движения, а тут еще с этим репетитором фигня! Я точно помню, что говорила Юльке про репетитора в субботу! На сто процентов! Я уверенна, что это было даже не один раз! Блин, а получилось так, что я не говорила, что это просто тупая отмазка с моей стороны. И ничем не могу доказать свою правоту. Вобщем, Юлька договорилась о встрече с одним пацаном, который может пробить нас к сцене, помочь с группой и все такое. Эта встреча должна произойти в тоже время, в какое я встречаюсь с репетитором. Так я бы отменила репетитора, только бабуля… Ее вопли – это просто ужас! Я спокойно не могу это слушать, начинается всякие упреки в мой адрес совершенно не по теме, и так далее и так далее. А я так хочу сходить! Ну, че за хуйня?

Что-то со мной не то. Очень часто стала ругаться с бабулей, постоянные крики, ссоры, не пойму…. Мама говорит «потерпи, все будет хорошо, скоро снимете квартиру». Но я действительно чувствую себя виноватой, с моей стороны не проявляется должное уваженье, любовь. В то время, как со стороны бабули волнения, любви, заботы хоть отбавляй. Мне стыдно… но я не могу с ней разговаривать, так как этого хочет она. Не могу говорить куда иду, с кем, не могу сказать, что ела. Мне просто в падлу, быть может потому что я знаю, что она после моего ответа задаст еще кучу вопросов?

Еще бы хотела подчеркнуть, что я чувствую себя дискомфортно последнее время, не зная причины на это. меня что-то тревожит, что-то не дает спокойно спать, и в то же время все намного лучше чем может быть, странно не правда ли? Вобщем потерялась, хотя если честно у меня было такое же чувство перед ……… смертью отца…. Может просто совпадение, а может и нет…. Не могу учиться, не могу доделать этот сраный английский… хотя прекрасно понимаю, что он мне пригодиться, даже нет, это будет смысл всей моей жизни, я уверенна!
Хочу гулять, вот именно нагуляться так сильно, чтоб потом долгое время не хотелось, чтоб не тянуло, как тянет щас…

Скоро будут удалять родинки. Ужас! Я не знаю, как это делается и от этого еще страшней. Кто-то говорит азотом, мышьяком, кто-то вообще ножницами специальными.
Последнее время, очень хочется что-нибудь выучить, а точнее знать как можно больше. Не поленилась, просидела библиотеке несколько часов, и пока искала физику, прочитала много интересного. Даже понравилось! Жаль время быстро пролетело….

Ходили в театр, смотрели клевый спектакль про любовь. Актеры просто супер! Я вообще не любитель спектаклей, больше предпочитаю кино, но это было просто великолепно! Мне оч понравилось!
А еще у меня очень болит шея, не могу поворачивать. Бабуля говорит – простудила, а мне кажется все из-за низкого давления. В больницу идти не хочу, не очень доверяю врачам из-за наплевательского отношения к пациентам. Было много случаев с моими родными, подтверждающих их халатность. Так что продолжаю лечиться дома.

Это самое ужасное 30 марта в моей жизни. Начну по порядку, с 29 числа. Я и Таня отправились на рынок и по магазинам, поискать платья на выпускной. Проходив час, может больше, возникла идея перекусить. Первый попавшийся лоток с ход догами не внушил мне доверия, но т.к. вокруг не было ни одного ларька и чего то похожего на него, мы приобрели в этом задрыпаном лотке котлету в хлебе. Хочу заметить, что руки продавщицы были ужасны, до сих пор эта картинка перед глазами: грязные по-моему в песке ногти, почти слезший лак, и непонятно темно-коричневого цвета сами руки. «да, сказать нечего», подумала я, и все же откусила этот злосчастный кусок. Вечером, придя домой, как обычно, прикрыла, не переварившийся кусок мяса еще одной котлетой и куском торта. Не знаю, что именно послужило этой сильной боли, о которой дальше пойдет в тексте. То ли домашняя котлета с тортом, что смешивать нежелательно, то ли неизвестно из кого сделанный бутерброд (ну, эт я так назвала котлету в хлебе, купившую на рынке). Ну, конечно, как и многие в этот день, я легла спать. Хотела встать по-раньше, доделать английский, но….
Открылся глаз… тошнота. Что со мной? 10 часов, блин, хотела же встать в восемь. Лежу… уже не сплю и чувствую, подходящий к горлу комок. О нет, только не это! что-то подсказывало, что ща блювану. Встала, дошла до ванны, почистила зубы……. Какого хрена? Ноги подкосились и невозможно было сжать руку в кулак, пальцы не слушались. Далее завернула в туалет, а что там? Там ужасный запах кошачьего туалета, а точнее наполнителя «катсан», который ни хера не справляется со своей работой, не запирает запах не замок. Блин! Ща точно блювану! Что со мной? Села на унитаз, сижу…. Темнеет в глазах, ноги болят или я их не чувствую…. О боже! Как жарко! течет пот, мокрые руки, мокрая спина…. Прикасаюсь к лицу – холодное…. Кое как, извините за подробности пронесло, и вроде полегчало. Ноги не до конца пришли в себя и кое как, волоча их за собой плюхнулась на кровать. Далее по тел пробежал холодок, знобит. Укрылась, холодно; еще одно одеяло, холодно… заснула. Проснувшись не чувствовала головы, ужасная боль в затылке, постепенно подходящая к вискам. Выпила горячего кофе, не помогло. Заставляют есть, не могу. Тошнит при виде еды. Слышен голос в коридоре:
-Все, я вызываю скорую!
-Нет, только не скорую! – вырывается из меня, - все пройдет к вечеру.
И я не ошиблась. Где то после шести измерила температуру – 37,9. таблетка, и через несколько минут боль ушла, но жар… он пришел снова. Вот, щас сижу и чувствую, как поднимается температура моего тела. Ну, эт ничего. Все пройдет, я знаю.
Кстати, я очень испугалась, думала не смогу сдвинуть с места свои ноги. …

Ну, вот. Почти как я и ожидала. Последующие дни моих каникул – посещение различных врачей, и все из-за чего? Из-за какой-то родинки!
А мне лень все делать! Я даже не могу смотреть телек, как то впадлу. Села за комп, уж из последних сил, ну уже все что можно переделала.

Пол дня, начиная с десяти утра, мотаюсь по врачам. Сначала, ждала участкового. Очередь… народу дохера и больше. Вобщем, дождалась.
-Здравствуйте, - автоматически вылетает из меня.
-Здравствуйте, Садитесь.
После сделанного мне предложения, я оказалась в немного порванном стареньком стульчике.
-Давайте ваш полис, карточку.
Молчанье и названные предметы оказываются у нее в руках.
-Рассказывайте.
Не дав ей договорить: « вобщем, у меня растет родинка»
-Покажите. Я подняла кофту, а потом майку и перед ее глазами появилась большая черная, слегка треснутая родинка возле левой груди.
-И давно вы заметили, что она растет?
-Ну, недели две назад, заболела.
-Придется вам посетить хирурга, желательно как можно быстрей. И по возможности не трогайте ее и не носите лифчик – закончила она, отдала карточку и полис. «да, кажется, больница на некоторое время станет моим постоянно посещаемым заведением». Спустилась вниз, узнала график работы хирурга и, вуаля, завтра с самого раннего утречка, часиков в восемь он рассмотрит мою неудачно выросшую родинку.
Далее с бабулей ходила в еще одну больничку. Говорит, у нее опухоль, надо проверить. Сидели там хрен знает сколько времени и ушли домой, не побывав у онколога (кожный и подкожный врач, по-моему). Он уехал на срочный вызов и не проверил мою бабулю. Завтра повторение всего этого. Ужас! Ненавижу больныцы!

Уже прошло несколько дней, после начала каникул, а я ни разу не заставила свое тело подняться с утра, чтобы пробежать хотя бы пару километров. Зато набрала несколько килограммов. Ну, почему, почему меня интересует мой вес? Зачем необходимо постоянно думать о количестве съеденных калорий? Зачем? Ладно, не буду загружать ваши мозги лишней неинтересной информацией.
Я с нетерпением жду приезда девчонок. они делали мою жизнь намного счастливей, веселей. я постоянно слышала в свой адрес разные фразы наподобие этих: «ой, смотрите, блондиночка думает» или «сколько можно жрать? Где твои руки, их не видно», а в заключении «да ладна, ты все равно самая умная блондиночка, мы тебя любим». И мне это нравилось! Мне нравилось слушать, как они посылают друг друга на хуй, после чего в обнимку говорят друг другу разные комплименты. Помню, как мы застряли в лифте. Эти несколько минут наедине с ними, почему- то прибавили уверенности в том, что в ужасную минуту я буду не одна.

Блин! Не ожидала, что начало каникул будет столь приятным! Кароче! Начну все по порядочку! Утро? Утро было самым обычным! Ниче особенного. Заплела михе косички, почти. Получилось довольно неплохо! Приготовила обед: пожарила курочку в майонезе, и сварила макарончики. Замечательный обед наедине с собой. Поразмышляла. А потом встреча. С кем? С Юлькой и девчонками. Приперлись, в комнате душно, сигареты, водка, пиво, жареная картошечка опять курочка. Отлично! Музыка, немного новых знакомых, причем приятных знакомых. Общение, веселье, шутки… и… звонок бабули. «домой!» ну и в пол одиннадцатого я уже дома. завтра повторение, наверное.
Завтра планирую устроить утреннюю пробежку, посмотрим хватит ли силы воли…

Ни че себе! Тока недавно поняла, нет, лучше сказать, недавно осознала, что завтра последний школьный денек. Я имею ввиду последний школьный денек в третьей четверти. Далее последуют каникулы, после чего четвертая и – экзамены, аттестат, выпускной в результате чего я попрощаюсь с гребаной школой тем самым вступив во взрослую жизнь. Какая там взрослая, самостоятельная жизнь?, когда я даже толком не уверенна в выбранном жизненном пути. Не знаю….
Этим утром, в течение двадцати минут мне снился какой то дурацкий сон. Главными героями, которого были все мои любимые парни. Ну, я говорю о тех, кто мне когда либо был симпатичен, а может и сей час…. Вобщем быссмыслица, ничего особенного интересного. Одна порнография.
На столе тетради, учебники, все в полном беспорядке. Почему? Да потому что я делаю английский, от которого немного побаливает голова, и без того уставшая.
Хочу любви! Хочу снова испытать то чувство, которое несколько лет назад зажглось во мне, в моем маленьком тепленьком сердце. Жаль, что ему пришел конец, в прочем, как и всему дорогому. Жаль что потихоньку чувствую свое существование бессмысленным. Ведь иногда хочется жить для кого нибудь. Жить и знать, что на нашей земле есть тот, кто по-настоящему полюбит, искренне поймет, и будет рядом всегда. Да, да, да, знаю, знаю. Вы, наверное, спросите «а как же друзья? Ведь они тоже любят, тоже рядом, и тоже понимают». Все так, не спорю. Но дело все в том, что я желаю страстной любви между мальчиком и девочкой, между мужчиной и женщиной. Чтобы все было не как у всех. Чтобы все было, исключительно, как у нас… у меня с ним…. понимаю, мои мысли похожи на мысли отчаянной, но это не так. Хотя…. Вобщем, я не считаю, что все потеряно, я всегда за лучшее, но иногда больно…мучительно больно.

Как прекрасно сидеть дома, никуда не ходить, и хавать все что есть на кухне. Так же хотела подчеркнуть, что несколько минут назад, закончила просмотр нового сериала по стс «одинокие сердца». Такой прикольный фильм! Жалко, что мало показывают.
Ужасно хочу курить!!!!!!!! Уже дня три не курила, и помираю. Вот, что делает сигарета! Люди добрые не начинайте, никогда не пробуйте вкус никотина. Он сладок, но ужасен!
А закончить неплохой вечер, хочу чтением какой нибудь книжечки из школьной программы. Все таки как никак экзамен на носу.
Скоро каникулы, и я их очень жду, хотя не знаю, чем буду заниматься. Трое уезжают в Брянск на 8 дней. Во им лафа, одно гулянье. Суки бросают нас! У самих каждый день бухаловка без просыхания, а мы тут сидеть должны, как хуй знает кто! Остается еще трое и я! ну, в сумме четверо, и че дальше? Что-то подсказывает мне, что это будут самые ужасные каникулы из истории всей моей жизни! Хотя… как говориться – плюс есть во всем. Так что я лучше смогу подготовится к экзаменам и все такое. Сгоняю в универ, побольше узнаю о факультетах. Вот так вот и живем!

Вот, как обычно, раз или два в год моим организмом владеют вредные микробы, которые заставляют своим присутствием кашлять, высмаркиваться по 20 раз на день и делать многие другие не очень приятные вещи. Температуры нет, поэтому приходиться ходить в школу и посещать репетитора. С одной стороны жалко, лень, а с другой не хочу лежать в кровати с адской головной болью. И если немного подумав над этими двумя вещами, пожалую выбираю первое – ходить в школу.
Воскресенье, всю мою жизнь до того момента, как я переехала в курск, представлялся, как день веселья, отдыха, гулянок – вобщем день приятных занятий. А сей час про него могу сказать только одно, что это самые скучные 24 часа на неделе. С самого утра в художке, из-за болезни быстро устала и, нарисовав пару неудачных натюрмортов, пошла домой. Далее, как обычно, отличный аппетит: (даже посчитала) 15 блинчиков, чай с печеньками, творожок с курагой, рыбку в кляре, салат овощной, и закусила конфетками. Весь день вязала гетры, вроде неплохо получилось, только еще не закончила. Около десяти вечера опомнилась, что не готова к английскому. Немного поделав, почувствовала слабость. Ох! Эта болезнь!

Ну вот, опять. Когда на душе не пойми что, потихоньку начинаю заболевать. Встала с утра, нос забит, горло болит – больно глотать. Выпила горячего фервекса и отправилась в школу. Далее, закончив учебную часть дня, поев дома, пошла по магазинам, смотреть шмотье. Прикупилась и решила заглянуть к махе. От нечего делать сочинили регги песню, спели в микрофон, осталось только подобрать гитару. Придя домой, я поняла, что что-то не так. Давление? Или нет… измерила температуру, а там 37.9. ужаснувшись, пошла делать англ, а теперь после нескольких часов мучения с англ, поняла, что моя голова вот вот лопнет….

А вот и я! давненько не заглядывала сюда. А поскольку я здесь, не побоюсь написать немного о своей жизни, о том, что произошло за эти несколько недель.
………музыка, «многоточие» в колонках моего старенького компьютера. На улице сырость, все тает или уже растаяло… не понять. Небо серое, а я? наверное, тоже…. Почему? Я убита… убита отношением своих друзей ко мне. их дружба потерпела изменения, а может быть моя?... вобщем трое человек из нашей компании оказались под влиянием одной стервозной особы. все чего желает она, в дальнейшем повествовании просто СУКА, должны желать остальные. Почему это не коснулось меня, и многих других? Да потому что в своей голове, наполненной только дерьмом, СУКА понимает кто мы, и кто она! Давно не приходилось сталкиваться с такими глупыми проблемам. Казалось, все эти детские дурацкие ссоры остались в далеком мутном прошлом, но… нет. Всегда найдется урод и все испортит! Далее хотелось бы подчеркнуть, что таких уродов бывает несколько, например, в моем случае. Совсем недавно кое-кто, не буду раскрывать имя этого мерзкого человека, шарил по моей сумке, в надежде найти то, чего еще нет в ее голове. И она нашла, прочитала, и в заключение, смеясь, показала, кто она на самом деле! Слава богу, ничего особо секретного не было, но все же – совать и без того запачканный нос куда не надо, как то не прилично, я думаю.
Странное ощущение… почему? Не знаю… не хватает, наверное, внимания… зачем?... не знаю,… может нормальных, красивых и умных парней? Не знаю… с одной стороны, уже нахлебалась, а с другой, хочу попробовать еще, может….
Хочу рисовать великолепно, профессионально, но…. Пока я нахожусь на стадии развития, что очень напрягает. Иногда хочется нарисовать то, что чувствую…. Быть может этого и не хватает? … быть может….
Брат потерял телефон. Как это получилось, когда, с кем он был, толком объяснить не может. Так жалко – там было все, номера телефонов, фотографии, видео. Новый уже не хочет, стыдно ведь это уже второй.
Ну вот, опять сорвала заусениц – теперь кровь….
Ну вот и все. Понимаю, Ниче особенного, одна грусть и ничего больше…. «Это пройдет» - тихо шепчет внутренний голос… а я выключив Микрософт отправляюсь в кровать, забыться недолгим сном, и попытаться проситься с грустью….

просто недавно бабуля рассказала, что в курску орудовал маньяк, который убил немало молоденьких девочек. и вот решила написать такую чтуку!

«Нет!!! Нет… нет… только не это, только не это… я прошу вас! Не надоооооооо….» Его тело летело в скалистую пропасть, цепляясь за торчащие острые камни, оставляя порезы на слегка красном теле. Слезы… - они такие мокрые, такие прозрачные…. «Плачу? Странно, мне казалось…. Хотя… не важно, уже ничего не важно….» Продолжая лететь, он понимал, что его никто не спасет, что все, что было в его недолгой жизни, просто исчезнет в один миг. Все что он сделал с невинными детьми, которые не заслуживали такой жестокости – все это закончиться. Глаза… они просили, молили о помощи, казалось, он раскаивается, но… его душа еще очень долго не сможет отчиститься от сотен смертей, от боли которую он причинил. Его место только здесь, в низу, в глубине самого большого каньона, и не потому, что я так хочу, а потому что так решил ОН – тот, кто его осудил.
Неожиданно, его голова прошла сквозь туманное тело маленького мальчика. «Зачем? Почему? Сколько?» - настукивали учащенные удары его маленького сердца. «мама, я люблю тебя… я люблю тебя…» слышались голоса, которых с каждой секундой становилось все больше и больше. «А я уже в первом классе… нет, я не хочу кашу… расскажи мне сказку….» - это последнее, что произносили жертвы.
«ААААААААААААААААА….» с каждой минутой ему становилось все больней и больней, уже не было того хладнокровия, той злости, той зависти… остались только жалость и чувство утраты, которые он ощутил только сейчас, летя в бездну. Быть может он обретет покой через тысячу лет, может через сто, когда закончиться путь в никуда. Душа освободиться и его тело займет тот, чье сердце будет наполнено любовью….

В колонках играет - AFI-6 to 8

День прошел просто великолепно…! сначала как обычно школа, а потом… потом мы пошли к махе. Похавали супчика грибного, так вкусно!!! Ням ням. очень люблю хавать в гостях, аппетит такой хороший, (хотя он всегда хороший ;)). после чего мы тренировались делать бум бокс, прикольно получалось, но еще далеко до настоящих бумбоксеров!!!. Ну и на последок разогрели голос, попев в микрофон песни клевых исполнителей.
А теперь я очень жалею, что съела такое огромное количество еды. Блин, я обжора, в прямом смысле этого слова. Не могу себя сдерживать, когда вижу хавчик, сразу ем, даже если уже сытая. Так надоело! Сначала, нажрусь, а потом тошнит… фу!

В колонках играет - Simple Plane
Настроение сейчас - ...

Голова болит, от невыносимой тяжести понимания своей сущности… я живу и люблю жизнь, но на данный момент, необходимо улететь подальше от сюда, от мира боли и разочарований… тошно, тошно смотреть на себя в зеркало,… а все почему? Может, в нем не мое отражение, а всего лишь частица того, кем я должна являться? Иногда мне кажется, что я не существо этой планеты, а тусклый свет из другого мира…
Скажете, «ты о чем?», не смогу ответить, «почему?» - не знаю… я уже ничего не знаю…
Честно? я пытаюсь познать все то, для чего оказалась здесь, на этой земле, но с каждым днем все больше и больше понимаю, что это сделать не так то просто. А может, у меня просто хуевое настроение, и я несу этот бред?.. «может быть» - слышен внутренний голос – «иди, смывай маску и ложись спать, запарила…» наверное, я так и сделаю…