-Илья в Москве!
Ступор.Удар в солнечное сплетение.Нет,не удар,режет изнутри,трудно дышать.Надо встать и аккуртано дойти до дерева.Дошла,села.Надо отдышаться.Боль начала успокаиваться.А теперь давай подумаем.Ты можешь жить без него.Ты сама это поняла,ты уже так делала.Так что сейчас с тобой?Позитив.Позиитв уже целую неделю и ты сейчас дашь ему уйти?Что с тобой твориться7Ты опять начинаешь делать это...поддаваться..уступать..Ты обещала себе не оборачиваться!Ты обещала себе!Слабая воля...знаю,я все это знаю.Я знаю почти все правильные ответы,но мне не хватает сил...Ты всего лишь должна сказать Про..нет,не могу...ну давай.Ты же сейчасм не ему говоришь,ты должна сказать это сначала себе,просебя,чтобы потом сказать ему.Про...Прощ...нет,не могу.А может не надо?Нет..ты опять вернешься к тому же...Все...ты начала сходить с ума.Ты вернулась на четыре шага назад.Четыре шага это очень много.Я знаю...тыврешь всем и самообманываешься...ты говоришь ,что не хочешь его видеть,что тебе нужно время,чтобы совсем успокоиться,что ты не хочешь скандалить...это все так,но вспомни главное...ТЫ ХОЧЕШЬ ЕГО УВИДЕТЬ!!!И ты это прекрасно понимаешь...чтоже делать.Ты хочешь и не хочешь жить без него.Ты знаешь что надо делать,но поступаешь по другому.Ты любишь его,но...но...Пора открывать тренинг:"как правильно обманывать себя" и других заодно.Так что ты решила?Я поеду завтра в Перово,я встречусь с Аленкой и Виталиком.Это мои планы на завтра...Решено!
Но при этом...пока только ты знаешь зачем ты туда едешь.
-Плюш,короч мы едем завтра в Перово.

Какие они?Что они означают?Почему мы их видим?Что в них скрывается?
На эти вопросы можно отвечать бесконечно долго,отвечать можно расматривая с разных сторон(физической,психологической,с точки зрения веры),а можно никогда не найти ответа.
Сны бывают грустными и радостными,страшными и успокаивающими,бесмысленные и со смыслом,вещие и напоминающие...У каждого из нас они свои,хотя мы и пытаемся их систематизировать,укладывать в эти общие понятия,составлять сонники и читать судьбу.Редко бывает,что два человека видели абсолютно идентичные сны,хотя у меня было и такое.Так почему же они возникают?Неужели это просто игра веществ, попавших к нам в организм ,в сотрудничестве с нашим усталым мозгом и не практичной неврной системой?А может это своеобразная речь нашей души,которая по-другому не может с нами разговаривать и поэтому постоянно подсовывает нам загадки ввиде картинок?но что означают эти картинки?Великий психолог Фрейд пытался их толковать и вобщем-то довольно преуспел в этом.Но тогда получается,что все наши сны это лишь зеркало наших сексуальных проблем и неудолетворенности!Тогда почему тони бывают вещими?Потому что мы настраиваемся ,что так будет и идем по этой дороге до конца?Да,у меня больше вопросов,чем ответов.Но мне кажется,что сны это все это одновременно.Это всплеки желаний,эмоций,зеркало наших проблем и радостей,это зеркало-нашей души.Мне кажется ,что сны заставляют нас пережить какие-то наши эмоции,радости и печали заново...Но зачем?Может для того,чтобы выплеснуть все это наружу...а может,чтобы мы не уходили от себя и не пытались строить барьеры.Ведь каждый из нас хоть раз в жизни обманывал сам себя,уговаривал,врал,убеждал сам себя в той или иной вещи.Возможно сны и есть те параллельные миры,где наши проекции живут,не зная о нас,но делают то,что не сделали бы мы.Ведь сны это не просто картинки,они больше похожи на жизнь.Сравнивали когда-нибудь сон и фильм?Для меня сны всегда реалестичней,пусть даже сюжет в них не всегда реальней.Не даром же мы иногда не можем понять спим мы или бодруствуем!Возможно,потому что сны эта вторая реальность,в которой мы проживаем другую жизнь,которые на самом деле очень сильно пересекаются,потому что обе они являются частями нас.Плача во сне вы можете проснуться и понять,что подушка ваша мокрая,от ваших же слез,на утро вам могут сказать,что слышалим как вы говорили...и многое-многое другое.Сны-загадка,которую мы врядли разгадаем,но это наша загадка и все ,что они нам говорят,это наши мысли,чувства,знания...а значит знаем мы гораздо больше чем думаем...а занчит нам не скрыться от сути себя...Прислушивайтесь к своим снам-не имея смысла на поверхности они могут принести на блюдечке вам ответ или напомнить о ваших мыслях...

*Я села у окна с мыслями,что давно его не видела...скучаю.Стук в дверь.
-Я занята!
Не смотря на мой протест дверь открыли...опять родичи.Мама уехала,наверно отец.
-Привет!
От этого привет я чуть с окна и не упала.Это был Илья,такой же как тогда,совсем не изменился.
-Привет!Знакомься,мои друзья...-имен я конечно не запомнила.
Сегодня я сама ждала друзей-Лешу и Мишу.
Все зашли в комнату.А вот и Леша с Мишей.Мама уехала в аэропорт,так что можно и так.Но что мне ему сказать?Что делать?Как себя вести?Ведь в последний раз когда мы разговаривали,мы,можно сказать -расстались навсегда...Да,задача.
Все прошло вроде нормально.Играли на гитаре,разговаривали,они все время твердили про какой-то компьютер.а потом его друзья засобирались уходить...я на что отвлеклась и вернулась к окну.ВОт выходят они из-за поворота дома и идут,но...Ильи с ними нет!Нет..как нет?Он остался?Остался здесь,со мной?И правда,он был в моей комнате.
Мы просто сидели на кровати,он попытался позвонить моей подруге.но у мну денег на телефоне нет(((И тут он сказал,что ему пора...Сердце сжалось в тиски..пора..он опять уходит...и поцеловал меня...так упоительно,нежно,страстно.Мне было понятно,что он хотел этого поцелуя.Я решилась задать вопрос:
-Илья..так мы вместе или как?
-Вместе...только подожди меня немного..дождись меня.
Какие-то люди взяли его под руки.
-Что происходит?Илья,я не понимаю...
-Дождись,прошу тебя,это всего лишь дурацкий компьютер.Всего три года.Я люблю тебя.Дождись.
И снова поцелуй...Такой легкий,но такой же упоительный,как будто он последний,как будто самый желанный...И он ушел,точнее его увели...Я все поняла.Я поняла,что случилось...снова слезы..градом.Ненасытным дождем.Они лились сами собой.Больно...очень больно...Болит в груди,опять эти осколки и слезы,слезы...слезы...*

Его почти никто не понимает.Над ним издеваются,про него забывают.Его вся школа просто воспринимает,камк нечто дурацкое,смешное...а на самом деле это не так.Просто его еще никто не захотел и не смог понять.Тогда в электричке мне стало..стало наверно жалко его.Поэтому я и ушла за ним в тамбур,просто поговорить.Я поняла на сколько он своеобразен,на сколько оригинален,на сколько глубокомыслен.Он старше их морально.Да,его вопросы и мысли кому-то покажутся глупыми,кому-то смешными,а кому-то бессмысленными.Но каждый из нас мог бы задать их себе,просто мы не привыкли думать о таких вещах...
-Почему люди спят ночью.а днем идет вся работа?
...
-А вот если бы провести эксперемент и вырастить человека у которого все будет наоборот...Ночью работает,днем спит..и не потому что так ему по работе надо,а потому что он так привык..и по-другому себе не представляет...

А еще спасибо ему за книжки))давно так не зачитывалась)))с Асприна наверно)))

Может и глупо.Но мне так не кажется...А еще я думаю пройдет время и он найдет свое место.А еще мне кажется они с Борей похожи.Поэтому и уверена ,что все у него будет.Ведь мы Борю сначала тоже не оч воспринимали,сейчас гораздо лучше...
Жаль,что ни мы и ни они это сразу не понимаем( Мы как-будто ходим в ночи и не видем,того маленького света ,который притаился у них в кармане.
Короче!Не делайте поспешных выводов,люди не всегда такие,как думаете вы!Просто узнайте их поближе,а если не хотите,так зачем портить им жизнь?

Я еще не готова сказать ему прощай ,но...но готова жить без него.Конечно еще живет какая-то маленькая надежда,даже не наджеда а просто чувство,что он еще позвонит,что он еще придет,что мы еще будет разговаривать,может даже общаться и т.д.НО,но..но уже сегодня у меня приподнятое настроение,я опять начинаю жить...не так конечно,но жить)Куча проблем в школе,кучу всего надо сдать,каждый день в школе до вечера...а еще алегатор вчера блин напугал,сказал что не аттестует меня,а сегодня у меня уже красовались две мои заслуженные четверки(полугодие и год).В понедельник пересдача...потом практика,работа..мдя,кстати,работа,палатки все еще не готовы((ну ничего)я справлюсь)Пить больше не хочу)Не хочу)это хороший признак)И вообще лето)У мну на него большие планы)В воскресение в экстернат,там тестирование по проф ориентации и собеседование у психолога)Родители запретили мне думать о запасных вариантах,только МГУ и больше никуда)Вот так...живем)))Я все смогу)))Ну почти все)Но это почти ограничивается только словами "прощай" и еще..ну это неважно)))Вообщем люди!Лето!И какие бы не были у вас проблеммы-улыбнитесь!Все получиться,вы все сможете!Я верю вы вас,и вы поверьте!Мы все сможем,мы полюбим(эт для тебя (кто знает,тот поймет)особенно и других тоже),мы сдадим,мы получим работу или отпуск,мы погуляем...мы сделаем все!Улыбнись и тебе улыбнуться в ответ)Все-все-все:дождик,улицы,машины,дома,люди и деревья,солнышко и ветер-все-все-все!Если сомневаешься-не сомневайся,просто поверь...и все будет)))

Трудно было.Но он все решил за меня.Хотя я никогда наверно не забуду его слова.Они самое больное,что мне могли сказать...особенно услышав это от него.
"Ты теперь для меня никто,ты для меня не личность,даже не человек,тебя больше не существует для меня..."Больно...А еще спасибо Максу...
"как сделать так чтобы не думать о том кого любишь?"
"сам задаю себе такой вопрос"
И все... за все то время,которое прошло с нашей ссоры,я ни разу не плакала.А вчера прорвало...Сильно.Лежала и плакала.И понимала,что надо...позвонила и он все решил за меня.И опять слезы..просто эмоциональный слив...до самого сегодня...Но теперь начну с начала...даже уже как-то чувствуется..по началу конечно тяжело,но я втянусь,я верю в это,я не обернусь...не обернусь...А еще в моей жизни появился новый опыт...я научилась ненавидеть.Даже Марьяну я просмто терпеть не могу,она мне противна,а теперь я научилась ненавидеть...Да,Снейк,я ненавижу тебя,и могу сказать тебе это в глаза.И еще много чего,что я про тебя думаю.
Ладно...рано или поздно.Уже поздно.Учись.Не оборачивайся.Иди.Все будет.Единственное ,что изменилось,что его рядом с тобой уже не на время,а тперь никогда не будет.Все.Я почти готова это сказать...еще чуть-чуть...И все превратиться в старые здания.от которых остались лишь обломки и фундамент...


И снова в сердце боль,а на душе тоска,
И снова прячешь слезы в холодную подушку,
И собираешь пепел последнего мостка,
Нежно обнимая любимую игрушку...

Сказать всего лишь одну фразу ...нет.Боюсь.даже не боюсь,а не хочу.Не хочу этого говорить.А надо!Так будет лучше.Лучше для кого?Для меня.Нельзя же вечно все ему прощать!!!кто сказал...можно...И опять все понять и принять?Больно...Очень больно.Не могу решиться.Дурацкая надежда!Когда же ты уже отстанешь от меня!Я не хочу больше надеется,я не хочу больше верить,прощать,принимать,забывать.Я хочу...Я хочу...нет.Все стоп.Ни слова.Я ничего не хочу.Теперь надо менять все.Надо опять поменяться и начать жизнь с нуля.Поменять все до последней мелочи,лишь бы дойти,лишь бы дойти не обернувшись.Сжать волю в кулак и не оборачиваться,а упрямо идти вперед.Вперед к моей мечте...опять мечта...а раньше она была так банальна...Полностью зарыться в работу,вспомнить наконец об учебе,научиться забывать,забывать его.Хм..смешно)Забыть его)))Не забуду никогда..надо просто научиться,нет не научиться,а просто вспомнить,что значит жить без него.Что значит не вспоминать о нем каждый день.Что значит жить своей жизнью,не отдавая кусочки себя ему.
А может...а может пройдет месяц-два..а может лето...все станет как тогда,все станет как и прежде.Сейчас я говорю:"иди",все стоя на одном и том же месте.Наверно не суждено сойти мне с этого причала безызвестности.
И опять передо мной будет выбор..и опять я пойду по этому пути.Наверно суждено мне так до конца и не дойти.
А главное некому подтолкнуть меня,потому что сама я на это не пойду.

Вернулась)Очень рада что съездила)весело отдохнула,классно поработала)Этот год у меня-год цивилизаций.Терра,наша смена-строим цивилизацию-леснойлэнд.Через день еду на Робинзонаду цивилизация.Очень весело)Очень скучала по всем кого увидела,жаль не удалось по-больше пообщаться.Команда на нашу смену(из тех кого видела) просто суперская.Ваня,наташка-вы супер!Классно работается вместе.Куча креатива,идей ,размышления.Отдельное спасибо Васе(очень рада что познакомилась с тобой) и Саше тоже кстати...хотя васе больше)))Хочу лета....завтра зачет.Хрен я его конечно сдам,ну да ладно.А еще эти палатки долюанные.Черт.А вообще хочу уже лета,хочу на смену,хочу работать.
p.s.К сожелению о нем все же думаю.Не могу себя пересилить.эх...будем идти дальше.

Когда мне сказали:"ты держишься...это замечательно",я ответила,что у меня уже просто нет сил плакать.Я не знаю,почему все противнас.Почему наши отношения постоянно рушаться..то я ,то он,а главное другие!Все выстраивается против нас.И Сегодня мы разбили на хрен эти бутылки и сожгли все что писали.Хотя я знаю,что все это правда...но я больше уже не могу.Мне нужны нормальные отношения.Мне нужна передышка.Я не могу больше плакать.Запас моих слез исчерпался,теперьу меня просто болит сердце.Не образно говоря,а реально болит.Как будто тысячи острыхз ножей впивается в мое бедное маленькое сердце,маленькое,беззащитное сердце.На сколько могут бытть люди жестоки и подлы.Как его друзья могут врать ему в глаза?Зачем они ему врут?Я хочу видеть прекрасный мир вокруг себя.Чтоюбы люди были счастливы.Чтобы они знали чего хотят и гшли к своей мечте.Это моя мечта.Мечта создать то,что можно передавать,передать то,что уже создано.Но мне нужно немножко тепла,потому что тело не может жить без воды,а ее запас во мне уже почти исчерпался,а мозг не может жить без работы,а сейчас в нем одни лишь пустые мысли,которые не находят ответа и причиняют одну лишь боль.Хорошо,что я уезжаю опять на работу.Сами того не зная,но люди которые будут там,достанут меня из этой ямы,они напомнят мне о моей мечте.Жаль что не надолго.Сейчас только и можно,что уйти с головой в работу,иначе..иначе мое сердце не выдержит и разорвется на части...а я так хочу увидеть вокруг себя лица счастливых и успешных людей,которые не будут врать своим друзьям и жить фальшиво...мне обидно просто за него...мне уже не жалко себя,мне очень обидно за него.И все равно я люблю его.И всегда буду рядом..лишьл бы он понял,что твориться вокруг него.А пока..пока я скажу тебе досвиданья..я знаю,мы еще встретимся.Люблю.

Пусть все будет как было.Просто друзья.Как раньше.До 17 апреля.Да,я счастлива с ним.но видимо нам не сужденно быть вместе.Но мы можем быть рядом.


Как сильно ни хотел бы он меня,
Как сильно ни вожделела бы к нему,
Не быть нам вместе никогда-
Такую выбрали для нас судьбу.
Нам повезло,что встретились мы с ним,
Хоть день,хоть ночь-мы рады видеть друга.
Мы ссоримся и порознь опять сидим,
Но помиримся ,забыв про ругань.
На зло врагам,друзьям,судьбе-
Мы будем рядом,точно знаю!
И вновь мы радуемся весне,
Про все на свете забывая.

Верить.Верить в то,что все пройдет.Верить в то,что мы поймем и он поймет.Верить,что опять все будет также.Верить,что Виталик умеет немного предсказывать)Верить,что он поверит.Просто верить и ждать...Я боюсь его терять.Я боюсь быть не с ним.Конечно я смогу опять быть с другими.Смогу опять переживать все без него...Но рядом с ним я хочу жить,а рядом сдругими мне просто нравится процесс.
Отчанье,ненависть и боль...
безумье,темный страх...
Какую я играю роль,
и что исполню до конца?
Ты веришь мне?
Я не причем...
Люблю тебя!!!
Так будь со мной...


p.s.неудачные дни..ожог второй степени на руке,потянут ый большой палец и смерть хомячка...я фигею от этих черных полос...

Как меня сегодня все достали..как меня сегодня все раздрожало..вроде и кд нету,а бесило все жутко..Люба в особеннолсти...какого хрена она опять свой нос не в свое дело сует???Да еще по работе до хрена..дурацкая документация.А макс и кульба в сочи в самый нужный момент..а у сашки деньги на моб закончились именно сейчас!И в школе полная жопа...


И как мало надо было чтобы успокоиться...как мало надо для счастья...всего лишь чтобы он взял трубку и сказал :"Алле,привет)))"

зай....я по тебе скучаю...а мне каждый день достается только маленький кусочек того,что ты отдаешь Питеру...я теперь завидую этому городу...
его дома,улочки,переулки,машины и люди этого города могут видеть тебя,говорить с тобой,смотреть в твои глаза,касаться твоих рук...А я лишь пару раз на дню могу слышать твой голос и то на маленькое время..

Мну оч сильно скучает...Дурацкий Питер...и Москва дурацкая...хочу к нему...хочу быть рядом(((Мну плачет без него....эх....зай,возращайся по-скорее!!!!

Эээ...черт. Я счастлива! Я бесконечно счастлива! Счастлива до безумия...хочется взять и сделать что-нибудь безумное...такое ощущение, что я сейчас на все способна! Даже горы свернуть! Это было...да я даже слов таких не знаю, чтобы выразить, на сколько это было великолепно, здорово, нереально...слов не хватает, одни только эмоции. Я люблю его...Люблю, люблю, ЛЮБЛЮ!!!!! И вчера...ровно года как четыре спустя...снова...снова...мы снова вместе...и все как во сне...до сих пор не могу поверить:)...Хочется кричать, бежать, громить, летать, хочется всего и сразу, прямо прет изнутри!!! Как же я его все таки люблю...слышишь меня? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Не много слов...Бутылка(редс, наш первый...и они первые...),каждый глоток -это тост за нас и за них, записка в бутылке, дерево...Как же это сентиментально:)Но теперь они, наши чувства, там...и если мы забудем, как же сильно мы их любим, то мы вернемся туда и вспомним это. А так...это просто наша маленькая сентиментальность. Просто этот день был самым особенным, самый наш счастливый день...17 апреля...Плюша, мы с тобой самые счастливые:)

Настя-...эээ...ну что сказать)про себя я писать естественно не буду,а про остальных...Я редко встречаю это имя,хотя считается оно не самым редким:)В первый раз это было в лагере..нас было трое Насть в одном взводе(это был еще к тому же и пионерский),а жили мы в одной палате:)Помню мы были тогда маленькие и когда одни раз была очень сильная гроза мы все залезли в одну кровать:)Еще совсем недавно познакомилась с Мякой(тож Настя),это на Супере было...прикольная в общем девчонка,но мне не особо с ней интересно)недавно встретились с ней в офисе и я долго думала,что за девчонка ко мне подошла и сказала привет)вспомнила,токо когда уже ушла из офиса)Еще с работы...Настя Низова...не люблю я ее,мне с ней тяжело работается,не сложились у нас отношения.Ну и конечно же Плюшка)Это просто кадр...но чтобы о ней рассказывать нужно много времени,так что просто сошлюсь на ее дневник)
Может и еще кто был,но в памяти они у меня не остались)
Миша-...начну наверно с Тарасова...Это уже не парень,а взрослый мужчина,с моей работы...он очеь веселый,мужественный,ответсвенный,наверно рациональный(он же программист),прикольный и заботливый)Хотя штаны он мне порвал(не подумайте ничего привратьного,просто решили по-прикалываться с ним,петей и еще олей..притегнулись креплениями за штаны друг к другу...к сожелению крепления оказались прочнее ремешков на моих и олиных штанах))Я всегда очень рада его видеть.Также очень рада видеть всегда Сурокова(тоже с работы))...Я многому у него научилась)Помню веселый момент в этом году...я приехала на Супер.где была участником,а он инструктором,а до этого мы оба были инструкторами...и что-то он спросил у меня про детей на смене(я токо с Терры приехала),а я рассказывая нечаяно ругнулась...потом долго с ним вместе смеялись)Еще на этой смене он откармливал меня сладким и мы постоянно делили с ним место для курения)Фух...Аксенов(сначала ни ьодного Миши почти не могла вспомнить,а теперь столько в голову лезет:))...тоже с работы...Весеый,жизнерадостный...эх...про слово из трех букв никто не поймет(
Ну чтож..осталось двое..Голицин...я про него уже писала(про ид паряня)...все таки оставил он след в моей жизни,ведь как никак с ним произошло то,что считается одним из важных событий в жизни.И Овчинников...про него я тож писала...Но спасибо ему за поездку)Было классно)

он здесь...до завтра..а завтра...он здесь...черт...я так скучала...и всего один день,чтобы опять сказать,как я рада и услышать в ответ его голос...черт...увидеть его...просто увидеть...просто молчать...просто быть рядом...неважно как...курить,стоять,говорить,слушать...просто быть с ним...черт...наверно я дура.

Как меня все достало...Как меня достали проблемы...как меня достали бесконечные разговоры..как миеня достали люди,которые говорят,что я сакма создаю себе проблемы или еще,что мои проблеммы это не проблеммы,или не проблеммы по сравнению с их проблемами.Как меня достьали люди,которые не видят дальше своего носа...ха..как меня достали люди.которые говорят,что знают меня,при этом ни черта про меня не зная.Как меня достало улыбаться,когда мне хочется плакать...как меня ьдостало,что нужно улыбаться и говорить человеку,что ты его друг,хотя это не так...ха!Как меня достали люди,которые говрят ,что придутна помощь ко мне в люббую минуту,и не приходят именнно в эти минуты...и вообще не приходят...ха!Как меня достало терять людей,который я люблю!Ха!Как меня достало его любить...и подстилаться под него...и как меня достали люди,которые сейчас подумают или напишут,что все будет окей,чтобы я не грустила и что они рядом...рядом..ха!Как же!Долго перечислять ,что меня достало...проще так и сказать!Достало все!!!!Хочу...хочу взять и не пойти завтра в школу...пойти и напиться...кто бы меня напоил...и хочу плакать!Долго ,безудержно,в ненавистью и болью от всего и к всему...ха!Достало ,что нет людей,которые искренне меня бы выслушали....а еще хочу ,чтобы пересталось хотьеть...потому что это уже невозможно...блин...ненавижу...всех и вся...но не волнуйтесь:)завтра ваша ТУПАЯ блондинка будет опять улыбаться и говорить ,что написала бред)она же блондинка!Так что все зашибись..все как всегда..и нах мы никому не нужны...будем идти по головам и,улыбаясь,говрить...какие проблеммы?все круто!ЗАШИБИСЬ....ДОСТАЛО.